Narodna manifestacija sa takmičenjem u spremanju kupusa koja se održava u Mrčajevcima.

Rec koja se cesto cuje u selima u Pomoravlju.

Devojka koja odražava stereotip pourbanjene seoske lepote. Snajka koju zbog gabarita poprsja, kukova i butina najčešće čašćavaju poređenjima sa ženkama domaćih životinja (otuda ono "rasna") + maskara, šminka, kilo pudera da prikrije domaćinsko rumenilo i moderne krpice par brojeva manje pa sve kipi. Glavni adut iste je bujno poprsje koje dodatno ističe dekolteom do pupka i zlatnim krstićem na lancu koji se gubi negde u mračnim dubinama međusisja... Ukratko, tip devojke na kakve otkidaju kamiondžije, gradski domaćini što na terasi kisele kupus i kupaju se jednom u 3 meseca, šaneri sa Zelenjaka sa noktom na malom prstu i zubima "jedan tebi - jedan meni" i seoski frajeri sa kožnim jašama i nageljenim kosama koji nisu menjali imidž još od vremena kad je Knele bio živ. Likovi kojima je definicija dobrog seksa da devojku na brzinu izdrndaju, okrenu se na drugu stranu i zahrču.

Zbroj X stvari pojava ili brojeva koje se zatim dele s X kako bi se dobio prosjek.

Mora se priznati, genijalan trik majstora reklamiranja, koji je bio samo kruna za ideju o kupovini iz "fotelje."
Milioni ljudi širom sveta pažljivo su pratili TV -shop, slušajući kako do sad nisu imali pojma koliko oko njih postoje besmislenih stvari tipa:elektornski čupac dlaka iz ušiju, multi-paktik, ručna lampa na baterije u slučaju da vam se pokvari auto u mraku pa morate da otvarate haubu, itd...
...Koji život znače.
Živeti sa tim saznanjima o korisnostima besmislenih stvari koje život znače, a pritom ne odvojiti smešnih 3.999 bez PDV + EPP+ poštarina, bilo bi čisto izigravanje sudbine.
Kad se na sve to doda da: AKO POZOVETE ODMAH!!! uz kupljenji super secko za kupus, dobićete i neverovatni super secko dodatak za luk i komplet od šest noževa, I! to nije sve!
U koliko pozovete odmax, dobićete još i neverovatne cvikcangle, dušek na naduvavanje, niklovanu felnu, sobni retrovizor, trosed na izduvavanje, dve karte za cirkus...
Tu nije preostajalo šta drugo nego da se uhvati telefon u šake.
Mislim da se neki ljudi širom sveta i dalje greju na te fore...

Staviti odabran sadržaj za sendvič između dva parčeta hleba.

Naziv za učestalog konzumera vegetarijansko vitaminske hrane, nevezano radi uživanja ili radi spuštanja holesterola.

Čovek velike snage, ili izuzetno žilav i izdržljiv lik. Prirodno jak.
Posle devedesetih, sve je više ovakvih. Ne zbog mutacije od bombardovanja, nego zbog nečeg jednostavnijeg - vožnje autobusom. Ko je devedesetih studirao u Beogradu, a putovao iz provincije, jako dobro zna o čemu pričam. Polasci stare dobre Laste razređeni na trećinu. Januar, ciča zima, nas 250 na stanici čeka bus od 15.10 koji dolazi u 17.10. Znamo da ne može ući više od 100 ljudi, a da sledeći bus neće naići pre 19h. Počinje stampedo, laktanje, guranje, saplitanje...dok se probiješ do ulaznih vrata, potrošiš 5000 kalorija, više nego da si vežbao 2 sata u bildarnici. Koliko čoveku treba snage da drži na odstojanju dve babe od po 100 kg i još dve takve da nosi na leđima?! I tako 5 puta nedeljno. Dok sam došao do apsolventa, imao sam triceps kao Švarceneger, a trbušnjake da rendaš kupus na njima. Ko posle kaže da devedesete nisu donele i dobrih stvari.

Firma 4C & Co. u originalnom nazivu Samo sarma Srbina spasava & Co. Nastala je kao proizvod veze izmedju domovine i dijaspore,u cilju da se sacuva tradicija naseg naroda i ojaca oslabljena srpska privreda.Ideja dolazi od grupe gradjana koji su zeleli da svojim bliznjima koji su se rasuli svuda po belom svetu priblize otadzbinu.Cime se zapravo bavi firma? Odgovor na ovo pitanje je jasan,nas covek emotivno je vezan za sarmu,a nigde kiseli kupus nije dovoljno kiseo kao kuci u mracnom i smrdljivom podrumu.Dakle gde god da se nasao,porudzbinom preko neta,sarma stize,srolana i ukusna,kao kad je majka spremi za Bozic.U cilju prosirenja trzista,u ponudi ce uskoro biti musaka,prebranac,pihtije(za njih vlada posebno interesovanje)ajvar,prasece pecenje,sljivovica...Sve kao nekada u domacoj kuhinji!Za 4C & Co. granice ne postoje,to je ta globalna veza sa svetom.

Podgrevanje je najbolji zacin kuvanom kupusu, sarmi, pecenju i sl.
Specificna osobina podgrevanja je u tome sto se ne drzi u nekoj posudi na polici nego u rerni ili ringli.
Primena podgrevanja se vrsi tek kad je jelo gotovo, iz iskustva mnogih se moze reci da je najbolje primeniti tek tri dana zaredom posle spremanja.
Posle treceg podgrevanja jelo je najukusnije.

Vegetarijanac u očima prosečnog Srbina.

koristi se kao izraz za nekog ko je na ovaj svijet došao više spletom nesretnih okolnosti nego kao pomno planiranje obitelji i stvaranje čestitog potomka.

Šaljivi opis jebača u pokušaju, koji posle par karličnih trzaja krene da izvrće oči.

to je pitanje koje nam cesto postavlja elegantno popunjeni cikica u odelu: "Zelite li da postanete MILIONER?"

Nova novčanica od 2.000 dinara. Ipak, da bi rekao "dve'iljadarka", moraš nekako previše napregnuti jezičinu, a i ovo baš ima onako lep, srpski prizvuk. Ime je dobila po najvećem srpskom naučniku, Milutinu Milankoviću, čiji lik krasi ovaj vredni komad hartije.

Iako šuškanje ovog papirčeta u rukama izaziva oduševljenje i neizmernu toplinu oko srca, ipak je u pitanju potpuno pogrešan potez Narodne banke Srbije, jer baš kada je u ovim godinama krize jedna od najvećih satisfakcija bio novčanik napumpan standardizovanim somundarama, koje kao kupus izviruju iz njega, ono što sada početkom svakog meseca čeka one koji su na platnim spiskovima poslodavaca je moralno iscrpljujući, iako samo fizički, ipak duplo tanji džep.

Novčanica je, najverovatnije nenamerno, jedinstvena u svetu, jer je ovo prvi slučaj da ličnost na njoj nije okrenuta ka državnim obeležjima, već je gore pomenuti Milutin zagledan u daljinu i verovatno razmišlja o tome zašto mu koji krasni nisu napravili veću grobnicu, da se na miru okrene na drugu stranu. U grobu, ne na novčanici.

Najbolji majonez među teniserima i najbolji teniser među majonezima.

Izraz se koristi za opisivanje ljudi koji počinju 7 dana pre nečije slave sa pripremama, kako bi na slavi domaćina što više bacili na trošak. Ima onih koji prolaze kroz lakše pripreme tako što jedu isključivo rendane jabuke, a ima i onih ekstrema koji tih sedam dana konzumiraju isključivo hleb, so i vodu.
Na slavi nadoknade predhodnih 7 dana i obezbede zalihe za naredna 3 dana. Onog trenutka kad zasednu ne propuštaju da probaju sve, ali iskusno se čuvaju za pečenje, ne daju se prevariti sarmicama i kupusom koji domaćin pokušava da im podmetne.
Oni mogu da pojedu oval pečenja dok domačica iseče kupus za salatu. Bilo prasetina, bilo jagnjetina, ne prave problem, domaćinu se jednostavno ne isplati da pravi slavu bez 3 ili 4 praseta od 25 kila.
Sa slave odlaze u ranim jutarnim satima, ili uopšte ne odlaze nego ostaju i sledećeg dana.

Taktika koja se primjenjuje tokom dugih i potencijalno dosadnih sjedeljki na manifestacijama poput krsnih slava i krštenja. Sastoji se u doziranom konzumiranju alkohola pri čemu je cilj da se baš ne razvališ k'o som i završiš ispod stola (gdje bi te vjerovatno već čekao domaćinov kum), ali i da popiješ dovoljno da te učini odsutnim i neosjetljivim na glupe i dosadne razgovore koji se obično u takvim prilikama vode. Važno je unaprijed odrediti količinu i vrstu pića koju ćeš te večeri piti, ali se mora voditi računa o mogućim varijacijama u zavisnosti od količine i kvaliteta pojedene hrane. Ako si preskočio sarmu, moraćeš popiti manje nego što si planirao, ako si uz pečenje jeo rusku umjesto kupus salate, količina alkohola će morati biti veća. Kad osjetiš da ti je sve lijepo i ravno, prestani sa nalivanjem i tek povremeno pijuckaj. Ne treba ni pominjati da je ogromna snaga karaktera neophodan preduslov za ovu taktiku.

Jedan od pionira upotrebe seksualnih pomagala.

Knjiga koje ima svako domaćinstvo i koja uglavnom služi da se ispresuju biljke za herbarijum ili isprave izgužvana dokumenta (izvodi iz matične knjige, diplome...). Uz nju tu je i čuvena, par hiljada strana debela knjiga "TITO 40 godina na čelu KPJ"