Odavno poznato proširenje još poznatije izreke široko ti polje, koje služi da se sagovorniku, osim klasičnog odjeba zbog razmimoilaženja stavova, upute i većma pozitivne želje, tačnije - prognoze, prilikom ostvarivanja njegovog cilja.
- Ae danas sa mnom da muvamo curice na velikom odmoru!
- Da l' si ti normalan, defektašu, na šta ti ja ličim?
- Ličiš mi na šmekera, a takav sam ti i sam, hehe, vid' mi novu šuljicu! Ajmo brate, znaš kakve su ove današnje klinke!
- Idi, ti slobodno, široko ti minsko polje. Imaš trijes' godina, taman još toliko da provedeš u ćuzi.
Od kad sam kupio računar,slušam priče kako visim na tom sokoćalu po ceo dan,ne radim ništa,kako ću izgubiti vid,iskriviti leđa...Deda je najglasniji po tom pitanju,non-stop mi priča kako je on u mojim godinama bezbrižno čuvao ovce na čistom vazduhu,jeo palentu svaki dan,kako se zaposlio pre 60 godina u nekom kombinatu,a ja njegov unuk,prvenac,sedim za sokoćalom celi dan,i čekam da mi mama donese nešto da jedem,kako bi ja,da živim u vreme njegove mladosti umro od gladi,jer nisam spreman za život...Međutim,deda se neki dan izleteo i faktički priznao da je i on u mladosti bio žrtva tehnologije i ovisnik ondašnjih aktuelnih aparata...
Deda mi je ispričao kako je on bio glavni baja u selu,jer je prvi kupio radio i doneo ga u svoje selo('58 godine)!Onda se skupi njih dvadeset kod nas u kući i od 4-5 poslepodne,pa uveče do 9-10 slušaju radio.Deda je jedino u pravu da se otuđujem od sveta.Njihovo "sokoćalo" bilo je "humanije" prem ljudima,jer im je omogućavalo kolektivnu zavisnost i bar su se družili za razliku od današnje generacije,koja komunicira preko četa...
Ako se prepoznate u filmu samo opušteno i bez nerviranja. To je ipak samo film.
Haha brate sad sam gledao na Jutjubu koliko ste se sinoć napili! Pa vas je ladno snimila sigurnosna kamera kako iznosite šank iz kluba na ulicu! Još se ti trudiš da objasniš barmenu da je sve u redu i da će te vratiti šank kad krenete kući, samo sad da ga iznesete napolje jel je dole mnogo zagušljivo! Haha Ništa bolje davno nisam gledao!
-Brate nisam to bio ja.
Ljepota je u oku posmatrača. Još je bolje ako je posmatrač pijan.
Kako se broj čaša povećava, tako i ljepota određenih ženki sve više dolazi do izrtažaja. Broj čaša varira, kako od 'ljepote' posmatrane ženke, tako i od jačine alkoholnog pića koje se konzumira.
''Svakoj mački u mraku sijaju oči'' - reče Gile, naiskap popi pola boce majčinog špiritusa za čišćenje stakla, i poče da muva Miru Metlu.
Obavezan zaključak drugara koji ti je rastavljao i sastavljao ponovo kompjuter, automobil, šporet...Kako bi ga popravio, pokazujući ti na nekoliko delova tebi nerazumljive funkcije i značenja.
- Evo ti usisivač, ovo u kesi su ti viška delovi.
- Kako viška? Pa što su ih ugradjivali u fabrici?
- Ma može on i bez toga da radi, uključi ga u struju. Eto vidiš!
Kažeš balavoj šesnaestogodišnjoj Ciganki sa dvoje dece u naručju koja se na semaforu grebe za pare, i na tvoje odmahivanje rukom uzima da frflja ko navijena nešto totalno nerazumljivo, bacajući ti pljuvačku u lice.
Velika nebuloza u našeg naroda - nađi mi neku tarabu kod nas koja nije bila pretvorena u ogrev ili uništena za vreme dva svetska rata, sankcija, ustanaka ili buna u burnoj istoriji ovog naroda.
Jadno foliranje u kasnim satima ispred noćnih klubova za kojim u očajanju poseže svaka šuša u blago alkoholisanom stanju.
Izbačivač a.k.a. doorman: Znam ti ćaleta, ali ne možeš ući
Opaska koja se koristi u slučajevima kada sagovornik ne prepozna sarkazam u pitanju "Jes' ti kršten?"
- Aj popušiš mi.
- Jes' ti kršten?
- Pa..jesam.
- E pa izlapelo ti krštenje!
Fora na koju pokušava da te izloži ortak koji ni pičku nije video dok nije platio.
Jedan od najpoznatijih citata iz "Gorskog vijenca" za koji je karakteristično to što ga učenici godinama uče kao bukvalan umesto kao metaforičan govor. Još čudnije od toga je što profesori, koji od najobičnije konstatacije "Nebo je tmurno" mogu da izvuku bol, patnju i tminu u duši pisca, nisu provalili metaforu koju je Njegoš iskoristio.
Problem koji profesori imaju je što ne sagledavaju širu sliku i lik Mandušića Vuka, koji se u ratovima bori i ubija Turke k'o mačiće zbog seksualne frustracije prouzrokovane dugogodišnjom nejebicom pošto nije bio obdaren. Preneseno značenje i dublja poruka koju je Njegoš, preko reči vladike Danila, hteo da nam prenese je da ako umeš da ga koristiš nema veze koliko je mali. Prevedeno na jezik običnog naroda - "Mali ali tehničar".
- Jesi ti bre prs'o ja da se sad zagrevam za taj pikavac?
- Slušaj mala, možda jeste sitan, al' je dinamitan. Ne zaboravi da boj ne bije svijetlo oružje već boj bije srce u junaka!
Služi kao odgovor na poznatu izreku "Svaka ti je ka' Njegoševa" ukoliko se ista koristi kao ironija.
Kuzman: Mislim da bi sto trebali da pomerimo ovde, tako ćemo da imamo više prostora...
Sigi: Bravo, samo što su "ovde" vrata, i ljudi ne bi mogli da prolaze... Svaka ti je ka Njegoševa...
Djari: Zna i Njegoš da izgovori neku glupost .. Ajde, nema priče, radite malo..
"Fudbalski" način da se istakne da sve što ima početak i kulminaciju, mora imati i dekadenciju i kraj.
Augentalerova božja noga je- naravno- autogol, kojim je Zvezda ušla u finale Kupa šampiona, što je verovatno vrhunac srpskog fudbala, dok je Mijatova prečka početak svih srpskih posrtanja u ovom sportu, koja i dalje traju.
Blaža varijanta od jebem ti mamu/sestru/tetku... ove tri su ti ipak rod.
U suštini,boli te uvo i ako ti neko opsuje tetku,osim ako živi u NJemačkoj,Austriji i sl.
Fotografija sa tzv. javnih aparata.
Razočaranje i bijes sadržani u psovci kad ti mala saopšti da je dobila. A ti mislio da kecaš...
-Daj malo, nisi odavno?
-Dobila sam seljačino!
-Au krv ti jebem!
Izraz koji opisuje radodajku, san svakog muškarca da nadje neku tako "načitanu", a da ne plati.
Imate je u komšiluku sigurno.
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!Zaključak:
Kuršlus.fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Načeta guma.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Živo dete.
Svaka čast!!!
