Počinje u momentu kada keva donosi pleh sa pečenjem. Posle touchdown-a, centralnim pogledom svi za stolom pikiraju na najrešije delove pečenja, najtamniji, najslasniji pečeni krompir (kojih po pravilu ima najmanje), a perifernim vidom se prate pogledi i pozicija ruku drugih za stolom. Svi znamo navike i ukus ukućana. Svi znaju da su se oni drugi nameračili na istu stvar. Da ne bi ispao alavo krme ili da izazove komentare, niko neće da kidiše na klopu. Svi se prave cool i ponašaju se opušteno, a ustvari svi napeti. Idealna prilika za napad na klopu je ako keva nekog nešto priupita (treba li so, piće, veći viljuška i nož za rezanje...), a da to nisi ti. Jer, ako se tebi obrati, ostaće ti struganje slasnih ostataka zapečenih uz zidove pleha. Jopet dobro, al moglo biti bolje...

Avatarov rođeni brat.
Pošto su otac Enver i majka Đeljana već pokazali izvesnu sklonost ka naučnoj fantastici nazvavši svog prvenca Avatar, sasvim je logično da njegov, slučajni, neželjeni, mlađi brat, ponese ime ovog ponosnog reda ratnika iz jedne velike naučnofantastične sage.

Kažemo ostatku društva kada neko odvali neku nebulozu koja nikome nije smešna, a očekuje da se svi nasmeju jer je po njemu to najbolja fora koja postoji na svetu.

Postoje mnoge vrste smaraca,a ja cu navesti samo jednu sada...Svi ga imate medju prijateljima,on je "filmofil",a ustvari je odgledao 7 filmova,od toga 3 puta "Kad porastem bicu Kengur"(ali racuna kao 3 razlicita filma,jer je svaki put naucio nesto novo),i po jednom "Maratonci trce pocasni krug","Lepa sela lepo gore","Lajanje na zvezde" i "Mi nismo andjeli"...sa njim retko kada mozete voditi normalan razgovor,jer vas u sred price prekida forama iz filmova(koje naravno svi znaju,i koje smo svi culi x puta) ....

Za razliku od ljudske svadbe gde se svi vesele a samo jedan jebe, u ovom slucaju svi gosti mogu da dobiju sex. Ko će prvi da omrsi brk zavisi pre svega od snalažljivosti, brzine i snage. U nekim krajevima se pseća svadba naziva i "skučnica".

Provereni razbijač kompleksa i ultimativni odgovor osobi koja je bolja od vas u nekom virtuelnom aspektu.
Nepisano pravilo onlajn prepucavanja: Svi koji su gori od vas su nubovi, svi koji su bolji su nolajferi.

onaj koji odudara od sivila i mase, koji se ne oblaci u buticima koji ti govore sta je moderno ove sezone i sta SVI ostali koji zele biti in danas, nose.
osoba koja ima svoj stil i zbog toga ga mrze.

To je grupa ljudi koja se za sekundu skupi na mestu nekog desavanja!
I svi odmah nesto komentarisu prave se pametni oni najgori slucajevi dobacuju nesto iz mase!

Prema onoj emisiji koju svi mrze, a skoro svi gledaju, predstavnik avangarde nove vrste društvenog uređenja, koje bi se najpribližnije moglo okarakterisati kao pseudo-socijalistički kapitalizam.
Kako ovaj plemeniti sistem budućnosti funkcioniše?
1. Postarajte se da ste vlasnik određene imovine (kapitalista)- najbolje nekretnine- koja je u interesu države.
2. Postarajte se da država ne sazna (ili ako već sazna, da prećuti) da ste vi vlasnik dotične imovine
3. Ponudite državi da posredujete u kupovini dotične nekretnine, pri čemu biste upravo vi bili novi vlasnik u ime države, za proviziju od svega 3% (kao pravi osvešćeni socijalista).
4. Kada se država složi, sklopite kupoprodajni ugovor, između kupca- Vas samih (u ime države) i prodavca (Vas samih u ime sebe). Kao prodavac, dignite cenu nekretnine do nebesa, a potom kao kupac, u ime državnih interesa, ne pravite pitanje oko toga šta za koliko novca kupujete.
5. Tako uplaćujete državni novac prodavcu (samom sebi), a sebi zadržavate proviziju od 3%
6. Na taj način, nekretnina je Vaša- kao što je i bila- formalno, dobili ste 3% provizije, ali zadržavate 100% novca. Odnosno, kao kupac i prodavac istovremeno, dobili ste 103% državnog novca od transakcije (kad se saberu cena nekretnine i provizija). Povrh svega, sada iza sebe imate još i državu.

Životni blagoslov, kad svi muški iz sela odu u vojsku da se bore (ako još bude neki rat pa svi izginu), a tebi ne daju u vojsku jer imaš ravne tabane - ostaje ti celo selo puno žena da čuvaš, a one o tebi brinu jer si im jedino muško.

Patike koje je Miodrag dobio davno kada je bio u drugom razredu osnovne skole i onda se pitao "Zašto svi primete kad dođem u školu u 'dvojci', a niko ne primeti kad nosim violinu?"

(Svaka sličnost sa stvarnim likovima i događajima je slučajna ili ne... jedno od ta dva)

Najgori političari.
Ne mislim samo na onog na koga svi mislite. Ima takvih primjera i kod nas koliko god hoćeš. Nije politika za humor. Svi ti što u politici nešto kroz humor pokušavaju neke simpatije da poberu, su obično najveće budaletine. Znači, čim vidiš političara, da pokušava biti duhovit, to je odmah vrlo loš znak.
Imali smo dosta komičara među političarima u zadnjih 30 godina, ne bih da navodim imena, ali svi ih jako dobro znate.

horor bez tupavih blajhanih americkih tinejdzerki koje vriste kad zec protrci i uvek trce a ubica ih iako nosi motornu testeru tesku 5 kg uvek nekako stigne,na kraju filma svi umru sem najgluplje likuse u filmu i svi su srecni...pravi horor je kad ga odgledas ne mozes da spavas 4 dana minimum,ili u krajnjem slucaju spavas sa palicom...u filmu je sve strasno od muzike do soba,na kraju svi pomru a uica/gmaz/cudoviste/nesto jos uvek zivi do sledeceg dela...i posle toga...jeej?

Predgrobna, ali ipak živahna uletačica u autobus, koja kod vrata prepunog gradskog, do kojih je dotrčala, oboljeva od misterioznih bolesti. Šepajući ulazi i šmeka ko bi bio najpogodniji da joj ustupi mesto. Prednost imaju svi koji su makar pet godina mlađi od nje...dakle, svi.

Najomiljeniji vid konverzacije kod nas Srba. Svi mi imamo nekoga k ' o više objašnjava rukama nego što u stvari izgovori reči . Omiljeni vid konverzacije u polemisanju oko svih tabu tema u Srbiji .

To je u Srbiji veoma zastupljeno. Kada fudbaleri dobro igraju svi igraju fudbal napolju, kada basketasi dobro igraju, svi igraju basket, kad vaterpolisti dobro igraju (jbg ne mozes da igras bas kad hoces, ali se trudis). A trenutno je popularan tenis.

Kraj scenarija po kojem će, uz neizbežan zaplet, na kraju svi biti mrtvi. Ostaje samo jedan preživeli kao svedok nemilih događaja (Horacio, jelte).

uzvik matorca kada podiže nešto teško...

Po mišljenju stariji ljudi, to su svi reperi, nebitno koje rase...Nadimak je potekao od američkih repera, jer su tamo svi crnci koji repaju crnačke rep pjesme i truju nas svojim stihovima...

Valjkast, batičast, nalik malom buzdovanu, neobičan oblik kurca je uvek predstavljao izazovno pitanje za sve ljude. Svi znaju kako izgleda, svi se slažu da je pomalo čudnog i negeometrijskog oblika, ali se retko ko slaže oko objašnjenja jednostavnog pitanja: zašto baš taj, pečurkasti oblik?