Babina izjava kad god prođe kroz dnevnu. Uz dodatak: "A evo i kičma počela da ti se krivi". Naravno posle toga dolazi onaj čuveno govor: "Ja u tvojim godinama..." i ako pokušaš da se izvučeš, da ne slušaš govor, sledi: "Kako ste vi mladi nevaspitani, ove nove generacije..." jos teži govor! -.-" Jedino rešenje je-kompjuter u sobu i ključ.

Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.

Alternativno: Kaži ti nama, devojčice, koliko ti imaš godinica?
Najumobolnije pitanje koje stariji gospodin/gospođa može da postavi jednom tinejdžeru.

Osoba iz većine urbanih legendi i mitiva.
Sposoban je da radi najnevjerovatnije stvari,od ispijanja flaše rakije na eks do penjanja na prozor u potkrovlju kada pijan izgubi ključ od kuće a glupo mu da budi roditelje.
Nema osobe koja ne poznaje bar jednog ovakvog lika,iako ga nikada u životu nije vidjela.
Nerijetko takav lik je zajednički prijatelj većoj grupi ljudi,jer čim se počne priča o nekom liku koji je uradio to i to obavezno se javlja još najmanje 5 ljudi koji su čuli za njega ili imaju rođaka ili druga koji je drug sa likom.

Recenica koju cesto u sebi a i naglas oacaran lepotom ponavlja skoro savki dan muskarac nesrecno zaljubljen u devojku koja to ne shvata.Nije mu bila devojka ni drugarica bila je nesto posebno,obicno nije znao sta da joj kaze a srce mu je bilo puno iako je nije mnogo poznavao njen pogled,njena kosa,oci,nacin na koji je hodala terali su ga da ne spava nocima ali...sve je bilo uzalu ostala je samo u njegovim mislima...

Kada vaši bližnji gledaju koliko je bilo boljih od vas u nečemu da bi vam pametovali, a ne gledaju koliko je bilo gorih od vas, da vas nekim čudom pohvale.

Tinejdžerski opis čoveka koji je prešao tridesete, a sve mu je ravno. Njega je gotovo nemoguće izbaciti iz takta, uvek je 'ladan k'o špricer. Iskusno izbegava sve provokacije i podjebavanja i okrene ih u svoju korist uz osmeh na usnama. U svakoj situaciji nađe nešto smešno i zabavno, ma koliko crna bila. Videti ga ubedačenog ili besnog je prava retkost i tada svi zaneme i sklanjaju mu se s' puta.
Takav sklop ličnosti je najčešće posledica mehanizma odbrane zbog života u kući gde je odnos žensko : muško bar 3:1 (žena + dve ćerke, a on na drugoj strani, a u ekstremnim slučajevima žena + ćerka + njegova/njena majka). Jer, ako ne razvije takav odbrambeni mehanizam, najebo je i ludara mu ne gine!

misao notornog obožavaoca dobre kapljice , koji svoje prioritete (ako ih ima ) podređuje rakiji .

Uteha pružena ortaku koji se maksimalno skockao za neku žurku da bi smuvao neku ribu, a na kraju dobio samo korpu.

Jedan od najboljih načina da dokažeš sagovorniku da taj pičkovac iz kog dolaziš nije toliko mali koliko on misli i da se ne znate svi međusobno!

Powerslavni mast hev ajtem koji najveću popularnost doživljava na prelazu iz prve u drugu deceniju 21. veka.
Čini ga par elastičnih niti na koji su nanizane drvene sličice najmoćnijih svetaca koji se ciklično ponavljaju, pa bi tačan naziv bio najmoćniji sveci.
Zajedno sa crnom brojanicom i bogorodičinim suzama čini sveto trojstvo pijačarsko-pravoslavnog starter paka.

Kada objašnjavate zašto niste uložili pun trud da ispunite neku obavezu, ili pak dali maksimalno od sebe.

Umešnost čupanja davno zaključanih informacija negde u predelu leve pete.

Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.

Ono što pomisliš kad vidiš da svi klinci udaraju reketom po ceo dan samo zbog uspeha Đokovića, pa pomisliš, šta bi bilo da imamo šampiona u Formuli 1.

"Za njegeovu dušu u moju gušu!", rečenica koja krasi naša groblja. Tako i ovaj izraz spada u grobarsko-nabuguzačke izraze. Verovanje da ćemo pokojniku pomoći na onom svetu tako što ćemo na ovom da pojedemo pet do šest sarmi, pola kilo praseće i još pola kile omiljenog pokojnikovog jela, je najslađe verovanje u srba.

Uglavnom jeste naređeno ali naređenje je, gore pomenutom rečenicom, malčice ublazeno. Ne daj bože da ustaneš jer time započinje niz molbi ukućana.

Odraditi neki posao onako lagano, opušteno, što bi naš narod rekao -k'o iz pičke.

Ovako fudbaleri-košarkaši-ostali prebogati sportisti opisuju karakterne osobine svoje sadašnje supruge. Sve su one njih čekale sa treninga, promrzli su čekali gradski prevoz,zajedno preživljavali svaku povredu i poraz, sedeli u parku sa gajbom piva, sanjali o boljim danima.Sve su se one svađale sa sudijama zbog sumnjivih odluka, sve su one plakale kada baja promaši penal-trojku-slobodnjak.Sve su ih one hrabrile, stavljale led na skočni zglob, zbog njih su i saznale da postoji mišić primicač. I nije bio to što su mislile.. I sada kada je batica potpisao ugovor, uživaju u blagotetima svoje vile u Madridu-Milanu-Firenci-Bilo kom kliše mestu , gledajući svoju dečicu Leu-Matiju-Hansa-Kristijana-Ateu kako rastu.

Uglavnom neke nazovi grupe, musko koje isprica par strofa, a zatim djevojka koja otpjeva refren. sada je slusaju klinci 6,7,8 razred, i stariji kojima je mozak na tom nivou