Odličan odgovor džangrizavoj kasirki u maksiju, koja striktno poštujući zakon neće da ti proda alkohol posle 10, već ti kaže da ga vratiš na rafove.
Poželjno je uzeti što više alkohola, u najrazličitijim ambalažama.
Riba koja je luda za seksom. U momentu orgazma toliko je na sedmom nebu da bi ti odala svaku tajnu. Možeš da joj radiš šta god poželiš.
Izraz gradacijski jaci od "Ne bih joj uzeo ni dinar" za opisivanje "dobrote" neke ribe.Toliko je dobra da biste rizikovali da je prvi put zveknete bez kondoma,pa cak i ako biste "poranili",i da ona zatrudni,toliko je dobra da biste sami isfinansirali abortus.
Izraz koji oznacava bunt protiv danasnje situacije i danasnjih ljudi u Srbiji.
Kad nam sve dokurci, setimo se serijskog ubice Bila Klintona i njegovih milosrdnih bombi i totalno nehriscanski i nehumano, ali milosrdno ko sto Bil ume, zazelimo (al ko prsne moz i da pocne da ubija ko on) sve najgore odredjenim osobama. Ako nismo u stanju da sprovedemo zelju ili pretnju u delo, ipak je zadnja rec nasa: "Trebao je Klinton to sve da pobije."
Tv: "U drzavnoj administraciji "radi" preko 123425576785123245 ljudi..."
Gledalac: "Trebao je Klinton to sve da pobije, mamu im parazitsku."
Ovo kažemo za devojke koje majka priroda nije obdarila grudima.
-Druže vidi onu devojku, baš je lepa ali je ravna kao daska.
-Ma, nije ona kriva, stroga joj je keva pa joj ne da da nosi sise.
Fudbalerski izraz za devojku sa velikim nosem.
Vidić: E, Kristi, navato sam neku ribu idem joj na gajbu, oš ti sa njenom drugaricom da opštiš?
C. Ronaldo: Ma pali bre, viš da joj je nos u ofsajdu!
Eufemizam za "Marš u pičku materinu!".
Lepa je. Ima dečka. Fin momak, naravno. Duga veza. Neke dve-tri godine, nešto tako. On prati fudbal, ona lakira nokte. Voli decu. Drži (uspešnu!) dijetu. Karakter joj je jači od upornosti Bore Drljače, tako da ni pod kojim uslovima neće jesti posle šest popodne. Možda se ne udubljuje u avanturističke crtica ljubavne romane, niti ih čita nešto mnogo, ali zato, brate mili cepa ekonomije i te neke finansijske nauke na ekonomskom fakultetu u Novom Sadu. Ne šali se nešto mnogo, ali ume uvek da prepozna kada da se nasmeje, a mama joj puca od ponosa. Naravno, voli more. I sunce i školjke i to sve. Sve jebeno ide kako treba! S-V-E! Skroz po pravilu. Baš onako kako je neko preterano smoren nekada davno napisao napisao iz ko zna kog razloga. Mislim da se taj samo zajebavao, iskreno. Ono, kontam, ajde da ugradimo neke standarde koje niko neće moći da poštuje, pa onda da gledam ljude kako padaju u depresiju, hehe, ALI PRC, ZA'EBO SI SE, CURA SVE TO POSTIGLA, nadam se ne na račun mentOlnog zdravlja.
Još samo posuti šljokicama, u pozadini pustiti Sergeja i umotati obojenim celofanom iz Turske i dobijete tipičan primer alfa ženstvenosti. Simpli febjulus.
-E, bubim te, idem sada na hor, posle na faks, pa onda na ples, pa onda u svemirski brod da pozdravim mog bubilija, pa onda da se spremim, ništa, onako na brzinu samo i onda da upišem one dve desetklice, pa na aerobik. Ti?
-Evo..... Idem da sedim u kući i gledam onu epizodu sa Molderom kad se neki lik ubaci u njegovo telo i onda krene da živi njegov život i uzme da se kida kad vidi kakav je Molder neviđeni jadnik. Mnogo volim tu epizodu.
Jedan od mogućih scenarija koji ti padne na pamet u situacijama kada se zapitaš šta jedna prespremna riba radi sa nekim tamo nikogovićem koji nit' ima para, nit' je lep.
"Možda joj je samo drug?"
"Možda, a možda joj je neki rod?"
"Možda joj pomaže da zatrudni? To vam nije palo na pamet, je l' da?"
Molba koja se upucuje ponajvise devojkama koje imaju prosecno, dobro ,ili vrhunsko telo, ali zato im je glava nalik konju - u najmanju ruku.
npr.
Jelena Jankovic
Česta rečenica u Srbiji južno od Dunava, za sever ne znam, oni imaju malo bolji standard. Sa akcentom na o.
Uglavnom korišćena od starijih ljudi, mada ni mlađi ne zaostaju, njome se izražava žaljenje, i bol u duši zbog preskakanja, što se sve odvija u tom Beogradu, a za ostale ostaju mrvice.
Svakoga sa iole mozga ova rečenica mnogo nervira, jer se u poslednje vreme koristi za maltene sve pojave.
- Si čuo bate, što se gradi novi Delta siti tamo u BG, i plus neki Arapi došli da im daju pare.
- Ma čuo bate, sve u taj Beograd ide, za nas samo mrvice ostaju.----------------------------------------------------------------------------------------------------
- E be, opet bombarduju Beograd!
- Pa da, mislim se, pička im materina, sve u taj Beograd, nas niko da se seti, pa ni agresori, jebem li im ja pleme u seme, šta smo mi građani drugog reda pa ne mogu ni da nas bombarduju!----------------------------------------------------------------------------------------------------
:ekskluzivne vesti: Beogradom hara masovni silovatelj, za sada silovao 10 žena.
- I tako bate, ču'eš ovo, opet sve u ta...
- NEMOJ DA SI REKAO BEOGRAD, da te ne ubijam sad na mestu.
- A što be, pa sve nas zaobilazi, i kiša jebena. Ni silovatelja nemamo, a Beograd ima, sve to ide po partijskim linijama.
- Ti si definitivno prs'o, šta 'oćeš da ti sad neko siluje sestru u mračnoj uličici?
- Ne.
- Pa ne seri onda!
Najteža bolest po mišljenju laika.
-Jaca je još u bolnici? Šta joj je?
-Jadna žena,ne znaju doktori šta joj je. Pozilo joj dok je gledala TV.
-Šta? Seriju neku?
-Ma jok, Dnevnik.
-To već olakšava dijagnostiku.
Vrhunac ljubavi.
Nikad joj ne bi razmazao maskaru. Toliko je voliš da joj ne bi dao da ti blajvi karu.
A: B'ate čuo sam da si izaša' sa Milenom.
B: Jesam brate, baš mi se sviđa.
A: I, je l' ti pušila?
B: Ćuti debilčino mrtva, ne bih joj dao da mi puši.
Specifičan izraz lica pojedinih pripadnica lepšeg pola, koji namontiraju očekujući ejakulaciju partnera nakon snošaja, a sličan je reakciji na slučajno prelamanje sladoleda sa štapića i njegovo neplanirano hlađenje usne duplje. Vrlo često najobičnija odbojna grimasa, koja bi trebalo da muškarcu sugeriše kako joj ništa njegovo nije gadno, ali bezuspešno.
- Ah, draga, svršiću!
- To, daj mi, daj mi! Ooooo....
- Ma šta si se tu izbečila kao da su ti tri crnca u rču, ženska glavo. Ne mogu sad da svršim, lezi tamo, pa da probamo ponovo.
Način na koji saopštavamo sagovorniku da je tempo njegovog izlaganja postao prebrz, nerazgovetan i nemoguć za pratnju.
Etimologija izraza potiče iz sveta gramofonskih ploča, od kojih su postojale dve vrste: singlovi, koji su se puštali na 45 obrtaja u minuti, i LP-ovi, (albumi), koji su se puštali na 33. Naravno, često bi se desilo da posle singla neko stavi album, a da prethodno nije promenio brzinu gramofona sa 45 na 33, čime bi se dobila za trećinu ubrzana, piskavo-haotična verzija željene numere.
Ok. Dakle, rečnik današnjeg prosečnog muškarca zaista vrvi od sjajnih slengovskih izraza koji se koriste prilikom komentarisanja neke dobre ribe ali s vremena na vreme stvari se otrgnu kontroli. To važi i za citat iz naslova ( naravno da je CITAT ) koji, čini se, kako po svojoj odvratnosti tako i originalnosti ipak nekako...odskače od ostalih. Osobe koje su u stanju da ga koriste trebalo bi u svakom slučaju izbegavati u širokom luku jer nije isključeno da će vas jednog dana u budućnosti ponuditi domaćom rakijom...od govana.
A: Auuu, brate, divi onu plavušu...! Uh, kako bih je ja lepo oplevio...
B: Ma, razvalio bih je...
C: Ja bi' je jeb'o u d*** dok ne poplavi...
D: Sis'o bih joj prstiće na nogama dok ne pođe mlekce, jebeš mi mater...!
E: Uššš, griz'o bi' joj bradavice k'o grožđe...
...Š : Ma, jeo bih joj govno k'o tulumbe...!
A,B,C,D,E... : ODVRATAN SI !!!
Jeftina fora kojoj pribegavaju Vukajlijaši sa preko 200-300 napisanih definicija, kada se neki n00b, koji je tek skrpio nekih 10-12 definicija pojavi na četu. Onda se kao spontano uhvate u neku spiku s njima, pozdrave se na kraju, eventualno razmene fejsbuk profile i odu svojim putem. Sutradan, kada se ponovo "slučajno" sretnu na četu, (naravno, stariji autor snajperiše i čeka bezbrižnog novajliju-veseljaka da se pojavi), stariji Vukajlijaš uleće sa naizgled usputnim "e, pročitao sam ti sve definicije :DDD".
Novajlija tada proverava svoj skor i shvata da ima čak 10-12 pluseva više nego juče. Odlazi da pročita nove komentare, od kojih su svi od njegovog novog čet-prijatelja i svi izgledaju otprilike ovako:
1. Ahahahahahahahahahahahahahahahahaha
2. :)))
3. Dobra dobra++++++++
4. + k'o vrata
5. Pravo u metu +++++++++++++++
6. +++++++++++++
Tada novajlija, osetivši nečije dobro delo na svojoj koži i ne sluteći ništa, biva preplavljen potrebom da svom novom "drugaru" uzvrati lepim gestom i ukucava red na četu, (kojim takođe ukucava poslednji ekser na sanduku sledećih dva sata svoga vremena):
"hvala puno! odo' ja sad da ocenim tvoje :DDD"
Zatim odlazi na profil dotičnog muljaroša na kojem zapanjeno čita:
Autor: XXXXX
Datum registracije: dok se Zemlja još hladila
Broj definicija: 666
...i polako počinje da proklinje onaj dan kad je uopšte i čuo za Vukajliju.
Narodna mudrost koja ima praktičnu primenu na slavama. Dobijena pića uredno redjamo u špaiz , dok ne zatrebaju za nečiju slavu, s tim da pamtimo koje smo piće od koga dobili, kako se ne bi desilo da nekome vratimo istu flašu pića za njegovu slavu, već neku drugu koju smo dobili . Koliku tradiciju ova razmena pića ima , dovoljno nam govore markice SFRJ I SR Jugoslavije koje su etiketirane na pojedinim flašama koje dobijemo...
Ide Peri slava. Daj da mu spakujemo ovaj "Vranac" i kupimo kafu!
Čekaj, da nije on nama to doneo?
Ne on je doneo ovaj "Pelinkovac2.Njega će mo proslediti kumu Žiki...
Najnapetiji trenutak u porniću, kad ženka iščekuje da joj mužjak saspe u lice sve što ima.
-Svi na svoja mesta! Roki ti znaš šta treba, a ti srce, hoću na licu da vidim neizvesnost, pa onda sve ostalo!
Konstatacija starijih generacija na gotovo sve pojave u okvirima mlađih populacija.
-Pazi kakav picanski digitorn imaš a ne učiš matematiku. Sad sve to besno! Ja sam PMF završio sa nekim radioaktivnim čudom iz Rusije i danas ga čuvam!
