Kratkotrajni mentalni izlet, kada u teškoj situaciji poželiš parče normalnog života, u kome su jednostavne želje ostvarive.
-Milomire, nesrećo, kad ćeš da uplatiš ratu za kredit? Ti si dao moj broj mobilnog, udavi me ona iz "Rajfajzena" !Na šta ti misliš? Oćeš kuću da nam zaplene?Oćeš decu da ti školuje sektaška škola, oni jedini mufte obezbeđuju školovanje?Oćeš da pišeš kuvar za kontejner?
-Milka, nešto sam razmišljao...da kupimo par pit- bulova, pa da ih zapatimo i prodajemo, a boks da sagradimo...
-O, baksuza!!!Od sve sirotinje, kita mu se napinje! Pa od čega ćeš ,budaletino jedna, da kupiš i pištaljku za kuče?Eeee, lepo je meni moja majka govorila...
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Filozofsko pitanje koje sebi postavi svršeni student filozofskog fakulteta kad se nađe na birou rada.
-To je ujedno i jedini momenat kada će se baviti svojom profesijom u daljem životu i radu.
Najomraženija roditeljska rečenica u mom detinjstvu...
ćale: šta, sad bi da ideš i u grad?
ja: pa ono, nisam odavno bio, mogao bih malo da zavirim u "palisad", "konobu"... i što uvek praviš problem oko toga?
ćale: pa zar nisi prekjuče dobio patike? je l' si bio na letovanju? a škola? ma evo ti pare, idi u pizdu materinu, što smo mi bolji prema tebi, ti si sve gori...
Najčešća rečenica najveće lenčuge u kući...
Keva: Milane, 'ajde mi samo dodaj tu krpu, kuvam vreo pekvez a sa drugom rukom perem sudove i pravim ručak.
Milan (sa nogama na stolu, gledajući TV, program koji ga apsolutno ne zanima): UVEK JA SVE U OVOJ KUĆI RADIM! Da nije mene od gladi bi pomrli!
Keva: Ma m'rš u pičku lepu materinu ništa od džointa teže u životu nisi digao, 30 godina imaš, stomačinu do zuba, nezavršen fakultet i jednu devojku u životu i to iz osnove škole, kad ti još nije tako džibrilo iz usta na pokvarene zube! Ti ćeš nekom nešto ta kažeš, kretenu jedan!
Kada kita ne može da vam se digne. Ona tužna grimasa na njenom licu koja je propraćena osećanjem razočaranosti i pomalo besa. Jenostavno ne mora ni da pita zašto, ni da kaže kako se oseća dovoljno je da vas pogleda i da vama bude jasno koliko je sati. Mogli ste da uđete na velika vrata a sada samo možete da je posmatrate kako izlazi na ista.
Modulacija stare narodne izreke "Sve se može kad se hoće". Nekad je ljudima bila potrebna samo dobra volja da nešto urade, a i hrabrosti, da priđu devojci, a vala i da odu kod oca da pitaju za izlazak sa njegovom ćerom. Sada, kad imamo Facebook, nema više ustezanja i okolišanja - baciš joj par seksi komentara, ovo-ono, pa ako je dovoljno glupa, jebaćeš, ako nije - jebi ga, ima ih još na ovom svetu. Još ako se na takvu hrabrost, nastalu virtuelnim putem, u stvarnosti doda alkohol, pa nema toga što ne bismo mogli da uradimo, pa makar i sami svoja govna jeli.
Budalaština koju govore ljudi koji ne znaju jedno od sledeća tri:
1)Da se normalno i ljudski odnose prema ljudima generalno, pa i prema suprotnom polu;
2)Da imaju normalne i uravnotežene zahteve od svog partnera;
3)Da biraju partnere, pa se zaglavljuju isključivo sa slučajevima za posmatranje.
U svakom slučaju, da li mislite da su sve osobe vašeg pola iste? Pa zašto bi onda bile iste osobe suprotnog pola? Samo se nedovoljno razumemo, a nesporazumi se neće rešiti nezrelim izjavama kao što je ova.
Najnapetiji trenutak u porniću, kad ženka iščekuje da joj mužjak saspe u lice sve što ima.
-Svi na svoja mesta! Roki ti znaš šta treba, a ti srce, hoću na licu da vidim neizvesnost, pa onda sve ostalo!
Glavni sastojak u 90% latino telenovela. On je alfa i omega istih i ono oko cega se sve okrece. I dok ostali glumci tokom snimanja razmisljaju samo o tome kako da zavrse scenu i da smugnu sa nekom manekenkom na Bahama, Fernando se stvarno uzivi u ono sto radi. Kad on kaze:"Ah! No puede ser!", on stvarno tako misli. Svestrana i krajnje misteriozna licnost u svakoj seriji gde je u stanju da, kad mu pobiju celu familiju, kaze da ce sve biti u redu i uortaci se sa Devicom od Gvadalupe, dok ce u situaciji kad mu pauk odnese kola naprasno da oslepi i da progleda tek kad mu pauk vrati kola. Neizostavne su scene kad ga neko rani pa on 10-ak epizoda lezi u bolnici go do pojasa da bi ga smekale picke.
Ograničenost je nezgodna stvar. Kako i konj koji samo gleda ispred sebe, tako i čovek koji samo čekić dnrži, samo za čekić i zna.
Izmodelovan u kalupu u lutku sterilisanog mozga od strane roditelja, okruženja i drugih psihološko-društvenih faktora. Deo bezlične mase, koja zauzima prostor i troši kiseonik. Hoda dobro utabanim lakšim putem, neće kroz sneg. Neće da ostavi tragove iza sebe.
Slušač muzike na mobu bez sluški, na primer, uhvaćen šablonima ponašanja nametnutim od drugih, unutar svoje rutine, nesvestan spoljašnjeg sveta. Verovatno i sluša Grand, jer za drugo i ne zna. Kako ti njemu možeš da objasniš šta je Pink Floyd? Ili ko je Orvel? Tarantino? Ili bilo šta što postoji van njegovog sveta? Ni ne trebaš, ne rvaj se sa svinjom. Samo pazi se da ne upadneš i ti u rutinu, jer taj put je dug, ali kasno ćeš da shvatiš da je taj put krug.
- Mnogo dobar film sam gledao na teveu juče.
- Gledao sam i ja, knjiga je mnogo bolja.
- Postoji knjiga?
- Da, da, po njoj je snimljen film. Imam sve delove, ako hoćeš mogu da ti pozajmim?
- Ma ne čitam ti ja knjige.------------------------------------------------------------------------------------
- Za koga ćeš da glasaš?
- Za broj 4.
- Pa ko je to?
- Nemam pojma, rekli mi da to zaokružim.------------------------------------------------------------------------------------
- Aaaaarghhhhhhhhhhh. :udara kompjuter: Glupo sranje, što se restartuješ?
- Sine, nemoj silom, uzmi veći čekić.
Ako ovo pitanje čuješ dok si u toaletu, znaš da si se začitao.
Najžešći bedak. Kao dete bez osmeha, zima bez snega, veza bez seksa. Sve je tu, ali ipak nešto fali. Nije to ono najvažnije, može se igrati i igra se bez mrežice, ali ona je neki šlag na torti koji presudjuje na kom će se terenu igrati.
Lik1: Ajmo na školski teren, biće valjda basket.
Lik2: Ma daleko brate. Ajde kod mene u naselju ima koš.
Lik1: Ma jok, nema mrežice.
Lik2: A da, to je maler. Ajde nadjemo se na raskrsnici oko petice.
Neizbezna recenica u svim serijama, nije bitno cije produkcije. To je ona scena kad za vecerom glava porodice sazna nesto strasno i kad ukapira da samo on nije znao, skroz ispizdi sto mu to niko nije rekao.
Kod nas Gavrlio sazna da je Beban okin'o sedmi razred, u americkim procelavi advokat saznaje da mu je sin kaznjen u skoli jer je satir'o domarevu cerku ili tako neka glupost. Naravno, najzanimljivije su scene iz meksickih serija:
Huan Manuel:"Migele, burazeru, sto ga fruli ona nova sluzavka Huanita. Ma izvlaci ga iz pete"
Hose Migel:"Ja sam tresn'o onu malu Floresitu. Ona vise voli kurca nego tortilje da jede. Rek'o mi konjusar Alvaro da su je fertilizovali njih trojica u stali, a ona mase rukama k'o pandur na raskrsnici."
Huan Manuel:"Ma meni je Huanita i dalje broj jedan. To pusenje se pamti. Ma to je stil, to je tehnika, to je elegancija... Pa kad pocne da ga mulja po ustima k'o Milan Tarot karte... Auuu"
Don Rigoberto:"No puede ser! Pa sto mi niste rekli, koju moju djoku?(tuce sakom u astal; Indijana Dzons pogled). Zar u ovoj kuci uvek ja moram poslednji sve da saznam?!
Klasično kurčenje.
Po difoltu, ovu rečenicu izgovara osoba koja ima životnog iskustva kao Ivan Bosiljčić serija na RTS-u. Međutim, nije strano i da neko ko ima sasvim suprotne predispozicije od gore navedenih, pokuša da svoj lik stopi sa svojim "boli-me-tuki-već-sam-to-pregrmeo" shvatanjem života.
SOS bubamara. U studiju su Aleksandar Lokner, Nikola Gulan i budući fudbaler Torina, sada zvezda Železničara iz Lajkovca (srpska liga "Zapad"), Marinko Rakić.
Lokner: Velemajstor magične igre na petoparcu. Iako golobradi tinejdžer, naš gost Marinko Rakić, je već zapalio tifoze Torineza, popularnih "Bikova". Zdravo, Marinko.
Marinko: Dobar dan.
Lokner: Drugi gost je Nikola Gulan.
Gulan: Dobar dan.
Lokner: Nikola, ti si bio po Apeninima dugo godina. Kakav bih savet dao Marinku koji svoje parče hleba i zadebljanje buđelara traži baš na čizmi?
Gulan: Pa, lepo ste rekli. Bio sam prvo u Fiorentini, pa preko Sampdorije, Empolija, Kjeva, sve do Modene. Samo neka se Marinko trudi. Trud je ključ uspeha. Ja to znam jer sam sve to već prošao.
Lokner: Više turistički, al ajde. (Da si dobar, ne bi se ti vratio od Žabara na naše livade)
Otvoren teren. Trenutak pre zakucavanja dok si još u vazduhu. Vidiš koš, blizu je, potrebno je samo smestiti loptu. Imaš sve što ti treba, na pravom si mestu u pravo vreme. Potrebno je samo da šmekerski lagano iskoristiš prednost koju imaš. Samo treba da napraviš korak, i eto te sa druge strane.
- Mama odo ja u grad.
- Crno dete, kako si se to obukla ?!!
- Što, ne kapiraš ti ovaj fazon mama..?
- Kako što, mrežaste čarape, tigrasti minjak, majičica na bretele sa čipkom, cipele sa otvorenim prstima i potpeticom ko nos Isidore Bjelice?!!.. Crno dete imaš sve preduslove da ideš ispod Plavog Mosta.( Kasnije u gradu )
- Ćao macane..
- Ćao, mala, oš da te vodim u mrak ??
- Da vidimo, Audi A6, sat marke Roleks, italijanska košulja, i Konto Bene farke.
- Iii ??
- Upravo si ispunio sve preduslove, jebaćeš.
Fraza koju svaki predsednik partije izrekne svojim podanicima pred izbore.
U stanju mirovanja predizbornog rata je češće koristi tzv. opozicija ali se neretko može čuti i od koalicionih partnera na vlasti u cilju dokazivanja.
Antić: Veljo, moramo hitno u Majdanpek?
Velja: Kakav crni Majdanpek, je l znaš ti kakav je haos tamo?
Antić: Pa baš zato, svi mediji su tamo.
Velja: Ja ne idem, Arapi nas zvali na neko đuvečarenje u Hajatu.
Antić: E moj Veljo, ne može se megdan zadobiti, na divanu sve lulu pušeći!
Koliko se ponekad trudimo oko nečega, mozgamo, na kraju, kad već odustanemo od svega, stvari se reše na neki volšeban način.
Naravoučenije: Sve je već zapisano negde u zvezdama ili se to zove sudbina, ko-će-ga znati.
Umrla sam od blama. Poginula sam od učenja. Explodirala sam od sreće. Raspala sam se od trčanja. Pukla sam od smeha. Zakopala sam se u kući. Obesila sam se od dosade. Crkla sam od straha.
