-Girl1: E lepa ti frizura.
Girl2: Hvala, takva sam po celom telu.
-Girl1: E lepe su ti cipelice.
Girl2: Znam, takva sam po celom telu.
-Girl2: .... i jel dobar vic?
Girl1: Ha, ha, bas si duhovita.
girl2: Takva sam po celom telu!
Girl1: -.-

(Sara i Uroš jedu kroasane sa čokoladom, ostane jedan, oboje merkaju čas kroasan, čas jedno drugo, a onda..)
- Aj po pola ! (onda počinje smejanje i delimo kroasan po pola)

-Šta kažeš, kako izgledam?
Vreme se zaustavlja, iznad glave ti je onaj oblačič kojim razmišljaju likovi iz stripa, a kroz njega jurcaju poređenja sa grobom, lopovom, ikonom, Lemijem iz Motorhed i raznim avetima, a nekim ljudima ne treba govoriti istinu bez obzira na to koliko te teraju da im je kažeš.
-Ovaj... mmm... cipele!
-Molim?
-Lepo ti stoje cipele.
-Znam, lepim ljudima sve lepo stoji.

- Škk nosiš tu lampu u šupu, radi i dobra je, prava Kineska, košta svetog Petra kajgana.
- Pa upravo zbog toga, dolazi mi prijatelj koji gura u džep sve što sija. Ne bih da ostanem bez nje.
- Pa jeb'o ga ti, nisu džepovi metar kvadratni.
- Bog'me, jesu. Sećam se da je u moje vreme...

Пример 1 (пандур + сиротиња):
- Господине, прекорачили сте ограничење брзине кретања возила за 2 км.
- Не бих знао, јеботекурацнеобрезани, казаљка на Југићу варира од 3 до 5 км, зависно од године производње.
- Поштовани, то није "казаљка" то је показивач брзине кретања. У сваком случају, то Вас не ослобађа одговорности. 5.000 сада или 8.000 ако не платите у року од месец дана.
- Умајкутијебем, јефтинији сте од оних курви са Плавог моста! Ево ти 2.000, да се не љубимо.
(Узима паре и окреће главу) - Обратите пажњу убудуће.
- `Оћу, возићу 30 км на час, да ми показивач не би показао још 2.000. Пријатноједиговна.
- Шта си рекао?!
- Пријатно господине!

Пример 2: (командир и гуштери)
- Јовићу, долаз` вамо!
- Изволите, господине командире!
- Ј`сам л` ја тебе река` да чистиш клозет?
- Очистио сам га, господине командире!
- Иди очисти га опет.
- А, што не чисти и Булатовић, господине?
- Зато што се своје племе не јебе. Јеси л` чуо некад за ту пословицу, Јовићу?
- Нисам, господине, ја не живим у племену!
- Е, зато ћеш добри Јовићу, чистит` клоњу редовно.
- Да, господине покондире!
- Молим?!
- Рекох, да господине командире!

Пример 3 (политичар и финансијска инспекција)
- Господине, приметили смо да код Вас постоје неке ситне формалности... у питању је сигурно грешка.
- Каква грешка, господине?
- Видите... према нашим подацима, изгледа да је нека битанга украла личну карту Вашег брата и онда отворила фирму преко које је обртала велики новац. Остаје мистерија како је тај крадљивац успео да фалшира и извод из књиге рођених, венчаних, књиге држављана, доказ да није осуђиван, доказ да није дужан порез, како је пријавио Вашег брата у АПР и како је израдио печат. То је сигурно нека грешка у папирологији.
- Без сумње. Мој брат не би никада нешто тако урадио, знам га, частан је то човек. Прво би мени купио неки стан, јер не могу више да живим у гарсоњери са родитељима.
- Јесте, то заиста није лепо.
- Мислим да ту грешку можемо да отклонимо исправном папирологијом, као и увек. (пружа још једну коверту).
- Наравно, господине, ми разумемо да се грешке дешавају. Ту смо да их отклонимо. Што кажу наши стари - свој се папир не масти!

Пример 4 (адвокат и судија):
- Господине судија, ето, после свих изнетих доказа, сложићете се да држава није дужна да исплати зараде радницима за период када нису радили, већ по цео дан лежали на шинама или испред Владе.
- Извините, колега, нисам Вас слушао, јебе ме неко говно на андроиду, не могу да се повежем на Фејбсук.
- Хтео сам да кажем, часни судијо, да у овоме случају не треба чинити никако другачије - ни по бабу ни по стричевима. Већ као и увек - пишати по сиротињи!

Primjer 1.
-Tebra dobra ona Slavkova
-Ma šta dobra, riba i po' čovječe

Primjer 2.

-Joj drugari moram vas upoznati sa novom djevojkom
-Pričaj nam, ko je, kako se zove, kako izgleda
-Ma vidjećete, riba i po', kad vam kažem

- Joj vidi onu malu, pa ne bih silazio sa nje.
- Tebra ne sudi po ambalaži. Devojka je debil, a pritom je i pirgava i bubuljičava po celom telu. Znači da znaš to ne bi je ni govnjivom motkom dirao.
.....
- Kakav si mi ovo bućkuriš dao da jedem!?
- Ne sudi po ambalaži, veruj mi da ćeš mi tražiti još koliko je dobro.

-Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pičku.
-Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu...

A: Aaah aaaaaaah... Uf...
B: Koja si ti stoka, među nama je sve svršeno, ko će sve to da opere?

-Opa bato, Audi, ni manje ni više! Koliko si iskeširao?
-Ma digo sam kredit pa ti vidi. Koštao me djavo i po!

-Dobra ti je ova mala. Kako vam ide?
-Dobra, dobra. Al' teško da će ikako da nam ide. Košta me djavo i po, moraću da zavrnem slavinu pa ćemo da vidimo na čemu smo.

-Poštovani gledaoci, potrošačka korpa će nas u narednoj godini koštati djavo i po.

(Kako vreme ide možda ćemo uvesti i "Dva djavola")

I ja dadoh svoj skromni doprinos. Slika u prilogu (i ja među naučnicima).

- Господине, Малиша Жирићу, због чега сте убили своју супругу Видосаву и поштара, господина Велишу Клатимировића?
- Па затекао сам своју жену, штоно кажу, на гомили са поштаром, гос'н судија.
- Па добро, прељубе се дешавају, није пријатно, али то није разлог да убијете двоје људи. Како сте извршили злочин?
- Дошао сам раније кући с посла и чуо сам стењање у спаваћој соби. Пришуњао сам се, врата су била отворена, видех да ми поштар теслачи жену, да простите, гос'н судија. Ја прво у шоку, не верујем да ме је курва варала. Оборио сам од шока и вазу у предсобљу, они су се толико били занели да ни то нису чули. Ја гледам и не верујем. Хтео сам да одем, али њено све јаче и јаче стењање ме није одвајало од врата спаваће собе. Све, све, ал' кад је курва почела да вришти од среће као да брата жени, а са мном је у кревету била као мртва кобила, узео сам пиштољ и убио сам обоје.
___________________________________________________________________
- Шта је ово? Неваспитање! Данашња омладина! То не зна никакав ред, срамота! Пијете, дрогирате се, још ватате ту пред свима, народ гледа! Како вас, децо, није срамота?
- Ша је било, баба! Мало пијемо, мало варимо, мало се ватамо, начи, може нам се! Начи, шетај, ако ти се не ђасви!
- Шта, шта је било? Све, све, ал' мојне на ладан тонбе!

- A koju ću sad?
- Što znam, trojka ti je na rupi ali vjerovatno upada i bijela. Ma udri četvorku, ko je jebe.
- Da je liznem lagano, za srednju?
- Ma kakvi, udri po njoj k'o po pranju pa đe upadne.

-Ja više ne mogu da trpim ovog našeg skota od direktora, dovde mi došlo! Pitaću ga da pređemo na „ti“, pa kud puklo da puklo. Ipak smo isto godište...

-I, šta onda?

-Šta, šta onda? Ipak sam ja kulturiška, ne mogu tek tako da mu kažem: „Gospodine Rabrenoviću, nemojte više jesti govna!“

Hoće da ti napravi žirafica jedna? S mene će da uznem dugme, da joj stavim da ima očiju, a ti mali čekaj tamo s mamu za onaj sto, i neka mi spremi 100 šuške za balon što će ti produva čika Klovan.