
Pojava vezana prvenstveno za političare, ali i druge golube prevrtače, ljude koji brzo zaborave svoje stavove. Ili bar misle da je ostatak sveta zaboravio njihove izjave.
Oliver Mandić.
" Pojavom 'seljačkog roka' Gorana Bregovića i Bijelog Dugmeta, nastalo je dvadesetak abortus-grupa, kao što su Hari Mata Hari, Crvena Jabuka, Merlin...Muzika je ponovo otišla u kameno doba."
Nije prošlo ni dvadeset godina od ove izjave, do pojave duet-pesme sa Cecom "Vreme za ljubav ističe".
U koje doba je sada otišla muzika, Olivere?
Američki fundamentalisti veruju da dobri ljudi idu u pakao ukoliko nisu, kako to oni zovu, spašeni. Oni takođe veruju da dobra dela nisu bitna i da zli ljudi, ukoliko ''prime Isusa'', idu u raj.
Ovo verovanje se onosi i na decu i invalide koji nisu stigli (ili nisu mogli) da kažu magične reči, po njima oni takođe idu u pakao.
Po toj ''faith alone'' teologiji svi mi balkanci, i većina sveta, idemo u pakao jer nismo protestantki fundamentalisti. Ti Ameri stvaraju ratove kako bi ispunili Bibliska proročanstva i veruju da će ih bog pre smaka sveta uzneti u raj dok će drugi ljudi ostati da pate.
Po ovoj psihotičnoj zamisli serijski ubica ide u raj ako je spašen, a žrtva u pakao ako nije...
''Vi ste čudovište koje će ići u pakao, ubili ste 100 dece!'' reče policajac.
''Ja sam ponovo rođeni vernik i idem pravo u raj, mali govnari se sada čvare u paklu jer nisu našli Isusa!'' odgovori Amerikanac.
U starom Rimu i Grčkoj to su bili drevni Bogovi i njihovi potomci. U 21. veku to čini veći broj stanovnika Zemlje.
Unuk: Baba, baba, baba si čula da je trebalo da bude smak sveta pa se ništa nije dogodilo?
Baba: E sine da si ti meni živ i zdrav ja sam u svojih 75 godina već preživela 5 smakova sveta.
Osoba 1: E kume moj preživesmo mi još jedan smak sveta.
Osoba 2: Vala kume kad nas nisu ubile ove cigare posle 40 godina pušenja neće ni taj smak sveta.
Devojka: Jel sam ti lepo rekla da neće da bude smaka sveta?
Momak: Pa dobro, ali mogao je da bude. Čak može baš sada da se dogodi.
Devojka: Aman batali me sa tim, neću da imam sex sa tobom zato što će možda da bude smak sveta.
Zimski sport u ekspanziji. Od danas pa do smaka sveta može da se trenira u svim uslovima. Sitan pepeo i prašina već pokrivaju evropske ulice, jer vulkani rade li rade.
Metlu u ruke i na trening
Zajebantska doskočica koju upućujemo osobi ako nije sigurna u vezi nečega, ili se dvoumi oko neke odluke. Sam izraz potiče iz sveta sporta, tačnije tenisa, ali se može primeniti i u svakodnevnom životu.
- Alo bre konobar, koga ti zajebavaš ovde?! Imali smo tačno tri ture do sad! Jesi odma uračun'o i bakšiš i muziku?!
- Prijatelju, uveravam te da ste imali četri ture, sve je zapisano.
- Nebitan lik: Traži čelendž!
---------------------------------
- Matori eno ti ona Maja što ti se đasvi.
- Nije ono Maja brate, si ti lud?!
- Ma jeste, saš da vidiš. Ej Majo! MAJO! ...Ne odaziva se..
- Hehehe, oćeš čelendž?
1. Kod običnog sveta udružen sa trajnom netrpeljivošću, večitim natezanjem sa parama i "viđenjem" dece
2. Kod "slavnih" ličnosti okidač za nirvanu : oni su prijatelji, on njoj ostavlja stan, deca ništa ne primećuju
Lik iz crtaca "Sundjer Bob Kockalone".Jedan od najslozenijih likova ,iako tako ne izgleda na prvi pogled.On je predstavnik siroke zatucane narodne mase,one mase koja nema svoje ja,one mase koja zivi pod "blazenstvom neznanja" pod velikim kamenom koji ih stiti od istine i surove realnosti ovog sveta.
Vrsta koja u mnogim zemljama sveta minimum jednom mesecno obavezno uspeva,u svim godisnjim dobima i tokom svih vremenskih nepogoda,koje svuda ima dovoljno i kada je dobijete moze lagodno ziveti.Svuda,osim u Srbiji.
U Srbiji uspeva samo kod onih koji njome raspolazu i kojima ona ne treba,jer imaju druge prihode na sve strane.
To su pravila ili klišei, ako ne svake onda svake druge tinejdžerke. Tiču se izgleda i ponašanja tinejdžerki. Da ih nema teško da bi se izdvajale od ostalog sveta.
-imati bar dva pirsinga, jedan na licu a drugi u pupku, pri tom obavezno taj u pupku mora imati dugačku minđušu, koja viri ispod majice, jer čemu pirsing ako ga ceo svet ne vidi
-imati tetovažu leptira, delfina, cvetića, zvezdice isl.
-napadno žvakati žvaku
-imati napadnu šminku, jer kakva je to tinejdžerka koja ne izgleda kao da joj je bar 28 godina
-šmekati vozače dobrih kola
-imati na rancu/torbi/ključevima 100-tinjak privezaka medica, zekica, buba-marica
-ne vaditi mobilni iz ruke
-imati momka koga zovu Džoni, Cope, Laki, Cane, Džimi ili slično
-mrzeti roditelje, dobijati histerične napade zbog svake sitnice
-pušiti cigare
-biti večito smorena
-zaljubljivati se 2 puta dnevno
-farbati kosu u drugu boju na svakih par meseci
-kikotati se što češće.......itd.
Osoba na samrti za koju pop već uzima avans za sveće, crnu konfekciju i opelo. Samrtnik što vadi poslednji ausvajs s ovog sveta, do koga je pitanje rodbine "Kako si?" stiglo prekasno.
-E brate, deda nam na samrti prepis'o samo pola kuće!
-Pa sa'ranite i vi njega u pola sanduka...OPAAAAAA!
Omogućava vam da uradite sve ono što na raspustu niste mogli ili niste imali mogućnosti da uradite (uključuje i obilaske destinacija širom sveta).
Nekad:
- Baš su vam lepe slike, kad ste išli?
- Ma preko raspusta.
Sad:
- Jaooo, kad ste bili u Barseloni, to nešto skoro?
- Aha, preko štrajka.
Prvo pravilo kada se nađete u kuhinji dok žena sprema ručak, ako dotaknete, smak sveta. Svaki sastojak mora da ostane netaknut i na posebnom mestu gde ona može odmah da zgrabi u slučaju sjebavanja.
Jedina žena u istoriji sveta koja nije lagala kada kaže nemam šta da obučem.
U 21. veku, dobu tehnologije, obavezan gedžet svakog ozbiljnog rukobludnika. Tablet koji u kombinaciji sa premium nalogom na nekom od porno sajtova otvara nove svetove i donosi bezbroj zadovoljstava rukobludnika diljem sveta.
Studenjak, blok 2, soba 131:
-Maċori, đe faplet?
-Eno ga puni se na sudoper, što?
-Zvala me Maja iz 4. bloka, pa da se spremim valjano, da s' ne obrukam.
Odjeb klincu iz kraja koji počinje da nam priča dogodovštine kao da je pregazio Solun, posisao svo znanje ovog sveta i poseduje bar tri borilačke veštine.
- O de si Simo, šta se radi? A? E znaš šta smo radili sinoć, znači ne možeš da veruješ, upadnemo u neku vikendicu kao niko ne živi krenemo da lomimo stvari kad na vrata izlazi grmalj dva i po metra,mi ništa, kreće ka nama i ja tu skočim i nogom u glavu, onda Laki kre...
- Ma ludi ste. A ti bi malo mogao da se ugojiš, makar par kila, jebeš ga na tim metartriesšest malo je dvaesdevet kila ako me razimeš...
Tu glupost jos samo čujemo na Discovery-u, na onim ponoćnim emisijama o sexu i nigde više, zato što engleskinje na svačije "veliko" iznenađenje imaju različito mišljene o tome od ostatka sveta.
Bilo koji kupac u očima pekara ili prodavca na tafici koji pazari u njegovoj radnji, iako nikad ranije nije tu ušao i živi na skroz drugom kraju grada,države ili sveta.
P - Dobar dan komšija, izvol'te.
R - Ko? Je l' ja?
P - Da, komšo. Vi ste na redu sad.
R - Jednu pirošku.
P - Evo komšija, doviđenja.
R - Sve ludoo jebotee...
P - Molim?
R - Ništa, ništa, doviđenja.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
H - Dobra dan.
K - Izvolite.
H - Coca Cola, please.
K - Evo komšija.
H - Whaaaat?!
Vrlo zajebana igra koja se sastoji u tome da je velika verovatnoća da onaj ko je igra žestoko najebe na kraju. Vremenom je od onog klasičnog kockarskog, preko čuvenog revolveraškog ruskog evoluirala i razvila se u skoro svim krajevima sveta.
Meksički rulet: Bogataš si koji može da jebe bilo koju služavku, samo jedna je tvoja majka a ti ne znaš koja.
Italijanski rulet: Imaš pet ortaka s kojima ideš na more, samo jedan nije peder.
Tajlandski rulet: Imaš 10 devojčica u odeljenju, od toga je 5 promenilo pol još u obdaništu.
Kineski rulet: Uđeš u restoran sa svojim psom, možda te izbace a možda ga skuvaju.
Etiopijski rulet: Uđeš u restoran, možda jedeš a možda te skuvaju.
Besan uzvik svakog fudbalskog fanatika koji saznaje da je vitalan igrač njegovog tima primoran da zbog, čini se na prvi pogled, lakše povrede ostsustvuje sa terena bar do sledećeg smaka sveta.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.