
Lik koji je posvetio veliki deo života pomaganju drugima, i to na efektan način. Niko ne može da ga mrzi, svi slušaju njegove savete i uvek oraspoloži celo društvo. Izvlači ljude iz problema, iz depresija iz kojih naizgled izvlačenje deluje nemoguće, iako ga niko ne poznaje podrobnije i niko ne zna kakav je ustvari njegov život.
Izraz koji označava najviši stepen poštovanja nečijeg rada i dela.
Đura- Vidi,molim te ovog,kako peva,neverovatno!
Vlada- Svaka mu dala pičke i anala!
Izraz koji koristimo da cestitamo prijateljima na nekom odlicno uradjenom poslu,na onom poslu gdje treba dobro da se pomucis
osoba A: Jao brate napravio sam skor na kanteru 30:1
osoba B: uuuu,brate svaka ti dala,vode iz bokala
Go kurac, ništa, govno s mlekom. Osim pojma ništa, može se koristiti pri vrednovanju nečijih postignuća, kako u životu, tako i u određenim situacijama.
-Uplatim ja keca na Sampdoriju, nadam se da ću konačno nešto da uzmem, kad ono izjebaše me i umesto pedeset evra uzmem rupu od đevreka.
-Sine, da nisi otišo sa faksa, ne bi danas bio rupa od đevreka.
Modifikovan izraz koji ce se u bliskoj buducnosti koristiti ako se ovim tempom nastavi razvoj transeksualizacije, kurougradjivanja i opste pederijade.
Dijalog za 30 godina:
-Brate, klonirao sam kokosku. Ima dva roga vise nego njen otac!
-Jebote, koji si ti kralj. E svaka ti ga dala!
A klasika klasiku.
Čujem da ovih dana treba da izađe 15 knjiga Branimira Štulića, u kojima će Johnny objaviti prepjeve najpoznatijih književnih djela klasičnog doba od Homera, Herodota, Ksenofonta i Plutarha, preko Sun Cua, Lao Cea, „Epa o Gilgamešu“ i „Mahabharate“ do „Ljetopisa popa Dukljanina“, a opus će zaokružiti romanom „Kad su cvetale tikve“, takođe u heksametru, svrstavajući time i Mihajlovića u red neprolaznih velikana.
Očito je da ovaj naš klasik, rođen u republici koja u sadašnjosti nosi ime „bivša“, i za kojeg druge sadašnje republike bivše države nastoje utvrditi kojoj od njih je bio najviše naklonjen, nema državljanstvo nijedne od njih, prezirući sadašnjost koja je nastala i okrećući se prošlosti koja je opstala.
(Knjige će objaviti u bivšoj prestonici bivše države.)
Veš mašina. Treća crna rupa, koja je samo u službi žena, kao i ostale dve - po mišljenju šovinista. Po mišljenju žena: muškarci ne znaju da je koriste,...- s čim se slažu šovinisti -... ko ni one druge dve" - s čim se ne slažu muškarci. I u ovu muškarac svoje stvari može da stavlja samo uz uputstvo žene. Unutrašnjost joj je mračna. Svetlost kupatilske sijalice nikada ne može dopreti do nje. Gravitacija je toliko jaka da privlači ženske osobe (šovinisti bi rekli - dvojne crne rupe) da u nju ubace već triput zaredom oprane stvari muških osoba (najmanjih crnih rupa - šovinisti ne bi rekli). Ovo je i jedina crna rupa koju žena insistira da muškarac promeni ako je već stara. Sastoji se od limenog diska sa kamencem na bubnju, po kome kruži veš; horizonta veša, tj. granične sfere vidljivog veša koji se okreće u centrifugi i krajnje tačke ispariteta, u kojoj iščezavaju stvari zaboravljene po džepovima pantalona: pare, privesci, ključevi, lične karte, vozačke dozvole, a od odeće najčešće nove čarape, ponekad i šorc i majica. U predpranju, dok veš sporije kruži oko limenog diska, ove stvari se mogu bez ikakvih deformacija povratiti, ali one koje su otišle iza horizonta veša u fazi centrifuge više se ne mogu izvaditi,... jer žena kaže da tad ne sme da se gasi mašina. Tokom centrifuge dolazi do distorzije prostora u blizini horizonta veša. Spoljnom muškom posmatraču koji se nalazi na nekom drugom telu, najčešće wc šolji, i posmatra veš iz dosade, jer ne zna da reši ukrštenicu iz 24. sata, se čini da se veš neobično izdužuje i skraćuje. U slučajevima gde je crna rupa već na izdisaju, čini mu se da se veš cepa, posle čega uviđa da mu se to nije učinilo. Sa porastom brzine kreatanja veša izgleda mu da je sav veš postao jednobojan, često roze ili ljubičast, posle čega shvata da mu se ni ovo nije učinilo. Mašina konačno ulazi u centrifugu i počinje da se drma i šeta po kupatilu, jer muška osoba nije zadržala mašinu rukama, uprkos ženinim upozorenjima. Na horizontu vidljivog veša uviđa se i dilatacija vremena koja postepeno raste do trenutka najvećeg obrtnog momenta. Posmatraču koji gleda veš kroz staklo u tim trenucima izgleda kao da je vreme stalo, a da je veš u stvari sve vreme stajao u jednoj tački, u isparitetu. Opet tripuje usled izloženosti mirisu sopstvenog govneta. Gleda veš i priseća se reči koje ga je televizor naučio: "To mi je bila nova majica a sada je roze-ljubičasta i iscepana. Veniš mu se osmehuje sa obližnje police i govori: "ali ništa ne brinite sve fleke su sačuvane, majica izgleda kao da je tvoja!". Pokušava da se pridigne sa šolje, razlupa veš mašinu i izgazi to roze govno, ali su mu noge ostaju prikovane za zemlju usled dugotrajne izloženosti gravitaciji. Konkretan primer vremenske dilatacije kasnije primećuje na ručnom satu koji se oprao u džepu pantalona. Gleda vreme, a kazaljke na njemu stale, k'o da se pokvario... ložili ga da je vodootporan.
I tako će se u univerzumu muškog korišćenja veš mašine majice, košulje i pantalone uvek neobjašnjivo smanjivati, učestalo će biti i pranje satova po receptu Salvadora Dalija, a uvek će biti i nestajanja jedne ili celog para čarapa i pojavljivanje istih u vidu nazuvica u gej spektrima svih nijansi roze i ljubičaste. Ali posle svega ovoga oko jedne stvari će se i dalje voditi žučne rasprave. Pare. Naročito ako su upravo pomenutih roze i ljubičaste sa 3 nule. Jedan deo populacije će smatrati da pare koje nisu njihove, kada dospeju u tačku ispariteta verovatno bivaju zauvek dezintegrisane u istoj "iks-ipsilon" dimenziji, jedino krivicom onih čije su pare, dok će ta druga strana čije pare nekad bile, opovrgavati ovu teoriju i fanatično ponavljati da mogu da se zakunu da su videli te iste novčanice kako se pojavljuju u "iks-iks" dimenziji paralelnog univerzuma ženskog novčanika.
Типичан кафански израз који се користи када вас погоди нека песма...
Најчешће се изговара у кафанама пуним дима,са певаљком у минићу,а плус сте у алкохолисаном стању...
Ova konstrukcija se koristi kada želimo da stavimo nekome do znanja koliko je beskorisnan.
-Daj ćale da ti pomognem da cepaš drva.
-Ajde beži tamo, uči nešto, korisan si k'o veća rupa na zarezaču...
1. Zivotna filozofija Bila i Teda.
2. Pesma grupe Poison
Svaka ruza ima svoj trn
bas kao sto noc ima svoju zoru...
Objašnjavanje razlika između rage i rasnog konja.
Šta to radiš konju jedan?! Samo praviš gluposti.
Ne kudi konja kojeg nisi jahala.
Nije svaka raga za jahanje!
Ono što nijedna žena neće uzviknuti u kafani.
"Svirajte noćas samo za nju"
"Polomiću čaše od kristala"
"Čaše lomim"
"Branka"
"Danka"
"Sanja"
"Dotako sam dno života"
"Janjičar"
"Ramo, Ramo"
To kažemo osobi kojoj nikad ne bi dali da dođe do reči
- Joj ljudi da znate šta mi se juče desilo...
- E aj majke ti šuti, svaka ti je za šamar...
Mesto koje je dobilo ime po priči o Caru Trojanu i njegovim ušima i frizeru koji je morao negde reći ono sta je video dok je šišao Cara.
Na ovom mestu se oslobadjamo stvari koje ne bismo rekli ljudima u bližoj ili daljoj okolini ali ipak kao društvena bića moramo podeliti svoja iskustva sa drugim, to nije ništa loše, jednostavno, takve nas je priroda stvorila. Da li je neko prevario suprugu, uhvatio učiteljicu za sisu, napisao ocenu u dnevnik, izbrisao minus na poslu, uzeo zvučnike sa posla, kupio male pantalone a na njih bacio pola plate...i sl.
Ali kao i u priči obično sve izadje na videlo.
"Za mene je Trojanova rupa ovaj čet na Vukajliji, dodjem istrabunjam se i nastavim dalje svež i oran, moj ortak kaže da on obožava preglasne klubove, onda ispriča sve sta je uradio, kako je prevario ribu, kako je sjebao nešto, niko ga ne čuje, ali svi su tu i kao da je govor držao, pa mu bude lakše."
Реченица која јасно раздваја сахрану од весеља.
-Јао мајко моја!
-Јао мајко мојаа, 'де ме нађее?
Muškarac izrazito malog polnog organa ili organa koji više nije u funkciji.
Milka: E, znaš Velju Draginog, što se pričalo po selu da je jebač, jooooj ništa od toga".
Jovanka: Otkud znaš?
Milka: Pa dohvatili se mi pre par dana. Šta ćeš, on nema ženu, ja nemam čoveka pa rekoh aj da se pomognemo, e draga moja, pa Velja ne može da ga nađe ni kad treba da piša, možda je nekad i imao čime da se pohvali, al ovo sad je bedno.
Opis nečijeg bahatog i nevaspitanog izražavanja.
-Jesi čuo Mareta sinoć al je srao?
-Ćuti brate, svaka mu je za šamara.
-Dok ga neko stvarno i ne natuče dobro.
Esencija narodne mudrosti vezana za odabir životnog partnera.
U milionima slučajeva je dokazano da osobu koja previše bira životnog saputnika nalazeći mu i najbanalnije mane snađe ista sudbina. Nađu osobu u kojoj su sjedinjene sve mane koje je probirač želeo da izbegne i od kojih je bežao u prethodnim vezama.
Prva ljubav zaborava nemaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, a ni druga, ni treća,šljok, a ni četvrta ni peta nisu bile loše, šljok, kud nađo ovu moju, šljok, koja sam ja budala, šljok, bem ti život, šljok, šljok,...
Kafana je moja istinaaaaaaaaaaaaaa, šmrc, šljok eeeeeeeeeeeeeeeeh životeeeee.
Slikovito opisivanje osobe koja bezglavo zapne gde joj nije mesto i nikako ne prestaje da se gura, lakta, folira i eksponira.
Kad bi svaka buba med brala, zunzara bi nabrala najviše.
Izraz kojim počastite druga kad vidite njegovu frizuru, koja izgleda ko da je sušio kosu fenom u kadi i tom prilikom mu je fen ispao u vodu.
Osoba 1: Čoveče, šta ti je sa kosom?
Osoba 2: Brate, sta fali mojoj kosi?
Osoba 1: Pa svaka dlaka svoju politiku vodi.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.