Starinski naziv za "na prazan stomak", izveden od izraza "na sred srca". Osnova lečenja u tradicionalnoj medicini.

Pitanje koje uputimo nekome ko se hvali svojim novim telefonom ili kompjuterom. Najlaksi nacin da nekom stavite do znanja da vas to ne interesuje.

- rečenica koja nam prva padne na pamet kada god osetimo neki čudan bol u stomaku. Obično tada panično pitamo nekoga na kojoj strani je slepo crevo!

Karakterna osobina ljudi koji se ne boje da svoje mišljenje odmah i javno iskažu. Ponekada vrlina, ali uglavnom mana. Vrlina ako ste u položaju da, ma šta god rekli, vašu misao prihvati i blagosilja široka narodna masa ( položaji tipa predsednik američkih država ili pevač Grand prodakšn-a ), mana ako ste na položaju mene koji piše ovu definiciju ili vas koji ovo čitate.

U današnjem svetu laži i prevara, skrivanja i uvlačenja u dupe gazdi za 10% povišice, ljudi koji se drže ove poslovice retko kada prolaze dobro. Za ljude koji su kasno prihvatili ovu surovu istinu preporučujemo drugi moto.

Šok-faktor začin pridodat na uobičajena (ne)dela. Možeš ti obožavati isti pol, zlatne tuševe, satanističke rituale, polivati se benzinom sa upaljačem u drugoj ruci, ali ako to nisi radio "na sred Terazija", nego negde u širem centru grada, ili u provinciji, onda je to sasvim normalno i beznačajno, baš kao da si sve navedeno počinio u svoja četiri zida.

Pitanje svih pitanja. Kreacionizam ili Teorija velikog praska su ništa u poređenju sa odgovorom na pitanje "da li dete ima 51% sličnosti sa očevom ili majčinom familijom"? Da su se kojim slučajem Romeo i Julija pojebali i napravili dete, svejedno bi se ponovo roknuli jer bi porodice Montegi i Kapuleti jebali oca očinskoga jedni drugima ne bi li preuzeli monopol u ličenju deteta.
Idealne situacije za utrđivanje na koga još nedefinisano ljudsko biće liči su razne svetkovine: krštenja, babine i ostale trivijalnosti koje se obave do prvog rođendana. Tada se okupe protivne strane iz uz mezetluk i kuvanu rakiju izvode dubokoumne zaključke i teraju na svoju vodenicu. Jadna beba, da ima moć govora, bi verovatno rekla: Boli me kurac na koga ličim, idite kući već jednom. Tata, pričaj priču za laku noć, a ti mama daj sisu".

Ono što žene imaju u svoje debele, dekintirane i odavno oćelavele muževe.

Vrhunac preciznog merenja kod starih zanatlija.

Trema prilikom čekanja na rezultate testiranja na AIDS.

Električarsko-majstorski sleng za nekog koji se gubi na momente, ima tikove ili jednostavno nije vinklovan u glavu.

Slično jedrenju na dasci, gde u oba slučaja daska ostaje mokra i slana. Obično se praktikuje na poslu a nije redak slučaj ni u restoranima. Ako se neko ne zajebe da sedne na nju posle zalivanja, čistačica je ta koja upućuje kletve.

Deo izjave slučajnog Šiptara prikazane na RTS-u u toku rata na Kosovu a iz arsenala Milorada Drecuna. Izjava je inače postala sinonim za "objektivno" izveštavanje o lojalnim Albancima sa Kosova a kasnije i "pobede" nad NATO paktom.

Neudobna stolica, sedište automobila ili bilo koja druga nelagodna situacija, čine ovaj opis realnim i validnim. Preznojavanje, meškoljenje, prebacivanje težišta sa jednog guza na drugi, jasni su pokazatelji da se neko oseća ko na kurcu.
Težinu mu daje urođena muška averzija prema tuđem spolovilu.

Djubre koje celu noć na parkingu smišlja kako da me ujutru zajebe!

Nategnuto, na nabijanje, na silu, ukoso i iskrivljeno, ali ipak tako da funkcioniše.

Paragon uživanja i totalne opuštencije. Na vrhu tople pećke, pružen celom dužinom i dobrim delom širine, na vidiku mu cela kuća i svi ukućani. Zapravo, većina ukućana je nebitna osim onih najmlađih koji čupaju rep i brkove i onih najstarijih koji počesto ne mogu sažvakati kakvo žilavije parče slanine ili kobaje. Prvi da se izbegavaju, drugi da se ne propusti trenutak kad spuste mesce na pod.
Čist potencijal, ugrejan i spreman da samo meko sklizne sa svoje pozicije bez ikakvog otpora.

Krenuti na duplo jačeg od sebe ili na više njih.Uzaludan pokušaj koji neće dobro završiti ,po tebe naravno.

Jos jedan vid pravljenja zazubica nebeskom narodu. Naime, na predmet koji predstavlja poslednju rec tehnike, i koja bi mogla nahraniti citav jedan dom za nezbrinutu decu , se stavlja neka bezvezna animacija koja svojom gluposcu glorifikuje sve blagodeti koje nude nase banke. Nekada su se mogle videti samo u bankama gde su se reklamirale razne vrste "povoljnih kredita", a sada ih mozete videti i u "superluksuznim" GSP limuzinama gde svakog dana sve vise dobijaju na svojim dijagonalama. Sama animacija je poptuno besmislena i infantilna, i uopste ne znate u cemu je poenta dok na kraju krupnim slovima ne vidite cuveni (i originalni) slogan lopovske banke: "Zeza banka - vasa banka". Medjutim , tu nije kraj. Na drugom, manjem LCD ekranu koji se nalazi odmah pored tog veceg mozete videti drugu, isto tako nebuloznu animaciju sa jednom novinom. Naime, posle zeceva koji veselo i naivno skakucu mozete videti jos originalniji slogan jedne isto tako lopovske banke koji kaze: "Kaveza banka - moj izbor". Najjace od svega je to sto reklamu uopste niko i ne primeti, cak i ako gleda u nju. Vecina ljudi pri izlasku iz "limuzine" samo ceznjivim pogledom isprati LCD, i usput razmislja u kom delu stana bi jedna takva spravica dobro pristajala. Cudi me samo kako niko dosad nije otudjio jedan od tih LCD-ova, kad se zna da je za vecinu nas takvo nesto jos uvek misaona imenica...

Jebačina sa više od 2 partnerke. Ono što nikad nećeš doživeti ako nisi Hju Hefner recimo. Analogno šahu, trsitelj nema mnogo vremena za razmišljanje, već svakoj partnerki treba da posveti po nekoliko sekundi pažnje u jednom jebu i pređe na sledeću. Ciklično ponavlja proces pa kome pre padne zastavica.

usporavanje prometa na Vukajliji - kad pristizanje definicija padne iz uobičajenih 100/h na ispod 10/h