izraz kojim vam neko daje do znanja da vaš voljeni sat kasni ili brza, često se koristi da bi se omaloažavao nečiji "moj ide po pinku" sat
Odgovor na upucen vam kompliment.
-Girl1: E lepa ti frizura.
Girl2: Hvala, takva sam po celom telu.
-Girl1: E lepe su ti cipelice.
Girl2: Znam, takva sam po celom telu.
-Girl2: .... i jel dobar vic?
Girl1: Ha, ha, bas si duhovita.
girl2: Takva sam po celom telu!
Girl1: -.-
Ono što ti i ortak kažete u isto vreme kad ostane samo jedan komad neke hrane koju jedete.
(Sara i Uroš jedu kroasane sa čokoladom, ostane jedan, oboje merkaju čas kroasan, čas jedno drugo, a onda..)
- Aj po pola ! (onda počinje smejanje i delimo kroasan po pola)
Rečenica koju izgovaraju samo dve vrste ljudi:
1) totalni akrepi oba pola, koji su toliko ružni da ni SFRJ Deda Mraz nije hteo da se slika sa njima u firmi gde su im radili roditelji
2) šabani najvećeg kalibra, koji mogu, ali ne moraju da budu ružni
Kad im posle sto godina neko uputi kompliment vezan za izbor odeće, jer ne postoji drugi način da im se pohvali izgled bez teškog laganja, odgovaraju sa "znam, lepim ljudima sve lepo stoji" i tako sagovornika ostave bez reči.
-Šta kažeš, kako izgledam?
Vreme se zaustavlja, iznad glave ti je onaj oblačič kojim razmišljaju likovi iz stripa, a kroz njega jurcaju poređenja sa grobom, lopovom, ikonom, Lemijem iz Motorhed i raznim avetima, a nekim ljudima ne treba govoriti istinu bez obzira na to koliko te teraju da im je kažeš.
-Ovaj... mmm... cipele!
-Molim?
-Lepo ti stoje cipele.
-Znam, lepim ljudima sve lepo stoji.
Kleptoman u užem smislu. Kako to? Pa on je sebi utuvio u glavu da ne želi da bude običan džeparoš koji se pojavljuje na većim skupovima i krade novčanike i torbe, već gospodin na visokoj nozi, tačnije, uzimaće skuplju robu koja je, sama po sebi, privlačna svetlucanjem. Svrake, takođe, imaju taj porok koji im je usađen rođenjem, i zato nemojte da vas začudi ako snimite istu sa Svarovski kristalom u kljunu.
Ako pak ne uspe da digne ono što je naumio, onda će nestati u stilu bež'te noge da vas ne userem, a ako ga stigneš onda će da se lati kornjača odbrambene tehnike.
- Škk nosiš tu lampu u šupu, radi i dobra je, prava Kineska, košta svetog Petra kajgana.
- Pa upravo zbog toga, dolazi mi prijatelj koji gura u džep sve što sija. Ne bih da ostanem bez nje.
- Pa jeb'o ga ti, nisu džepovi metar kvadratni.
- Bog'me, jesu. Sećam se da je u moje vreme...
Izgubljeni grad Inka koji neobrazovane ljude sa srpskog govornog područja neizbežno asocira na ekstremne seksualne devijacije.
-Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pičku.
-Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu...
Proces u kome državni službenici sprovode naređenja, zakone, uredbe, mere i druge pizdarije kojima kače sirotinju. Bilo da su policijaci, sudije, vojnici, advokati, lekari, ćate - svi znaju da se svoje meso ne jede.
Primer 1 (pandur + sirotinja):
- Gospodine, prekoračili ste ograničenje brzine kretanja vozila za 2 km.
- Ne bih znao, jebotekuracneobrezani, kazaljka na Jugiću varira od 3 do 5 km, zavisno od godine proizvodnje.
- Poštovani, to nije "kazaljka" to je pokazivač brzine kretanja. U svakom slučaju, to Vas ne oslobađa odgovornosti. 5.000 sada ili 8.000 ako ne platite u roku od mesec dana.
- Umajkutijebem, jeftiniji ste od onih kurvi sa Plavog mosta! Evo ti 2.000, da se ne ljubimo.
(Uzima pare i okreće glavu) - Obratite pažnju ubuduće.
- `Oću, voziću 30 km na čas, da mi pokazivač ne bi pokazao još 2.000. Prijatnojedigovna.
- Šta si rekao?!
- Prijatno gospodine!Primer 2: (komandir i gušteri)
- Joviću, dolaz` vamo!
- Izvolite, gospodine komandire!
- J`sam l` ja tebe reka` da čistiš klozet?
- Očistio sam ga, gospodine komandire!
- Idi očisti ga opet.
- A, što ne čisti i Bulatović, gospodine?
- Zato što se svoje pleme ne jebe. Jesi l` čuo nekad za tu poslovicu, Joviću?
- Nisam, gospodine, ja ne živim u plemenu!
- E, zato ćeš dobri Joviću, čistit` klonju redovno.
- Da, gospodine pokondire!
- Molim?!
- Rekoh, da gospodine komandire!Primer 3 (političar i finansijska inspekcija)
- Gospodine, primetili smo da kod Vas postoje neke sitne formalnosti... u pitanju je sigurno greška.
- Kakva greška, gospodine?
- Vidite... prema našim podacima, izgleda da je neka bitanga ukrala ličnu kartu Vašeg brata i onda otvorila firmu preko koje je obrtala veliki novac. Ostaje misterija kako je taj kradljivac uspeo da falšira i izvod iz knjige rođenih, venčanih, knjige državljana, dokaz da nije osuđivan, dokaz da nije dužan porez, kako je prijavio Vašeg brata u APR i kako je izradio pečat. To je sigurno neka greška u papirologiji.
- Bez sumnje. Moj brat ne bi nikada nešto tako uradio, znam ga, častan je to čovek. Prvo bi meni kupio neki stan, jer ne mogu više da živim u garsonjeri sa roditeljima.
- Jeste, to zaista nije lepo.
- Mislim da tu grešku možemo da otklonimo ispravnom papirologijom, kao i uvek. (pruža još jednu kovertu).
- Naravno, gospodine, mi razumemo da se greške dešavaju. Tu smo da ih otklonimo. Što kažu naši stari - svoj se papir ne masti!Primer 4 (advokat i sudija):
- Gospodine sudija, eto, posle svih iznetih dokaza, složićete se da država nije dužna da isplati zarade radnicima za period kada nisu radili, već po ceo dan ležali na šinama ili ispred Vlade.
- Izvinite, kolega, nisam Vas slušao, jebe me neko govno na androidu, ne mogu da se povežem na Fejbsuk.
- Hteo sam da kažem, časni sudijo, da u ovome slučaju ne treba činiti nikako drugačije - ni po babu ni po stričevima. Već kao i uvek - pišati po sirotinji!
Tako opisujemo obavezno tuđu ženu ili djevojku koju smo tek nedavno upoznali.
Primjer 1.
-Tebra dobra ona Slavkova
-Ma šta dobra, riba i po' čovječePrimjer 2.
-Joj drugari moram vas upoznati sa novom djevojkom
-Pričaj nam, ko je, kako se zove, kako izgleda
-Ma vidjećete, riba i po', kad vam kažem
U vecini sela u mom kraju, izraz kojim vam stavljaju do znanja da idu u wc, samo sto wc-a nigde i nema. Postaje zanimljiv tek kad taj isti seljak napravi kucu sa WC-om, a i dalje vam saopstava da "ide po napolje"
Oceniti nekog/nešto na osnovu prvog utiska.
- Joj vidi onu malu, pa ne bih silazio sa nje.
- Tebra ne sudi po ambalaži. Devojka je debil, a pritom je i pirgava i bubuljičava po celom telu. Znači da znaš to ne bi je ni govnjivom motkom dirao.
.....
- Kakav si mi ovo bućkuriš dao da jedem!?
- Ne sudi po ambalaži, veruj mi da ćeš mi tražiti još koliko je dobro.
Jezički halucinogeni slovno-premetački origami koji čini da se od mazohističkog 'papira koji trpi sve' dobije hipertekstualna životinja - tapir koja izaziva panfobiju.
Zgroženi komentar devojke nakon seksa sa likom koji duže vreme nije video ništa žensko, a kamoli nešto više, te je svršotina iz njega izletela brzo i nekontrolisano.
A: Aaah aaaaaaah... Uf...
B: Koja si ti stoka, među nama je sve svršeno, ko će sve to da opere?
Preskupo. Uglavnom se koristi kada je preskupo suviše blaga reč za opisivanje svote koja je u pitanju.
-Opa bato, Audi, ni manje ni više! Koliko si iskeširao?
-Ma digo sam kredit pa ti vidi. Koštao me djavo i po!-Dobra ti je ova mala. Kako vam ide?
-Dobra, dobra. Al' teško da će ikako da nam ide. Košta me djavo i po, moraću da zavrnem slavinu pa ćemo da vidimo na čemu smo.-Poštovani gledaoci, potrošačka korpa će nas u narednoj godini koštati djavo i po.
(Kako vreme ide možda ćemo uvesti i "Dva djavola")
Izraz kojim nespreman učenik koji je zadnji u dnevniku, predlaže profesoru da krene da ispituje od broja jedan.
Parada novih frizura, "kompleta" i brižno odabrane obuće ; odela koja se gužvaju, kravata koje beže u stranu, košulja kojima su otkopčana dugmad na stomaku i cipela čiji se vrhovi protežu na gore. Naravno, sve to u naučne svrhe.
Usmena ili poster prezentacija : ključna "misao" ko/autora je "Ah, papir trpi sve!!" + "Valjda niko neće postaviti pitanje!!"
Zbornik radova : i pored natprirodnog napora, ostaju slovne i gramatičke greške. O naučnoj vrednosti nema potrebe raspredati-podrazumeva se.
Važan je utisak : malo se mrdnulo od kuvanja, spremanja, čitanja novina ili buljenja u prazan život; promenila se frizura, natakario se nakit za svečane prilike i šacnule su se kolege iz cele Srbije.
Blago nauci.
I ja dadoh svoj skromni doprinos. Slika u prilogu (i ja među naučnicima).
Izraz opravdanja gneva ili rezigniranosti zbog nečijeg postupka koji je bio varnica koja je izazvala požar, tj. koji je bio ona kap koja je prelila čašu žuči.
- Gospodine, Mališa Žiriću, zbog čega ste ubili svoju suprugu Vidosavu i poštara, gospodina Velišu Klatimirovića?
- Pa zatekao sam svoju ženu, štono kažu, na gomili sa poštarom, gos'n sudija.
- Pa dobro, preljube se dešavaju, nije prijatno, ali to nije razlog da ubijete dvoje ljudi. Kako ste izvršili zločin?
- Došao sam ranije kući s posla i čuo sam stenjanje u spavaćoj sobi. Prišunjao sam se, vrata su bila otvorena, videh da mi poštar teslači ženu, da prostite, gos'n sudija. Ja prvo u šoku, ne verujem da me je kurva varala. Oborio sam od šoka i vazu u predsoblju, oni su se toliko bili zaneli da ni to nisu čuli. Ja gledam i ne verujem. Hteo sam da odem, ali njeno sve jače i jače stenjanje me nije odvajalo od vrata spavaće sobe. Sve, sve, al' kad je kurva počela da vrišti od sreće kao da brata ženi, a sa mnom je u krevetu bila kao mrtva kobila, uzeo sam pištolj i ubio sam oboje.
___________________________________________________________________
- Šta je ovo? Nevaspitanje! Današnja omladina! To ne zna nikakav red, sramota! Pijete, drogirate se, još vatate tu pred svima, narod gleda! Kako vas, deco, nije sramota?
- Ša je bilo, baba! Malo pijemo, malo varimo, malo se vatamo, nači, može nam se! Nači, šetaj, ako ti se ne đasvi!
- Šta, šta je bilo? Sve, sve, al' mojne na ladan tonbe!
Pojava vidljiva prilikom snošaja sa cupikama teškim jedva 50-tak kila, vižljastim kao mačići, koje prevrćeš po rukama, nosaš ih na kiti uz stepenice, obrćeš ih naglavačke za stojeću šezdeset devetku... a kad treba da iz gepeka izvučeš vreću cementa od 50 kila da bi na ujakovoj terasi u Čortanovcima zakrpio popucali beton kičma ti puca i stenješ "Pu, pedeset vam majki jebem svima koji ste ga pakovali tako!"
Sa po jednom se pocinje,zavrsi se sa 7. 8. pa se umesto lopate majstori 'vataju za drvo
Silovito, udarnički, koliko ti snaga daje.
Izraz potiče iz vremena kada se rublje pralo na potoku, uz pomoć sapuna od ceđi pepela, uz što jače udaranje kako bi se skinule fleke.
- A koju ću sad?
- Što znam, trojka ti je na rupi ali vjerovatno upada i bijela. Ma udri četvorku, ko je jebe.
- Da je liznem lagano, za srednju?
- Ma kakvi, udri po njoj k'o po pranju pa đe upadne.
Ukoliko si fino vaspitana i kulturna osoba, ovo pitanje obavezno moraš postaviti svakome s kime si do juče bio na „Vi“, a u međuvremenu si mu napravio spisak.
-Ja više ne mogu da trpim ovog našeg skota od direktora, dovde mi došlo! Pitaću ga da pređemo na „ti“, pa kud puklo da puklo. Ipak smo isto godište...
-I, šta onda?
-Šta, šta onda? Ipak sam ja kulturiška, ne mogu tek tako da mu kažem: „Gospodine Rabrenoviću, nemojte više jesti govna!“
