Školski drug slavi rođendan detetu, pozvan si na račun stare slave iz skolskih dana, odlaziš iz kurtoazije, kupuješ poklon malom klinji, pred kuću ispušiš džoint, ulaziš u kuću, tamo već sede neki mladi bračni parovi, žene pričaju o vibratorima, muževi o pelenama i dečjim kolicima(moderno doba jebi ga), smor u najavi, sve ti je uz kurac piješ tri zidarska brzinski i najradije bi se opružio i odspavao, i dok toneš u stond seče te ženski glas "a što ti samo ćutiš?" lagano se zakašlješ i odgovoriš "sve sam reko u par rečenica"(šta da pričam koju pičku materinu), protrljaš oči i počneš sa spremanjem odjave.
Ono za sta nase majke kazu da leci sve od side do gripa, ponekad se naziva i beli luk.
A: Kevo, sta si mi bre stavila ovaj beli luk necu da ga jedem, izlazim posle, hoces da smrdim?
B: Sine,jedi to je dobro za srce, mozak, i kosti. Pospesuje stvaranje belih krvnih zrnaca , cini mi se i crvenih. To je isto dobro za jetru , da ti se ocisti. To ti je bre prirodni antibiotik. Naucno je dokazano da je anti-kancerogeno.
A: Zasto jednostavno nisi isla u doktore?
Izraz kojim opravdavate svoju zaboravnost i hranite svoju narcisoidnost.
Devojka se 3. put upoznaje sa likom koji joj vec deluje poznato, ali ne moze da se seti ni imena, ni prezimena, ni gde su se upoznali, ma nicega...
"Dragana."
"Miodrag. Znamo se."
"Ma, mislim, ti mene znas sigurno, ali ono...ni Madona ne poznaje sve svoje obozavaoce."
Zanat je kru' u rukama. Škola ponekad i izda, ali đubre nikad. Život nam je podmetnuo koru od banane pa danas svaki kurac ima neki fakultet, svako je neki menadžer, pravnik , ekonomista, ili nešto, jerbo niko ne voli da umoči guzicu u nauljeni kanal ili da se jebe razvodeći nekome vodu i struju po kući. Samo daj 20 deka fakulteta i uvali me u kakvo državno preduzeće, da zaskočim poreske obveznike kao Leptirca Petra Božovića. I otimaju im, otimaju, dok ne dođu do tih istih ruku, uzeli bi i njih da što udobnije češu jaja zavaljeni u fotelje, a onda ta ista ruka tljane šamarčinu , da te otrijezni, jer koliko god misliš da si bitan u svojoj foteljici, zanatlija zna da sve dođe i prođe, osim njegove sposobnosti da bude samodovoljan.
Sjedio sam u kući i maštao o svojoj diplomi okačenoj na zid advokatske kancelarije, u stvari, na istoj sam mogao izbušiti rupu i okačiti je na kurac. Usljed te besposlice čuo sam dida da nešto kucka u podrumu pa sam odlučio da siđem da vidim šta se radi.
-Đe si dide, šta radiš?
-Je l' ti opet treba para, eno ti tamo u kaputu, uzmi i da te ne vidim, vidiš da radim...Trebalo mi je para, ali sam ipak odlučio da pomognem čovjeku prije nego što uzmem koju žutu za kavu.
-Ma ne treba, došao sam da ti malo pomognem, samo reci...
-Ne laprdaj, nisi ušao u podrum ima 18 godina otkako si tražio da ti napravim drvenu pušku da se možeš igrati rata, pravim kosišta, a ti ako hoćeš da pomogneš oteši štilu i nasadi capin.Moj prazni pogled je zapitkivao : Šta da uradim, šta da nasadim? I slična pitanja...
-Joj, ned'ljo, uzmi sikircu, i teši štilu dok ne dođe na debljinu da se uklopi u ležište capina, k'o što tešeš onu svoju debelguzu, nasadio te Bog! I ošini jednu rakiju, valja se.
Počeo sam sa radom... I već poslije par zamaha vidio sam kako didu krvave skaču, dok navija rakiju iz flaše i gleda u mene, kao Džek Nikolson.-Sine, nisu tebi obe lijeve. Ti ih nemaš nikako. 'Aj radi, radi, šta si blen'o u mene.
Nakon nepunih 3 minute izbio mi je žulj, a nakon 5 isti je prokrvario...
-Joj mati što me ne pobaci! Sreća pa smo sami, da se narod ne ibrati gledajući sramotu. Pa ne moreš ni biti muško kad kašike u životu nisi podigo. Oš da ideš materi da piri da prođe?
-Dide, ne seri! Ja sam završio fakultet, nisam navikao da radim, nego da učim, samo me država jebe.
-Da, zato i uzimaš od mene pare za kavu. E moj sine ja sam s ovije deset prsta napravio i kuću i sve što vidiš, i prošao kroz sve ratove i države, otimali komunisti za društvo, otimaju i ovi za sebe, al' ruke ostaše i zanat u njima, nikad nisu izdali. Jebo te tvoj fakultet, vazdan za kompujterom gledaš one drekavce, samo se bojim ostaćeš sam kod kuće pet dana, crk'o bi od gladi ne bi sebi znao narezak otvoriti. 'Aj sad izoblaj ovo kosište, mekša je ručka, ako ga uvaliim nekom za trideset maraka na konju smo, daću ti pola, a ono koje sam napraviš ako prodaš, hahhaha, ako prodaš, hahahahah uzmi sebi pare.Mislio sam da će crknuti od smijeha...Nastavio sam sa radom...
-E dide, eto ti konjske muve na jeleku,sreća, garant ćemo prodati kosište danas.
-TLJAS ( što je letila letila je)! Da je tako, moja bi kobila crkla od dragosti, radi i ne pričaj.Utom nam uđe lokalni političar...
-Dobar dan, čuo sam da vi prodajete kosišta, pošto je, došla nam neka delegacija iz Beograda, pa da im poklonimo kad kovač nasadi, ipak smo mi poznati po kosama?
-80 maraka-odgovori did...
-Da nije malo skupo?
-Jebo ga ti, nećeš ga ti plaćati, al evo tebi za 70, a vidi kakvo je, ko metak!
-Dogovoreno.Kad je otišao, did se okrenu meni...
Ovako i ti deri stoku, kad budeš radio.
Na kraju dana, i ja sam završio kosište, koje nije ličilo na kosište, ali ipak me učinilo ponosnim, dok je did samo kratko prokomentarisao:
-Sine,samo knjigu u šake i metaniši nad njom, nije alat za tebe.
Uzvik koji proizvodimo kad čulo zvuka, dodira, vida, ukusa... pošalje signal mozgu.
Joj al sam se zajebo!
Joj al je vruće!
Joj al je lepa!
Joj al se dereš!
Joj sad sam se setio!
Joj!
U originalu "Sve će to narod pozlatiti" je pripovetka Laze Lazarevića. Međutim, rečenica koja je naslov definicije se odnosi na bahanalisanje vlasti u ovoj zemlji, i dočekivanje kojekakvih Bajdena, Medvedeva i ostalih svetskih drkadžija.
Bar kad bi od svog tog seksa narod video neku korist, a ne samo onu stvar koja mu razvaljuje pozadinu.
Komentar pornićarke na asortiman kobasa koji će ubiti sve čedno u njoj tokom gengbenga.
Definiše stepen neke radnje, najčešće poslednji - najgori ili najbolji.
Najbolji: I brate, tako ti ja upadam u sobu kod cimera, a on i mali Dule karaju onu sa petog sprata sve u šesnes, alal im kurac.
Najgori: Zaleteo se ja, teram Renoa 160, a on polako poceo da se trese, kad odjednom poče nešto da puca jebo te i da ispadaju delovi na sve strane, ono, ludnica, sve u šesnes!
Slatka osveta, ljutnja, bes, mrznja, prelazak na mracnu stranu Vukajlije, sve to izazvano jednim jedinim negativnim komentarom na vasu defku ili poster za koju/i smatrate da ne zasluzuje takav komentar i minuse. Autor doticnog komentara je u vama probudio 300 crnih djavola koji traze zadovoljenje, i vi ulazite u njegov profil i lupate minuse na sve njegove definicije i postere misleci kako ste ga time virtuelno ubili, unistili ste njegov stvaralacki opus, on vise nema razloga za zivot i ono sto je od njega ostalo provesce u stidu i sramoti. Ili tako bar vi mislite. Istina je, however, da njega boli kurac sto ste ga vi hejtovali jer ste vi samo jedan jebeni minus koji nista ne moze da promeni.
Ali nije sve tako crno, bar ste postali Dark Lord of the Hate!
Samo proverite komentare u vasim defkama i posterima!
Blef koji panduracija koristi prilikom ispitivanja maloletnika, nasumično pokupljenog prilikom racije. Rezultati ovog blefa mogu biti sledeći:
1. ako je uradio nešto, priznaće i dobiće batine;
2.1. ako nije uradio ništa, dobiće batine i priznaće neku glupost;
2.2. ako nije uradio ništa, dobiće batine, držaće se priče, dobiće još poneki šamar, držaće se priče, pozvaće njegove matorce koji će mu udeliti još par vaspitnih za svaki slučaj, bio on kriv ili ne.
- Vidi, mali - mi sve znamo. Nema potrebe da se ovde natežemo bez preke potrebe i da gubimo vreme. Lepo priznaj sve ili ćemo ti dovesti Slavicu, sam izaberi.
Posle proveravanja brzine, pregledanja dokumenata, trazenja nekih problema, policajac izgovori tu recenicu vozacu starijih automobila u nadi da ce vozac priznati..
Ugleda pandur Juga iz 80tih, uperi radar-sve ok, zaustavi ga, uzme dokumente-sve ok, gleda unaokolo, trazi prvu pomoc-i ona je tu, ne zna na cega da uzme pare pa pita:
-Majstore, jer sve ispravno na Vasem automobilu?
--Naravno druze!
Malo stvari nije ulazilo ili ja nisam vidio. Mada sve što nije, biće ili ima na netu.
Prema raznim 18+ video zapisima. Dakle: Ruka, noga, glava, polni organi životinja sa stočne pijace i ostalih životinja, pola voća i povrća, razne flaše, mobilni telefoni, olovke, oklagije, igračke.. Ma, 90 posto stvari iz velikih tržnih centara. Gledo sam jednu što je i kurac primila. Fuj. Strašno.
Izraz muškog oduševljenja kvalitetom grudi kod pripadnice lepšeg pola.
Krajnja crta što se tiče menjanja destinacije vašeg životnog prostora.
Kad nećeš da radiš nesto, mrzi te, tu je neko da ti zanoveta (najčesće majka) :
ima da jedeš i da pitaš: jel ima još?
ima da uciš ko bela lala..
ima da ideš sve pete u dupe..
i naravno: ima da čistiš sve u šes'
Poređenje koje određuje koliko si srećan.
Varijacija: k'o devojčica koja dobije svoj prvi brushalter.
Lik1: Konačno su mi stavili definiciju među odabrane!
Lik2: I? Si srećan sada?
Lik1: Srećan sam k'o devojčica kad vidi da su sise počele da joj rastu!
Rečenica koja je nekada značila kraj prijateljstva među najboljim drugaricama, obično propraćena ultimatumom "I ti meni sve moje postere Tarzana, inače ću reći Milanu da si ga svako veče gledala na igranci!"
Danas bi to izgledalo ovako:
Hoću da mi vratiš one crne čizme sa cirkonima iz "Bate", belu majicu "Ritch bitch" na šljokice, haltere, tabletu za "dan posle" (ne, ne interesuje me ako si je popila, i meni će zatrebati uskoro) i broj telefona onog macana sa Kopaonika što nam je platio zimovanje nakon što sam ga JA obradila u wc-u.Ultimatum:
Ako ti meni ne kupiš novi vibrator (pošto si mojim maltretirala ribice u akvarijumu), od mene možeš da dobiješ samo link ka klipu na youporn-u, gde se može videti kako teškim radom, na kolenima, zarađuješ za novi telefon.
Ako postoji skala za merenje mržnje na kojoj je maksimum 100, unuk ove babe je mrzi za 200. Jeste , baba je svom unuku nabavila neko sranje za bubuljice i rešila mu tu muku, ali mu je zato verovatno na vrat nakačila gomilu ortaka koji ga podjebavaju dan i noć. Od kad se pre par meseci bakuta nakačila na TV-e, taj jadnik verovatno ne sme na ulicu da izađe, iako su mu leđa i lice kao papir.
Baba ko baba, boli nju dupe za reputaciju njenog unuka pubertetlije, ona je sada superstar među vršnjacima na pijaci i u parku.
Gledaocima ostaje samo da pokušaju da zadrže ono malo povraćke koja krene na usta kad matora kaže: "... On mi je bio tako grozan." Psovke & pominjanje familije inkluded.
Baba: "... On mi je bio tako grozan."
Gledaoci: "E jebo ti ja mater kad ti je unuk bio tako grozan da grčiš tu facu kao da objašnjavaš izgled leša Majkla Džeksona."
Unuk: "More idi bre baba u pičku materinu!"
Mantra na top šopu. Ujedno, presudni momenat u glavi gledaoca koji upravo shvata da mora imati tu “nikad- se-ne-zna-kad-će-zatrebati” (bes)korisnu stvar, sve uz podršku unutrašnjeg glasa koji ga neprestano podsjeća na staru srpsku: što je džaba i Bogu je drago!
Ako nazovete odmah uz ovaj fenomenalni “Stalak za lakat 2000 professional”, dobićete i “Stalak za lakat 1000” za djecu, kao i ovu fenomenalnu krpicu od srneće kožice - potpuno besplatno!
Skraćeni oblik od "toliko toga nebitnog u vezi sa tobom još postoji da je naporno pokušati i nabrajati".
- E, čuj, dragi, ti si dobar dečko i sve, ali Miša Bembara me nekako ono kao znaš negde, više radi.
--------------------------------------------------
- Kako to misliš otkaz, pa tek sam primljen u ministarstvo?
- Vaciću, dobar si ti dečko, voliš Kosovo i sve, al' si retard, jbg.
