Takmicenje od kljucne, stavise zivotne vaznosti za zemlje poput Andore, Rumunije, Litvanije, Estnoije, Letonije, Bosne, Makedonije, Srbije i druge evropske ekonomske gigante. Kada god predstavnici neke od ovih zemalja prodju lose na pomenutom takmicenju, njeni stanovnici za to krive skandinavski/zapadnoevropski/albansko-siptarski ili neki drugi lobi; dok stanovnike siromasnih zemalja(npr, Engleske, Francuske ili Nemacke) za to vreme savrseno zabole za plasman njihovog takmicara, i koji mole boga da ne pobede kako ne bi morali da trose milione i milione lokalnih monetarnih jedinica na priredjivanje panevropske GRAND Parade.
-Ko?Englezi?Ma kad su bre pa Englezi imali dobrog pevaca?!
-A Robi Vilijams?
-Ma kakav bre Robi, kakav Vilijams?! Kad im dodje Brega sad ima svi da se poseru u gace!
Mesto na kome obitavaju borci protiv svih oblika represija savremenog sveta.
- Mogli bi da poduvamo jednu pre srpskog. Mnogo mi bolje ide analiza poezije.
- Primetio sam da profesorka pušta ulje kad te sluša. Imaš?
- Jok! Samo ću da skočim iza ćoška kod Duleta Podzemlja u deep web.
- Zvoni dva duga, pa dva brza, to mu je novi pasvord.
Takmičenje poznato i kao Zvezde Granda.
naziv za vrstu kondoma specijalno dizajniranu za upotrebu u slučaju intimnih odnosa sa ultra zgodnom tinejdzerkom.
Autentični crnogorski izraz najdublje zahvalnosti. Doduše, Crnogorci ga ipak mnogo češće koriste u sarkastičnoj konotaciji, što jes' jes'.
- Otkucala sam ti onaj rukopis što si mi poslao, lektorisala i odštampala u tri primjerka, baš kako si tražio.
- Znači, spasila si me, načisto si me spasila. Hvala, đe čula đe ne čula!
- Ma nema na čemu, u svako doba.
- Ima, vjeruj mi, ima...---------------------------------------------------------
- ... I završena je 48. emisija 105. ciklusa TV Slagalice. Milane, dobro ste se borili...
- Pa da, ali očigledno nije bilo dovoljno. Želio bih da čestitam protivniku na fer igri i zasluženoj pobjedi. Nego, čuo sam da poraženi dobija onu Larusovu enciklopediju...
- Neee, Milane, to je bilo u prošlom ciklusu. Odnedavno je naš sponzor firma ''Zeleni zmaj'', i vi ćete dobiti njihov zeleni čaj za mršavljenje. Garantovan gubitak 4-6 kila za samo dve nedelje!
- E hvala vam đe čuli đe ne čuli...
Kad od rane zore počneš da iz zajebancije pjevušiš neki najžešći narodnjak i cijeli dan ne možeš da prestaneš
Tačka G kod Crnogorki.
ONA:"Aaah, lijevo, lijevo... Uh, desno, desno!"
ON:"Đe?"
ONA:"Mmm, gore, gore... dolje, dolje!!!"
ON:"Đe???"
ONA:"Aaaaah, dublje, dublje!!!!!"
ON:"Đe, jadna ne bila?!!!"
surovo iskren odgovor mog bivšeg kolege, kad ga prijateljski upitah umače li ga đe...
Pitanje zločinac, koje se rado i bez ustručavanja upućuje devojkama koje su prešle dvadesetu, od strane totalno nebitnih kreacija sa ulice i pijace. Služi kao provokacija, loše prikrivena velom dušebrižnosti, iza koje, bez obzira na odgovor, sledi niz neprijatnih pitanja, koje su tu da dotičnu devojku nateraju da poželi da se smanji na liliputanske proporcije i sakrije iza nogare najbliže stolice. Jer biti bez momka je nedopustiva sramota, a biti s momkom koji ti nije muž- još veća.
- Ej, mačko, pa, ćao! Cmok cmok. Šta ima? Đe ti je momak?
- Eno ga, radi nešto. Šta ima kod tebe?
- Ma, sve super. Nego, reci mi, kada će udaja, a, a, a? Mig.
- Pa, rano je razmišljati o tome, zajedno smo tek šest meseci.
- Jao, pa, stvarno nisi iskusna, hvataj ti to dok još možeš. Gvožđe se kuje dok je vruće, ako me razumeš. Hehe.
(Mentalna slika: momenat opaljivanja bazuke)- Jao, vidi je što je porasla! Kako si mi samo slatka, bući bući bu. Đe ti je momak?
- Paaaa, nemam ga.
- NEMAŠ MOMKA?! Kako si to sebi dozvolila! Sramota! Nema veze, imam ja jednog kuma, malo je stariji, kosa mu se proredila od stresa na poslu, ali je jaaaaako dobar čovek. Evo, sad ću da ga zovem, ne mrdaj!
- Ali, teta Đuko, ja imam tek trinaest godina.
Muško čeljade koje je već zagazilo u četvrtu deceniju života.
Mera za lepotu.
-Gledaj bre sunce ti jebem, Jozovac pobi sve žensko što ima u gradu, ja i ti ne mož ni da se omrsimo jednom u dvameseca!
-Reći ću ti Stanko jednu stvar, da nije sin, jebavo bi o "Mitrovini" jednom a možda ni tad, sve viču lep, lep, lep Jozo! Ma jes kurac, take je bre a i lepše od njega Hitler baco u krečanu, nego sve navalile na čarobni štapić ne bi li im se posrećilo da nešto zakmeči da ga obavežu. Ma ću prodam onu dedinu šumu što mi je ostavio bole me kurac!
Likovi koji smeju da se suprotstave nekom samo preko neta (Facebook, forumi, komentari na raznim sajtovima). A onda, kada u stvarnosti sretnu osobu koju su prozivali preko neta, prave se ludi ili se izvinjavaju.
* na netu*
A= online-šmeker B=Normalan korisnik netaA: Šta je bilo, bre, majmune jedan, a? Kosti cu da ti polomim kad te vidim. Smiri se da te sad ne bih iznapušavao, govno jedno.
B: Ok.*sreću se u kraju posle 2 dana*
B: O, pa gde si, ti, šmekeru, a? Ti beše pretio da ćeš koske da mi polomiš, je l' da?
A: Ma, jok, bre! Šta ti pada napamet?! Ja to onako, iz zezanja. Znaš ti da ja tebe gotivim.
Odlučio si da pogledaš sa ortacima najnoviji Spilbergov film. Naravno, to bi sve išlo glatko da živimo u srećnijem svetu gde se duga preliva svakog dana preko neba i gde devojčice skidaju tangice čim te ugledaju. I naravno, da kerovi imaju krila.
Ali ne, u ovom našem svetu, film ćeš pogledati samo ako se izlomiš kao jugo po atarima, gde usput moraš da preskačeš bare, gaziš krave i gađaš vanzemaljce korpama sa pijace koji te usput napadaju u tvom questu ka slatkoj pirateriji. Ali opet. Nećeš jebati.
-Kako se zove, kucaj pored samo "free online watch"...
-E'o izbacio je nešto. Aj klikni.
-Ma travian, gasi to, aj vrati nazad... Aj ovaj ruski, tu sigurno ima. Kurac, ovo neki skrinsejver... Aj opet.
-Matori, gde ti pivo?
-Eno ti tamo frižider... A ovaj, šta misliš?
-Aj..
-(download divx plugin) Ček da skine ovo pa će onda...
3 minuta kasnije-Oće l' to?
-Evo. Sad idi install. Kurac, obrisao ga avast! Neki virus u pm!
-Daj bre jebite se!
-Idi u kurac Mare jbt, samo kenjaš tamo... Jel' ti to treća konzerva some jedan?!
-Ma jebi se... (podriguje)
-Daj znam ja jedan sajt... Evo vidiš, tu uvek ima.
-Evo ga play. Aj klikni tu. Skip add, gore X. Sad opet play... Evo učitava...
*This video has been deleted.*-AAAA u KURAC!!!!
Argument koji koristimo u raspravi u kojoj smo donji i želimo se što infantilnije narugati opipljivo pametnijem sugovorniku. Argument se koristi kao svojevrsni as u rukavu i nakon njega rasprava završava
Pametni sugovornik: Nemaš pojma o čemu pričaš, ova slika je očiti primjer impresionizma, može se vidjeti po konturama i bojama koje umjetnik koristi..
Ti: Đe's ti meni impresionizam?Pametni sugovornik: Zašto da se zemljama trećeg svijeta oprašta dug? U okovima svjetske krize moderna ekonomska doktrina nas uči da nagomilani dug vodi dužničkom ropstvu čak i razvijenih zemalja
Ti: Đe's ti meni doktrina?
U čemu je problem.
(Naime, praiskonski gledano, ovo bi trebalo da predstavlja agrarni sleng, pošto ne mora da znači da je bilo šta zaista zapelo, nego je nastao nekakav problem koji smeta u obavljanju neke radnje)
- Progutaj ga cijelog!!!
- grgrgrgrgrhhhhrh...
- Cijelog!
- Agrhhhhhhhhhhhgrrggrggrrhhhhh...
- Đe zapelo!
Pomalo zaboravljena fraza koja je bila izgovarana iz usta svih živih i koja je svojevremeno, u vreme svoje pojave po prvi put na audiciji, bila potpuni hit.
Danas se možda (!!) može sresti u naslovima članaka o mobilnim telefonima i nigde vise.
- 'alo brate, gde si, čekam te 20 min?!
- Poolakooo braća, oo'đe mobilniii....!
Naravno, to bih prvo pitao ženu nakon što mi saopšti da je konačno pronašla molera za neku novu paletu koju je zamislila, jer, jel'te, bijela boja više nije in. Ali, reče mi jedan čoek da tako mogu pitati i za zdravlje nekog gospodina za koga su svi čuli osim mene. Mislim, čitam ja novine, gledam TV, sve je to OK, ali, s vremena na vrijeme, ipak vidim da me godine lagano gaze, i da sam kao onaj bijeli zid što ga pomenuh maloprije.
- Dragi, u nedjelju nam stiže onaj Danilo što sam ti pričala. Samo, molim te, pazi, ne voli da ga zovu majstor, više voli maestro.
- Maestro kažeš... A đe kreči taj sada, čisto da vidim kako radi?
- Rekla mi drugarica da priprema dvoranu Doma kulture.
- A za šta je pripremaju?
- Pa gostuje doktor Janković, maco, nisi u toku.
- Doktor Janković? A đe kreči taj???
- Naš istaknuti publicista, dušo. Potpisuje novu knjigu "Sve mi boje dobro stoje". C c c, dušo!
- Maestro, doktor Janković... E, jadna mala izvrnuta torto!
Raditi nešto bez prethodne pripreme može da ima fatalne posljedice za subjekta radnje. Za onog ko dobije ovo pitanje je već kasno - najebo je! Uhvatio se u koštac sa stvarno krupnim ljudima. Daje do znanja da nisi ni trebao da pokušavaš jer si mnogo manji, i slabiji.
- Đe si ti pobro šljive?
- Ma peglali se sinoć ispred diskoteke i ja se zaletim na Duleta krmka.
- Hahha, pa đe ćeš na brdo bez opreme krute jebo, čovjek ima 130 kila.-Bio sam sinoć sa Majom sisarom. Slomila me. Kad je legla na mene zamal da nisam izdano.
- Ne ide se na brdo bez opreme.
Jedan nalog - jedan glas
Još malo. Zera fali. Trun samo.
- Ranko kaćeš jebem ti kajmak! Ja svrš'la prije des't minuti! Saće Esmeralda!
- Šut' ba Koviljka! Đe tu je!...:flap, flap, flap, fllpflap:...... Srbijaaaaaaa!
