Čudnovata senzacija koja se javlja kod individua koje su barem malo upućene u muzičku umetnost (dovoljno je gradivo muzičkog obrazovanja za osnovnu školu) i koje imaju neuobičajenu naviku da slušaju muziku u toku muzičke numere(!?). Manifestuje se kao specifičan oblik fenomena nazvanog „Déjà vu” koji nastupa na sledeći način :
1. Faktor: Pomenuta osoba se zadesi na određenom mestu gde nije u prilici da utiče na izbor muzike koja se pušta (privatna žurka, sedeljka; Javni ugostiteljski objekat popularnog karaktera, idt.)
2. Faktor: Sa zvučnika se čuje muzika lišena autentičnosti (MTV hitovi, tkz.Šljam-narodna, kvazi-rock, kvazi-pop, skoro sve vrste elektronske muzike (pogotovo se javlja u podžanru nazvanom “house”), R’n’B ( u modernom značenju), Primitivno-animalno-materialistički rep i sve što ima imalo veze sa evrovizijom. Spisak ide u nedogled i neke sorte nisu vredne ni pomena tako da ćemo pokušati da ih zaokružimo formulacijom :”Sva muzika koja ima emotivni spektar jednog (ne toliko obdarenog) infanta”)
3. Nyan Cat: Opisana osoba sve vreme dok se nalazi u opisanim okolnostima i svaki put kada se nađe u opisanim okolnostima čuje samo jednu pesmu > http://www.youtube.com/watch?v=p5PiXt6INSM sa manjim, čak neznatnim varijacijama.
Terapija za osobe sa ovim simptomima, kao i posledice koje proističu iz zanemarivanja terapije će biti objavljeni naknadno.
Kod mladog gospodina Petra Petrovića koji godinama podnosi senzaciju "Nyan Cat" bez ikakve terapije pa čak i bez ikakvih sredstava za omekšavanje stvarnosti primećeno je metastaziranje hroničnogog cinizma u sve domene privatnog i socijalnog života.
Napušavanje i dezavuisanje smaračkog sagovornika/padobranca bez urlikanja, siktanja i kurac-pička-govno-sisa fazona. Na finjaka neumornog pavijana spustiš do Hada, okupaš ga u reci Stiks zajedno sa svim prokletima, vratiš ga nazad i budeš siguran da će odlepršati u vidu lastinog repa. A možda ispadneš usput i keršme.
Petar: Ooo, bre Jovana, gde si bre ti?
Jovana: Eeeej! Baš sam bre pitala za tebe, hehe. Evo, vratila se sa mora i neš...
Mare (ničim izazvan, dolazi i glumi treći točak) Uta-utata! Eee jel ste čuli foru, čeka Ejmi Vajnhaus svetog Petra i sretne...hahhaha, joooj...i sretne Majkla Džeksona...hahahah..i kaže mu, pa jel si došao mene da čekaš, jel znaš da sam imala savršen glas....hahahah...a on kaže...hahah...joj, dumreću...on kaže...hahah pa gde su ta norveška deca!!AHHAHAHAHA!
Petar: Joci, ne obaziri se na ovog kromanjonca. Pa gde si bre bila na moru? Može neka kafa da padne ovih dana, šta misliš?
Jovana: Eee, ekstra, aj baš možemo ovih dana na kaficu da ti pričam kako mi je bilo, nego mi bli n...
Mare: Eeee bre pičke, jel ste čuli onu pesmu Mice Trofrtaljke-I labavi ume da zabavi hHAHAHAH jooj umirem hahahhaha
Petar: Mare, hoćeš da ti dam deset dinara da ideš da smaraš nekog drugog?
Glavni faktor u ovoj podeli čini minimalni broj posuda, escajga i drugih kuhinjskih pomagala isprljanih tokom pripreme. Opšta podela:
Jela I kategorije: prljaju jednu posudu i nijedan ili jedan komad escajga
Jela II kategorije: prljaju dve posude i dva do četiri komada escajga
Jela III kategorije: prljaju tri ili više posuda i više od 4 komada escajga
napomena: daska za sečenje i posude za privremeno odlaganje nemasne hrane su neutralni, jer se peru za manje od tri sekunde.
napomena 2: jela treće kategorije se spremaju najviše par puta godišnje i to ne od strane samca, već njegove majke, tetke ili neke komšinice koja je mnogo dobra, ali ima brkove
Najčešća jela:
I kategorija: viršle, jaja na oko, šnicle (za iskusne), kuvano ili pečeno meso, pirinač, paste, čorbast pasulj, neke supe itd.
II kategorija: kajgana, meso sa prilogom, neka jela iz prve kategorije (al da ješ ko čovek) itd.
III kategorija: musaka, prebranac, složenija jela od mesa, (nedobog) kolači itd.
Hiljade srpskih dama bi želele da, ukoliko sakupe sve zmajeve kugle i prizovu zmaja koji će im ispuniti jednu želju, postanu gospođa Holclajtner. Koliko god ova žena delovala anonimno u svetu prepunom estradnih umetnica, njen uticaj na prosečnu domaćicu svetog parčeta srpske zemlje je više nego jak.
Sudbina je odabrala Jasminku da zaluđuje već sluđene ljude koji jedino mogu imati para i biti dobrog zdravlja u dnevnom horoskopu koji piči u "Tačno 1". Pogodi se slučajno da si taj dan bio u fazonu "dobro se osećate" i odjednom veruješ da ti je sve pod nogama. A ko ne bi želeo da veruje da će sutra zaista biti bolje?
Zbog toga, Jasminka predstavlja sinonim za čoveka koji te pali da će sve biti dobro i time kroji svaki tvoj sledeći korak a ti mu slepo veruješ, s obzirom da nemaš drugu alternativu.
...NA RASTANKU MAJKA GRLILA ME DUUUUUGO
ČUVAJ SE SINE I PIŠI NAM ČESTOOOOO.:kuc, kuc:
Mare: Slobodno!
Dare: Puši kurac, Mare, smanji tog Šabana, čuje se do parka.
Mare: Evo, brate, smanjujem. Sedi na tabure, vidiš da je ceo stan u kurcu.
Dare: Na tabureu imaš fekaliju, tipa smrdljivu, koja polako preti da napravi genocid. Mora da je od sinoć ostala.
Mare: Šta od sinoć? Šta bilo?
Dare: Ti se ne sećaš da si sinoć na žurci na ovom istom mestu u vidno pijanom stanju glumio Feliksa, skočivši sa ormana u lavor, radijusa 25 centima. Posle te Mirka napalila da si polomio vratni pršljen nakon čega si se ukenjao od straha... na tabure. I pao u nesvest.
Mare: Sereš, brate?!
Dare: Što bih te zajebavao?
Mare: Jao, Mirka se razočarala u mene. Znaš kad ću sad da je smuvam?
Dare: Kad si pao gazila te štiklom petnaesticom da vidi da l' si živ. Ne sećaš se?
Mare: Ne!
Dare: I mislim da se nije razočarala toliko, s obzirom da se nasmejala i otišla. Izgleda da joj je bilo simpa, šaznam.
Mare: Sad me tešiš da imam i dalje šanse kod nje, a znaš da veće ima, 'de znam... onaj lik iz osmice što šepa levom nogom na promenu vremena.
Dare: Brate, ti se danas dobro osećaš, a on i dalje ima tuuu, matričnu distorziju stopala kad Sunce zađe za oblak. Danas je tvoj dan.:kuc, kuc:
Mare: Slobodno!
Mirka: Ćao, momci. Mare, imaš minut?
Mare: Ne gledaj me, molim te, stidim se tvog pogleda.
Mirka: O čemu pričaš, koji kurac?
Dare: E, matori, moram da palim. Cement neće sam da se stovari, znaš?
Jedan ili eventualno dva prsta postaviti tik ispod jaja i brzim, otresitim, sitnim pokretima treskati muda. Liči na češanje ali nije jer se ne radi iz potrebe već iz dosade ili zabave. Ima li išta zanimljivije nego gledati kako ti muda skakuću?
Profesorka: Deco, danas ćemo pričati o topografiji ali pre toga da pitamo svi zajedno našeg druga Petra: Markoviću, jel se ti to samozadovoljavaš tj onanišeš?
Marković: Ma jok, profesorka, džilitkam muda. Bez ljutnje ali drkam samo na biologiji.
Jako iritantna pojava kod pojedinih pripadnika srpskog naroda koja se zasniva na tome da svemu što se nalazi u krugu od 500 svjetlosnih godina pripišu epitet "srpski" u odgovarajućem rodu i broju.
A: A tajo, kol'ko je svijet veliki?
B: Mnogo veliki sine.
A: Pa kol'ko puta je veći od Srbije?
B: Hehe, sine moj, pa cijeli ovaj svijet je srpski, al' evo da ti ilustrujem.
U ovom srbskom času, na svetoj srbskoj zemlji, negdje u srbskoj Zambiji, srbski
tigar juri srbsku antilopu ubrzano udišući sveti srbski vazduh dok mu se griva presijava pod zracima svetog srbskog Sunca, a to je od ovog svetog srbskog asfalta na kojem stojimo daleko otprilike dva puta kao odavde do srbske Albanije.
A: A tajo, gdje je Zambija?
B: U Africi sine.
A: Ali ja sam čuo na televiziji da u Africi nema tigrova.
A: Ovaj... Pa... Ma šta mlatiš bre mali, nije to običan tigar! To je bre srbski tigar!
To jest, eventualno mož' se dan prekrca, ako je u pitanju mrsna slava...Sa zalihama od posne slave ne mož' pošten čovek ljudski ni taj dan da pretera...
Jebiga, fizika li je, hemija li je, biologija... nabepaš se ti i sarme i prasetine i mezetl'ka svakojakoga, i sve to zaliješ nekim alkoholom, ali telo potroši brzo te kalorije, masti, pičkematerine ili šta već...
U suštini, da ga ne tupim, rečenicu iz naslovu izgovara slaviša, pripremajući se za nove podvige u nameri da napadne sledeću bogatu slavsku trpezu i moleći boga da nije vreme posta ili bar da domaćina boli kurac šta će taj isti bog da im kaže ukoliko umesto oslića pred kuma iznesu glavudžu od pietrena sa sve delišes u zubima.
- De ćeš Slavoljube?
- De ću? Na slavu idem!
- Pa juče si bio na Svetog Jovana Milostivog kod kuma.
- Eeee, a danas je Sveti Jovan Zlatousti kod pobratima... Od stare slave se ne živi.
Za razliku od arčenja onih iskusnih hard kor sisatih debelih plavih sado mazo Nemica kokošaka, utegnutih u kožnjaka, koje stalno ponavljaju jedne te istie fraze (JA, JAAAA! ŠNEL, ŠNEL BITE MAJNE GOSPODARE!!!) i, naravno, koriste mnogobrojna pomoćna sredstava (čitaj: bičevi, prutevi, šiljci, lanaci i katanci; ma šta im se nađe pri onoj njihovoj ručerdi) za vreme pamprčenja sa jačim (da li?) polom, ovde se radi o finom, može se reći čak, intelektualnom, vođenju ljubavi sa mladim, jedrim, vedrim, tek procvalim devojkama, koje zbog radnih obaveza nemaju vremena za zadovoljenje sopstvenih potreba. Pa i njima se iska.
TU-TUUUU, TU-TUUUU, TU-TUUUU
- Uf, ALO! Langzam Berta... Mirna more... ALO, KO JE?
- Mirko sine, ti li si? Ne čujem te ništa! Što te nema da se javiš? Kako ti je tamo u Drezdenu?
- A ti si kevo, idi bre, prest... BERTA! PETRA! RAUS! Joj kad vas ufatim... E, Izvini kevo, gužva mi neka ovde.
- A šta mi radiš srećo mamina? A ko su ti Berta i Petra?
- Kokam kokice kevo, ne brini ništa, sve je uber kul. BERTA, NE LIŽI PETRU DOK NE DOĐEM JA! GE IN DI CIMER! JA, JA, ŠNEL! E, mama. A, da, njih dve su, paaa... Kučke majko. Da, da, ženke, retriveri... Zlatni, jašta. Sve razumeju. Ja more. E, ae vikam te kasnije, nešto su se unervozile, moram didem da ih podojim. Pozdravi matorog, ćuz.
Ili ti autotiunus komerciale. Novi muzičko-umetnički pravac na našim prostorima. U komercijalnim autotjun pesmama sa velikim brojem pregleda se jasno može čuti i videti kako dotični izvođač emituje glas koji je prethodno modulisan da bi se prikrio nekvalitet prirodnog glasa. Pored toga, dotični ima neobjašnjivu potrebu da spominje skupe robne marke (toliko skupe da kad bi razbio krunu Svetog Stefana u Budimpešti, mogao bi komotno da platiš odštetu), seks, emotivnu vezu sa prostitutkama kao i mnoge druge pojmove čija je povezanost u tekstu pesme krajnje nelogična. U tim spotovima se može videti skakutanje u pravcu sever-jug-istok-zapad koje podseća na igranje u kulturno umetničkim društvima, prostorija obasjana svetlošću čiji su izvor reflektori i led svetla, skupa kola pored kojih sede ženke koje te mame svojim zanosnim pogledom, a tebe peku oči zbog odsjaja šminke koju su stavile u izrazito velikim količinama, kao i bacanjem novčanica koje su napravljene u štampariji za 20 dinara po komadu.
Izraz lica iznenađene, zbunjene osobe, koja svojom "skamenjenom" facom podseća na praistorijsku figuru (kvazi)ribe iz Lepenskog Vira.
Odnosno 'smajli' o_0
-E, znaš šta se desilo.. Ali nemoj nikome reći.
-Što? Šta je bilo?
-Ma prevarila sam Petra sa Markom..
-Onim Markom???
-Da..
-Jeleninim dečkom?? Pa ti nisi normalna... o_0
-Eee ne gledaj me kao Lepenko! Svakom bi se desilo!
Džeronimo je bio poglavica plemena Čirikava (Chiricahua) Apača. Pravo ime mu je bilo Kojale. Rodio se kod Turki Krika, pritoke reke Gila, današnja država Arizona, ali u to vreme Meksiko. Odgajan po plemenskim običajima, imao je mnogo žena i najmanje šestoro dece. Prvu ženu ubili su mu Meksikanci napadom na njegov logor dok su muškarci trgovali u gradu. Osim žene i troje dece, ubili su mu i majku. Ime Džeronimo dobio je jer je izvršio pokolj nad Meksikancima na praznik Svetog Jeronima. O njemu je kružio mit da ga meci ne mogu ubiti. Bio je i kod predsednika SAD. Od 1858. do 1886. borio se i bežao pred Meksikancima, kasnije Amerikancima. Po njegovim rečima, nikad nije bio poglavica, već vojni vođa. Poslednji je poglavica Indijanaca, koji se predao vojsci SAD. To se dogodilo 4. septembra 1886. godine u Kanjonu kostura, kad se Džeronimo, sa 38 ljudi strmoglavio u kanjon i predao američkom generalu Nelson Eplton Majlsu. Rodnu Arizonu nikad više nije video.
Prolog
12. jul 2011. 05:23. Bokokotorski zaliv, reklo bi se Prčanj, a možda je i Donja Lastva.
Damjan Zeko Rađenović od oca Buda, đeda Momira, i pranđeda Petra, nežno i graciozno, poput sibirskog leoparda korača po svom jedrenjaku i dolazi do mreže, koju je pre sat vremena zabacio u Jadran. Sa tranzistora okačenog na jednu od prečaga na jarbolu, trešte lagane note Petra Graša. Dok Damjan sluša kako junak pesme proliva suze i podiže nivo svetskog mora jer prokleta kurva ne da pičke, snažnim rukama polako izvlači mrežu iz vode. Dobar ulov. Jugo polako pojačava intenzitet i Damjan okreće svoj jedrenjak ka kopnu.
Flešbek
Ribarevina. Negde oko 1900. Današnja granica Srbije i Crne Gore.
Serdar Janko Vukotić i njegov brat Petar su se uputili za Beograd, jer se u svim planinskim krajevima Crne Gore osetio strašan deficit međ pičetinom. Međutim, na samoj granici nastala je šizma među braćom. Petar je bio razmaženo dete i izbegavao je bojeve. U njemu ko da nije tekla mrčovska krv njegovih predaka . Počeo je da plače. "Neću u taj Beograd, tamo svi nešto govore "brate, brate", šetaju kučiće po kiši i lumpuju po splavovima. Ja sam miran, idem na more da živim". I tako i bi. Janko je nastavio ka Beogradu, a Petar se uputio na Jadran.
Brzo se privikao na život. Posle par meseci, upoznao je Luciju, dalmatinku, mletačke krvi, koja je došla u Herceg Novi da prodaje ribu na pijaci. Ljubav je planula i oni su se ubrzo venčali. Izrodili su troje zlatne dece i živeli u kući na obali mora, negde oko Prevlake. Jeli su ribu. Mnogo ribe. Za doručak pohovani bakalar, marenda - riblja ikra sa prelivom od mariniranih školjki. ručak - riblja čorba, riblji paprikaš i belolučeni fileti od skuše, užina - hrskavi repići od raka, večera - riba po izboru. Kad su deca odlazila na ekskurziju, Damjan i Lucija su im spremali lanč pakete sa konzervama sardine i tunjevine, da se deca slučajno ne otruju kakvom drugom hranom. I slušali su muziku. Mnogo muzike. Ujutru, gledanje izlaska sunca i slušanje laganih nota. Čaša vina. Na podne, gledanje u nadolazeću plimu, milozvučne note i čaša vina. Uz ručak flaša vina i nežne note. Predveče, partija karata gde su A, K, Q, J likovi raznih riba, čaša vina i baršunaste note. Uveče, odvaljeni ko dupeta od vina koje su šljokali po ceo dan, počnu da hedbenguju i stejdždajvinguju uz serenade. Onda se Damjan prvi otrezni, pogleda se u ogledalo i srećno kaže samom sebi: „Pesma i bingo, sutra je novi dan, moram pripremit jedrenjak za ribolov“.
Epilog
2024. godina. Negde na granici Crne Gore i Hrvatske.
Vratija se Šime i nije donija ribu!
2 meseca kasnije, sve zalihe ribe su pojedene. 99, 4 posto primorske populacije je preminulo Uzrok: Glad ili nepriviknutost organizma na bilo šta drugo osim plodova mora. Jedan dečak sa obližnjeg brda, gleda apokaliptičniju scenu od zemljotresa u Dubrovniku, dok njegova gitara tiho jeca.
ŠKK?!
Da je u pitanju stvar za jednu noć, razumio bih. Ali ovako, da djevojku s kojom si u vezi dulji period, živjeli skupa, ostavi te; onda da te s ovako debilnom frazom tješe prijatelji; to da ih ubiješ u afektu nijedan te sud ne bi trebao osuditi.
Treba uopće imati emocionalni i intelektualni kapacitet za razumijeti što znači napokon naći onu pokraj koje si miran, da ti ne puni glavu, da je voliš slušati i da ti je s njom bolja i iskrenija komunikacija nego s prijateljima od kojih si otuđen kao pojas Gaze od Palestine. Da se ne moraš pretvarati, da si svoj, da se razumijete na pogled kao iskusni konobari na krcatom piru.
Naravno, ne možeš ni prijateljima objasniti što ti uistinu znači jer bi odmah za njih ispao pičkopaćenik iako više iskustva imaju u brisanju tukija maramicom nakon Pornhuba nego sa ženama uživo ili koje nisu na napuhavanje.
- Šta si pokisa?
- Ostavila me Petra.
- A jebiga. Ima mnogo riba u moru.
- Mrš u pičku materinu nenormalnu. Koji emocionalni invalid si ti. Da nisi osjetio stezanje u prsima ima dvi godine, ne bi zna šta su osjećaji.
Moje omiljene psovke. Psovke same po sebi i nisu puno smešne, mnogo smešniji je način na koji se izgovaraju. Pogotovo ako to čini neki brkati čičica bez prednjih zuba.
Jebem li ti krvoločinu
Jebem li ti nanu krmeljivu
Jebem li ti svetog Janka u jareću bradicu...
Po matematičarima: Najbitnija stvar na svetu iz koje su nastale sve ostale sporedne stvari. Ne samo da bi đaci u osnovnim i srednjim školama trebalo da imaju po 10 časova matematike nedeljno, nego bi je trebalo uvesti kao obavezan predmet na sve fakultete.
Po đacima: Jedan od najtežih predmeta iz kog se dobijaju najlošije ocene, iz čega proizilaze najgore kazne i svakakve zabrane.
Moj prof. matematike iz srednje:
*Pioniri, 10 godina učite matematiku, a prost račun ne znate!
* -1 indijanac + (-2 indijanca) = -3 indijanca poginuliiii!!!
*Nije dobro rešenje Jovanović! Sad imaš minus kod Sv. Petra!
*Ako vas ovo ne zanima idite pa kopajte kukuruz. Matematika ili motika!
...ponekad mi sve ovo nedostaje... :D
Omiljena zanimacija penzionera i abronoša poznijih godina. Sastoji se u prognoziranju dužine vremenskog perioda koji će mučenik o kojem se priča još da poživi.
-Jesi videla Maru što je propala? Neće ona još dugo veruj mi, ako do proleća dogura dobro je.
-Je li Mile, vide li Petra što je smršao?
-Boleština neka čim on odbija kašiku, neće taj još dugo.
Titula koja se može kupiti za par stotina evra, tačnije mixeta koja menja vasu "budućnost"!
Stvar koja će doneti mnoga "poboljšanja" u životu kao par hiljada prijatelja na fejsu,
apsolutno izbrisati zvanje strugara,metaloglodača,parketara...koje vas je pratilo u prošlosti!
Postaćete glavna tema medju klincima iz kraja, koji će vas pitati: Koliko si platio brate,koliko dugmića ima?
A vrhunac "novog zanimanja" su naravno klinkice koje će vas naravno oslovljavati sa sve "titulom"
Milica:Ee Sanja eno ga onaj DeeJay Petar!!
Sonja:Jaooo ne seri da znas DeeJay Petra!? Pa on je bio sa mojom sestrom u školi, samo smer metaloglodač...
Sanela:Ma dečko je kralj, znate kakvih je par mixeva uradio...ludilo!!
Osoba koja od tebe može da bude udaljena godinu dana konjskog hoda ali sa kojom voliš da posediš, popiješ kafu, odeš na slavu i slično.
Proizašao je iz starog kragujevačkog običaja da budemo u svađi sa prvim komšijama oko međa dvorišta, dece, bacanja đubreta, pa se onda više družimo sa ljudima koji su fizički udaljeniji.
Poznat je primer Kragujevčanina Milorada koji se na radnoj akciji '79 upoznao sa marsovcem Šaikrom sa kojim je i danas u dobrim odnosima, krstio mu je sina a Šaikr i njegova porodica svake godine dolaze za svetog Nikolu u Kragujevac.
Bolji i savremeniji izraz za travu/gandžu/marijuanu...
Može se koristiti u svakom razgovoru, na svakom mestu, bez bojazni da će vas neko gledati popreko, ili vam se prikačiti. Sem naravno kolateralca iz Studenjaka.
Odatle nastaje nekoliko vezanih pojmova od kojih neke nema potrebe objašnjavati
knjižara, knjižar, bibliotekar - diler
književno/literarno/poetsko veče
komplet knjiga - paket
bestseleri, strani bestseleri, holandske kratke priče
ljubavni vikend roman, časopisi, žuta štampa - loša
SF - prskana
domaći autori/boemi - domaćica
stručna literatura - skank
sabrana dela - mešano
knjižica - mali džok
čitanje - duvanje
korice - rizle
- Da li ste nabavili potrebnu literaturu za večeras?
- Par knjižica samo. Valja čekati Petra, on je krenuo do knjižare po neka sabrana dela, u toku je akcija po ceni 4 kompleta knjiga dobiješ 5.
- Ajde? Dobra ova nova knjižara, svratiću da pogledam ima li stručne literature.
