:Oženismo našeg Marka iako je mlaad, sad' neće moći ni sa društvom na pivčugu u grad:
- Jao Mare, ljubi te brat! Daj tu rakiju da nategnemo, ne ženi se drug svaki dan! Sad će i pečenje, pa da zamastimo brke, a dok ne stigne mislim da je vreme da se nešto i polupa!

: sa strane komentar uvažene gospode:

- O moj Bože. Ovakvo nevaspitanje ne videh odavno. Avaj meni, sad dođoh na svadbu i nikad više.
- Potpuno te razumem. Pogreših što sam prihvatila poziv.

RAZGLAS:
- Mole se gosti da ne bacaju bombe iza šatre, ispada sarma iz tanjira.

-Domacine, moje saucesce!
-Hvala.
-Samo nek ide po redu!
-Izvolte za celo dobri ljudi!!! Odakle rekoste da dolazite? Uuuu, pa ja tamo imam i rodbine, da ne znate mozda...
-Cuj da ne znamo, pa ja igr'o klikere sa njim!
-Cerkoooo, daj jos 4 ladna! Gle kakva je, imas sina?

- Šta radiš to, crnjane?
- Fta vadim (punim ustima)
- Pa trpaš prvo krem, pa 4 kašike pasulja, čašu jogurta, i sad jedeš još i tu čokoladnu tortu.
- Sve ti to, brate, ide u jedan stomak.
- ...

- Aaaaaaaaa, sve ti jebem, da ti jebem i tebi i onom ko te bacio pušio mi dabogda seronja jedan što ga ne ugasi makar kad je ovoliko vode okolo....

- Mislim da sam smrsao 2 kila od kad sam se napio prosli put, eto ti nacin da smrsas.
- Tako cu sigurno, dobijem cirozu jetre i jos 300 nekih klinaca, nece da me ima 20 kila sa sve kompom.

-Majmune jedan, ti ćeš meni da uzimaš daljinski!!! (kreće da ga lomi)
-Jaoj, nemoj samo po glavi!!!

-Joj,sta da radim?Umrli mi svi,a ja nemam gde da zivim
- (potaps po ramenu) bice sve ok...

-Joj,sumnjam da me riba vara
- (potaps po ramenu) ...

"Ćale,daj 500 kinti za kladžu, imam dojavu".
"Slaviceeeeee! Vadi onu crninu što nosismo za pokojnom taštom, evo i sinu ti se žuri na banderu!"
------------------------------------------------------------------------------
"I šta kažeš, kad dolaziš iz te pičke materine, za tri meseca, jel?"
"Jeste maćori, tad mi zastareva ono ubistvo, pa eto me malo da vas obidjem, hehe. Nego žurim sad, greje mi se kokos tamo u pesku i maše mi lokalna skvo, treba masira mene, ako me razumeš."
"E živote moj životiću. Slušaj, ako te ne stigne krvna osveta kad dodješ i ne završiš na banderi, ja te kačim da znaš! "
"Ljubiš me u buljsona drug, vozdrica!"

- Evo ti pare, idi uzmi mi onaj narandžastozeleni Dureks, znaš na koji mislim.
- Čoveče, sad je pola tri ujutru a još si i zaboravio da smo u centru Pripizdinska!
- Da si mi po svaku cenu kupio te kurtone ili se ne vraćaj kući, ščuo? Ne brini se, nećeš ni ti ostati suva kurca. Ali, kad mislim da si tamo, da si ovde!

- Dobar dan, komšija Miko, kako si šta ima?

- Dobar dan, Lazo. Evo ništa. Čekam Peru sa drugog sprata da siđe i skloni auto, da mogu da izađem. Reko pre sat i po da će za pet minuta.

- Taj je otišao po cigare, javiće se iz Kanade. Pre ćeš Godoa da sačekaš.
Pre neki dan reče da ga sačekam minut da mi donese bušilicu što je pozajmio. Stigao sam i ručno da izbušim i da pošteno odremam dok nije došao.

-Pa Spomenka, davno se nismo čule! Šta radiš? Kako su ti deca?
-Ma k'o i uvek, tu po kući, a deca odlično, imaju sve petice!

I tako je zaljubljeni Serjoža, misleći na krasnu Svetlanu, šetao po sobi gore-dole, gore-dole...

Carinik: Dokumenta,molim.
Korupt : (pruza pasoš,s dvajs' evra unutra) Evo,izvolite. :mig:
C : Aha :mig:, imate li šta da prijavite?
K : Ne, samo dva mala cigančeta u gepeku,vodim ih na primorje da prose. Salim se. Haha. Ništa, nemam ništa. :mig:
C : Haha. Prijatan put zelim. Dovidjenja.

-------------------------------------------------------------------------

Kondukter: Dobar dan, karte na pregled.
Korupt: Pst,aj nemo' mi pišeš kartu,evo ti sve sto imam. (vadi sedam evra,sitno)
Ko: Gospodine, vi ste u prvoj klasi, karta Bar-Beograd je 40 evra. :piše kartu:
Kor: Aj nemoj,evo,evo (vadi deset).
Kon: U redu, ali ako dodje kontrola, sad si uš'o!

-Što Šoneta nema u kafani tolko dugo? Pre je ovde bio redovan.
-Ma kladi se kreten stalno na rumune, obaraju mu tikete samo tako. I on polako puca po šavovima, dužan je u pičku materinu.

- Da bi se napravila bunda od činčila, potrebno je oguliti više od 100 ovih životinja. Muškarci (osim u zabrinjavajućim slučajevima) ne nose krzno od lisice, zeca, činčile ili leoparda. Svojom bahatošću, žene su krive za ubijanje ovih vrsta.

- Kako bi se šminka pustila na tržište, potrebno je da se detaljno ispita i testira na životinjama, naravno protiv njihove volje. Žene su krive za tlačenje vrsta koje služe kao opitni kunići.

- Kako bi se lak i boje za kosu pustili u promet, potrebno je testirati ih na životinjama.

- Da bi draga dobila svoj dijamantski prsten, bisernu ogrlicu i zlatan sat, u Ugandi i brojnim afričkim zemljama ljudi gladuju, bivaju ubijeni i tlačeni od izrabljivača.

- Kako bi se izmamio osmeh, ženi je potrebno pokloniti buket cveća, u većini slučajeva ruža. Da nema tog običaja, bilo bi manje ružičnjaka a više njiva zasadjenih hranom, namirnice bi bile jeftinije i pristupačnije, i bilo bi manje gladnih.

- Ženu je danas sve teže osvojiti lepim rečima, šmekerskim pogledom i iskrenom ljubavlju. bog toga muškarci kradu, ubijaju se, troše pola plata na godišnjice, praznike, osme martove, dane zaljubljenih..Dobijaju frustracije i svet i život na njemu čine nepodnošljivijim.

- Sve je teže upoznati ženu koja ume nešto pošteno da skuva (zar da gulim krompir sa ovolikim noktima), ili makar zaviri u kuhinju (zar da usmrdim kosu na dinstani luk). Lepo je kada muškarac ume da kuva, no za to mu ostaje malo vremena i volje, jer treba zaraditi za trajni frenč, frizuru, musthave cipele, poklone, večere..Rezultat su nezdrava ishrana ljudi i dece, povećana gojaznost i smrtnost usled oboljenja organa za varenje i holesterola.

Žene su divne.Treba im dati svaku ravnopravnost, voleti ih, poštovati i o njima se brinuti. Žene su sposobne, moralno jake, osetljive, brižne..Ali brate, preterujete! Vi ste lepe takve kakve jeste. Uostalom, već dve hiljade godina ne primećujemo promene u vašem izgledu, nove nokte, različitu nijansu kose, nove cipele, bluzu, farmerice, 12 sati turbo solarijuma tog dana i naglašenije trepavice. Stoka smo, i to se nikada promeniti neće..

Čekaj bre, ko je pominjao seks? Ja neću, neću da prevarim devojku. Au, baš si peder, a ja oženjen pa ništa. Kako te bre nije sramota, 2 deteta te sa slike gledaju! Ej, jel imamo pare mi za ovo? A šta ako je nameštaljka, šta ako upadne murija? A šta ako je groblje neko, aj ti na terasu da vidiš kakva je pa da je ne pustimo ako je neka baba. Jes, što ja pa da me vide komšije? Dal će i makro da ulazi? E, a šta ako je neko izmlatio pa kaže da smo mi? Ma terajte se bre, ja odo. E baš si sisa, meni tata direktor pa me nije strah. Tebi tata, ja sam bre direktor, ima sutra da nas pominje potparolka sup-a. Daj bre to je kao za drogu, nije kažnjiva konzumacija već organizacija. Da kažemo da nam broj dao pokojni Coni, riknuo pre dva meseca, realno je...Posle 4 sata čekanja i zivkanja, snajka nije ni došla. Ćale joj se nije uspavao! Šta je ekipi sve padalo na pamet, nema te tastature koja ne bi crkla.