Dodatak, koji bi imaginarno trebao dati na značaju nečemu, što samo po sebi nije značajno.
-Đe ćeš ti pit' pivo, imaš deset godina?
-Deset i po!-Đeš' me sa tim jebat', nema ti tu ni deset santima?
-Deset i po!-Serem ti se ja u tvoje selo. Nemaš ni kilometar asfalta.
-Kilometar i po!-Kako bolan da se smuvam sa tobom? Nemaš ni metar i šeset.
-Metar šese' četri i po!
Flaša od pola litre napunjena rakijom.
Stari kosači su je najčešće nosili na njivu da bi se, nakon napornog mlaćenja trave, okrijepili i udahnuli snagu u sebe toliku da bi mogli da ispoštuju kamion 'oćnih seljančica.
Najveći "suparnici" kosača su drvosječe koje nose polovku sa sobom dok obaraju stabla i ispijaju rakiju u sistemu: 1 hrast - 1 polovka.
Belegija je tu, kosa je otkovana, voda je tu. Evo napravila sam ti i maslenjak, imaš tu i dva paradajza, sol i nož, pa jedi.
-Dobro, ženo, a đe je polovka?
Nećeš valjda po ovak'oj žegi da piješ? Onesvijestićeš se, jadan ne bio!
-Samo ti stavi polovku i ne laprdaj puno. Ponesi motiku za mnom i viči djecu nek povuku kolica, morate k'ompir povadit' do mraka.
Nauke, uglavnom matematika i fizika, zbog kojih se štreberi nadaju da će i oni jednog dna jebati najbolju cavu u školi ili na faksu!
- Đe si Rajko, šta se radi?
- Evo odo' na neke konsultacije...
- Nije valjda da si i ti počeo ići na ta sranja?
- Ma jok, nego pokazujem Dragani neku matematiku, znaš ovo ono...
- Znam, ali nećeš jebati!
- Vidjećemo, vidjećemo...
- Nema se tu šta gledati, nego ćeraj to u pičku materinu!
Pička smrdljiva od ženske persone. Ružna, ziljava, debela, anoreksična, dronfulja, razroka, glupa, tupava, meljava, šepava, krastava, raspandrkača, kisela, daska, fosna, napirlitana, krezava, buljava, ćosava, krmeljiva, govnjiva, skrndeljiva, gaborljiva, jednom rečju Olja.
Bećković.
- Vi se meni mnogo sviđate!
:gleda u nju i zagleda se u noge:
- Šta gledate pobogu kekekeke....
- Ma gledam ima l' đe da te prikačim toplingom za traktor. Imaš ralo, nov šestobrazdac da ti pozavidi.
- Molim!
- Ajd nagni truljo jedna!
Odabrana definicija, lišena psovki, sa najnižim procentom vulgarnosti i sličnih masnoća.
-Ne mož' to tako. Kako misliš da stavim kurac na naslov? Mora to malo da se kaže ljepše, po Evropskom standardu. Napišeš umjesto kurac recimo Boban ili Slaviša i odabiram.
-Pa đe si ti vidio u Evropi Bobana i Slavišu? Valjda Dik ili Karlo?
-Idi u kurac ti, nismo baš tolika govna.
Finiji naziv za šlajmaru i govno
-Doktorka : Gospodine,potrebno je da donesete uzorak stolice,a bris se uzima na licu mesta.
-Pacijent : Šta?Kak'a stolica?Đe da vučem stolicu,Sunce ti jebem krvavo?!!!
-Doktorka : Govno gospodine,govno mi donesite,ali ne kao onaj kreten pre vas,punu kesu,nego malo,sasvim malo...Evo vam ova sanitarna bočica i vidimo se ujutru!
Osoba koja uvijek nešto muti. Spreman je prodati rodjenu majku zarad par kinti. Njemu se možete obratiti za sve što vam zatreba. Od desnog krila Boinga 747 do podataka iz arhive MI5, s tim što će u cijenu obavezno biti uračunati 'troškovi transporta' iliti dio novca za koji se on ogradjuje.
A: Da ne znaš đe mogu nać' one BBS felne sa moga Golfa? Sinoć sam imao udes, mogu je bačit.
B: Ne znam stvarno. Obrati se Duletu, on će ti nabavit sigurno.
A: Duletu Prevari?! Neka 'fala, nećemo se toga igrat'. Znaš kad je uvalio onim strancima na žurku neki alkohol sa isteknutim rokom, sjutradan svi u bolnicu završili.
Muško sa velikom palijom.
- Šta ti je, što hodaš k'o da si bure jahala cijelu noć, je l' sve ok?
- Ma đe ok! Uhvatio me sinoć onaj pališa Marko, navalio mi na djevojčicu k'o nezdrav, trebaće 10 dana da mi se karlica vrati u normalno stanje. Al' znaš šta, ne kajem se, dečko je objasnio.
Fid sklopka, u narodu poznata kao fidovka, je električni uređaj zaštite od zemljospoja. Obavezna, u skladu sa JUS.N.B2.771.
Osjetljiva. Ne bi ni valjalo da je drugačije jer nas štiti od slučajnog dodira dijelova pod naponom. Na tržištu se može naći u varijantama od 0,01A pa sve do 0,5A. Manje ampera, veća je osjetljivost.
Praktično, mala kutijica koja čuči u razvodnoj tabli. Osluškuje. Čeka tuljana da gurne ekser u utičnicu.
- E, brate, vidjeh ti sestru u gradu sinoć.
- Đe je bila? Šta je radila?
- Pila piće, pojma nemam. Pričali malo, reče mi da piše magistarski, oko fakulteta i tako.
- S kim je bila?
- Sa deset malih crnaca je bila. Koji ti je kurac, što skačeš tu ko fidovka?
- Reci mi s kim je bila?
- S kim je bila da je bila. Velika đevojka, nećeš joj ti na trag udarati.
Osoba velike fizičke snage i malih intelektualnih sposobnosti. Ne vodeći računa o drugima snagu uvijek i bezobzirno ističe u prvi plan, tako da mu grubost postaje i jedina upečatljiva osobina, lako uočljiva gotovo cijeli njegov život, uveliko zasjenjujući i njegovu glupost.
- Mali, bac' tu loptu 'vamo!
- Maa neemoooj Dule, mooolim te!
- Š'a nemoj?!!!
- Ma ništa... Evo... Nemoj je samo baciti daleko!
- Š'a nemoj daleko, e sa' ću je nabit' u u 'no tamo naselje!Dule uzima, dugački zalet i deganžira loptu brat bratu, jedno sto metara niz ulicu, a klinac postaje sve manje plašljiv a sve više ljut, zbog saznanja da sam mora po loptu, i da od igre više nema ništa. Polako polazi po loptu, i stiskajući bijesno šake, kada se odmakao na bezbjednu udaljenost, okreće se nazad i , kao da ga živog deru, iz sveg glasa upućuje svoj protest i jasnu poruku Duletu:
- Duulllleeeee! Kkrrrrrkkaaannnneeeeeeeeeee!
A onda se okreće i bježi kući, sa loptom pod miškom, jureći koliko može i ne može, i kao da skida neki veliki teret i strah sa duše, izazivački i glasno nastavlja:
-Dule krkaneee, Dule krkaneee, Dule krkaneee...
Dule za to vrijeme, podbočivši se rukama, gleda za njim i, ipak izgubivši ovu rundu, mrmlja:
- Do'š ti sutra ope', a onda ću je dega'žira' u Marin kupus, pa kad je ona iščakija, biće tebi DULE KRKANE!
Stara koncertna izjava informatičke ajkule. Instant podizanje nivoa adrenalina kod ljaljana koji nisu došli da se naslušaju lepe muzike, nego još i poneli dve flajke vinjaua da zalome.
KER - GASI MUZIKU!!! GASI MUZIKU!!! OVO JE RACIJA! SVI RUKE NA ASTAL!
Random pjano - Šta se dereš međede?
:dva druga kera trče: :tras,šljas, dum, bum, aaaaaa:
KER - Dakle, ovo je racija! Ukoliko budete sarađivali sve će brzo biti završeno! Đe gazda?
Gazda - Ja sam!
KER - Daj malo svetla u sali, hoću da vidim ovu omladinu gore, ako me razumeš.
Sleng za odlazak u zatvor.
Karakteristično je da se za sve sitne kriminalci (sjecikese i jajare), prilikom boravka u ćuzi, kaže da su na radu u Crnoj Gori, i to za dobru dnevnicu, 30 evra.
Varijante su moluje, postavlja parket, štemuje...
- Đe je Žare? Nešto ga ne viđam u gradu posljednjih, pa bar mjesec dana?
- Brate, otiš'o je on u Crnu Goru, tamo lijepi pločice sa ujakom. Dobro radi, ima 30 evra dnevno... Boli ga uvo!
- Čuj, ja mislio da su ga uhvatili jer je očuk'o onu trafiku kod škole...
- Ma nije on, jebo te, to neko pustio priču, čovjek radi, zarađuje pošteno!
Naprava veoma popularna među najmlađima. Odlikuje se karakterističnim zvukom od kojega većina normalnih ljudi u sebi ili na glas pravi spisak familije kako dotičnoj osobi koja upotrebljava ovo čudo tehnologije tako i onome ko ga je izmislio. Pored zvuka karatkteriše je i dizajn koji podsjeća na deformisane, predimenzionirane testise. Povrh svega, oni sa jednocifrenim brojem godina (osim ako nije u pitanju neki jako težak oblik poremećaja mozga) više vole da ga upotrebljavaju no leba da jedu. Klik klak je direktno odgovoran što sam prvi put u životu poželjeo da ubijem nekoga.
Ja- Đe si mali, šta se radi, šta ima novo?
Mali- Evo ništa kupio klik-klak, oćeš da ti pokažem?
Ja- Aj!
Mali- Klik-klak-klik-klak-klik-klak-klik-klak-klak-klik-klak-klik-klak . . . !!!
Ja- Jebem li ti majku u pičku!! Pederčino mala!!! Sa' ću da te skenjam!!!
Bruka za domovinu, nahiju, rodni grad i familiju. Bruka za rodbinu i sve prijatelje. I mene je sramota što ga znam!
- Šta si radio ti zadnje četiri godine?
- Tako, pisao po malo...
- I? Šta si napisao? Kako su te drugovi prihvatili? Đe si ti sad u svemu tome?
- Ja šta sam napisao? Ovo sam napisao, i ovo, a tek ovo! Znaš li ti ko sam ja!?! Značku su mi dali za zasluge!
- Nemaš orden? Prnem ti na značku...
Rođeni brat pevačice Šate Gabri. U pitanju je fudbaler veznog reda, igra za Partizane iz Tirane.
On je opušten čovek, faca u društvu, osoba koja ne želi da upada ni u kakve probleme niti da ih pravi. On ne mari ni za šta, jednostavno igra fudbal zato što voli, a ne zbog jevreja ili drugih poganih novaca.
-Oooo, šmekereee, pa đe si, ljenštino, š'a se radi?
-Ma ništa, kuljiram uz maljo narodnjaka.
-Si čuo da se Ljara oženila onim Ljukom iz Srbije? Kaže on je mnogo dobar i ljep čovek, pa ajde da joj verujemo...
-Ma gako gabri, ona ima svoj život, i ima pravo da ga živi svojim stiljom...
Narod koji u velikom broju naseljava područje Hercegovine i Crne Gore. Međutim, oni nemaju nikakve veze sa istoimenim plemenom koje je naseljavalo Evropu tokom srednjeg vijeka. Naime, oni su svoj naziv dobili zbog toga što u velikoj mjeri koriste kletvu "Ostroga mi!" kao uzrečicu, pa su po njoj i prozvani. Pored ove uzrečice, Ostrogote karakteriše i šabansko ponašanje, kao i neizbježno čoporativno izlaženje u grad, uz traženje kavge i teško alkoholisanje.
Normalna osoba (N.O.): Ej brate, šta ima, šta radiš?
Ostrogot: Đe si braćala, evo ništa, bili malo do diska, ponapijali se, ono, znaš, u fullu, spičkali neke majmune, i sad polako vožnja i kući... Kapiraš?
N.O. : Ma 'ajde, nemoj mi tu priču, koga ste vi spičkali.....
Ostrogot: Ma šta pričaš to?!?! Ostroga mi, razvalili smo ih! A nemoj i tebe da izbijem, jeste da se znamo, ali nemoj meni da sereš, ščuo?!?! Još jednom ti se ovo ponovi, i mrtav si, Ostroga mi!
Dvojako značenje ove reči, često zbunjuje ljude.
Zove Mujo Fatu na mobilni...
Mujo: Halo Fato đe si?
Fata: Evo me Mujo u Zvorniku na Savi
Mujo: pa nije bona Fato Zvornik na Savi, Zvornik je na Drini.
Fata će: Ne znam ti ja ništa, evo tebi Savo pa se ti s' njim dogovori.
Odalamiti nešto velikom silinom, tako da od predmeta kojim je to nešto odalamljeno nastane kalup.
- Jebem li ti sunac žarki, pa šta si ovo uradio?
- Smiri se stari, šta, samo malo far otiš'o...
- Ma šta far otišo, nema pola maske, ladnjak puko... Joooj, sad kad te ukalupim u tu haubu, ima da se jasno vidi đe ti je šta na faci, taman da ti naprave rezervnu kad ti koske polomim!
Seljački izraz.Obično se koristi kad neko nekom pravi zazubicu, ide mu voda na usta (pljuvačka kako oćeš).
M: Oooooo, đe si Đuroslave.
Đ: Ma evo me malo da navratim.Vidim vi žderete jagnjetinje.
M: Ma evo malom rođendan, pa reko red je.Izvini ako ti pišaju zubi, al nevjerujem da ti možeš ovo imaš gastritis.
Đ: Ma još bolje što pišaju ! Kad budem lizo pičku one moje, ima da ide sve ko podmazano.
Kad sa nekim razgovarate i kažete mu odakle dolazite, a On vas odmah pita poznajete li nekog njegovog poznanika iz vašeg mjesta. Ovo pitanje ima smisla samo ako dolazite iz mjesta sa tri kuće. U suprotnom totalno je besmisleno ali se ovo pitanje konstantno ponavlja. Još ako njegov poznanik ima učestalo ime onda ste nagrabusili.
X : A vi ste iz ?
O : Sarajevo
X : Ma nemoj , znate li možda Alena iz Sarajeva? (pitanje se naglašava kao da se otkriva Amerika)
O : Gospodine , u Sarajevu je milion Alena , šta radi , đe izlazi?
X : Ama ide u gimnaziju , vjerovatno ga znate,plav visok?
O : Gospodine u Sarajevu ima deset gimnazija , znate li gdje živi?
X : Ama na velikoj onoj raskrsnici (velika raskrsnica!!!!) pa lijevo pa..(onda gubite volju za životom.)
