Malo uglavnom mal’ čuknuto il’ polupano emajlirano ili metalno lonče sa drškom. Čuo uglavnom u selima u Varvarinskoj, Trsteničkoj, Jagodinskoj i Rekovačkoj opštini.
L: Oj Milevka, pa di si ti?
M: Di gori Leposka, eve me!
L: Uzi ono tvoje manjerče s’ okrnjeTu drČicu (drškica) i daj mi mal’ kukuruz, će mi lipcu kokoške.
M: Ti tako svako mal’ a nikako da mi vrneš manjerče kukuruz.
Poziv policije za pomoc u SAD-u preko radia zbog ubistva. Cesto vidjano u americkim filmovima.
- Need backup, we've got 187!
preša ili žurba ili di ces nije pao secer u vodu ("u" pre vode cita se ko jedna rec sa "vodom" i akcenat reci je na njemu:)
napomena:
jednom prilikom kad sam izgovorila pomenuti izraz, neko je mislio da koristim englesku rec "pressure" i u daljoj laganoj komunikaciji (da ne kazem zustroj raspravi:) sa istom osobom dosli smo do mozda cak i moguceg korena ove reci, jer u sustini i ima do nekle jednako znacenje..medjutim, ne znam koliko je moguce da izraz "preša" koji se koristi u Hercegovini moze imati koren neke engleske reci, al ostavljam to nekom drugom da istrazuje :)
Kada vas neko pozuruje da krenete sto pre ne bi li stigli na vreme:
Ajde po'itaj, zakasnicemo!!
Nije preša bre, samo lagano.
Stanica koja se čuje samo u vašem gradu i eventualno u nekim selima susedne opštine. Vlasnik stanice je "lokalni mafijaš", koji sedi u kafani, a sa radija se čuju pozdravi za njega i njegovu ekipu, uz obavezno čestitanje trenutne radnje tipa "srećno ispijanje piva" ili "srećno krpljenje gume" da bi vaskolika javnost imala uvid u njihov ludi provod. Voditelji su ujedno i di džejevi i urednici programa i spremačice, ali samo jednu od ovih aktivnosti obavljaju kako treba. Vrhunac svoje kreativnosti dostižu u autorskim emisijama tipa "hit dana", gde se slušaoci javljaju da pozdrave rodbinu, daju glas Mitru, Šabanu ili Šaku i naravno požele muzičku želju.
-Može li muzička želja?
-Izvolite.
-Ako može NEŠTA po vašem izboru.
To su definicije o zakletom neprijatelju Vukajlije, Facebooku.
Desetinu strana Vukajlije je potrošeno na pljuvanje i hejt Facebook-a i ljudi kojima je Facebook postao život. Neke od tih definicija su suvo zlato, a SVE su plusoprosjačke.
Autor nadajući se visokoj popularnosti svoje definicije, smisli nešto o Facebook-u. I naravno prođe dobro.
Slavljen bio onaj Vukajlijaš koji je reko:
"Da na Vukajliji ima sve o Facebooku, a na Facebooku ništa o Vukajliji." (parafrazirano)...
Nekog iritiraju definicije o poznatim ličnostima, a nekog Facebook, i sve o njemu, pa i definicije o njemu.
Ne treba biti mnogo kreativan pa napisati takvu definiciju...samo treba visiti na Facebook-u.
Lično nikad nisam dao minus na takve definicije, ali od sad, pa nadalje i ubuduće, ako imate minuse(ve) na takvu definiciju, jedan od njih sam ja. Isto važi i za sve definicije o Facebook-u koje do sad nisam pročitao.
Facebook ovo, facebook ono, facebook kurac, facebook palac, facebook recepti, facebook tamponi, facebook Zoran Ostojić, facebook orlovi rano lete, facebook ofsajd, facebook šestica gornja levo, facebook testovi, facebook fotelje na rasklapanje...
Jebao vas facebook!
P.S. Definicija je spomen jednog vremena.
Elokventni egocentrik, proslavio se poslednji put sloganima :“Di su novci“ „Nije Vojvodina krava muzara“ i „Tačku na pljačku“.
Prepun različitih interesovanja, spreman na sve-ne samo na situacije"kad je teško-(čović)"...nego i na Pink, jer je on mužičar u duši, kao i Željko.
Kad se zamori od nerešavanja i neispunjenja predizbornih bajki, ode u banju kod Velikog vrata, kao da ga udavi i razbije rečima, a i da uzme koju kintu. Doduše, kaže - za dobrotvorne svrhe. Dobrotvor u duši, kao i Željko.
Razbijač stranke zdravog razuma i zdravog razuma uopšte. Kao i Željko.
Pristao je i da se ugoji da mu Liga dobije na težini, a na pljačku je stavio ne jednu tačku, nego tri...Željko je odavno iskorristio te tri tačke i bez Čanka.
Sinonim za : Maloletna fancy gradska cica, velikomučenica, strastvena ljubavnica i borbena mačkica rastrzana između burnih romansi, ljubomornih kučki koje joj zavide i domaćih zadataka iz prirode i društva.
Poznata je po tome što vodi buran život koji svakih pet-deset minuta prezentuje na svom Facebook profilu, uglavnom putem mobile web- a.
Na ulici se može prepoznati po fejk Lui Viton asesoarima, konstantnom tipkanju po Hello Kitty mobilnom telefonu ( upravo je srela bivšeg sa novom ribom i menja status veze u 'udovica' ), sa par BFF- ica koje izgledaju skoro identično, uglavnom slikajući se ispred svakog izloga ili klupe u parku.
Sw@tka_MawA - Jer su mačkice i tigrice out ove sezone.
Devojka koja je omogućila da se 2008. godine evrovizija organizuje u Beogradu, što će biti najbolja promocija za našu zemlju. Devojka koja je pokazala svetu da se i u Srbiji pravi kvalitetna muzika. Devojka koja zna odlično da radi ono čime se bavi (da peva). Devojka koja apsolutno nije kriva što je priroda nije obdarila nekom lepotom (jer niko ne može da bira kako će da izgleda) a samim tim nije zaslužila da bude ovoliko popljuvana na ovom sajtu. Devojka koja takođe nije mogla da bira svoju seksualnu orijentaciju, pa ni zbog toga nema razloga da se po njoj pljuje (premda se i tu radi možda o glasinama i ne možemo 100% biti sigurni jel ili nije lezb.) Devojka koja je s druge strane sama izabrala da maksimalno iskoristi, na pravi način, ono što joj je Bog dao, a to je njen glas.
Bravo Marija!
268 points! The winner of 2007 Eurovision Song Contest is Marija Serifovic!!! Srbija! Srbija! Srbija!
Capo di capi у свету ММА. Човек за кога су у САД рекли да је производ експериментисања на генима нуклеарном енергијом. Замислите слона који има брзину и покретљивост гепарда. Својим доброћудним изразом лица леди својим противницима крв у жилама боље него Саб-Зиро. Има став као пингвин, али дави боље од Нирдале и Јормундгандра. Већ десет година царује као неприкосновени господар ринга и важи за најбољег борца свих времена. Руски еквивалент Чаку Норису. Владимир Путин не пропушта његове борбе. Човек вредан сваког поштовања, јер је сам себи створио репутацију и осигурао славу за наредних много година.
за пример се обратите најближем познаваоцу борилачких спортова или једноставно погледајте неки од клипова на ЈуТјубу...
http://www.youtube.com/watch?v=77QoN2P90b0
Game over. Ende. Finito. Što si živeo, živeo si. Ako si započeo sa “alkoholom za život posle”, to znači da se desilo nešto užasno što ne može da se izleči. Osim alkoholom, naravno. Loše vesti poput te da ti je devojka trudna, da si dobio otkaz, da te žena tera iz kuće i slično, mogu da se zaborave jedino ako svako veče odlaziš u lokalnu kafanu da piješ najjeftiniju brlju koju imaju u ponudi. Mada, ova terapija se najćešče započinje nakon konzumiranja pilula za nedelju posle , usled pozitivnog baby testa. Iako ove osobe imaju kraći život od drugih, ipak imaju dvostruku perspektivu.
Osoba koja je kao drvo u stepi. Usamljena, oko nje mrtvo more, nema sa kim ni da popije kafu a kamoli da odigra partiju tablića, prošeta po parku ili podeli svoje iskustvo. Takav lik ili živi Bogu iza nogu ili je odbačen od strane društva.
negde u Sibiru
-Ah, prelepa prirodo! Ptice cvrkuću radosne pesmice, borovi i jele mi se osmehuju, životinje mi prilaze i skaču od sreće, ribe u Jeniseju mi duvaju mehuriće... Srećan mi sto četrnaesti rođendan.
Ne jebe živu silu. Autoritet mu je apstraktan pojam. Ne poznaje strah, ali ni oprez. Vječito ležeran, poremetiti se ne da. Dok neki ljudi gledaju kroz ružičaste naočale, on gleda kroz ljubičaste. Može mu se. Faca svakog kvarta. Volio ga ili ne volio, njega zaboli za tvoje postojanje, a kamo li za mišljenje. Kada divlja u pustolovinama, divlja, a kad stoji zabakaridiran doma, stoji i gleda boju od zidova kako se suši.
Mi smo, ionako, samo plod njegova uma.
- Ko ujutro ide na četiri, danju na dvije, a uveče na tri noge?
- Ala sfingo, naporna si ko kurac. Daj mi neki sudoku. Pilaš me s tin palamuđenjima.
- ( Sfinga se baca sa stijene u more)
Hoćete da naručite nešto na netu , knjigu , USB , mp3 plejer nije bitno . Ispunite sve formulare , ubacite artikal u korpu, date ime prezime, adresu , poštanski broj, broj mobilnog i konačno naručite. Stigne vam imejl da je porudžbina prihvaćena. I kad mislite da je sve u redu sutradan vam stigne imejl sa sledećom sadržinom "Žao nam je, traženi artikal trenutno nemamo na stanju"
Čovek da ih upuca koji su to moroni, zašto ne ažuriraju sajt pa da odma vidiš da nečega nema ako nema. A toliko web dizajnera bez posla a trebalo bi neko da ažurira sve te sajtove.
bosanski ili bosanskohercegovački novinski portal i ujedno naposječenija web stranica u Bosni i Hercegovini
portal gdje glavnu pažnju privlače komentari, dok su vijesti manje važne
mogu se naći hrpe komentara, uvreda, netrepeljivosti, banovanja, čak i vijesti o uhapšenim komentatorima ili dopisnicima vijesti
doživjeli su zapljenu kompjuterske opreme i sukob sa vlasti 2014-te godine
čita se kao "kliks" za one koji ne znaju kako se izgovara slovo x tj oni koji misle da se latinica i čirilica mogu miješati, pa da je to čirilično slovo "h"
Ovi klixovci su bolesnici, samo vrijeđaju u komentarima.
Klix novinari pišu o zdravlju, kao da su doktori.
Može se naći i pokoja nebitna vijest, kao što je starleta ili zvijezda koja je slomila noge ili zaboravila lakirati nokte.
Ako si muško:
Obavezno znači da ćeš zarađivati minimum 400eu meseno, a kad je se tvoje peto koleno multilevela raširi nagruvaćeš i preko 3.000eu, takođe, sve što treba da uradiš je da za svojim računarom sediš i klikćeš dok ti se u ruci penuša pivo, a kasnije (kad peto koleno odradi posao) i viskić...
A ako si kojim slučajuem žensko:
E onda uz pomoć minimalnog uloga (kupovinom web kamerice) možeš jednostavno dok isprobavaš svoju garderob ispred monitora da zgrćeš lovu o kojoj samo možeš da sanjaš u "normalnom poslu" pa ćeš vremenom imati sve više odeće u ormanu, ali manje na sebi....
Бујица блуда и разврата може бити заустављена не само присуством Дионисија, већ и на начин који удара директно на мушки понос. Када се непресушни извор кундачења одлучи да више не тече. Тренутак поноса и невероватне количине непотребног резоновања се јавља код плена, зец одједном почне умишљати да је Capo di tutti Capi Јелоустона, ноторни гризли. Када све женско што хода на две ноге, а није довољно лепо за тебе, одлучи да позира и подјебава исто као армија напирлитаних убер пичака, оних којима никада не би имао муда да приђеш.
-Е, шта је било синоћ, јесте ли њиштали?
-Помало, кренусмо да зевсечимо, али...
-Рипац је добио наређење. Без непотребног наливања. Само онолико колико му је потребно да се напије као Петар Краљ у Атељеу 212. Дотле и не даље. Ону шницлу што сам држао на вугли да извуче модрицу сам испржио, сада мезимо и чекамо.
........................................
-Дућа је стигао. Са њим и вутра. Боље да је дошла сама, јер Дућа вуче као олд-скул курва. Напушили смо се онако како је то радио Бенџамин Френклин, на импровизованом бонгу и пустили Пепа Прасе на тв-у. Маре протествује што не гледамо неку мање захтевну емисију, као на пример неки политички толк шоу, јер му се чини да гроктање ових обучених прасића има смисао. Рипац се ућутао, срамота га је и даље што му је патка била смежурана оно вече када је флешнуо.
Дотукли смо флашу вињака.
........................................:за то време:
-Пичку своју не давамо вечерас! Живеле хурије, вечне рајске девице. Наздравље, девојке.
........................................
-Набацили смо вештачки мирис. Природне феромоне већ увелико лучимо. Напаљени као неуштројени, млади мајмуни. Кренули смо полако.
........................................:дигресивна сцена:
-Наилазимо на човека који се јако заморио. На невештом српском нам је објаснио да га је јурила разјарена руља наоружана ђовацима. Имао је на себи мајицу Ендија Родика, али ју је бацио и обукао Новака. Каже, тражи двојицу ортака. Један воли крв, а други има педерско име. Рекао сам му да сам их видео пре неко вече и да су се кикотали док су ми рмпалије пребијале друга. Каже, довешће њих Трехо у ред. Намигнуо је и отишао онако како би то Родригез изрежирао.
........................................
-Крећемо. Мењамо тактику. Двојица у пару. Курац. Рипац каже да увек ради сам. Ок, и ја сам добар без чопора. Прогресивно испијамо вињак. Ерекција ми већ надолази. Спазио сам плен.
........................................
:Ћао. Ћао. Име. Име. Кул. Није кул:
-Не разумем, зашто не?
-Зато што мораш више да се потрудиш. :рече и цинично се насмеја откривши ми свој крезави осмех, док јој се надограђена коса лињала:
:Али, како, шта, зашто, ниже нисам могао да паднем и уместо гроба попијем само испалу, епик испалу:
-Аааа, ок ја сада идем ако већ нећеш да причамо озбиљније, мада и да хоћеш, нећеш вечерас јебати дечко, и за број би се размислила. :шепући је гордо напустила шанк:
........................................
-Отишао сам и ја, напољу срећем Дућу који каже да га је напушила монголоидна пигмејка која се представља као Вирџинија Вулф, стигао је и Рипац који је ударио шест бандери и сморио се толико да није више ни пио. А Маре?
........................................
-Маре јеца као вијетнамско прасе на снегу. Нико га није питао шта се десило. Подигли смо га и отишли. Изгубили смо битку, али не и рат.
Ionako poštujem jedan od najboljih bendova na svetu koji sa trideset godina postojanja ima stariju gospodu koja su aktivnija od većine omladine, ipak bi trebalo da se takođe divim činjenici da tekstovi njihovih pesama skoro se uopšte ne menjaju, samo pogledaj primere :
- Gonna be rock 'n' roll singer
- Gonna be high voltage rock 'n' roll
- Gonna be a rock and rolling man
- There's is gonna be some rockin'
- Let there be rock
- Rock 'n' Roll damnation
- She is a sexy girl with a tattoo
- She is a sexy school girl
- Can I seat next to you dirty sexy girl
- I think she is a very sexy girl
- I've got big balls
- She's got big balls
- My baby's gone shooting
- I am gone shooting
- Hell ain't a bad place to be
- On a highway to hell
- She is a sexy girl with a rhythm
- I am hot
- I am on fire
- I am a fiery hot man
- Hell's bells... just kiding, only me with hell big balls
- Let me put my love in you... after all you are a sexy girl
- Rock 'n' roll is... aaaaa fuck, it's just rock 'n' roll
- You are knocking me out... ok, can I now shoot something up ?
Dobro možda sam malo preterao u nekim delovima, ali im oko tri četvrtine teksta vrti oko toga, mada su i dalje 'iljadu puta bolji nego većina drugih bendova...
Komšija Mile, bivša super-teška kategorija, sa izrazito kratkim fitiljem.
- Ne gledaj mu pudlicu tako napadno, budalo. To je Mile, fejs-mejker. Otkad ga je Tajson dvaput bac'o na pod, nije u vinklu. Aj' ovuda, da ga zaobiđemo.
Serije novije produkcije na HBO-u i Showtime-u. Po scenama golotinje ne mogu(bar ne još) da pariraju hardcore pornografiji sa interneta, ali u odnosu na "erotske" filmove sa TV 1000 u svakoj drugoj epizodi naletite na "full frontal" golotinju.
Spartacus: Blood and Sand, True Blood, The Tudors, The Borgias, Deadwood, Game of Thrones...
Neprevaziđeni hit Mileta Kitića (za prijatelje-Dimu Borgir).
Autodestruktivna pjesma,južnog karaktera(što južnije,to tužnije),koja pjeva o ljubavi roditelja prema svom djetetu i o ljubavi djeteta prema kocki,mada on nije kockar.Ima tu još svega nadrobljenog,al' to pada u drugi plan.
Posebno pjevana na toči-se-mnogo-alkohola-prije-ponoći-i-sluša-se-haus-a-posle-ponoći-se-takođe-toči-mnogo-alkohola-i-sluša-se-Mile zabavama.
Vrhunac je ako "di džej" pusti verziju sa koncerta u Ulan Batoru.Ta je na cijeni ovih dana.
Stihovi jednostavno mame da ih pjevate,iako u stanju ekstaze i alkoholisanosti niste svjesni o čemu su oni uopšte.
JA SAM ŽIVOT SVOJ STAVIO NA KOCKU
MADA KOCKAR NIKAD NISAM BIO...
OTAC ĆUTI,MAJKA LOMI RUKE I ŠAPĆE MI TIHO KO DJETETU...
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.