Vrlo česta pojava po noćnim klubovima u Srba. Iako je celo veče gledao najbolju ribu u klubu, ujutro se budi pored najvećeg skrndelja kojeg je pod dejstvom alkohola uspeo da u'vati.
Primer zaista nije neophodan.
Jelo koje samo crnogorci jedu
Čuvena izjava našeg slavnog bubnjara Dragoljuba Đuričića i najretardiranija stvar koju sam čuo na televiziji.
Notorna budala. Osoba koja sve radi naopako. Ovaj izraz je smišljen od strane ljubitelja roštilja iz prostog razloga: kupus je jedini prilog koji se u pljeskavicu mora staviti odozgo(između pljeskavice i gornje strane lepinje/zemičke). Pavlaka takođe ide odozgo, da bi majonez i kečap(ako se stavljaju kašikom) mogli da idu dole(jedno na meso, drugo na hleb), međutim, naravno, poznat je i momenat "pavlaka sa obe strane" ako pavlaka ne izgleda kao jogurt. Luk takođe treba da ide odozgo, međutim ne smeta ni kad je u pljeskavici(neke vrste gurmanskih/filovanih itd). Krastavac, paradajz, senf, urnebes i ostali idu po algoritmu "naizmenično" i od broja priloga zavisi sa koje strane će se naći. Izraz se može koristiti i kao uvreda gospođi koja pravi pljeskavicu.
Razlozi zašto kupus uvek ide odozgo:
1. Da bi mogao da se na kraju pospe tucanom papričicom
2. S obzirom na to da većina ljudi ima oči postavljene iznad usnog otvora, kupus sa gornje strane omogućava lepinji(zemički) da "zine" i tako pokaže pljeskavicu, da bi osoba koja jede mogla neprestanim gledanjem u pljeskavicu mogla da odmeri tačan odnos mesa, hleba i priloga pri svakom zalogaju.
3. Kako su gornji zubi veći i jači od donjih, donji obično ostaju zabodeni u donju polovinu lepinje(proizvedene pionirskom radnom akcijom) dok gornji klize kroz tvrdu lepinju, pa kroz krckavi kupus, nakon čega se dobro izvežbanim pokretom donji zubi probijaju i i jedni i drugi se susreću na sredini mesa, čiji su tekstura i ukus najbitniji u celoj toj zbrci. U suprotom, kupus bi zapadao ispod jezika, a donji zubi ne bi ni videli pljeku.
Donja strana zemičke ima one bodljice, a donja strana lepinje brašno. I jedna i druga imaju gornju stranu zaobljenu. Lepinja/zemička se nikad ne okreće naopako, čak ni kada je neko stavio kupus odozdo.
Osoba1:" Brate koji je tenkre onaj Džoni... znači stavlja kupus odozdo!"
Osoba2:" Što brate?"
Osoba1:" Pa jesi ga video kako igra basket? Ide na desni dvokorak, a polaže levom... idiot..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Osoba1:"E, oćemo kod Baneta na pljeku?"
Osoba2:"Kakav bre Bane, došla im nova radnica, ne da je mentol, nego, fazon, stavlja kupus odozdo!"
Osoba1:"Ne seeriii!"
Osoba2:"Ozbiljno ti kažem..."
lupa gluposti
Izjava koja se koristi za nekoga toliko nesposobnog,
da upropasti apsolutno sve čega se dohvati.
Ne bih nikoga da pominjem,da se neko ne daj bože ne uvredi.
Rek'o jedared maestralni Čkalja Draganu Lakoviću u seriji "Ljubav na seoski način". Raspostranjena kod starijih stanovnika centralne Srbije koji se rado sećaju gledanja ove serije rekordne gledanosti premijerno preko zadružnog televizora. Tek što su uveli struju u selo. Laković je u dotičnoj seriji tumačio oca čoporativne porodice, imao je mladunčadi više nego što je dana u nedelji.
Tek si umočio, a već kmeči.
Neko kome desno oko gleda u levo, a levo u desno. Neko ko ima oči u X!
Da se stručno izrazim - vrljavo ljudsko biće!
Taktika zavaravanja: svu pažnju naizgled posvećujemo nečemu sporednom da bi primarni cilj ostao nebranjen i postao lak plen.
Razrok covek.
Pojava da pojedine familije rade na poboljšanju nataliteta tempom od jedno godišnje, otprilike u isto vreme.
Izraz koji se koristi za situaciju kada prividno radimo jednu a zapravo radimo drugu radnju.
-Jao kako je divan onaj Marko , celo vreme je mene gledao i pričao samnom,nije ni pogledao one napucane fukse sa Voča .....
-Alo devojko!Pa ne zovu njega džabe Marko Namaz , dečko gleda kupus vadi meso , to mu je zaštitni potez.
Neizbezan,gotovo mitski meni srpskih svadbi i vecih okupljanja...
Izbaciti bilo sta iz menija,ili,ne daj Boze,ubaciti nesto drugo...najvece je svetogrdje.
Mladozenja: -Na svadbi cemo imati jagnjecu corbu,rolovano belo i karadjodrdevu,zatim...
Tast:- Kako?! A kad ce sarma?
Mladozenja-nema sarme!
Tast- Kuku,dete...a pecenje?
Mladozenja-nema ni pecenje!
Tast-e,koji se kurac i zenis...pa,gde ima svadba bez sarme?! Hoces gosti gladni sa svadbe da idu,kukavce...
Pored kuvanih mački najbolja kombinacija za veoma mirisne vetrove..
Upozorenje dami da joj je haljina upala između guzova.
Kamen koji ste vezali ortaku oko noge da ga potopi najdublje moguće.. Posle ove rečenice, nema dalje.. Koristi se uglavnom u situacijama gde ste istu ribu krenuli da muvate, pa ko bolju spiku baci..
Riba: A vas dvojica ste totalno kul.. I slatki ste obojica!
- A znamo se od malena.. Sećaš se kad smo igrali fudbal na putiću kod stare škole?
- Koji putić brate?
- Znaš bre, tamo gde je tvoj kupus posađen sad..?
- Brate, kakav kupus, o čemu ti?
- Rotkve? Šta je ono?
Sveto gastronomsko trojstvo koje služi kao najstabilniji i najsigurniji oslonac domaćoj radži namiguši.
- Deder, ženo - iznesi pi'tije, kupusa i projare. Red je da kum i ja uporedimo čiji deda ima bolju rakiju.
"Dje si tu si" bezizlazna situacija,nema dalje,satjeran uza zid,bespomocno ukiseljen.
Dude su ti k'o klikeri, tvoje dupe se divi veličini ping-pong loptice, a teže bi mi bilo da donesem balon vode iz prodže nego da te podignem, sa sve krevetom. Ravna si k'o daska i trenutno me interesuješ me k'o ministar prosvete Estonije. A sad magla.
- A mili, imam sve tri rupe kao i svaka druga, zar su ti obline toliko bitne?! :kmeee:
- Još ne planiram ženidbu, a da dobijam žuljeve od tvojih kostiju trenutno mi ne pada na pamet! Ti znaš da ja na tebi mogu kupus da sečem, a i osećaš se k'o da je neko to već radio, samo sa lukom. Kad se najebem dobrih riba, zvaću te, nisi loš lik.
- E nećeš!
- Oki, ćaooo! :cmok:
