Ustav, najviši pravni akt jedne države.
Takodje jedan od predmeta u našim gimnazijama.
Predmet koji često postane "main streem" u glavama isfrustriranih profesora koji po svaku cenu potenciraju važnost ovog u Srbiji inače sasvim minornog i retro segmenta naših života.
TV kviz na jednom od mnogobrojnih IN kanala:
Voditeljka:
Ajmo dragi gledaoci, tako je lako!
Reč od 5 slova, koja štiti vaša prava i slobode.
Javite se, čekamo vas.(Posle 30 minuta neuspesnog zvanja, javlja se prvi u nizu od ukupno 5 uključenih gledalaca)
G:Dobar dan, da nije možda novac u pitanju?Da, da sigurno je novac.Novac!
Voditeljka:Ne, nije pogrešili ste tacan odgovor je naravno ustav.
Ajmo sledeca rec.G:!@%*^!%(
Must have za svaku personu koja se vraća sa pijace. Malo krompira, malo luka, voća ako se ima može, mesa u tragovima.....ali obavezan sastojak je 12 do 24 rolni papira jer se lakše nosi.
Gde god sam boravila ili putovala po inostranstvu, još nisam srela horde ljudi sa balama toalet papira!!!!
A kod nas......
Odgovor kojim valja pokušati izbeći svaku moguću neprijatnost kada vas neko pita na čijoj ste strani, bilo da je u pitanju utakmica ili politički izbori. Postoje dva moguća ishoda, ili nastavite svojim poslom, ili završite u hitnu.
Dobar ishod
Huligan: Je li bre žabac, za kog ti navijaš?
Nedužni prolaznik: Za naši, za naši...
Huligan: Aaaa, dobar si, ajde da navijamo zajedno.Loš ishod
Huligan: Alo bre majmune, za kog navijaš?
Nedužni prolaznik: Za naši, naravno...
Huligan: A to su?
Nedužni prolaznik: Paaaa, naši...
Huligan: Dođi ovamo da ti objasnimo nešto...
Predstavljaju simbol piva i oktoberfesta.
Oskudno obučene, vrlo često u nekoj germanskoj narodnoj nošnji, ističu duboki dekolte, koji je, za razliku od amerikanki, bogato popunjen zdravim, XXL sisama. Na njihovim fotografijama se uvek može videti, kako drže litarsku kriglu, inače standardnu meru za jedno pivo u Nemačkoj.
Kladim se da su one jedan od glavnih faktora što kroz "Oktoberfest" za 10-ak dana prođe po 16 miliona ljudi, i da ne postoji nemački kamiondžija koji ne drži njihove slike u kabini.
Da su organizatori beogradskog "Beer-festa" pametni, i oni bi osmislili jedan štand koji bi promovisale rasne Srpkinje, u čemu, hvala Bogu ne oskudevamo...
Evo o čemu vam govorim...
http://www.soulardoktoberfest.com/dev/_DSC2236.jpg
Izraz koji se koristi kad je nekome stalo do neke beznačajne stvari, ili hoće po svaku cenu da istera neku svoju tvrdnju, pa kud puklo da puklo...
Fudbal je obično najbolji primer...
A: Daj da izvedem kornu!
B: Nije korna , nego aut!
A: Šta pričaš, bre, kad je ovuda prošla lopta!?
B: E, ne seri, ti si kao odatle video bolje?
C: 'Alo, bre, koji vam je kurac, zapelo vam za taj korner k'o babi za kusur, daj izvedi to pa da igramo!
Krupan zalogaj za svaku državu, ali i veliko zadovoljstvo kada se završi i objavi.
Autoput nije celina, kao što se do sada verovalo. Kod nas Mrkonjić ponosno objavljuje i početak i kraj gradnje d e o n i c e autoputa. I tako, deonica po deonica....
Svaka deonica ima od 0.3-10km
To je covek koji sedi ceo dan u kladionici i prica sve suprotno od onoga sto vi zelite da cujete. Naravno,on odigra jedan,eventualno dva tiketa,sve sigurice i izrazito male kvote. Za svaku utakmicu ima misljenje.
Ja: Ne znam da l' da igram na ovaj Volfsburg protiv Herte,velika je kvota,2.50.
Kontras: Sta? Herta igra kuci protiv Volfsburga...cepam ja tu keca,nema sta da se ceka.Mada,moze i dvojka da se stavi,hmmm...
Ja: Ipak cu ja da preskocim to.
Sticajem okolnosti,Volfsburg vodi 0:2 posle pola sata.
Ja: Daj jebo te kakav sam ja som,preskacem ovo,a hteo sam da igram.
Kontras: Jbg mali. Lepo sam ti rekao da Volfsburg dobija. Pa da i meni je krivo sto nisam nista stavio.
Dupetom zatvoriti vrata. Napustiti neku osobu, firmu ili bilo koju drugu zajednicu uz veliku buku i dosta teških reči i na taj način isključiti svaku mogućnost, koja je postojala, da se stvari vrate na staro.
- Žarko sine, otkud kući ti ovako rano?
- Dao sam otkaz.
- Šta? Pa što, crni sine?!
- Nisam ja, bre, učio školu da me tamo neki tip koji je jedva završio osmoletku zajebava samo zato što je partijski kadar. Sve sam mu sasuo u lice...
- Joj, crni sine... Je l' sam ti sto puta rekla da ne spaljuješ mostove tako lako?
- Ma znam, kevo...
- Je l' ti zna otac za ovo? Nemoj da mu pričaš. Znaš da je Ljuba njegov školski i...
- Kasno, kevo. Već zna.
- I?
- Ništa, dobro je sad. Primio je infuziju, malo pre smo došli sa hitne.
- :Pada u nesvest:
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Nemoj, brate, tako brzo da sečeš. Ipak vi imate dva deteta.
- Ma gotovo je. Da ona šparta po kafićima i da se izdire posle na moju majku što joj čuva decu. Što se mene tiče ona je spalila sve mostove, nek radi sad šta oće...
Poslijednji stadijum neke radnje. Koristi se u slučaju upisa u srednju, traženje posla, besplatnog ulaska na tekmu...
Jedan od više načina na kojem se zasniva procenat zaposlenosti u državama EX-YU.
Uglavnom se radi na crno. To ti je ono kad punac sestre od prijatelja drži banku, pa se ti nekim slučajem provučeš kroz sranja pri zaposlenju, tek onda se dičiš drugima koji primjećuju svaku drugu grešku u tvojoj gramatici. Poslije dužeg vremena počnu kružiti priče o tvojoj šteli.
A: Jesi vidio, Marko dobio posao, nema ni srednje škole. Gdje sam ga viđao, samo u piljari, tamo u ćošku ispijao plaćenu pivu.
B: Ja ti kažem, on ti ima štele tamo.
Karirana i nadasve lepša verzija filma "Tito i ja" koja prati nekada malog, debeljuškastog Zorana, sada matorog i još debljeg radnika firme "29. novembar" (u stečuju, inkorporejted), kako svaku crkavicu dobijenu od zavoda za zapošljavanje troši na druidski, samoupravljački eliksir.
Vinjače, Vinjače - volim te više od mame i tate, Bog da im dušu prosti...
Čovek sa divljim manirima i željom za novcem u smislu gradnje. Ova vrsta je izražena u velikim gradovima i vreba svaku površinu, zgradu, kuću... Poznaje pola suda, policije, katastra, opštine, aktuelne stranke i ostale. Osoba koja iz ništa stvori nešto.
Po verovanju većine žena, slušni aparat koji radi na potpuno obrnutom principu od klasičnog slušnog aparata, jer je potrebno uzeti mužu daljinski i utišati ga, kako bi on što bolje mogao da čuje svaku njenu izgovorenu reč u naletu besa.
Kada na ispit dođeš toliko spreman da sve vreme moliš Boga da te profesor pita ono jedno pitanje koje si donekle naučio, dok on gleda u tebe i krsti se na svaku glupost koja izađe iz tvojih usta.
A: Kako je bilo na ispitu.
B: Vrlo religiozno.
A: Kako to?
B: Ja se molio, a profa se krstio ...
Lik koji agresivno prekida svaku blejačku konverzaciju u većem društvu, kako bi ispričao svoj nadrealno tupav vic. Za razliku od bombaša samoubice, nije mu potreban plan, organizacija, niti molitva pre napada. S tim što ipak imaju nešto zajedničko, živi svet u njihovoj okolini nema nikakve šanse.
Đoko Ćuskija:"Eeee, ljudi, paz'te što sam čuo vic, zamalo se ne prevrnuh u raku što smo kopali kad sam čuo. Dolazi zagorela junica kod vulkanizera i pazi spiku:
-Zdravo, majsotre, imaš li Mišelinke, osamn'estice?
-Nemam, jebiga, imam ove Savine kramponke, ako ti valjaju.
-Kako da stavim kramponke na prednja kopita, majke ti?
(svi složili facu kao hodža na Bajinom koncertu)
-Hahahaha, kako da stavim kramponke, hahahha... Ali brate, pazi, to ja junica, razumeš? Hahahhaa, i ona brate, hahahahahaha, ima kopita, jebote... hahaha
Kupish dve stedljive,platish svaku 100din.Kupis jednu normalnu,platis 50dinara.Iako postoji razlika u kvantitetu obe donose posledice:kod stedljivih te racun za ocnog izadje 100evra,dok kod obicnih,zbog strujnog udara platis sahranu 1000evra.
Nove tehnologije. Te nevidljivi avioni, pa nevidljivi brodovi......
Trulom zapadu dosadno pa stalno nešto izmišljaju.
Treba oni da dođu kod nas pa da vide kako se stelt prožima kroz svaku poru naših života.
Nevidljive brze pruge, stelt vozovi, avioni, kamioni. Stelt fabrike, a o stelt kapitalu da i ne govorim.
Mada najveći uspeh su stelt radna mesta i plate.
Ma ceo naš život je stelt.
Kada za nekoga kažemo da je "usrao motku" to, ukratko, znači da je taj uradio nešto zbog čega će trpeti teške posledice. A odakle baš izraz "usrati motku", zašto baš motku i zašto baš dotična radnja verujem da mnogi ne znaju. Sada ću to, na svoj dosadni način, kako samo ja znam, da objasnim u primeru.
Verovali ili ne to ima korena u vojsci i ratu. Početkom XX veka ratna strategija se još uvek svodila na "viteštvo" i opštu tarapanu tipa prsa-u-prsa iako je vatreno oružje već odavno moglo da potisne potrebu za tim. Znači, istrči iz rova i pravo na stacionarne mitraljeze i haubice, pa ko preživi, dobije orden i tapšanje po ramenu. U I Svetskom ratu, kao i Balkanskim ratovima to je bio slučaj i u našoj vojsci. E sad, zamislite da u toj frci i jurišu na rovove nekog vojnika "pritera". To bi bio ozbiljan problem za koncentraciju, a samim tim i za život i zdravlje dotičnog vojnika. Zato su pre svakog proboja i juriša, vojnici dobijali obrok, a uz obrok i lakši laksativ kako bi se "ispraznili" pre bitke. Pošto ne mogu stotine ili hiljade vojnika da "rade radnju" posvuda (zamislite na šta bi ličio front posle toga), iskopavali su velike rupe u zemlji, preko tih rupa bi bile postavljene motke na koje bi vojnici seli i "obavili dužnost". Posle svake "smene", rupu bi zasipali negašenim krečom, radi dezinfikacije, pa sledeća "smena" i sve tako dok svi ne završe, onda bi rupu zatrpavali i u boj junaci. Pored svake rupe bi stajao podoficir, najčešće narednik, koji bi pazio da niko ne "obavi posao" na motku, jer posle tog vojnika treba da dodje sledeći koji treba da sedne na nju. Kazna za vojnika koji uneredi motku je bila deset udaraca bičem. Dakle, kada bi vojnici videli da neki njihov kolega dobija batine i pitali zašto ga kažnjavaju odgovor bi bio "Usrao je motku". Tako se taj izraz "odomaćio" u našem narodu i postao sinonim za svaku grešku koja može pojedinca skupo da košta.
Sveto trojstvo klinaca u malom fudbalu. U svakom timu ima po jedan lik koji na svaku drugu kornu traži penal (i koga svi iz protivničkog tima kuliraju) i jedan koji važi za najboljeg igrača koji uvek zavali go.
Idealan poklon za svaku priliku. Ne skuplja od 200 dinara, sve zajedno sa fensi kesom za flaše. Ova vrsta poklona uglavnom služi za dalje poklanjanje, i kako pristigne stavlja se sa ostalim "poklonima". Uglavnom nikad ne bude otvorena.
LIK1: Srećan rodjendan brate!!! Evo poklon kralju!!!
SLAVLJENIK: Mmm, da, spusti tamo pored ostalih flaša...
______________________________________________________________LIK2: Moje iskreno saučešće, evo vina za posle da ima za ručak.
OŽALOŠĆENI: Mmm, da, daj malom tamo da složi sa ostalim flašama...______________________________________________________________
LIK3: Srećna slava domaćine!!! Evo vino za slavu kako običaji nalažu.
DOMAĆIN: Mmm, da, stavi na terasu kod ostalih flaša ako ti nije problem...
Osoba koja je svoje umece u prdenju dovela do savrsenstva:nakon urlika negodovanja, kao posledicu dobijamo neopisiv mir i tisinu, jer organizmi posmatraca, usled susreta sa izduvnim gasovima, gube svaku funkciju, te tako zavlada kratka obamrlost prirodne sredine.
