Prof. elektronike: Maksime, reci mi šta se događa u inverzno polarisanoj diodi sa slike kada je vezana sa kondenzatorom?
Maksim: Pa prvo struja provodi napon...

Maksim(matematika): Profesorka, mogu li 2/5 skratiti sa 2 da dobijem 1/3?

Maksim: Profesorka, koliko je 1/-1?

Maksim(na praksi): Što ne radi ova lemilica?
Ja: Pa možda zato što nije uključena u struju.

Profa Maksim: Vidite, visoka struja je opasna po život. Ali ne samo po život, nego i po merne instrumente!

- Polako bre, Pajčo, neće pobegne, majku mu!

Zadovoljni korisnik: Pet godina nakon što sam se oženio primetio sam čudan problem. Nisam se mogao napaliti. Sve sam pokušao, ali nije bilo rezultata. Prvo sam promenio ženu, ali nije bilo efekta. Probao sam razne trave, gledao čak i japanske porniće, eksperimentisao sa životinjama, kupovao sve poznate proizvode, ali i dalje se nisam mogao napaliti. Izgubio sam svaku nadu, a onda mi jednog dana moj komšija Slavko rekao za Napaljivač 3000, kremu za napaljivanje i to mi je promenilo život. Poslušao sam njegov savet i od tada sam napaljen k'o radikal na mitingu. Čim se namažem ovom kremom ja postanem drugi čovek. Preporučujem svima koji imaju isti problem da probaju Napaljivač 3000 i biće napaljeni k'o mornar koji nije video žensko čeljade dugo vremena. Ovaj proizvod daje rezultate. Ja sam i sada napaljen jer sam uzeo Napaljivač 3000, a ova kamermanka nije loša. Aaa mala šta veliš na mene?

Recimo, hvaliti se mostom koji je urađen po svetskim standardima, jednako je besmisleno i glupo kao kada bi se neko hvalio što se odvezao kolima na posao, a da ih nije slupao, ili da je pojeo ručak, a da nije isflekao pantalone.

- Miro, ne bih da zvučim kao rospija neka, ali za ovih pola čuke od kako ste došli, ovaj tvoj mali mi je razbio dve šolje, umazao mi tepih čokoladom i ispišao mi se na mačku.
- A izvini, hehe, hiperaktivan je malo.
- Hiperaktivan? Ma bre debil po rodjenju, na kevu svoju nesumnjivo!

Preko telefona :
-Sine, a ja sam ovde nešto pritisn'o i sad mi uključen neki jezik ne razumem ništa, a i ekran sam hteo malo da mi slabije svetli, ali sad se jedva vidi, nešto sam čačk'o onaj satings (settings, ali treba njima objasniti da mogu reći i na srpskom,ali nee)
-Ćale vidi kad uđeš u onu listu,tj meni skroz dole onaj ključ s šavcigerom što si rekao k'o srp i čekić da je, znaš to?
-E vala, jes' isto. Da da, pa nisam glup, šta tu?
-Izabereš tu opciju, i prema gore pomeriš i to ti je onda namešteno po defoltu sve normalno k'o što je i bilo, i više ne ulazi u ta podešavanja, ok ?
-Ma što ti sine stalno misliš da ja ne znam s ovom novom tehnikom,'će ti tajo pokaže..

-E buraz,jesi kući ? Gde ćemo večeras ?
-Ma kod Mikija u kafanu po defoltu da sunemo par, pa u lov.

-Dušo gde ćemo danas?
-Ne znam, više su mi ovi kafići preseli, a tvoji nikako da odu, jel bi htela do mene?
-A što nećemo u Sontaro(ime bilo kog kafića)
-Ma daj, tamo nas već i vrapci znaju, gde ćemo šta ćemo, po defoltu tamo. Idemo do mene, neće nas moji skontati.

-Brate jel znaš ti da mi objasniš ono za sutrašnji kolokvijum?
-Jok, ja ću to po defoltu na ruke,papiriće,stolove da ispišem pa šta bude, ko još uči to?
-A i to što kažeš..

-E brate gledaj ovo kvota 1234.79656, znači dobitak mi na 100din 123479.656.
-E a šta si igrao?
-Ma nekih 12 brate, al sve sigurice. Znači gledaj Stanrer, Monrouz, Klajd, Forfar, HJK.
-Šta si igrao bre ti? Treću finsku?
-Ne bre nego škotsku i jednu iz Finske, al prolazi sve 100%.

Posle 3 dana palo mu je 8 parova sa tiketa.

Sede decko i devojka i u trenutku neprijatne tisine, zapocne se razgovor vezan za muziku.
Decko: "Pa dobro, koju muziku volis?"
Devojka: "Pa ono, slusam sve...uglavnom ono, komercijalu."
Decko: ?!
Devojka (shvativsi da zvuci glupo, pokusava da izvuce situaciju pametnim odgovorom): "Pa mis`sim ono, volim ono... City Records i taj fazon, ne volim ovu seljanu sa Granda."
Decko i dalje zapanjen cuti i pravi facu kao da je omirisao prdez posle treceg dana jedenja pasulja prebranca: ?!
Devojka (shvativsi da njen sagovornik cuti, pokusava da preokrene situaciju): "A ti? Ono kao sta ti je extra?"
Decko (koji se vec totalno smorio): "Pa najvise volim neki hard rok tipa AC/DC, Steppenwolf, Deep Purple i slicno. Ne mogu bas da nabrojim sad sve grupe od jednom, ali taj fazon."
Devojka (u zelji da pokaze svoj stav): "Jaaao, ja volim isto taj...hard rok ... ono..."
Decko: ?!
Devojka (nastavlja): "Na primer mnogo mi je extra ovaj zadnji album Natase Bekvalac koji ima puno gitara u sebi."
Decko ustaje i odlazi.
Devojka: ?!

Lik 1: Brate, si čuo što se ona "kamikaza lik" digao juče u vazduh, u Avganistanu?
Lik 2: Ozbiljno?
Lik 1: Ma da, pobio sve živo...

Lik 1: Kume, si video Italijane što su svi 'ušli'?
Lik 2: Pa, jel si 'ubo' nešto?
Lik 1: Čuj 'nešto', sve živo!

- Gde si ti bio sinoć matori?
- Bio u klubu, napio se, smuvao neku malu, ma žalost brate.. Da nema bradavice mislio bi da je mazim po ledjima..

A: Izvini, imaš li 200 dinara da mi daš za kartu, izgubio sam novčanik, a nisam iz Beograda?
B: A je l? A odakle si?
A (malo zbunjen): Paaaa, iz Kruševca.
B: Aha, a kad ti kreće bus? Kuda ide?
A:(totalno zbunjen) Maa....sad za 5 minuta. Ide valjda Ibarskom magistralom preko Pirota. Daj, kume, leba ti.
B: (srednji prst)

Фендер: Не јавља се, јебем га у дупе!
Чеги: Да ти није дао погрешан број?
Фендер: Откуд знам да ли је погрешан кад се нико не јав... АЛОООО, ЛУКАЦ, ТИ СИ ТЕБРА?
Лукац: Е ја сам. Где сте? Не видим вас.
Фендер: Ево нас код надуваног зеца, поред пекаре "Госпина Папучица".
Лукац: Чекајте ту. Тамо сам за 2 минута.
Фендер: Пита Чеги је л' Јоцко са тобом?
Лукац: Јесте. Купио сладолед, не види сад никог. Будите ту, стижемо!

:Након 2 минута:

Лукац: Извини? Је л' си ти Чеги?
Чеги: Јесам. Како си ме препознао?
Лукац: Личиш ми на кенгура лололо
Чеги: А пуши га! Ти не личиш на лук, никад те препознао не бих. Исти ждеравац.
Лукац: А овое Фендер? Ти не личиш на гитару, бро.
Фендер: Ма види ми стомаче, ту сам негде. Па десте бре?! Коначно да се окупимо, да се упознамо.
Јоцко: Вала, ред је био. Тако?
Фендер: Јес! Јес! Јес! Јес! Јес! Јес! Јес!
Лукац: Идемо да попијемо нешто.

:У кафићу:

Јоцко: Тебра, овде смор! Смор!
Лукац: Све је равнотежа, све се на крају изједначи. Биће боље, можда неке пичоке налете.
Фендер: Ма не кењај, Лукац!
Чеги: Знам! Ај да оплетемо занимљиве географије, Фендер и ја, а вас двојица.
Јоцко: Може. Али да играмо неке нове појмове, ови стари сморили к'о курац од свештеника. Ај усмено, немам папир. А и људи да се не крсте овде. 'Начи, појмови, лупам: језеро, колач, ауто, животиња и појам из машинства. Нека буде на слово "С".

:Након 2 минута:

Фендер: Спремни?!
Лукац: Спремни.
Фендер: Ауто? Сеат.
Лукац: Самара.
Чеги: Брате. Лада Самара. То је као да кажеш "Меган".
Лукац: А не сери! Што да се не призна? :ликови около већ почели да загледају:
Фендер: Ајде, признајемо. Гледају људи! Језеро? Сајма.
Јоцко: Е сад ви кењате! Каква, бре, Сајма, којикурац?! То не постоји.
Фендер: Брате, то је језеро у Финској. Чеги купио рибу одатле сад за светог Јована.
Јоцко: Кењаш?
Чеги: Озбиљно. Гуги ми дао број неког Питкамакија. Има сомовину, јебе месечину.

:Након неког времена:

Лукац: Машински појам? Интерференца.
Фендер: Свака част. Ми немамо. Добро си се сетио.
Лукац: Шта да ти кажем. Имам папир да сам инжењер!
Јоцко: Е ај да палимо у другу кафану. Да повратимо ону равнотежу.
Фендер: Ае. Конобар?
Конобар: Одма дође.
Фендер: Да плат... ГУГИ, ЈЕ Л' СИ ТО ТИ?
Гуги: АААААААААААААА! А МЕНЕ НЕ ЗОВЕТЕ, ПИЧКЕ!
Фендер: Ниси био тад на сајту, јбг.
Гуги: Ма нема везе. Ае завршава ми се смена за по сата, чекајте ту, седамо у мој Мицубиши Лансер Ево Х, па да идемо да плашимо баааааааабееееееее, аааааааа! Нисам јуче плашио, па да надокнадим!
Лукац: Јер све је равнотежа, све се на крају изј...
Остали: МАААА БЈААААААААЖИ!

Писано за такмичење: Појзенизам

- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.

- Ćale, zašto me je danas cela škola izbegavala, Maja mi je rekla da je ne zovem više nikad i da mi je ćale seksualni manijak?
- Jebiga, sine, kad si sinoć zaspao, došla neka profuknjača, predstavila se ko tvoja devojka, a sise na izvol'te. Ona meni dobro veče i ja je po automatizmu u'vatim za sisu... Al' obećala je da neće da me tuži!