- Bogdane sve je poskupelo, moram da ti povećam stanarinu. Ako ti ne odgovara, ima umesto tebe ko da stanuje.

- Bogdane sve je poskupelo, moram da ti smanjim platu - posao stagnira. Ako ti ne odgovara, ima umesto tebe ko da radi.

Umesto primera, samo se setite definicije kada čujete frazu "o pokojniku sve najlepše".

- Šta slušaš?
- Drum n bass, hip hop, rock, punk i pomalo metal.

- Šta slušaš?
- Sve pomalo.
- A narodnjake prvenstveno?
- Da.

1)
Kada ideš na posao/faks/u školu, svakog jutra iz pravca Banovog brda ka gradu i "vučeš" se preko sajma, na petlji pomisliš: " Nije sve tako crno, zamisli da radim/studiram/idem u školu na Novom Beogradu (kolona na uključenju za NBGD cirka 2km).

2)
Kada te neko udara čekićem u glavu pa promaši, a tebi lepo pa pomisliš - nije sve tako crno.

"Torima kako je bilo sinoc?"
"Ma batice napio sam se za sve pare..."
"Auu, znaci ubio si se..."

E, znam jednu malu, ma znas sta je - sve radnje radi!

-'De si Mare brate, šta pazariš?
-Sve po spisku! Dala mi majka/žena ovaj papirić sa potrepštinama pa idem redom!

Prolazi pored mojih vrata,(Dobar dan komsija) baca pogled ka blago spustenoj bravi koja se opustila od previse hakanja po njonj, nastavlja dalje niz hodnik,nestaje iza ugla, ali malo sutra, ni pet minuta nije proslo eto njega sa punom korpom kojekakvih djavola i alata. Klik, brava je zategnuta namestena i vidite taj dragi deciji osmeh na njegovom licu i kazete "Komsija jeste l' za rakiju,kafu..."!!!

1.
- Ajde, šta ti je falilo s Milenom? Fina devojka, vredna, završila fakultet. Ali ne, on, propalica bi neku kurveštiju, znam ja!
- Nemoj Milovane za doručkom.
- Ćale, samo udri, ne palim na sve cilindre, bolje sad nego posle.

2.
- Filipe, ej brate, viri kondom iz rajsferšlusa.
- A? Jesam jeb'o?
- Što mene pitaš?
- Ne znam koga ću, ne palim na sve cilindre, nije mi dobro...

3.
- Okej, jesi besan, i znam da je idiotski što ti je pljunuo u facu, ali lik ne pali na sve cilindre. Kad si rekao "pljuni me u lice ako ti se obratim još jednom" on je to shvatio krajnje ozbiljno.

Sjedio sam u kući i maštao o svojoj diplomi okačenoj na zid advokatske kancelarije, u stvari, na istoj sam mogao izbušiti rupu i okačiti je na kurac. Usljed te besposlice čuo sam dida da nešto kucka u podrumu pa sam odlučio da siđem da vidim šta se radi.

-Đe si dide, šta radiš?
-Je l' ti opet treba para, eno ti tamo u kaputu, uzmi i da te ne vidim, vidiš da radim...

Trebalo mi je para, ali sam ipak odlučio da pomognem čovjeku prije nego što uzmem koju žutu za kavu.

-Ma ne treba, došao sam da ti malo pomognem, samo reci...
-Ne laprdaj, nisi ušao u podrum ima 18 godina otkako si tražio da ti napravim drvenu pušku da se možeš igrati rata, pravim kosišta, a ti ako hoćeš da pomogneš oteši štilu i nasadi capin.

Moj prazni pogled je zapitkivao : Šta da uradim, šta da nasadim? I slična pitanja...

-Joj, ned'ljo, uzmi sikircu, i teši štilu dok ne dođe na debljinu da se uklopi u ležište capina, k'o što tešeš onu svoju debelguzu, nasadio te Bog! I ošini jednu rakiju, valja se.
Počeo sam sa radom... I već poslije par zamaha vidio sam kako didu krvave skaču, dok navija rakiju iz flaše i gleda u mene, kao Džek Nikolson.

-Sine, nisu tebi obe lijeve. Ti ih nemaš nikako. 'Aj radi, radi, šta si blen'o u mene.

Nakon nepunih 3 minute izbio mi je žulj, a nakon 5 isti je prokrvario...

-Joj mati što me ne pobaci! Sreća pa smo sami, da se narod ne ibrati gledajući sramotu. Pa ne moreš ni biti muško kad kašike u životu nisi podigo. Oš da ideš materi da piri da prođe?
-Dide, ne seri! Ja sam završio fakultet, nisam navikao da radim, nego da učim, samo me država jebe.
-Da, zato i uzimaš od mene pare za kavu. E moj sine ja sam s ovije deset prsta napravio i kuću i sve što vidiš, i prošao kroz sve ratove i države, otimali komunisti za društvo, otimaju i ovi za sebe, al' ruke ostaše i zanat u njima, nikad nisu izdali. Jebo te tvoj fakultet, vazdan za kompujterom gledaš one drekavce, samo se bojim ostaćeš sam kod kuće pet dana, crk'o bi od gladi ne bi sebi znao narezak otvoriti. 'Aj sad izoblaj ovo kosište, mekša je ručka, ako ga uvaliim nekom za trideset maraka na konju smo, daću ti pola, a ono koje sam napraviš ako prodaš, hahhaha, ako prodaš, hahahahah uzmi sebi pare.

Mislio sam da će crknuti od smijeha...Nastavio sam sa radom...

-E dide, eto ti konjske muve na jeleku,sreća, garant ćemo prodati kosište danas.
-TLJAS ( što je letila letila je)! Da je tako, moja bi kobila crkla od dragosti, radi i ne pričaj.

Utom nam uđe lokalni političar...

-Dobar dan, čuo sam da vi prodajete kosišta, pošto je, došla nam neka delegacija iz Beograda, pa da im poklonimo kad kovač nasadi, ipak smo mi poznati po kosama?
-80 maraka-odgovori did...
-Da nije malo skupo?
-Jebo ga ti, nećeš ga ti plaćati, al evo tebi za 70, a vidi kakvo je, ko metak!
-Dogovoreno.

Kad je otišao, did se okrenu meni...

Ovako i ti deri stoku, kad budeš radio.

Na kraju dana, i ja sam završio kosište, koje nije ličilo na kosište, ali ipak me učinilo ponosnim, dok je did samo kratko prokomentarisao:
-Sine,samo knjigu u šake i metaniši nad njom, nije alat za tebe.

- Vidi ovog mog komšiju. Pakuje se čovek, vodi porodicu na more u Tunis, a sve se nema...
- Pa vidiš da ima.
- Sad vidim, a kad sam mu prošle godine tražio neki keš na zajam da popravim auto, on mi kuka kako treba ovo, ono. Mislim se, pička ti materina, pozvaćeš ti mene kad ti se pokvari bojler. Tek mi sad nije žao što sam mu jeb'o sestričinu.
---------------
- Pazi ti ovu našu rulju. Čitam danas novine, kažu svi elitni restorani i hoteli popunjeni za novaka. Još piše da vlada veliko interesovanje za Prag, Budimpeštu i tako te fore, a sve se nema...
- Banda bre lopovska!
---------------
- Tebra, znaš onu kurvu što drži moju ulicu?
- Aha. Šta s njom?
- Dala mi pičke.
- A sve se nema...
- Ma nisam joj bre platio.

"I dalje od kuma za mladence i sve goste."

Jutros u firmi,uz kafu,dok smo čekali raspored poveo se razgovor o pogibiji Ksenije i onog njenog.
Kolega 1:-Jesi čuo,bato,stradala ona Ksenija i onaj rukometaš...
Kolega 2:-Koji rukometaš?
Kolega 3:-Ma nije rukometaš,već brat od onog rukometaša,maneken.
Kolega 1:-Da mu nije brata,bio bi fizički radnik.
Kolega 3:-A i Ksenija je brate,srala na sva zvona,mani me toga!
Kolega 4 (tek pristigao):-Ej,Bato,o pokojniku sve najbolje,jel ko za rakijicu?Valja se,za pokoj duše!
Epilog,ubili smo se ko stoka do 11h,pa razlaz kući.Šta ćeš,običaji,o pokojniku sve najbolje.

- E, brate, treba mi nešto keša, pa ako...
- Moli!
- Šta?
- Rekoh, moli! Klekni na pod i poljubi mi cipele!
- ŠKK?!
- Je li 'oćeš pare ili NE? Klekni!
- A, jebote...(spušta se)
- Na sve četiri. Kao poslušno kuče!
- Evo, klekn'o sam...je l' dobro?
- Nije. Nećeš dobiti pare.
- Koji kurac? Rek'o si...
- Kleknuo si. Znači, nemaš samopoštovanja. Ne dajem pare ljudskim crvima!

-------

- I tako ja dođem kući uz vojske...
- I?
- Imam šta da vidim! Onu moju zajahao komšija.
- Auuu...
- Stoji kurva na sve četiri. Kao kuja kad se pari!

------

- Vojo, čujem da ti se juče pokvario traktor na sred puta.
- Jebiga, dešava se...
- Šta je bilo?
- Odjednom sam ostao bez goriva, pošto sam sve pare potrošio u kafani noć pre.
- Mhm...
- Morao je neko dalje traktor da vuče. Pošto sam povezao ženu, upregnuo sam nju k'o konja. Vuče baba na sve četiri.
- Kul...

-Šta vam je sa ovom picom, mogli ste za te pare bar malo salame, pa zuvar podriguše, nabaciti?! Ko je glavni ovde, 'oću da se žalim!
-Ja sam glavni, šta oš?!
-Valjaš bre ovde splačine, truješ ljude! Šta misliš, da će ti neko dolaziti da jede ta govna?!
-Ništa si ti ne boj za mene! Sve će to pijana stoka pojesti!
-Pravi si biznismen, eto ga jebi, pa ne moraš bar znoj keceljom brisati...
-MORAM! Žega od peći, sve kaplje po burecima...

Konobar: Šta ćete popiti?
- Sve će da popijemo!