1) Načitan, kulturan i lepo vaspitan mladić. Obično je pri kraju prestižnog fakulteta (medicina, arhitektura, prava, itd). Uvek na vrata dođe sa cvetom, omiljena odevna kombinacija mu je džemper preko košulje + farmerke ili somotarke + sportske cipele (ili patike tipa starki). Pri upoznavanju će impresionirati kevu svojim poznavanjem ruskih klasika i slikarstva u 19om veku a ćaleta kao perspektivan budući doktor/inženjer/advokat. Naravno, činjenica da je omiljen kod matoraca čini ga i izuzetno dosadnim devojkama koje ga obično previde u korist likova tipa frajeri/mangupi/face.
(videti još i dobra prilika
2) Koristi se u ironičnom kontekstu, za lika koji je sve suprotno od gorenavedenog.
Gde ćete bolji primer za obe klase od kultne scene u "Mi nismo anđeli" kada Nikola dolazi na večeru kod Marininih roditelja.
Popularni naziv za pjesmu "Mjesta za mene" koju izvodi (i vjerovatno je i napisao) Damir Urban. Naziv je ustaljen kod svih osim njegovih najvećih fanova (maloljetnih curica) koje ne kontaju o čemu je zapravo pjesma. Nešto slično kao i sa "Oči boje meda".
Letnja čestitka samom sebi.
Da mogu da biram između čaše vode i Plejboj zečice, izabrao bih prvo.
Ko će jebat' na 40 stepeni?!?
Znači da uživa najveći mogući stepen zaštite. Sveta krava naših puteva! Svi znaju gde je i pažljivo je obilaze, niko ne sme ni da je pipne, pa ni oni plaćeni za to. Ako neko slučajno naleti na nju, živ pretrne od straha.
Majke im ga, što je ne zakrpe? Mora da je neka svetinja!
Inače termin iz automobilskog žargona, ali se koristi i za turbo folkerska mesta.
A: Čoveče gde si me ovo doveo, ajde što je neka selendra ali gde da izadjem ovde?
B: Brate gledaj ovo mesto je do jaja, čuješ kako zika trese!?!?! (Žena zmija sedi za šankom, pije svoj viski.... traalalalalalalalalal)
A: Jesi bre ti normalan!?! Pa ne pada mi ni na kraj pameti da upadam u tu turbo rupu,
daj vodi me u neki rock kafe ili da idemo iz ove seljane.
Nešto poput crvotočine jer te brzo odvede do druge dimenzije.
Tip frizure koji se kreira spontano,tokom spavanja...
U Crnoj Gori naziv za udubljenje na potiljku,mesto gde se odliva visak pameti.
Kad neki dukljanin sroci nesto intelektualno,kazu:
E,ova mu je ka' iz babine rupe.
Od kad sam kupio računar,slušam priče kako visim na tom sokoćalu po ceo dan,ne radim ništa,kako ću izgubiti vid,iskriviti leđa...Deda je najglasniji po tom pitanju,non-stop mi priča kako je on u mojim godinama bezbrižno čuvao ovce na čistom vazduhu,jeo palentu svaki dan,kako se zaposlio pre 60 godina u nekom kombinatu,a ja njegov unuk,prvenac,sedim za sokoćalom celi dan,i čekam da mi mama donese nešto da jedem,kako bi ja,da živim u vreme njegove mladosti umro od gladi,jer nisam spreman za život...Međutim,deda se neki dan izleteo i faktički priznao da je i on u mladosti bio žrtva tehnologije i ovisnik ondašnjih aktuelnih aparata...
Deda mi je ispričao kako je on bio glavni baja u selu,jer je prvi kupio radio i doneo ga u svoje selo('58 godine)!Onda se skupi njih dvadeset kod nas u kući i od 4-5 poslepodne,pa uveče do 9-10 slušaju radio.Deda je jedino u pravu da se otuđujem od sveta.Njihovo "sokoćalo" bilo je "humanije" prem ljudima,jer im je omogućavalo kolektivnu zavisnost i bar su se družili za razliku od današnje generacije,koja komunicira preko četa...
Osoba koja svoj moral pokazuje sitnicama; skriva žvake i ne vraća tačno kusur.
Za razliku od moralne provalije (zbog koje ne pričaš sa roditeljima, a ona ti se jebe sa kumom dok ti čuvaš maloletnu zajedničku decu) ne može mnogo da ti se usere u život, ali je svakako dobra za izbegavanje.
Ako se prepoznate u filmu samo opušteno i bez nerviranja. To je ipak samo film.
Haha brate sad sam gledao na Jutjubu koliko ste se sinoć napili! Pa vas je ladno snimila sigurnosna kamera kako iznosite šank iz kluba na ulicu! Još se ti trudiš da objasniš barmenu da je sve u redu i da će te vratiti šank kad krenete kući, samo sad da ga iznesete napolje jel je dole mnogo zagušljivo! Haha Ništa bolje davno nisam gledao!
-Brate nisam to bio ja.
Kaže se palamužđiji koji voli da pametuje, da lupa k'o Maksim po diviziji i da se redovno provaljuje, iako ga niko ni zašta ne pita.
Ljepota je u oku posmatrača. Još je bolje ako je posmatrač pijan.
Kako se broj čaša povećava, tako i ljepota određenih ženki sve više dolazi do izrtažaja. Broj čaša varira, kako od 'ljepote' posmatrane ženke, tako i od jačine alkoholnog pića koje se konzumira.
''Svakoj mački u mraku sijaju oči'' - reče Gile, naiskap popi pola boce majčinog špiritusa za čišćenje stakla, i poče da muva Miru Metlu.
Pohvala tipa najveća od strane partnera za neki dobro odrađen posao.
Merna jedinica za promenu težine.
Niskobudžetni ugostiteljski objekat lociran tik pored saobraćajnice.
Student tri dana pred ispit, trpa u sebe sve redom.
Na spisku su najčešće sve grickalice i čokoladne poslastice, kafe , sokovi, zvake, kao i druga raznovrsna jela, jer tada sledi nagli priliv inspiracije za hranom.
Obavezan deo uniforme koju oblačimo pred sistematski pregled.
Velika nebuloza u našeg naroda - nađi mi neku tarabu kod nas koja nije bila pretvorena u ogrev ili uništena za vreme dva svetska rata, sankcija, ustanaka ili buna u burnoj istoriji ovog naroda.
