- Moš' misliti! Bata Gile ostavio ženu i otiš'o sa onom malom iz Kikinde. Prodo kuću i uz'o lovu, a ostavio ženi firmu u stečaju i stan pod hipotekom.
- Gile! Taj zna sve krivine i ne koči u svakoj.

-E dobro, bilo je super, vrijedilo je tih dvesta kinti. Obuci se i pali, dok je ona još u kupatilu, da je opet ne vidiš, ipak cijena govori sve o njenoj ljepoti. Ajde, prvo čarape, čarape..čar..aha evo je. Mmmmmffff, uf, pa nije valjda da je gurala dolje i čarape, kako to nisam vidio. Aj bar ne smrde ko inače. Malo promjene ne škodi.
Bokte, pa i stan čitav smrdi, mora da se oznojila, nisam ni primjetio. E jebem ti i privatnika i sve, kad ja moram ovako mjesečno jednom da se napunim, il nju da napunim he he, pa i ne primjetim vonj, nego udri. Al haj.
Dobro, vani si, udahni zraka. MMMMMMMMMFffffffffff, oj pa i zgradu je usmrdila mamu joj, da nema kakvu boleščinu. Provjera situacije u gaćama. Dobro je, bobane, dobar si, samo odmaraj.
Zapali cigaru, uništi ovaj smrad. NE-MO-GUUU-ĆEE! Pa cigare su mi bile u džepu, njih nije gurala nimfomanka bolesna, nije mogl..pa čeeekaj, jasno mi je sad.
Hahaha nosinu operi debilu moj, he he, e sreća pa me ko nije vidio, bi se izblamiro.

- Господине, зашто штрајкујете и блокирате путеве?
- Зато! Док они у Београду тамо имају и од птице млеко, ми леба немамо да једемо! Све паре одма оду за Београд, а нама се после врати на кашичицу само!
- Али господине, Ваша фирма већ годинама прима паре од државе, коју највише пуни тај Београд порезима, а прича се да се у Вашој фирми систематски крало годинама, и да су крали сви - од теткице до директора, зато су сви до сад и ћутали?
- Није! Него паре лепо оду за Београд, а нас после нико не пита имају ли наша деца да једу!
----------------------------------
- Господине Локални Политичару, шта мислите да је узрок опште беспарице у нашој малој општини?
- Не да мислим, ја ЗНАМ шта је узрок! Све наше паре одма оду за Београд! Док они тамо зидају мостове, народ овде умире од глади! Е, зато се двеста метара асфалтира већ четири године, а не ко што ови из опозиције кажу да ја крадем и запошљавам фамилију по општини!
----------------------------------
- Тата, дај ми двеста динара!
- Нема бре.
- Како бре никад нема?
- Нема, све отишло за Београд! Донеси тати још једно пиво, па бежи да ми не малеришеш утакмицу, само ми још пет фали за дваес иљаде!

A:Jesam li ja pola ruke ostavio na ratistu,da bi ti mogao u slobodi da se drogiras,sunce ti kalaisano?!
B:SPUSTI TAJ PISTOLJ...NEMOJ...Neka ga,neka se malo izduva...Sve ce to da dodje ns svoje!

-Gde ste stigla sam!
-Uf, ajde uđi, požuri, hladi se stan ionako slabo greju.
-Evo bato ulazim, ćao mama, ovaj, došla sam samo po kucka žurim. Kako vam je bilo sa njim, jel bio dobar?
-Rekao sam ja, uhhh, da je to jedan dobar pas.
-Šta ti je, što si ozbiljan tako i zašto mama plače, šta se desilo, gde je kucko, Bendžamine, Bendžamine!
-Šetao sam ga tri puta puta dnevno kao što si rekla, puštao mu Šopena pre i Lista prosle jela. Naravno posle obroka je jeo onaj dentastiks za zube, nemoj da brineš.
-Da, da sve je to divno krasno a gde je on ne odaziva se, šta mu se desilo, Bendžamine?
-Znaš da on voli tramvaje i išli mi tako...
-Joj znala sam, uvek je trčao za njima, pa gd...
-Ma jok bre, pusti me da završim, išli smo čak do okretnice i tamo mu kupio onu ogrilcu što ti se svidela pa je sad umoran, eno ga tamo iza kauča spava.
-Joj presekla sam se. Pa čekaj, što ste utučeni a mama plače tamo?
-A to, ma umro nam deda, malo pre javili.

Ortak i ja se vozimo u gradskom. Pored nas cupi
extra, do jaja, ne zna se.. :D. Obojca je šmekamo al'
je niko ne poznaje, jbg. Usput prolazimo pored
Poršeovog salona. Ortak:"Pazi onog Poršea al je
nabudžen ludilo, bruka i perverzija..". Moja
malenkost:"Ma jebo Poršea, sve najbolje se vozi
GSP-om". Šmek na cupi..

Prof. : Jovane, jel sam li ti sto puta rekao da skloniš sve sa klupe ? Gde ti uopšte gledaš ? Hajde mi reci poslednju lekciju o ''Građu i funkciju ljudskog organizma''.
Jovan: hmm..profesore hteo sam da vam saopštim da je moj deda juče potpaljivao vatru knjigom Biologije jer je misleo da su to stari časopisi. Znate on ne vidi dobro..
Prof. : MARŠ NAPOLJE.

- Dragi, hoćeš li se dići i doći da staviš potpis na ovu teoriju što sam smislila, ili nećeš?!?
- Mileva, evo, sve trčim, savija se prostor, a i vreme se iskrivilo.
- Ali kako, za to je potreban masivni objekat koji bi se prib...
- Ajne Rise i donesi mi vamo to da potpišem!

- Ovi mladi ništa ne rade, samo vise na fb i ispijaju kafe.
- Ne seri ćale. Sto godina imaš a pričaš gluposti.
- Ti svom ocu da ne sere, eto poštovanja. Joj, šta sam dočekao. Ustani Dragane, da se ja opružim.
- Ne zazivaj đeda pokojnog. Kad si mu na grob otišao? Nego, ne mogu više da te slušam čoveče. Pa dokle? Dizao si se za tuđi kurac ko većina debila 92-ge a za svoj ne bi ni mrdnuo.
- Znaš li ti šta je bilo uopšte tada? Šta pričaš? Pa nas su političari ujebali.
- Pa što ih niste tih istim puškama pobili? Jel ti dao pušku, odmah ga među oči.
- Ti si lud. Jebo te otac ko te takvog napravi. Znaš li ti šta je država?
- E odo da rintam za ovo sranje što ste napravili. A ti kad vidiš malo svoje vršnjake po gradu serendaj onda jer si s njima živeo tu neku mladost a ne sa mnom.
- A što vi mladi ne uradite nešto kad ste tako pametni? Što ne nađete na internetu? Hahahaha e tugo moja što te u šolju ne baci već u mater ti.
- Pa još uvek su tvoji na vlasti, bog te ne jebo ludi. Eno ga ima 60 godina drka ljude na faksu, obara po sto puta. Tvoja generacija, nije moja. Tvoj problem mene jebe, ne moj.

Mile: Prijatelju,hitno mi treba prevoz do opstine,dokumenta za exkurziju malom da vadim,ide za par dana!
Prijatelj: Jao Mile,nemam goriva ni kap!
M:Nije problem gorivo,sipacemo odma!
P:Al nije samo to,ferbuson na krilnoj shlosni je otpao pre neki dan,nikako da odem do majstora!
M:Imam ja rezervni prijatelju ionako se montira za 2 minuta!
Prijatelj:Ma da al ovaj moj ima neki poseban,majstor narucuje iz Shvecke!
M:Nista,hvala u svakom slucaju...
P:Nema na cemu,za prijatelja sve!

Dečak: Haahaha,vidi ovog đubretara kako je tupav,kad nije učio u školi pa sad mora po ulicama da čisti.
Đubretar: Dečko,dođi ovamo,evo ti metla i čisti.
Dečak: Ne mogu (postiđen pred drugom).
Đubretar: Ne možeš jer nisi to još učio u školi,za sve treba škola,zapamti to.

Tata: Pa Dimitrije sine zašto si opet uvrtao testise bata Stevi?
Sin: Ali tata on je jedan ugojeni degenerik i nije mi ništa!
Tata:Ćut bre pizda ti materina to ti je brat od ujka Pantelijine tetke! Ne može sve jedan kurac napraviti!

Eurovizija

Renato: - puuuu 12 poena Ukrajini.....gotovo je! Ovo je kraj.....nikada eurovizija neće k nama!!
Valentino: - Ne nerviraj se dušo....nije sve izgubljeno, nije, nije......pazi ovo....ako sad Grčka da Ukrajini 2 poena, a moguće je jer su lani oni njih zakinuli pošteno....pa onda Rusija ne da ni boda, što je čisto logično...Njemačka da malo ili ništa zbog radi onoga s plinovodom...a svi pri tom nama daju 12...pa mi smo na konju.....
Renato: - ali i mi trebamo da glasujemo...
Valentino: - auuuuuu...da...kukuuu.....zaborvih...... :/

- Srečo, to je prirodan red stvari, žene su oduvek kuvale, prale, čuvale decu... a mi muškarci smo oduvek bili lovci.
- A šta li loviš kretenu? Priliku da se naločeš i nabodeš neku klinku dok trošiš moju platu? Nisam ti ja keva da rintam za tebe, parazitu jedan razmaženi.. Vataj se ove pegle dok ti sa njom ne pretvorim tu mukicu među nogama u šiš čevapčić.
- Dobro bre mila moje, koji ti je, evo sve ću to ja ispeglati!
: pegla i pevuši:
- I dvije ce pokisle ptice, iz moga oka prhnuti na jug...

-Bogami si zakasnio da budeš dever kod Zorane, mali Gajo svratio još prošli mesec, sad ima prioritet iako je mlađi od tebe.
-Al me zajeba Gajo, sve mi kurac popuši. I ovako idem kod Zorane što je red, ne što volim tu avetinju.