"Odbrambeni mehanizam" nafuranih klinki koji se aktivira kada ih u klubu startuje neki lik. Ona je bomba i svesna je svoje jedinstvenosti, pa ne može da bude u društvu svakojakih tipova, zar ne? Igra i smeje se ne razmišljajući o požudnim pogledima koji je svlače jer oni jednostavno nisu njen nivo. Tako ona misli, a realnost je malo drugačija.
Po srpski rečeno, ona je samo još jedna pijana i drogirana kurva koja čeka da joj priđe neko ko ispunjava njene kriterijumime, pa da mu se baci prvo u naručje, a posle na kolena. Valjda se bolje oseća ako malo tvrdi pazar pre nego što da pičke.
- Ćao, hteo sam da...
- OVA CURA PLEŠE SAMA! Mada nisi loš... Kako se zoveš, decxko?
- Miloš. Hteo sam...
- No, no... Ovde je postavljam pitanja. Šta voziš?
- Audi A6.
- AU-DI A6?! Definitivno si privukao moju pažnju. Jebi me provozao? Hihihi...
- O, gospode... Je l' mogu...
- A da me častiš...
- OLADI VIŠE, JEBOTE BOG! Hteo sam da te pitam gde je ovde klonjara al' vidim da nema šanse da dođem do reči od tebe.
- ŠTA?! Samo zato si...
- Gotovo, upišaću se... KELNER! DAJ BRZO NEKU FLAŠU DA IMA ŠIROKO GRLO.
- Nesti ili Voda voda?
- HELOUUU...
Postupak koga prate simptomi koji su vrlo slični onima koji se javljaju pred prvi izlazak. Manifestuju se u vidu intenzivnog timarenja i čišćenja celog tela od višednevne zapuštenosti, neodlučnosti oko odabira odeće, ponaročito nervozom oko odabiranja odgovarajućeg donjeg rublja i čarapa koje neće aromatizovati prostoriju odmah nakon izuvanja.
-Moram da se izdepiliram, stani da očistim lice, da operem zube.... Jao, sejo, di su mi one moje pamučne roze gaćice? One što ljudski izgledaju? I onaj beli brus, je l' smo oprali to?
-Što ne obučeš neke od čipkanih, pamučne ionako nosiš za po kući.
-Ma, neću da ispadnem kurveštija, tamo, bre! I oslobodi mi kupatilo da operem kosu i da se uredim ljudski.
-Evo, odmah, nego, sa kim to izlaziš, nije mi jasno šta bi imao protiv čipkanih gaća?
-Ma, ne izlazim, nego idem kod lekara, izašao mi neki osip po celom telu, neću da se brukam tamo kad se skinem, bre.
Najustaljenija uvertira u srpske reklame, po kojima se nudi bezbroj predstavnika bele tehnike i kućnih pomagala koji će život učiniti lakšim, sigurnijim i efikasnijim. Vremena ćemo imati na pretek, ruke će nas manje boleti, osmeh neće silaziti s naših zadovoljnih faca, a isto tako naš novčanik ni u najmanju ruku neće osetiti kupovinu najnovijeg supersoničnog blendera za kokosov orah.
Posle uvodnog dela, a očekujući da je naš odgovor "da, naravno da me to muči, već godinama" , obično ide njihovo samopouzdano "mi imamo rešenje baš za Vas" . Naređajući šta sve može njihov usisivač na paru, koji čisti i teško dostupna mesta, sa ugrađenom navigacijom i štop svetlom, sledi cena koja će nas oboriti s nogu, i to sve u petnaest rata. Cena je obično nepravilno zaokružena i prepuna devetki koje u tom trenutku blješte ispred TV ekrana. Za samo 29.999.99 RSD, ovaj predivni usisivač može biti Vaš, ali to nije sve, ukoliko pozovete odmah, dobijate i čašu za vodu, ali ne bilo kakvu vodu, već destilovanu. Pozovite odmah. Te-le-šop.
-Deder mi stavi na jutarnji program, da gvirnem mal' šta s dešava.
-Evo, deda...
TV: Muče vas bolovi u kolenima ? Osećate bol pri svakom pokretu ? Telešop ima odličnu ponudu za Vas.
-Ma jebem ja vama majku. Od kad sam uz'o onaj Kosmodisk i one patike sa vazduhom k'o u cepelinu, šest meseci jedem travu, a krsta i dalje bolu.
TV: Nezadovoljnim korisnicima vraćamo novac...
-Vraćaš ti tatu tvog. Di su mi one pare od onog tiganja sa nerđajućom pločom, kad ikad sam ga vrn'o ? Daj deder Miško vrati dedi na Farmu, manje će mi dići pritisak već ovi.
Situacija u kojoj si u ubeđenju da si nagrađen i privilegovan, a u stvari odrađuješ nekome posao i za to si mu još i zahvalan. Vid iskorišćavanja.
- Je li, otkad ti to voziš ovu malu do posla?
- Ima već mesečak dana. Nije mi teško, na vreme je ispred kuće, ne čekam ni pola sata. He, nego mislim da imam i neke šanse, znaš (značajno namiguje i ćk ćk ustima).
- E brajko, ne'š se to tu leba najesti, ta ti voli istopolne.
-Čika Miloje, stvarno ste super što ste mi dali da provozam Vašu novu kosačicu. Imate flajku dedine rakije za ovo.
- Ma nema problema, samo drži pravac i ne penji na trotoar. A deda ti peče rakiju vrh, ponesi lepo litar ko čovek.
- Wow, je l' to novi MacBook Air?
- Aha, stigao mi malopre. Hoćeš da pogledaš?
- Joj, je l' mogu? Ekstra! (uključuje) Mr Jobs, you've done a great job! A, šta kažeš na foru?
- Super. Nego, da mi nabaciš Office 2011 i prekucaš mi one fakture?
- Ma niki problem. (Udaljava se u ekstazi i nešto nerazumljivo mrmlja).
- Do sutra!!
Fora koju tako nismo provalili, da nam ostaje samo da se tešimo kako bar posledice neće boleti u turšiju kao devedesete.
*Gazda Rale nadzire farmu za dresuru mrmota u Kovilju, zadihan u kadar utrčava Hanspeter, pripravnik tima iz Švice za marketinšku ekspanziju*
Hans: *puf-pant*…šefe…znate ono kad smo probali da napirimo čokoladu s'vazduh da izgleda veće, pa da je uvaljujemo Srbima za 140 kinti…? Provalili su, ne ide više nikako, uzeli opet Euroblock da kupuju!
Gazda: Hmm...*okreće se prema istoku*...kako da prodamo istu težinu čokolade...dimenzija čokolade...po ceni čokolade...*krupni kadar, timpan*...a da NIJE čokolada...?!
*u kadar ušetava Paja, čistač pogona za seču keksova*
Paja: Gazda, ’di ću s’ ove mrve od keksa, piše Hanspeter da ne ide više mlevena Plazma, skontao Srbalj da im mećemo u turšiju...?
Prema igrici "GTA - San Andreas" - mnogo slabašna sorta. Grančice. Za razliku od prizora koji se mogu sresti u Srbiji, u kojima bandera skoro prepolovi neko auto u slučaju udesa, u gorepomenutoj igrici stvari stoje drugačije. Ako je igrate po prvi put, ako izgubite kontrolu nad autom i udar u banderu je neizbežan, očekujete da će se vaše auto mnogo oštetiti i da će vas bandera odbiti nekoliko desetina metara od tačke udara, kao što smo i navikli. Ali, neočekivano, pokosićete banderu i nećete narušiti ništa drugo do estetskog ugleda auta... Ako ste iskusniji igrač, najveća poslastica u bežanju policiji. Stvar možete ponoviti i sa jačim motorom. Ista stvar i sa semaforima.
Kragujevac 2011. Tri brata se voze u autu koji im je poklonio otac. Jedan osamnestogodišnjak koji je tek položio vozački i dva sedamnestgodišnjaka koji jedva čekaju svoju priliku. Primer predstavlja bukvalizovanu frazu: "Nekada deci niste morali da napišete >>ne pokušavajte ovo kod kuće<<"
...
Rale(vozi Mečku): "Divi kožno sedište, modernizujemo se bato."
Mićo(na suvozačevom mestu, izbacio glavu kroz prozor): "E bato vidi onu banderu kako je tanka, kladim se da možeš da je pokosiš kao onaj Karlo iz San Andreasa bato"
Žika: Ne bre! Šta radiš to....
*Bum*Tras*Urlik*
Rale(u jednoj polovini auta): "Batoo .. kukuuu.. Novi auto, ubiće nas ćale."
Mićo: *muk*....
Dva dečaka na severu Filadelfije vise na Fejsbuku i gugluju vesti iz sveta na poznatim Američkim sajtovima.
A: "Hey, check this out. Some losers tried to drive over a traffic light like in that game."
B(deveti put udara u banderu njegovom igračkom-džipom pokušavajući ne znam ni ja šta.): "Yeah. What fools. Everybody knows that's impossible."
Preneti odgovornost i gorući problem na drugo lice. Ratosiljati se balasta. Uvaliti kosku i to onu oglodanu, funjarski, intenzitetom sisice.
- Brate, oću da ti se izvinim za sve... eto, cimali smo se oko Marine skroz bezveze. Jbg, bio sam zagrižen, al' sam shvatio da si ti u pravu... nemam ja šta tu da tražim. Za tebe je idealna... pa neću naše drugarstvo da dovodim u pitanje...
- Hehehe, dobar si majke mi, doooobar. Al' za malo! Sad kad je trudna meni loptu da prebaciš, a?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
pacijent: Doktorka, znate ja sam odnedavno počeo da uzimam Sildenafil citrat. Da li postoje neki štetni efekti, mislim u kombinaciji sa ovom mojom standardnom terapijom? Imam utisak da mi izaziva dijareje. A možda je to i zbog infekcije kandidom?
Dr: Mmmmm... Evo mladi kolega, naš stažer, će vam to sve lepo objasniti. Kolega!
skoro Dr: Da. (Mamu ti jebem raspalu!) Pa vidite... Sad tu imamo nekoliko mogućnosti ali i individualne razlike... :bla, bla, žešća improvizacija:
Tačka gomilanja utemeljenih sirovina koji učestvuju u masovnoj tuči.
- Kako prođe vikend?
- Uff, šuti... Ja i Šone pravili zijan.
- Šone Minkica?
- Pa čuj, s obzirom na ono od sinoć, ne bi' baš rek'o da je minkica. Dobro smo se borili sa ruljom.
- Gdje ste bili?
- * Ticijano, Osojnica. Jebeno mjesto, likovi nose lance od motorki u džepovima, čakije su išle k'o djeca u školu. Obmotaju se žicom jedno 3-4 puta da ih ne raspori neko. Odmah kraj diskoteke je put, jednog momka su držali na terasi sat vremena i čekali da naiđe auto da ga bace na put.... Pičetina žalosna, 6 riba 4 zuba, katastrofa, ali se lako ogrebati za snošaj zato što su mahom kurveštine. Kako završiš posao u šumi tako bježi kući dok ne saznaju da vas nema, ne gine ti nož u bubreg. Stoka.
- I šta se desilo?
- Ma Šone bac'o fleške nekoj brđanki i odjednom se stvori guta.
- I vi dobijete po pičci?
- Malo morgen. Katanaćo, rođače! Dvojica su mi neletjela samo tako.
- Vidim i tvoje oko je naletjelo na nečiju ruku, hnjo hnjo.
- Ori, ori, naorat ćeš!
Za vreme rata sa NATO skoro svi su čuli priču o famoznim "lokatorima" koji su navodno bacani po našoj zemlji. To su navodno bile meteo-sonde koje su radile na princip GPS sistema a pružale su izvesne podatke NATO agresorima!
Marko: Dobar dan komšija, šta gledaš kroy taj dvogled? Što će ti ta puška?
Mita: A bre komšija čuo sam da NATO ima svoje lokatore ovde u selu, pa sam izašao malo niz plot da osmotrim situaciju.
Marko: A pa komšija sad sam video dva lokatora!
Mita: Di komšija?
Marko: A eno ih dole pred Nidžinim ducanom, sad sam sedeo s njima!
Mita: U bre komšija, pa šta si ti radio sa njima? Šta ce oni pred Nidžinom kafanom?
Marko: Eno ih na klupi gule dva Jagodinca!
Prepoloviti nacelo, ne napola. Napraviti razdeljak sikirom gluvarom. Odvojiti formu od suštine, materiju od duha, oraj od ljuske, i to sirovom, najčešce i surovom, fizičkom snagom.
Sestrić:Ujko vidi novo fonče što mi mama kupila! Ima najnoviji tačskrin.
Ujak:A di mu je tastatura? Da ja vidim kad moj ferbuson preje preko tog skrima, ima ga raspoluti. A ti pitaj ujnu, čim ponovo prohoda, šta to znači, grok, grok...Sin:Mamo, mamo! Deca mi pomeraju bulju na Vukajliji. Govore da nisam duhovit...
Mama:Joj, majo pije majkino!
Sin:Kažu da će me banuju...
Majka:Mifu mawi!
Sin:Go... šmrc, šmrc... go...
Majka:Kaži, sunce moga praskozorja!
Sin:Govore da imam dupli nalog!
Majka:Pas im smaterom opštio! Saću ih sve raspolutim!
Sin:Nemo mamo! Nemo! Šalu se samo!
Tobogan izjava osobama koje misle da je za određenu radnju presudno oruđe, a ne shvataju da je najjače oruđe u njima samima. Nesvesni da ako skrenu fokus sa predmeta i usresrede se na samu tehniku, srčanost i želju, mogu postići daleko više. Jer iza svakog svijetlog oružja se ipak krije samo mali, nesigururni, upaplašeni čovečuljak.
-Šćepakadabra: Joj matori vidi šro sam uzo nove kope, Neke Mercurial, k'o Kristijano ima da pokidam! Ti samo šalji lopte u prostor a za ostalo ću se ja postarati.
-Sale kapiten: Ok. Aj sad pali...
I GOOOOOOL!!! Marko Šćepović!!!
-Vidi molim te ovog Šćepovića vezaru, iz pet stopostotnih šansi on je dao jedan go i sad se busa u grudi ko da je oslobodio Beograd.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Konstantin: Aj dotu pičko! Kupio sam novu Blizard tastaturu pravljenu specijalno za dotu, devet somića, al kida! Znači sad mi nema ravnog!
Stefan: Aj pešovanu.
FIRST BLOOD!!!
-Konstantin: leave the game.-
Stefan: Ha-ha. Mali iskompleksirani nub-liver.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Joj nemam ni za cigare...
-Ma pusti sad to nego da ti pričam što sam kupila platinasti vibrator. Sa-vr-šen-stvo! Misli znam da je glupo, ipak ti nemaš ni za has a ja se ovde rasipam, al' šta ću...
-Ma opušteno. Mene moj Dragan jebe! OPAAA!
Ono što radiš u očima drugih, dok u sedećem položaju uzimaš dim cigare i srk nekog osveženja.
Nakon deset sati rmbačenja na šljaci, žena dolazi kući, s vrata kuva za petočlanu porodicu, (ne troje dece, već dvoje dece i svekrva iz pakla), sprema kuhinju, skida veš sa žice, svima pegla krpice i pakuje sendviče za sutra, struže kamenac iz ve-ce šolje, pa k'o veli - da oriba i kupatilo, kad se već zaletela. Samo da sedne i da iskulira dva minuta, da završi cigaru koju nije bila stigla da sprži uz jutarnju kafu. I da popije čašicu neke žestine, jebemmumiša.
Baš tada gorepomenuta karakondžula mora da nađe za shodno da svečano prodefiluje kroz dnevnu:"Dušo, kada završiš tu tvoju transcedentnu meditaciju, mogla bi da se zajebeš pa da dohvatiš onaj broš što mi se zavukao pod TA peć, već tri dana te pitam, mislim sve ima svoje granice"...
Praćenje gledanosti neke televizije u Srbiji je pomno pracena od strane dr. mr. i ostalih visokokvalifikovanih stručnjaka, a niti jedna televizija ne žali para da plati svoje eksperte na ovom reonu.
Po svršetku mukotrpnih analiza svaka televizija dolazi do zaljučka da je baš ona najgledanija u proteklom periodu.
-Pink: Našu televiziju sa najgledanijim rijaliti šouovima u kojima se uvek pojaljuje najveća zvezda Srbije, ako ne i šire, Boki 13, je pratilo čak 83% gradjana Srbije što pokazuje da smo mi najgledanija televizija u Srbiji.
-RTS: Uz naše televizije u protekloj godini je bilo čak 79% gradjana Srbije, mahom šlogiranih penzionera koji nisu stigli da promene kanal na svom telezoru, tako da smo mi najgledanija televiyija u Srbiji.
-B92: Našu televiziju je pomno pratilo 500 miliona nepijavljenih Kineza + članovi Al Kaide koji zajedno čine čak 87% gradjana Srbije, što jasno pokazuje da da smo mi najgledanija televizija u Srbiji.
-Prva: Naše duhovite emislije su pratili svi nezapošleni ljudi u Srbiji, zajedno sa autorima sa web stranice vukajlija koje se nadaju da će još jedna od njihovih fora biti exploatisana, čime smo pokazali koliko je naša televizija originalna i koliko se razlikuje od drugih televizija. Rezultati ankete su sledeći 99% gradjana prati našu televiziju, a odmah za njom slede ostale televizije sa mizernim procentom gledanosti.
1.Dovesti na željeno mjesto odnekud što se vuče, prevozi kad je u pitanju stvar.
2.Dovući se do odredišta na jedvite jade, dogegati se.
1. Ne možemo više ić ovom rutom; da nije intervenira onaj naš na granici, a ja zada sa 120 Azijatkinja. Je li me razumiš, Nikolaj?
Vlad, ne budi nervozan. Dopeljali smo ih. Posao je završen. Poigraj se s kojim rižinim bombončićem. Nemoj ih tuć, bar ne tamo di se vidi.2. Marine, dižeš li se? Ovo ti je zadnja misa u 11.
Daj baba još 10 minuti, pa ću se lagano dopeljat. Oči su mi na po koplja. (Izlazi): Da ne bi. Idem popit kavu u Ante na miru. Misa mi počinje tek sa Leganesom u 12, hehe. Kvragu i ona i fra Pavle sa svojom poslanicom Korinćanima.
Religija koja uci da su mladi huligani,koji nikad nisu procitali knjige, najbolje situirani da vode drzavu.
Svetci ove vjere su Gospod i Spasitelj KarlMarx,Velikomucenik Che Gevara,Jeromonah Fidel Kastro,Prepodobni MjaoCeTung,Blazeni Staljin i Lenjin Zlatousti.Od nasih svetaca tu su Neporocni Drug Tito i Sloba ,vozd svih Srba (shhhh)
Komunizam je genijalan izum Karla Marksa,zapustenog i dokonog jevreja ,ultimativna forma liberalizma , arch nemesis kapitalizma i recept za Utopiju ,ujedno jedan od razloga (kako Fox News kaze ) zasto su Ameri nambr vuan.
Huskaci ove vjeronauke su uglavnom dugokosi rokeri , ,ratni veterani ,stare knjige i crvene zastave.
Pripadnike ove vjere je lako uociti,nose crno i crveno sa likom CheGevare na sebi,bojktuju kapitalizam ,sluzeci se svim plodovima kapitalizma.(oh di Ajroni)
Kumunizam je vjerno predstavljen od strane Staljina , MajoCeTunga i Kim Jung Una.EsEsEsEr je i dan danas objekat mastrubacije mnogih studenata na drzavnim fakultetima.
Komunizam je propao zbog majusne ,sporedne sitnice -cinjenica da ljudi vole pare.(jok)
Karl Marks je bio lukav mladi jesha ,koji je iz ciste dokonosti i zlobe volio da pusi hashis na javnim mjestima.Biti jevrej tada je bilo sto i biti emo ili albanac danas,tako da je Marks morao da se dovija.Preobratio se na Hriscanstvo u stilu i spljeskao knjigu po imenu Komunisticki Manifesto( copyrights) koja postaje Nova Biblija .Knjigu je ispunio cionistickim lazima, i dijagramima koje niko ne razumije i nabijao je na nos ljudima koji nisu znali da citaju.Posle nekoliko godina ismijavanja Aristokrate, koje nisu htjele da priznaju da nemaju blage veze koji je kurac Marx sklepao ,su samo klimnule glavom i rekle -genijalno.Karl odnosi prvu pobjedu .Plot thickens.
Poruku obicnom zivalju je donio Lenjin,procelavi ognjistar koji je ljubomorio na aristokrate , jer su mogli da kupuju shock zvake i Playboy casopise a on nije.Narodu,kojem je vise bilo dosta Carskog preseravanja,ubrzo dizu revoluciju i bajonetima izbodu malu djecu.Pobjeda.Lenjin umire sa suzom radosnicom u oku (jer je napokon nabavio Playboy sa Hjug Hefner na naslovnoj strani) .Zahvalan narod ga kremira u lubrikantu i stave u stakleni kashet.Legende kazu da ce se jednog dana probuditi i uspostaviti PRAAAAAAAVI komunizam ,a ne onaj kao sto je bio u Rusiji,Vijetnamu,Ukrajni,Kazakstanu,Poljskoj,Albaniji,Jugoslaviji itd.itd
Da se ne ponavljamo kako je internet postao preko neophodan i da 90% informacija dobijamo zahvaljujići istom. Medjutim, crnogorske službe, ako se to tako može nazvati, jednostavno odbijaju da to prihvate ili nauče da ažuriraju svoje stranice.
Ja: Dobar dan gospodjo jednu povratnu kartu do Sutomora
Šalterka: Evo, samo da... uh što si ti poranio
Ja: Stigao sam taman na vrijeme ako mi vi odma date tu kartu (kez)
Šalterka: Čuš, dečko, voz je tek u 08 i 15 po redu vožnje, evo piše vam na tabli.
Ja: Ali na vašoj web stranici piše da je u 07:00
Šalterka: Dje piše?
Ja:... na internetu (valjda skonta)
Šalterka: I ti vjeruješ internetu? E moj dečko...----------------------------------------------------------------------------------------------
Ja: Dobar dan, ja sam Advokat Milič, trebam vašeg direktora Zavoda, možete mi ga pozvati?
On: Ti si to nešto pogriješio, ovde nema nikakvog direktora Zavoda
Ja: Je li ovo Bulevar Save Kovačevića 50/45
On. Jes?
Ja: Je li ovo Zavod za Meteorologiju?
On: Pa kako da ti kažem, nije više, ovde su sad pogrebne usluge.
Ja: O Bože, pa na sajtu ništa ne piše da se premjestilo, ništa, hvala, ali vi mi onda sad ne možete pomoći
On: Mogu jedino ako vam je nešto umrlo, pu pu ne daj Bože
Ja: Iš sotono, jebem ti ovakvu državu sa svim organima!
Standard snage i neuništivosti.
Cigla, blok, beton, armatura.
Nekada se većina kuća na selu (tzv. ''kovanice'') izgrađivala od kamena, drveta, blata i trske, a navedeni tvrdi materijali bejahu nedostižni, skupi, luksuz, odlika zdanja moćnih gradskih buržuja, seoskih zelenaša, eventualno po kog kmeta... Od onda ostaše markeri snage, moći, poimanja nedostižnog malom čoveku, te sinonim kuloće toga doba i što je najbitnje neprejebivosti.
... 2005-ta godina...
- Slušam danas, opasna ona Katrina. Ujebala ih žešće.
- Ma usta ih jebem okupatorska, ako im je... govna, ionako ništa ne prave od tvrdih materijala, nego sve montažno.
- Nemoj tako, pa u tom delu uglavnom sve crnci.
- HAARP znači?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Čoveče, si lud? Malo dete da ti otvara onako tešku kapiju, bruh da dobije?
- Ne brini ništa, mi smo ti od tvrdog materijala.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Naš'o sam na buvljaku polovnu Boš bušilicu, čini mi se dobra... Znam ti si stručnjak, pa ako oćeš da pogledaš je l' valja?
- Je l' teška?
- Pa odakle znam! Vidim piše Made in Germany...
- Pazi, mogu oni da nalepe bilo šta ali zlatno pravilo ti je, ako ne znaš šta je dobro, kupi šta je teško! To znači da je od tvrdih materijala i da će da traje.
- (???) Da.
Osoba s fakultetom koja je nadišla to da koristi samo stručne termine. Njegove rečenice toliko obiluju stranim riječima da se upitate pričate li sa strancem. Tehnika struje svijesti od Joyceova Uliksa je mila majka za to. Njegov cilj nije da ljudima bude štogod jasno, da nešto nauče iz njegova izlaganja, već da se osjeti superiornijim. Ujedno, mogućnost da svršava na sugovornikov izgubljeni pogled koji ga ne može pratiti, neprocjenjiviji je od Mastercarda.
A: Što ne pozoveš Grgu? Grgo, 'vamo.
B (potiho): Brate nisi normalan, to je serolog kakvog još nisi vidia.
A: Pa Grgo, di si, šta ima?
C: Moje poimanje univerzalnog purgatorija me ponukalo na koherentno shvaćanje postulata između persone i lokusa okoline. Gorčina dekadentne supresije emocija rezultira imanentnim fecesom unutar some kao takve. Integralnost ekspresionista Muncha te njegov egzistencijalni krik nam ukazuje na surov realitet libertasa.
A: Šta kaže?
B: Da je bia na klonjari, da nije uspia pustit Leonarda, da se pritom nije htia derat od muke jer mu odgoj zabranjuje i da je sranje postalo cjelovito s njim kao osobom.
Formula za onog što baš ne zna da nađe meru.
SMS poruka:
Neplanirano sam na keju, nekih 4 km nizvodno od tebe, pa da ti, dok se pakuješ, još jednom poželim srećan put. Lepo se provedi i ne zaboravi da baciš paru u Fontanu di Trevi, da bi mogla opet da putuješ u Rim.
Odgovor posle 20 sekundi:
Ah, dragi, hvala... mogli bismo da se vidimo kad si već tu... autobus mi polazi tek za sat! Šta misliš? Baš bih volela da te vidim... molim teeee!
Odgovor posle osam sekundi:
A BRE, ČOVEK TI DA PRST A TI ODMA MORAŠ DA MU POJEDEŠ UŠI?!?!? KAKO BRE TU SAM KAD IMA BAR 4 KILOMETRA TI BRE VEĆ TREBA DA KRENEŠ NA ŠTAJGU!!! PAKUJ GAĆE ČARAPE I MARAMICE I PUTUJ NEMOJ SLUČAJNO DA ZAKASNIŠ!!!
(Send!)
... pu, jebem ti, usra mi šetnju...
Neposredno podjebavanje osobe koja će se uvaliti u sranje zbog svoje tvrdoglavosti.
Narodski rečeno pusti budalu da vrti svoje.
1. -Imam dojavu na turkmenistansku 1 ligu da će biti 4+ gola.
Viruj mi, legendo, treba trpat.
- Kako ti to kažeš.
(3 sata kasnije)
-Nostradamus ili Nastradamus?
- Ma Nastradamus žešći, em što je završilo 0:0 em sveukupno nije bilo 5 polušansi.
-Kako se to dogodilo?
- Jedi govna.2. -Vidi one guzate mulatkinje, jao.
- Di ćeš na brdo bez opreme, ostavi se ćoravog posla.
- Upoznat će mala Thora i njegov čekić.
It's hammer time.
...
- I kako je bilo noćas?
- Ma zajahala me kao budaletinu, jaja su mi poplavila kao štrumfovi.
- Nema tog u klubu tko bi je mogao opalit; ti sa svojih 12 cm taman se probiješ do nje.
