Način da opišemo veoma zgodnu curu.
-Dobra ova Ivana
-Š'a bre dobra, gledaj atributa , pa kuću bi' joj prepis'o!
Izjava kojom na kulturan način nekome ko te baroniše, kao, povladjuješ. Mislim, šta, uopšte, znači to 'sve je moguće'?
- E, konkurisala sam za onaj posao, znaš što sam ti pričala...
- Poslala si CV?!
- Nee... onako, poštom.
-Čekaj malo; koliko sam ja razumeo u oglasu je navedeno da se traži perfektan engleski, ekstra poznavanje računara, diploma ekonomiste (of kors) i vozačka dozvola... Šta ti imaš od svega toga?
- Pa, imam vozačku... al' imam neke ljude tamo, znaš...
- Hm, šta da ti kažem; sve je moguće.
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Kada se hvalimo i pokazujemo kvalitet našeg novog PC-a igrajući neku zahtevnu igricu, najčešće Crysis, stavljajući sve grafičke efekte na 'very high'. Iako FPS bude oko 5, svi se začudjuju i uzdišu.
Sam izraz se koristi isključivo u ovom obliku, bez menjanja kroz padeže, a izgovara se kao jedna reč (svenaverihaj);
pogledaj primer
Miloš: Au bate, jesi vido što je Miletu ćale kupio nov komp, fura Krajsis sve na veri haj!
Ono što iznervirani čovek kaže supruzi kada navuče svoje čiste, roze gaće.
Srpska adaptacija čuvene izreke sve me pitaj samo ne kako sam zaradio prvi milion.
Sin: Ćale, najzad sam počeo racionalno da kontam neke stvari u životu. Shvatio sam da sve ovo što imamo, naše porodice, pa ni mene samog ne bi bilo da se ti nisi zaposlio čim si diplomirao. Moje pitanje je: "Kako?"
Ćale: Šta?
Sin: Pa to. Kako si se zaposlio? Mislim, danas je to ljudima nepoznanica koliko vidim...
Ćale: Slušaj, balavac, možeš da me pitaš i kako sam te napravio, s kim sam ti sve varao kevu, tehniku kako da ga izvadiš pre nego što svršiš, šta god hoćeš, ali da me više nikada nisi pitao kako sam se zaposlio, ščuo!? Aj sad, štrafta!
Izraz nastao zbog naglog povećanja broja tamnoputog stanovništva u "arijevskoj" Nemačkoj. Crnaca imaju najviše u sportu a lagano prelaze i na ostale delove društva...
- "I u igru ulazi Gerald Asamoah, prvi crnac koji igra za Nemačku, joj da ga Hitler vidi!"
Najčešće želje za čestitanje rođendana, od strane osoba koje ili te ne znaju toliko dobro da bi ti poželele nešto konkretno ili boli uvo da se cimaju da smisle nešto originalno
Raditi nešto što brže možete. Toliko ste se "zagrejali" da nešto želite što brže da završite da se sve puši!
E aj mi skokni po pljuge pliz!
-Da da evo letim! Sve se puši!!!
Komentar upucen za zensku osobu koja nema velike grudi!
U brate, ovoj mora da su roditelji mnogo strogi!
Sto!?
Pa ne daju joj da nosi sise na bazen!
Jedan od bezobraznijih komentara u srpskom jeziku. Kako bi se razlika u godinama ucinila jos negativnijom, narod se pri kritikovanju zaljubljenog pojedinca poziva i na incest, sto stvarno nije u redu, jer se pozivanjem na to zapravo nista ne dokazuje.
-Kako bi je jebo..
-Sram te bilo, mozes otac da joj budes.
-Pa sta, mogu i tvojoj zeni brat!?
Opis za devojku sa jako malim grudima.
Marko: E pazi onu Maju, samo sto ne poleti.
Tale: Ma nemoj, ni daska joj nije ravna.
Poslednje pitanje koje proleće kroz glavu pre nego što očima prešaltaš na sledeću. Pogurano vrelim letnjima danima pri kojima je mašta potpuno suvišna i nepotrebna stvar. Sve fino servirano, tu na pljuvomet. Prozirni kineski gajtani za sisodržače (ukoliko ih uopšte i nose), pritiskaju oznojena, mladežima ukrašena leđa, sise koje samo što te ne pogledaju bradavicama, sveže obrijane noge o koje se odbija žarka sunčeva svetlost, sa tih nežnih, krhih, željenih tela odiše miris kokosa, bora i čitavog "Bravo" multivitamina. Stopala spakovana u platnene sandale, fut fetiš, fak jea.
Posmatraš, besan si na sebe što u takvim momentima ne fantaziraš, jer zapravo i nema potrebe da fantaziraš, pa sebi postaviš jedino pitanje na koje ne znaš odgovor.
Prstima nežnim po obrazu tipka
gledam kako plače, svaka od tih suza je pitka
kako li joj samo miriše pičkaSergej Ćetković
Sve očekuje.
Sklon improvizaciji.
Brzo reaguje.
Ništa ga ne sme iznenaditi.
Dobro opremljen.
Prilično si pijan u nekom lokalu.
Ortaci se negde pogubili,a ulazi riba koju muvaš već neko vreme,
i zamisli,prilazi ti i seda pored tebe...
Da li je i ona pijana ili je ostavio momak,
ili su je otkačile drugarice...Svejedno...
Počinje lepa priča,aha biće tu nešto...
Jaoj poljubac.A sam sebi smrdiš na alkohol i cigare...
Šta sada?
Pa gde mi je orbit u pičku materinu?
Ma kupiću ga na nekom kiosku kada izađemo napolje...
Ma OK,sve je OK...http://vukajlija.com/hoces-orbit/81435
http://vukajlija.com/gde-ja-bre-zivim-u-picku-materinu/81393
Poslednji argument naših roditelja da uradimo ono što traže bar iz sažaljevanja kad već nećemo samo zato što su nam rekli,kad vide da nas ono prethodno ubeđivanje baš i ne dotiče puno. Dok ne čujemo ovo, manje više na jedno uđe na drugo izađe, ali ovo, ima takav efekat da se istog momenta iznerviramo i uključujemo se u konverzaciju,jer naravno nikad ne kapiramo šta su oni to uradili tako vredno za nas, a što mi ne ispunjavamo očekivanja.
Keva: 'ajde malo počisti tu sobu, živiš kao u svinjcu.
Ja: Evo sad ću, samo još 2 partije kantera.
Keva: Uzmi to uradi odmah, ako ne počneš sad nećeš ni počinjati, ne mogu ti ja ceo život raspremati sobu, hoćeš tako i kad se oženiš, ženi razbacivati?
Ja: Ae kevo mani me, ubiše me zbog tebe.
Keva: Hoćeš li ti mene ikada poslušati?
Ja: aha.
Keva: Kada?
Ja: aha.
Keva: Ti mene uopšte ne slušaš, ne možeš ni za najmanju stvar da me poslušaš ja za tebe činim sve, ti mene ne možeš ni za ovo da poslušaš, tako mi i treba, što je čovek bolji prema tebi ti sve gori...
Dalja priča ne vodi to hepi enda, pa ću ovde stati. (:
Tematika emisije je specifična sama za sebe, publiku pronalazi u gomili penzionera, matorki koje drma klimaks kao i bubuljičavih i debelih tinejdžerki.
U glavnim ulogama:
- Milan Kalinić: Totalno nezanimljiva televizijska ličnost, utripovani šarmer, komičar i kozna šta još... Glavna preokupacija mu je da izštancuje što više viceva i ostalih pošalica ne bi li dobio učinio emisiju što interesantnijom i izvukao aplauze rahitičnih gore navedenih gostiju u pubilici ali i od retarda kraj malih ekrana...kratko rečeno čovek je zanimljiv ko proliv u proleće...
-ONA DVOMETRAŠICA ( Katarina Šišmanović ) : Osim što (dal' namerno il' iz nehata) Milanu nabija komplekse svojom visinom što ovaj često koristi kao pošalicu uz obavezno neka skakutanja oko nje , glavni posao joj je da ko papagaj ponavlja Milanove fore uz dodatak gde objašnjava na šta je mislio ne bi li dinosaurusima kraj malih ekrana bilo jasnije o čemu se radi...jedna krajnje nezanimljiva osoba...
TARARARARARA VI GLEDATE SVE ZA LJUBAV TATARARARA
večeras sa vama kao i svake druge večeri vaši omiljeni voditelji MILAN KALINIĆ ( počinju aplauzi do besvesti dotični polako uz neka kreveljenja silazi do pozornice )...iiiii KATARINA ŠIŠMANOVIĆ ( nastaje još jači aplauz koji ne prestaje dok dotična ne siđe kraj Milana...aplauz prestaje...)MILAN (smeje se i gleda Katarinu) : '' Da ti nije tata danas u publici? ''
PUBLIKA:HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH (očigledno shvatila )
KATARINA: '' xexexexe'' ( oseća potrebu da objasni pa nastavlja ) '' Da ti nije tata danas u publici? xexexexe to me pitaš jer sam dobila jači aplauz maločas xxxexexexexexe
MILAN: '' Da xexexexexexe''
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Kraj malog ekrana:
PENZIONERKA: HAHAHAH HAHAHAH AHAHAHA bravo Milane bravo Kaćo
LIK IZMEĐU 18-25 GOD: ??????????????????????????????????????
BUBLJIČAVA TINEJDŽERKA: AHAHAHAHAHAHAHAHAHA (tek posle Katarininog objašnjenja ) a kako je ovaj Milan sladak, šarmantan HHAHAHAHAAHAHAHA baš bi bili slatki par on i ova Katarina ( i kreće da joj svršava par mitisera na licu )
........
Izraz koji koristimo kada nam drug ostavi devojku na čuvanje
Brate, može li Milica da me sačeka kod tebe? Treba da trknem nešto do grada
Nema brige, slobodno je pošalji kod mene. Neće joj ni kurca faliti
Formulacija kojom se saopštava da je dotična ženska osoba, i pored evidentnih nedostataka estetske ili neke druge prirode (mada se nedostaci druge prrode retko valorizuju u ovom kontekstu) dostojna snošaja.
- Eno je Milica, aj se sklanjamo...
- Što, brate da se sklanjamo?
- Ma smara, usta bre ne zatvara, kenja kao da je cimnula Boga za mudo...
- Oprostio bi joj ja to...
Opis ponašanja devojke koju smatramo lakom.
Srki:"Batice, imam jednu ortakinju za tebe..."
Ljuba:"Brate, mojne opet da mi nameštaš one tvoje monahinje, što hoće da prvi put bude iz ljubavi!"
Srki:"Maćori, ova je u skroz drugom fazonu, kažeš joj: Sedi, ona legne!"
