Kada na pitanje domaćina: Šta ćeš popiti?, odgovoriš: Poslije ću vino.
Sad ću da te karam ,na štreber-sam-i-zaludjen-za-kompjuterima način.
SUR "Mara" je kiosk sa pljeskavicama koji se nalazio na skveru izmadju Petrogradske i Milesevske ulice i bio je prepoznatljiv po vecitoj guzvi,odlicnim pljeskavicama,kao i veoma ljubaznim osobljem,koje je sa vecinom bila na "ti",zato st su bili stalne musterije.Od kada su otvorili kiosk 88' godine nije zabelezeno ni jedno trovanje,sto kao redovna musterija tvrdim da je istina,podvala,losi sanitarni uslovi.....Pre dve godine kiosk je sklonjen,zato sto se nekome u opstini Vracar digao kurac za dva parking mesta i dve godine smo bili bez "Mare".Srecom,"Mara" i dalje postoji i nalazi se u lokalu u Novopazarskoj ulici i dalje je ogroman red ljudi koji dolazi da se nahrani tin odlicnim pljeskavicama!
Svi koji zive na Vracaru znaju za "Maru",a verujem i da je velika vecina bila tamo redovna musterija
Otac koji sve mukom zarađene pare daje deci - tinejdžerima za garderobu, školovanje i izlaske, pa ide odrpan, čupav i neobrijan.
Žena: "Mogu li ovu tvoju staru Levi's majicu da uzmem za patos?"
Muž: "Nemoj bre, u čemu ću danas na posao!"
Reći ću ti sutra.
Klinačka fora, iz osnovne škole, “u 2 čina“, kao i ona nećemo se viđati neko vreme...
S tom razlikom što je ova primenljiva i na sopstveni račun, kada neko počne da vas zavlači.
1)
Srki:"Batice, je l' znaš kako se majmuni drže u neizvesnosti?"
Ljuba:"Ne znam, brate... Kako?"
Srki:"Pa, reći ću ti sutra! Hahahahaha..."2)
Goksi:"Miki, 'oće li biti nekog druženja za vikend, ako me razumeš?"
Mira:"Videćemo."
Goksi:"Opet fazon:Kako se majmuni drže u neizvesnosti?"
Nije to toliko važno i nesvakidašnje koliko je ovo što ću sledeće da kažem.
○ Kako Zvezda?
○ Povela 0:1 !
○ Sereš?!
○ Ne serem tebra. Aj što je povela, nego što je na njihovom stadionu, pred kilo Francuza!
○ I to što kažeš...
___________________○ Jesi čuo s' kim je Duka!
○ A čuo sam. Svaka mu čast...
○ Aj što je sa njom, nego je i zario u nju prvo veče!
○ Nek' sam proklet!
Glavni argument naše buduće dece u takođe budućim svađama sa njima.
Ja: Izađi iz te virtuelne sobe već jednom, tri dana se igraš u njoj. U moje vreme se bar znalo, par sati budeš na netu, malo drkaš na pornjavu i dosta, ovo sad ludo vreme skroz.
potomak: Mani me ćale tih shvatanja iz prošlog milenijuma. Tek sam započeo sajber razvoj mog alter ega preko online saveza sa Neptunovom alijansom, drknućemo Veneru, a moj hidronski akcelerator biće presudan u toj borbi!!
Ja: E moj sine, a ribe, juriš li makar neku?
potomak: Baš sam pronašao jednu iz sazvežđa Anromeda, mislim da ću sutra sa njom na virtualni dejt.
Ja: Ilinka!! Deder konopac da se obesim, on nije moj!
Imali ste neki ekstra provod, verovatno uz obilno bludničenje i preljubu u abnormalnim količinama, a mene ste iz nekog razloga izopštili. Iskreno, ne zanima me iz kog razloga. E, sad to izašlo na videlo i debelo će da vas zvizne po sred njonje. A vi još imate obraza da mi se obratite za pomoć da vas povadim odatle! E, sad ću ja da jebem! Dobro, možda seksualnih aktivnosti i nije bilo, ali nema veze, ne praštam da me neko tako odbaci k'o usrane gaće, a ja da mu još i pomažem.
U svakom slučaju, poenta je- Ko vas jebe! Niste hteli da delite. Snalazite se sami, kad ste već u sve to sami i upali. Ionako nemam nikakvu vajdu od toga. A i da imam, neću iz inata i osvete!
- Zdravo.
- Ooo, otkud vas dvojica? Upadajte.
- Pa, nešto da pitamo... Čujemo, poznaješ Miću Zubara.
- Eh, pa on mi kum. I baš me gotivi.
- Aha. A što ga tako zovu?
- Jer pesnicama lakše i brže vadi zube od pravog zubara. A i više je zuba povadio od većine njih. Čujem, i na ortopediji imaju posebno odeljenje samo za njegove žrtve. Dovoljno na senku da mu staneš i bum! Što?
- Pa, ovaj, nas dvojica sinoć bili na nekoj žurci i...
- Ček', ček', jel' to pošto smo se rastali, pičke jedne?!
- Da, ali ne zameri, znaš, iznenada ispalo, neočekivano, na brzinu. Zvali bi te mi inače, taman posla...
- Aha. Pričaj dalje.
- I priberemo mi tamo dve male, da znaš samo kakve su, uh! Obljubili smo ih više puta, do jaja bilo, neopis... Nego, posle čujemo da su to Mićina riba i od njegovog najboljeg ortaka. Takođe nam rekoše da ovaj to saznao i da nas sad traže njih dvojica i celo njegovo društvo. Bar oni što nisu na robiji. Nego, kako on gleda na tu situaciju?
- Jebote, postadoh medijum!
- Kako to?
- Pričam sa mrtvacima!
- Hehe, duhovito. Nego, ako bi hteo sa njim da popričaš i...
- Momci, kad ste jebali, mene niste gledali! Sad nek' jebu vas, ja ne gledam. Nego, zvoni mi mobilni. Gle', Mića! Hoćete li napustiti moj životni prostor ili da ga obavestim da ste ovde? Inače, živi u susednoj ulici i brzo trči. Uuuu, al’ su brzi, za Olimpijadu! (javlja se na telefon) Kaži, kevo?
1. Januar 2008
Budim se u 3, sa glavoboljom, suvim jezikom i mucninom ( jebem ti promaju, sta mi uradi), i govoris sebi OD DANAS VISE NECU PITI, NECU JESTI MASNO, ICI CU U TERETANU I VISE NECU IGRATI IGRICE!!!
To sve u sebi kazes.
Onda, aj u teretanu, ali....aj, ima se vremena ici cu sutra (malo)
Drugu rodj, pa aj, svi piju popi i ti, ali samo jedno (ujutru opet posledice promaje)
Nabavio novu igricu, ceo dan ispred kompa sa 3-4 kesice cipsa
I tako sve do 2009......
skraćeno od "sad ću". Koristi se kao i "Evo odma'" kad te mrzi da odmah ispuniš nečiji zahtev.
- Ajd kupi hljeb i cigare!
- Saću, samo da nešto pogledam...
Deo svačijeg spiska neophodnih stvari za slučaj " šta ću da kupim kad imadnem novce".
Duks, pantalone, sluške za mp3, Sanji neki cvet ( ruže voli), neke dobre zvučnike, bratu volan za soni, ćaletu 3 boksa cigara ( zbog jamba!), BATERIJE ZA APARAT ( NE ZABORAVI KONJU), Balea kozmetiku ( u DM, najjeftinije)...
" JEDNOM ĆE BITI BOLJE - NADAM SE DA ĆU TAJ JEDAN BITI JA "
Odvratna zenska stvorenja zbog kojih cu da vratim u licnu upotrebu arhaican izraz - pantalone.
-Vidi sto sam kupio peskirane pantalone "Tommy Hilfinger"...
Kada izvadim dve ili vise maramica umesto jedne, i onda ne znam sta cu sa njima.
Nekako nagurati u paklicu ponovo ili baciti?
Još od trenutka kad je Pinokio počeo da farba dobru vilu ne želeći da sazna kako je izneverio matorog Đepija, ovakva forma lagarije i sprdačine nije mogla toliko često da se sretne.
Univerzalna ženska fraza pružanja (ne)iskrene podrške prilikom dijaloga koje je usko povezan sa viškom kilograma. Skrivanje istine radi nepovređivanja osećanja. Valjda. Jebem li ga. Uvek je lakše slagati kad je neophodno, nego ispasti grbav.
Bojana Bokwica Stamenov
"Jao, mačko, kako mi ovo čuči, a? Materijal je takav da smanjuje čkembe za 64 posto!"
Stanojka Bodiroža - Ćana
"Vala, ništa ti se ne primećuje".Goritzza Popović, Esma Ciganka Sam Mala Redžepova i 9 ostalih like this.
Ako mi ne kupiš onu veeeeeeeeeeeliku čokoladu reći ću mami da si piškio u lavabo.
Draga, ja ću da raspišem tender,
a ti pošalji pozivnice kumovima,
prijateljima i rođacima!
Hehe...
Jedini razlog zbog koga ću da gledam pretstojeće fudbalske utakmice reprezentacije Srbije.
Sabijač. Nabijač. 'Ladan tuš. Ma, šta tuš, vodeni top.
Fraza rezervisana samo za najveće šmekere. Samo za one koji su toliki jebači, da su obrnuli krug i prestali da jebu, jer im to više ne predstavlja nikakvo zadovoljstvo.
Samo za muškarčine koje mogu, a neće.
Zadimljena kafana... Dve superhot Vukajlijašice sede za šankom... Usamljeni Vukajlijaš sedi sam za stolom u ćošku...
- Ovaj Mr. Moon mi izaziva masivno lučenje vlage... Želim ga!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE.
- Ma, nemoguće, ja sam tako hoćna! Sad ću da ga startujem.Prilazi...
- Ćao, Mrmunčiću, što si mi lep večeras... Ju, i sisa ti je dodatno porasla, kako je samo čvrsta, a tek biceps... Znaš sama sam večeras, pa sam mislila...
- Žao mi je. Ne zanima me šta si mislila.
- Čekaj, još ti nisam rekla. Želim da...
- Nisi me razumela, ne zanima me šta želiš. Ja pijem sam večeras.
- Ama, 's' ti normalan?! Vidi kako sam dobra riba, bre! Hoću da me jebeš!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE. NEĆEŠ BITI JEBANA! Sevaj!
