Starost se prvo najavi, bez obzira što svi znamo dovoljno o tome: odjednom vam ispada stomačić iznad kupaćeg kostima/gaća, počinje da vam sedi kosa, slabije vidite kad čitate ili vam je nešto teži korak.

Ljudi su naivni i misle da se starenje u najavi može odložiti pa rade svašta : menjaju plažni stajling, farbaju se, počinju da škiljeći čitaju odmaknute novine ili napadno počinju da se rekreiraju.

Svi ostali to mogu da primete jer starenje nije tako upadljivo kao neprimereno otimanje od starenja .

Kasnije starenje hvata maha i većina ljudi tada pristane da stari. Oni ostaju neupadljivi i lepi (sebi, svojoj porodici i vršnjacima).

Manji broj odlučnije pristupa agresivnom "podmlađivanju" i tada nastupa haos :sparuju se sa duplo mlađima od sebe, pričali bi o seksu ko da su ga malopre otkrili, skraćuju se suknje i pretvaraju u suknjice, naduvavaju se usta, pune i dižu grudi, još je besomučnije sportsko orgijanje i posećivanje anti-age centara.
Starost nije lepa, ali oni koji je ne poštuju su je učinili ružnom.

Blago morbidan vid ljubavnih igrarija kao plod mašte perverznog muškog uma. Popularni fetiš preko bare, a i šire pa čak i među populacijom gde je procenat katolika i broj katoličkih škola za devojke srazmeran šansama za erekciju na suvo zamišljanjem Gorice Popović dok mlazem vode iz tuša stimuliše svoj oronuli klitoris.

Nakon dobijanja potvrdnog odgovora od strane lepše polovine na svoj predlog o unapređenju veze i razbijanja monotonog seksualnog života, mužjak obučen u crnu šulju sa umetnutom belom svešteničkom kragnom željno išekuje svoju dragu u kariranom dopičnjaku sa belim čarapama do kolena. Ona ne nosi gaće, a ispod košuljice sa kravatom dezena i boje suknje takođe ne nosi brushalter. Pojavljuje se sa perverznom ispovešću i traženjem kazne za svoje bludničenje nakon koje ovaj manijak kreće da brekće i balavi k'o mlad pijetren na prvom bukarenju, diže kockasto suknjiče i spenkuje taman toliko da proceni glasovne mogućnosti svoje učenice za potrebe crkvenog hora. Gejm ouver označavju par erupcija oduševljenja koje prethode završnom brukakeu.

Zaključak do kojeg su došli stariji Rimljani raspravljajući o imidžu koji je furala omladina.

Izraz koji je nedavno dobio novo značenje, odnosi se na nešto savršeno, odlično, mnogo dobro, do jaja itd.

Ovo se desavalo vecini devojaka.Vidi ekstra suknju(uglavnom leprsavu koja ima visok struk na koji se veze neka masna ili se stavlja kais),pronadje velicinu koja odgovara njenom struku,ali prc!
Ne moze da je obuce,jer deo suknje koji ide oko struka zapinje kod butina i kukova.Ovo se desava svim zgodnim devojkama,koje imaju razvijene kukove i butine i onim sa viskom kilograma.Ali postoji resenje da se udje u tu suknju!
Treba je obuci preko glave i tako struk nece zapinjati.
To je ujedno i test za devojke koje nisu sigurne da li su debele ili mrsave da provere koliko su zgodne.
Ako devojka do sada nije imala problema sa oblacenjem suknji onda je ravna ko daska(sto ne znaci uvek da je mnogo mrsava).
Ako devojka naidje na prepreku onda treba da proba da je navuce preko glave.Ako joj to uspe bez muke onda ona ima proporcije priblizne idealnim ili idealne,ako se pomuci onda ima presiroka ramena u odnosu na kukove.
Za punije dame ovaj test ne vazi,ali vazi pravila da probaju da obuku suknju preko glave.Ako uspeju bez muke,neka krenu u borbu sa kilogramimima.:D

Rođena je, poput Afrodite, u morskoj peni. Ona je nešto najuzvišenije što hoda kuglom zemaljskom, jer je njena misija ne da bude u daljem procesu reprodukcije i stvaranja novog čoveka, već da pokaže kakvu lepotu viša sila ume da stvori.
Od nje možeš svašta lepo očekivati, da ti se uvak nasmeje, da ustane starici u gradskom prevozu, da pomogne prosjaku, možeš od nje dobite sve, ali jedno ne - nećeš je jebati. Ma, i čak da joj se svidiš, nema vajde, jer njen je himen zamađijan i uklet za svakog, osim za momka iz poštene kuće, koji će joj mrak nebeski skinuti.
Ova devojka ne nosi miniće i suknje i ne teži bludu drugih devojaka njene generacije, ona nošnju i tradicionalne opanke nosi, a postidi se kad se priča o "onim stvarima", gde se rumeni obraz njen obasja kao tek ubrana jabuka na zubatom septembarskom suncu, jer njena čistota nadvladava svake grešne misli, koliko god one mračne bile.
Ona priča u arhaičnom aoristu, gde se kroz svaku njenu reč oseća duh starih vremena, u kojima zla nije bilo i gde je ova lepota bila temelj daljnjeg ostanka.
Ona se pali i nestaje pred našim očima, kao trenutak izgubljen u večnosti.

Žena koja tačno zna šta hoće.
Ona koja me uvek gleda pravo u oči kada se mimoilazimo na ulici.
Nikada me ne gleda u prepone ili na stranu. Ponekada vodi i nekakvo vanbračno dete sa sobom. Dete se uvek nekako landara za njom kao prazna traktorska prikolica po seoskoj kaldrmi, zato što nisu navikli da se šetaju zajedno.
Stil oblačenja joj je skoro uvek isti.
Voli drečave majice na najtanje moguće bretele, iz kojih joj uvek kipe ogromne grudi ili tesne majice sa šljokicama. Ponekad nosi i mini suknje, ali uvek bez čarapa. Tako svi vide njene mlečno-bele i relativno mlade celulitične noge u laganim i kao papir tankim sandalama "na prst"...

Ona je ostavljena, prevarena i razvedena, ali "ne svojom krivicom"! Ona takođe veruje da sezona lova nije još uvek završena.
Ona više nije uplašena. Ona više ne može da pogreši. Ona je sada najzad dovoljno pametna i mudra da zna tačno šta hoće.
Hoće muškarca njenih godina ili starijeg (mlađeg nikako jer taj nema para!), na koga može da se osloni. Hoće nekoga ko će da je razume kao ženu. Hoće nekoga ko će da joj pruži sve ono što ona inače zaslužuje.
Hoće čoveka koji nije kao svi oni prevaranti i jajare u njenom životu.
Hoće čoveka koji tačno zna šta hoće, kao što i ona tačno zna šta hoće.

Naravno, ona nema pojma da na svetu ne postoje muškarci koji tačno znaju šta hoće i da postoje samo muškarci koji tačno znaju šta neće.

...Oni muškarci koji tačno znaju da neće baš nju.

Muškarača. Ukoliko nije mala, punačka i ošišana na muško, onda je, jel'te, visoka bar kao ti, ima obim ruke kao kamiondžija i oj d'udari ponekad. Ona je ona muškobanjasta devojka u ženskom odeljenju sa kojom igraš basket u nedostatku momaka. Zna šta su koraci i ofsajd (jebote, ONA ZNA ŠTA JE OFSAJD!), a i ume d'opsuje majku majčinu Hauardu Vebu kad po stoti put svira isti Inzagiju u Ligi šampiona. Nateže Valjevsko (veliki je bokal patriota) direktno iz flaše i podriguje sinhronizovano sa momcima u okruženju.

Ne nosi suknje, ne stavlja šminku, možda lak ponekad namaže, ako baš želi da impresionira muškarca u kojeg je zaljubljena. Ako ne, onda će ga izazvati na basket i u drugom napadu mu zabiti lakat u slepoočnicu u pokušaju polaganja u koš.

Dobar je ortak sa dečacima, a, kao što je gore navedeno, potukla bi se zbog drugara (zna i ona da je nejaka, ali igra na kartu sažaljenja, valjda će bar neko primetiti žensku crtu na njenom telu), ali ko bi još voleo da ga brani žensko? Nije baš kul. Naravno, zahvalan si joj što te spasla sigurnih batina, ali blam koji si doživeo pred celim auditorijumom pijanih budala ostaje zauvek urezan u glavi.
Ipak, bolje blam, nego ožiljak od piksle, zar ne?

Osnovna jedinica građe i funkcije svih živih mekušaca. Izgrađena je od topljenog šećera i neke jeftine hemije što je čini razložljivom u vodi i osetljivom na uticaj spoljnog sveta. Postoje dve vrste mekušaca. Jedni su rođeni tako nikakvi, a drugi su kroz život, uz razne procese deformisanja muškosti, dostigli dovoljan nivo luše u svom organizmu da se nazovu otpadom muškog roda.

Ovi prvi nisu imali nikakve šanse. Život ih je sjebao i to je to. Kod ove druge grupe je malo duža priča. Jedinka se rađa kao zdravo muško dete od pet i trista kome se od malena predviđalo da će biti veliki trsitelj i naslednik dosledan predaka. Velike nade su polagane u tog malog kuronju, a uz velike nade ide i veliko razočarenje, jebi ga takav je život. Otac je hteo da ga da na neki sport, da ga vodi u šumu ili bar u njivu da napravi čoveka od njega ali je mali ostao zaštićen ispod mamine suknje.

Odrastao na sisi, postao sisa i ceo svoj život proživeo kao sisa. Ali ne ona lepa okrugla sa lepom dojkarom, jok ta, već kao ona moralna. Prošlo detinjstvo, prošla rana mladost, konačno navatao neku beštiju da mu krv pije dok joj on ispunjava sve želje i rešio da se ženi. Ostatak života nije vredan pomena.

Potpuno nezanimljiva priča. Da postoji fast forward opcija u svakodnevnom životu, veliki broj situacija (pogotovo neprijatnih) bi bio izbegnut.

Renesansa hedonizma - umetnicki pokret u poeziji i odevnoj industriji nastao u Srbiji krajem 20-og veka. Njegova zacetnica bila je poznata i u dijaspori priznata estradna umetnica Viki Miljkovic. Popularan sve do danasnjih dana, okupio je mnoge pobornike ugodnog zivota, koji preplavljuju razne splavove i diskoteke (koje menjaju pred obozavateljima nazive u folkoteke). Karakterise ga vrlo oskudan stil odevanja kod zena i vrlo napadan kod muskaraca. Pripadnice ovog pokreta mnogi smatraju za medicinski fenomen. One kao da nemaju jajnike, te im usred zime dupeta vire ispod suknje a sa pupka se cakli mindjusa sa vestackim brilijantima. Potpetice su obicno ekstremno visoke, a pripadnice u hodu posrcu usled nesikustva ukoliko su mlade. Kasnije ta neugodnost biva prevazidjena. Muski pripadnici pak sanjaju debeo lanac od 24karata i tetejac za pojasom ispod majce koja eksponira njihove podbule bicepse. Poezija njihovih pesama je vrlo cesto aritmicna, mada se to u vecini pesama, usled visprenog aranzmana, ne primecuje. U njima se vesto i neprimetno obrce od 100 do 150 reci. Neretko su u upotrebi zargonizmi i lascivni izrazi, i vrlo su ceste aluzije na preljubu. Pripadnici ovog pokreta najcesce bojkotuju skole i univerzitete, i po tom pitanju moze se reci da su anarhisti. Mnogi popularni klipovi na domacim sajtovima poput kobaje, nastali su pod uticajem stvaralaca ovog pokreta. Na ostalu populaciju gledaju kao na nizi soj ljudi i sa vidljivim gnusanjem.

Dokaz da ne postoji trik da je samo jedna strana kriva prilikom nekog incidenta. Nema naivne strane, sve se događa sa određenim razlogom zarad nekog cilja. Ker nikad ne saleće dok keruša ne mahne repom.

Urbane gradske kvazi dame. Njihova egzistencija se sastoji od ispijanja kafica sa drugaricama i izlazaka u najekskluzivnije kafiće. Transport do tih istih kafića je u domenu misterije. Nikada ne idu peške, javni prevoz je previše regular, kola ne voze, taxi ne zovu jer dama nikada ne zove prva.U javnosti su uvek sredjenje, i za razliku od klasičnih drkoša one umeju da se našminkaju i sastave nijanse suknje i štikle. Verni posetioci salona lepote, pedikira, manikira, solarijuma. Predpostavlja se da imaju dečka koji radi u inostranstvu ili nekog koji radi ovde, ali sa njim nikad nisu vidjene, zato što to razbija njihovu iluziju o fatalnim ženama zbog kojih su se momci tukli i gurali ko će prvi da joj pridje i obori sa nogu nekom zajebanom forom u stilu Džejmsa Dina..naravno to nikad ne uspeva jer su pičke mačke majstori u ispaljivanju momaka iz gorepomenutog razloga. Njihov ego je u oblacima. Ako puše, puše EVE 120's i piju vermut sa pošećerenim vrhom čaše. Novčanik ne vade iz torbe, 3 ture unapred su već plaćene od momaka za susednim stolom, ali ga nose kao ukras, slaže se sa tašnom. Slušaju Natašu Bekvalac i gledaju Nedeljno Popodne sa Leom Kiš.
Razlog zašto je definicija pisana u množini je zato što pičke mačke NIKAD nisu same. Uvek su u društvu svojih frendica, takodje pički mački. Potajno zavide jedna drugoj na svim krpicama i djindjulama iako to nikad neće priznati govoreći da svoje drugarice vole najviše na svetu.

Filmsko ostvarenje iz nama bliske zemlje koje uporno ne dozvoljava Siniši Paviću i Radošu Bajiću da budu najgori autori na svetu

Jeste, baš si ti pametan sada. Imaš te internete pa video jel? Reko ti Miroljub Petrović za Novi savremeni prevod Biblije đe ne piše ništa oko Boš'ća da treba da se slavi. Počelo i tebi da smeta?

More ja da ti kažem sinak sad, samo da smotam ovaj duvan.

Pali starina, dim okolo.

Mene je prađed Đuro na koljenu držo i priča. Kaže u rovu su slavili Božić. Švabo krenuo jebo majku svoju, oće da nas satre. Imaju nekih bombi, to samo puca, a u nas jadnih sve viče: "štedi, štedi". Kako ceo život, tako i u ratu, samo neko stiskanje. Drug njegov, neki Mitar Crni, pogodila ga granata na Badnje veče, nisu stigli da ga sa'rane, kaže panđed utisnuo mu sveću na čelo, šiju meci okolo, prekrstiš se i proslaviš. A sad da čiča kaže i tebi i ovim ostalim što skreću sa puta. Ne daj svoje sinko, ne daj makar ti se svi smejali. Vidiš one Škote, ja gledao onomad na televiziji emisiju, to suknje nosi grom te jebalo a gde nećeš vake lepe praznike da praznuješ. I onda dođe neka zver, neka mačka šta li je, kad uhvati onog majmuna bajo moj, raspolovi ga mučenika...
-Deda skoncentriši se.
-A?
-Patriotizam, ostaci nacionalnog nasleđa i to.
-A to, ne daj sine Škotima, znaš ti koja je to banda!

Definicija pisana za Božićni specijal 2019.

Idealan način da prekinete telefonski razgovor koji je dosadan i previše dugo traje

Najcesce maltretiranje (uglavnom psihicko) sisate sekretarice od strane
debelog smrdljivog sefa da mu doticna gospodja da malo picke.

Iskusni momčina pri kraju dvadesetih, eventualno početak tridesetih. Ni lijep, ni ružan. U očima starijih komšinica je dobar dečko, mada nešto često briše nos uz ogromno povlačenje zraka, kad izlazi iz mraka.
Poslije par ispala kod starijih riba, odlučuje se za taj akt uzgajivanja svoje djevojke. Prolazi napucanim golfom dvojkom oko srednjih škola, sve dok se neka buduća maturankinja ne upeca. I onda polahko. Čeka da skroz zagrize. A do tada je obavezno davanje auta dotičnoj gospođici da ih vozika po zabačenom makadamu. Vodi je u kino da gledaju američke filmove od kojih mu se povraća na obje rupe. Obavezno je da pamti svaki datum, od rođenja joj mačke do obilježavanja đedovog marša na Igman, jer zna da je na to osjetljiva. Danju ispijaju kafu u njenoj omiljenoj kafani, okruženi maloljetnicima koji prepisuju zadaću, a noću idu u diskoteke koje ona izabere.

I tako vremenom primjećuje da je zagrizla. Ko će ga to, jel, još normalan zvati svake minute na poslu. Ko će mu oprostiti da zaviruje pod suknje drugih djevojaka? Niko do zagrižene ribice.
Počinje je oblikovati po svojim propisima. Postane dobar prijatelj sa njenim roditeljima. Vrlo bitna stvar. Ako ga oni zavole, nema joj spasa.
Govori joj o lažnoj ljubomori, usmjerenoj prema njenim kolegama iz razreda, i zabranjuje joj bilo kakav kontakt sa njima. Naravno, osim onog kada joj pomažu na testu, jer neće prozivanja od ortaka da voda sa sobom propalicu. Ona to sve shvati za ozbiljno.

Tako ti, u tom svemu, u toj svoj zbrci i uzgajanju prođu 3,4 godine a on može biti ponosan na svoje kalemljenje, jer je uspjelo. Imaće dobre plodove.

Najjača pohvala kojoj može da se ponada žena koja je, od parčeta tvrdog mesa što joj se ovog popodneva našlo međ' prstima, nakon preko nekoliko minuta dobrog tucanja, uspela da konzumentu osigura ekstatičnu oralnu završnicu.

Jebeš ga, iz muškog ugla nema razlike. Al gde to smeš da kažeš, nećeš jebati šest meseci posle toga pošto žene to posmatraju drugim očima. Elem, ako krenemo od toga da su svi muškarci svinje, izvini tata i ti si muško, onda nije ni čudo što vlada poistovećivanje ova dva pojma a vrlo su različita.
- Jebanje je najobičniji seksusalni čin. Uđeš, izađeš i gotovo što se kaže, navučeš pantalone i ideš kući. Nema emocija dok strasti ima na pretek, i oko toga nema šta da se kaže preterano još. Uprošćeno je maksimalno.

- Vođenje ljubavi, ah, kako to romantično zvuči. Podrazumeva predigru od jebena četiri sata. Preporučuje se da znaš da kuvaš, Italijanska kuhinja obavezno, pa romantične sveće, pa prigušena svetla, da ti se smuči život. Dok skockaš sve više ti nije ni do čega, budeš ti u stvari jeban. Onda kreće petingovanje, jako bitna stvar, ako tu omaneš ili skratiš vreme ispada da ti nije dovoljno stalo i popušio si ga. Kad ga napokon uteraš to mora da bude iz misionarske poze uz obavezno držanje za ruke i ljubljenje sve vreme u usta. I gledanje u oči! Pa jebemudete nisam ja vršača da se umestam letnji dan do podne. Najradije bih uleteo u šator ko u Igri Prestola onaj nabildovani, pocepao to malo suknje što nosi i uleteo joj u šesnest od pozadi na tri minuta i ajd zdravo. Što se mene tiče jebana je da se tako precizno izrazim. Ali žene ne bi bile žene, one traže da ponekad daviš ko pijan pizdu, čast izuzetcima koji maštaju o veš mašini u trajanju od eventualno pet minuta.
Sve u svemu, dođe mu da je jebanje uživanje a vođenje ljubavi đavolja rabota.