Znači da uživa najveći mogući stepen zaštite. Sveta krava naših puteva! Svi znaju gde je i pažljivo je obilaze, niko ne sme ni da je pipne, pa ni oni plaćeni za to. Ako neko slučajno naleti na nju, živ pretrne od straha.
Majke im ga, što je ne zakrpe? Mora da je neka svetinja!
Inače termin iz automobilskog žargona, ali se koristi i za turbo folkerska mesta.
A: Čoveče gde si me ovo doveo, ajde što je neka selendra ali gde da izadjem ovde?
B: Brate gledaj ovo mesto je do jaja, čuješ kako zika trese!?!?! (Žena zmija sedi za šankom, pije svoj viski.... traalalalalalalalalal)
A: Jesi bre ti normalan!?! Pa ne pada mi ni na kraj pameti da upadam u tu turbo rupu,
daj vodi me u neki rock kafe ili da idemo iz ove seljane.
Nešto poput crvotočine jer te brzo odvede do druge dimenzije.
Tip frizure koji se kreira spontano,tokom spavanja...
U Crnoj Gori naziv za udubljenje na potiljku,mesto gde se odliva visak pameti.
Kad neki dukljanin sroci nesto intelektualno,kazu:
E,ova mu je ka' iz babine rupe.
Od kad sam kupio računar,slušam priče kako visim na tom sokoćalu po ceo dan,ne radim ništa,kako ću izgubiti vid,iskriviti leđa...Deda je najglasniji po tom pitanju,non-stop mi priča kako je on u mojim godinama bezbrižno čuvao ovce na čistom vazduhu,jeo palentu svaki dan,kako se zaposlio pre 60 godina u nekom kombinatu,a ja njegov unuk,prvenac,sedim za sokoćalom celi dan,i čekam da mi mama donese nešto da jedem,kako bi ja,da živim u vreme njegove mladosti umro od gladi,jer nisam spreman za život...Međutim,deda se neki dan izleteo i faktički priznao da je i on u mladosti bio žrtva tehnologije i ovisnik ondašnjih aktuelnih aparata...
Deda mi je ispričao kako je on bio glavni baja u selu,jer je prvi kupio radio i doneo ga u svoje selo('58 godine)!Onda se skupi njih dvadeset kod nas u kući i od 4-5 poslepodne,pa uveče do 9-10 slušaju radio.Deda je jedino u pravu da se otuđujem od sveta.Njihovo "sokoćalo" bilo je "humanije" prem ljudima,jer im je omogućavalo kolektivnu zavisnost i bar su se družili za razliku od današnje generacije,koja komunicira preko četa...
Ako se prepoznate u filmu samo opušteno i bez nerviranja. To je ipak samo film.
Haha brate sad sam gledao na Jutjubu koliko ste se sinoć napili! Pa vas je ladno snimila sigurnosna kamera kako iznosite šank iz kluba na ulicu! Još se ti trudiš da objasniš barmenu da je sve u redu i da će te vratiti šank kad krenete kući, samo sad da ga iznesete napolje jel je dole mnogo zagušljivo! Haha Ništa bolje davno nisam gledao!
-Brate nisam to bio ja.
Osoba koja svoj moral pokazuje sitnicama; skriva žvake i ne vraća tačno kusur.
Za razliku od moralne provalije (zbog koje ne pričaš sa roditeljima, a ona ti se jebe sa kumom dok ti čuvaš maloletnu zajedničku decu) ne može mnogo da ti se usere u život, ali je svakako dobra za izbegavanje.
Kaže se palamužđiji koji voli da pametuje, da lupa k'o Maksim po diviziji i da se redovno provaljuje, iako ga niko ni zašta ne pita.
Ljepota je u oku posmatrača. Još je bolje ako je posmatrač pijan.
Kako se broj čaša povećava, tako i ljepota određenih ženki sve više dolazi do izrtažaja. Broj čaša varira, kako od 'ljepote' posmatrane ženke, tako i od jačine alkoholnog pića koje se konzumira.
''Svakoj mački u mraku sijaju oči'' - reče Gile, naiskap popi pola boce majčinog špiritusa za čišćenje stakla, i poče da muva Miru Metlu.
Pohvala tipa najveća od strane partnera za neki dobro odrađen posao.
Merna jedinica za promenu težine.
Niskobudžetni ugostiteljski objekat lociran tik pored saobraćajnice.
Velika nebuloza u našeg naroda - nađi mi neku tarabu kod nas koja nije bila pretvorena u ogrev ili uništena za vreme dva svetska rata, sankcija, ustanaka ili buna u burnoj istoriji ovog naroda.
Student tri dana pred ispit, trpa u sebe sve redom.
Na spisku su najčešće sve grickalice i čokoladne poslastice, kafe , sokovi, zvake, kao i druga raznovrsna jela, jer tada sledi nagli priliv inspiracije za hranom.
Obavezan deo uniforme koju oblačimo pred sistematski pregled.
Društvene mreže u 21-om veku su dale zeleno svetlo da svako može da prosledi svoje mišljenje bilo kome, pa makar to bilo van svake pameti i potpuno nevažno za drugu stranu koja to sluša ili čita.
Jedino pravo rešenje je da se ignoriše, ako ne želiš da i ti sam uđeš u taj lanac budalaština.
Neki osuđuju, tj. pretpostvaljaju da to rade i organizuju državne službe, da bi narod zavadili, ili jednostavno prebacili ploču od osnovnih životnih problema na te nepotrebne i bezveze teme.
- Gde si Milice carice, pa gde si se tako zaletela?
- Idemo na RTS! Idemo na RTS!!
- Opet rušite državu. Čoveče, dokle te bajke.
- Teramo Doru! Pravda za Breskvicu.
- Šta?
Onaj poslednji deo izlaska, vraćanje kući u taksiju, kog se mali procenat omladine seća.
- E a najjače je bilo kad je Kizo smaro taksistu u povratku hahahaha...
- Kakvog taksistu?
Rečenica kojom je tajni agent Izzy iz večeri u veče ubeđivao mlade naraštaje da baš i ne gaji sklonost i simpatije prema Lorinom polnom organu. Sumnja se da je ovaj aseksualni mačor doveo do porasta impotencije među dečacima koji su u ranom detinjstvu pratili ovu emisiju.
