Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To? Pa to može i moja baba!"
Transseoska komunikacija putem radija gde se, u nedostatku drugog medija, prosleđuju razne, kao što naslov kaže, čestitke, želje i pozdravi u najrazličitije svrhe od venčanja, davanja zaveta i veridbi preko ispraćaja, slava, većih kućnih radova i povrataka iz inostranstva do sahrana, parastosa i pomena.
Žitomiru iz sela Vrničani kod Čačka srećna ugradnja kuka od prije Kosomirke, prijatelja Borosava i njihove mnogobrojne porodice uz pesmu "Oj Žiko, ljubi l' tvoja mala, te tvoje vite, noge od metala"
ili
Brat sestri čestita 13. rođendan uz pesmu "PRVI SAM TE LJUBIO NA TRAVI"
Sretan odlazak u vojsku pesmom "Kad bi bio ranjen"
Sinu jedincu srećnu operaciju očiju uz pesmu: "JOŠ NE SVIĆE RUJNA ZORA".
Čestitam mom komŠiji srećno telenje krave sa pesmom "Rodio se sin".
Zetu ginekologu srećan 100-ti abortus uz pesmu "GDE ĆE TI DUŠA".
Unuci čestitamo treći rodjendan, uz želju da doživi još toliko, uz pesmu "KRALJICA TROTOARA"!
Pesmom "Odrastao sam sa ovcama" svojim sestrama želim prijatno popodne!
Srećno preseljenje u drugu kuću dragoj svekrvi uz pesmu "DA TI BRZO IZGORI".
Srećnu amputaciju noge unuku, žele baba i deda uz pesmu "Ne klepeći nanulama"
Bratu Faruku, srećno obrezivanje, želi sestra Fatima, sa pesmom:"Šta te boli brate moj?"
Srećan odlazak u penziju svekru sa pesmom "Da ti dani brže prođu"
Srećno sklapanje braka drugarici uz pesmu "TRI BUNARA JEDNA KOFA SLUŽI".
Srećno useljenje u novosagrađenu kuću - uz pesmu "SIĐI MUNJO UDRI GROME" -želi komšija
Pokojnoj baki izgoreloj u požaru želimo pokoj večni uz pesmu "Sve još miriše na nju".
Srećno sklapanje braka sinu Milutinu želi otac sa pesmom "Dotako sam dno života"Zahvaljujem onima koji su neke od čestitki smislili umesto mene pesmom "Nije više tvoja stvar..."
Beše nekad,lepe čestitke kad dođu obraduješ se mnogo,neko ti se javi,ti se nekome javiš,danas je internet preuzeo tu ulogu,stim nam je uzeo još jedno zadovoljstvo.
Radio emisija koja na nekim radio stanicama (najcesce lokalnim) zna ciniti 90% programa. Tu emisiju osimslili su pohlepni sadisti koji bi na lak nacin da dodju do love putem emisije koja se moze svrstati pod audio torturu, jer muci podjednako i slusaoca i spikera. Poenta emisije je da spiker jednolicnim tonom po 5 miliona puta procita JEDAN ISTI pozdrav na JEDAN ISTI nacin od JEDNE ISTE osobe upucen JEDNOJ ISTOJ osobi.
Veruje se da se ova radio emisija koristi kao odbrnbeni mehanizam od posledica davanje dirktnog otkaza nepodobnim spikerima.
Vlasnik stanice: Joj sta da radim onaj Miljan ima glas ko pecinski covek rastera sve slusaoce..... a otkaz mu dat ne mozes odma ce otpremnina i druge peripetije bem ti drzavu zasticeni k'o beli medvedi......
Urednik poltron: Nista ne brinite sefe, stavicemo ga u zelje cestitke i pozdrave, niko nije izdrzao duze od tri emisije.......
želim svom unuku sretan prvi rođendan i da mi poživi jos toliko!!!!!!!
djed zove na lokalnom radiju u negdje u rep.Srpskoj i upućuje čestitke.Ime stanice i grada necemo dati jer ne želimo nikoga da reklamiramo.
Izmjenjena verzija standardne čestitke, koja kada je upućena adolescentu ima apsolutno isto značenje kao originalna: "da ti se sve želje ostvare".
Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!
-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...
Način da tobože humani osnovci zarade solidan džeparac.
Učiteljica: Deco, pred nama je lepa humanitarna akcija prodavanja novogodišnjih čestitki. Neka se jave dobrovoljci koji će ih po ceni od 40 dinara prodavati našim dragim sugrađanima i time pomoći jadnoj gladnoj deci u Africi.
Humani osnovac 1 (ortaku iz klupe): Važi da ću da se smrzavam za 40 dinara, a i treba mi nova grafička...
Humani osnovac 2 (humanom osnovcu 1): To brate, aj se javimo pa ih prodajemo za 100 dindži.Obojica se prijavljuju...
Sutradan, pred vratima naivne starije sugrađanke oba humana osnovca uglas: Dobar dan komšinice, mi smo iz UNICEF-a i prodajemo čestitke kako bismo pomogli jadnoj gladnoj deci iz Afrike. Cena čestitki je samo 200 dinara, a njihova sreća je neprocenjiva...
Naivna starija sugrađanka: Pa vi ste tako zlatna deca, eh da vas ima više takvih... (vadi poslednjih 200 dinara iz tašne)
Poruke prilikom kojih se čestita određeni praznik, od strane pošiljaoca, kojeg zabole baš kurac za primaoca. Bez trunke autentičnosti i posvete, radi licemernog ispunjavanja socijalnih normi. Često stižu od ljudi, sa kojima više nemamo nikakav kontakt u životu, a nekim čudom se još uvek nalazimo u njihovom imeniku, koji oni temeljno terorišu ovim spam porukama, ni ne sećajući se lica mnogih ljudi kojima spam poruke šalju. Ne jebavački, iskreni stav u kojem se umesto ovakve ljigave, ne šalje nikakva poruka i ignorisanje nastavlja, iskazuje veću dozu pažnje i poštovanja prema primaocu.
Generička čestitka:
Sretjna nowa godina. Samo ljoobaw, sretja i ono fazon. Woli was washa Betty Kawaii <3<3<3
Reply:
Brankice, puši kurac. Nauči da pišeš srpski. Jebem te usta. Srećna ti nova!
Odgovor ćaleta zajebanta na pitanje sina "šta da radim sa dvesto dinara"?
-Ćale, daj mi za izlazak!
-Evo sine...
-Ma daj bre, šta da radim sa dvesto dinara?!
-Sve spičkaj, pa nek' ide život!
Povod za jednodnevnu godišnju erupciju poetskog nagona u Srbalja. Rezultira tvorevinama dostojnim mutantnog hibrida između čika Jove Zmaja i Filipa Višnjića naoružanog ksilofonom.
Bla-bla, bla-bla, bla-bla zdravlje
Trala-lala pravoslavlje
Njanja-njanja-njanja sreća
Ovo-ono puna vreća
Ovaj-onaj... tuc-muc... nožić
La-la, la-la, srećan Božić
Uvod nakon kojeg će biti istaknuta samo jedna stvar, neki detalj, ili pojedinac, ali bez nipodištavanja ostatka posmatrane celine. Dakle, ništa se ne hejtuje, sve je fino i super, ali to je jedinstveno, odskače i prvo je među jednakima. Normalno, jer ne može sve da bude jagoda na šlagu, krastavčić u sredini čizburgera, ili Šotra u svetu filma.
Sve-sve, ali Lisa Ann.
Taman ste smislili da pišete narodnoj kancelariji predsednika republike da se uvede >>porez na kič<< (taj dohodak bi opkrpio svaku rupu u budžetu, majke mi), kad Vas obrlati rafalna paljba mobilnog telefona u vidu nadolazećih SMS poruka. Šta je ovo navalilo, pa pišti svaki minut, pitate se Vi, al` imate šta i da vidite. Došlo je vreme da iskajete sve prošlogodišnje grehe, u mukama Danteovog pakla, čitajući šundericu, koja se bajata vrti već svakog prvog januara.
Doš`o đavo po svoje. Osim ako i sami niste zaglibljeni do grla u tom blatu što se zove: "SMS silovanje na finjaka".
Editorial pick:
- Mnogo sreće i lepih snova neka ti donese godina nova, a bol i tugu što vreme stvara, nek odnese godina stara.
(ovde mi padaju kapci na pola koplja, puls se ubrzava, a u ustima čemer)- Želim ti okeane zdravlja, mora sreće i ljubavi, jezera uspeha, reke para, i nijednu kap tuge i bola.
(autor je spržio nerođenu nit od pominjanja vodenih površina. Otpovratni SMS: "Kad moj potočić nabrekne, obale razvaljuje! Ne iskušavaj sreću, da ne bi bio udavljen u istom!")- Kada se ponoćne svetiljke ugase i oglasi se Godina Nova, sa tobom biti neću ali ću biti medju onima koji ti žele LJUBAV, ZDRAVLJE i SREĆU!!!
(uuu, ova je hardkor. Uzvratite podjednako s ljubavlju: "ČIBE, BRE!")- Dok čestitku čitaš ovu i godinu čekaš novu, iz mog srca primi želju dočekaj je u veselju. Nek ti je život pun sreće i snova i nek ti je Srećna Godina Nova.
(Diši duboko i broj do deset... Polako... tako, tako, opusti se... šlogiraćeš se od tolikog pritiska... pomisli na decu...)- Kad poslednji čas najavi ponoć, nastaće bajka najlepših snova, poljubićeš drugu umesto mene, al ipak srećo: SREĆNA TI NOVA.
("šaraš po selu, ubio te Bog" su oduvek bile primamljive širokim narodnim masama. Vrcavo, nema šta)- Kad sat stane usred noći, ruku ti pružit neću moći, jer pisaću poruku ovu: da ti želim sretnu Novu...
(ruku mi pružit nećeš moći, jer ću ti je lično odseći, da ne napišeš nikad ovakvo baljezganje!)- Želim da kod tebe tuga nikada ne zaluta, da na vrata tvoga srca prava ljubav zalupa. Da ti se u NOVOJ GODINI - ostvare sve želje i da ne zaboravis prave prijatelje.
(No comment, viđao sam i gore... Što ne znači da će autora mimoići teške muke... Pomozite mi, šta se rimuje sa "HCL", "kiselina u očima" i "burn, baby, burn!", treba da mu sročim jedan povratni SMS... )- Da ti bude dug i jak, to će da ti želi svak'. Ja ti želim da si lud pa da j.... bilo kud.
(uuu, ova je bećarska... Za precvale kuronje i predratne švace koji voledu mlado meso...)- Neka te moj powubac dotakne putem owih mawih slowa...neka te ispuni radost nowa...neka ti swa sweća sweta s'ja...Srećnu godinu Nowu od sweg srca žewim ti ja! Mwe!!!
(autorka je za posmatranje)
- Gde ćeš za ovu godinu novu, sa kim ćeš je slaviti, ko će u ponoć, kad se kazaljke sklope, na tvoje usne ljubav staviti?
(dušu dalo za diplomiranu Grandulju, samo još zurle da opiče, i eto narodnog veselja!)Da li neko može da mi pomogne da sklopim mobilni, koji se, u afektu, razleteo udarcem od zid u komadiće...
Bolje on, nego ja...
Afrodizijak u prvom osnovne.
Mama, sviđa mi se ona Maja iz druge klupe. Ona ima SVE petice!
Ulazimo u doba godine gde se do nivoa velike dosade čuje monotono odzvanjanje tri reči srećna-nova-godina. Uz to idu i standardne želje da bude srečno, berićetno, da ovo-ono...
Međutim! Ako nekog znaš, onda čestitka može biti personalizovana. I može se poslati preko javnog kanala, a sajber drugari su inače najbolji za upućivanje takvih novogodišnjih želja. Pa da počnem...
Drage moje i dragi moji, u sledećoj godini želim vam sledeće:
Artemida - da ostane carica sa svojim urbanim stilom pisanja, sve sa 'tj' i 'w' - cokitj bubawi, cokitj swima ziljawima
Donima - da još bolje miksuje Zvezde Granda i OI punk legende.
Ljižanin - da opravda reputaciju koju je stekao profil slikama (avatarima).
Jelena Tihi Ubica - da tiho ubije sve trovače naše kulturne scene, a na njihovo mesto postavi Azisa i ostale trandže
Baraccuda - da svi počnu da pišu njegovim hakerskim šiframa, ali ćiriličnim
Gvozdenović - da najzad edukuje korisnike da pišu smislene i pismene definicije. I da ne daju plus svakoj gluposti.
MarijanaP - da nastavi sa lepim primerima iz svakodnevnog života
iskusni interpretato - da nastavi sa iskusnim interpretiranjem društvenih pojava
Echinacea - da nastavi sa akcijama uzburkavanja močvare zvane Vukajlija
Mocca87 - da uspešno preda smenu
dbpq - da ne dobije nijedan minus, jer to je stvarno nečuveno...
ujka vanja - da sretne korisnika kome će moći da se obraća sa čiča
Obiliću - da održi rečPočetnicima da postanu likovi, likovima da postanu psihoterapeuti, psihoterapeutima da uđu u Hall of Fame
Duhu Sekire ne želim ništa posebno za sledeću godinu, ali bi bilo dobro da završi ovu definicijom dana.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Neki ljudi baš znaju da odaberu pesmu.
* Srećan odlazak sinu u vojsku pesmom “Kad bi bio ranjen” *
* Čestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom: “Gde će ti duša?” *
* Srećan odlazak na posao prijatelju mineru uz pesmu “Oko mene lete, lete svi”
* Srećnu amputaciju nogu svom unuku , baba i deda čestitaju pesmom “Ne klepeći nanulama” *
* Unuk svojoj babi cestita 90. rodjendan uz pesmu “Vreme ti je isteklo” *
* Unuci čestitamo treći rodjendan, uz želju da doživi još toliko, uz pesmu “Kraljica trotoara” *
* Pokojnoj baki izgoreloj u požaru zelimo pokoj vecni uz pesmu “Sve još miriše na nju” *
* Od Marka Kraljevića za Musu Kesedziju: “Jesi hrabar,al’ boleće suza ako krene…” *
* Od Muse Kesedzije za Marka Kraljevića: “Neću umret’ svojom smrću,ubiće me neko…” *
* Tetka i teča žele sestriću srećan prvi rodjendan, sa željom da poživi još toliko *
Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje.
ČIJOM?
- Mala, opusti se, sve je pod kontrolom!
Portal koji ima za cilj da na jednom mjestu nadjete sve moguce i nemoguce Rodjendanske cestitke
Cestitke su rasporedjene u razlicite kategorije kojima mozete pristupiti na: Rodjendanske cestitke s ljubavlju odabrane za Vas
Telo će ostati u stanju mirovanja ili ravnomernog pravolinijskog kretanja sve dok to isto telo ne shvati da lebdi u vazduhu.
