Dobro, znamo, stipsa si. Ali, nisi sirotinja. A ako baš i jesi, onda pusti poruku. Pa može i na viber. I to je besplatno. A pri tom ne poziva na raznošenje plastičnim eksplozivom sebe, tebe, Izraela i Belorusije.
Zapitaj se, da li tih 0 dinara stvarno znači da ti je poziv besplatan. Ili ipak košta?
I to mnogo. Neprocenjivo. Jer, živci nemaju cenu. Sprženi neuroni se ne obnavljaju. Imaš pametni telefon, imaš dovoljno para da platiš megabajte na mreži, pa majku mu, mora da imaš para i za neke minute za kršten poziv. A ne ovako da mi trajno upropastiš dan.
Debilnim, nepromenljivim zvukom zvona koji je napravio neki opsesivno kompulsivni ksilofondžija sa turetovim sindromom.
Jezivim Rasta autotjun glasom.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku kom proklizava lamela.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku kom proklizava lamela i koji me, sudeći po kašnjenju zove negde iza asteroidnog pojasa da mi javi kako hita ka Jupiteru.
Pa me, ako nekim čudom nisam u laboratorijski savršenoj WiFi zoni, teraš da glumim Loga 3 antenu i tražim iole podnošljiv signal kao onomad treći kanal RTS-a a onda, ako ga nađem, ukočen stojim dok ne završiš prvu rečenicu, da ti kažem da te ništa ne čujem i da ću radije doći do tebe iz Subotice na Zlatibor, brže će biti.
Good afternoon, gentlemen. I am a HAL 9000 computer. I became operational at the H.A.L. plant in Urbana, Illinois on the 12th of January 1992. My instructor was Mr. Langley, and he taught me to sing a song. If you'd like to hear it I can sing it for you.
Yes, I'd like to hear it, HAL. Sing it for me.
It's called "Daisy."
Daisy, Daisy, give me your answer do. I'm half crazy all for the love of you. It won't be a stylish marriage, I can't afford a carriage. But you'll look sweet upon the seat of a bicycle built for two.
Besposleni fudbalski golman, levela "neka me neko, jebeno, ubije". Batica toliko neugrožen od strane protivničke ekipe da na početku tekme jednom degažira loptu, onda skokne na produženi do klupskog bifea, vrati se po fon sredinom drugog poluvremena i poslednji sudijski zvižduk dočeka hotujući sa Jasminom iz Koteža, preko tindera. Eventualno između povede neko navijanje...tj. ako nije baš previše smoren.
Bilo kako bilo - ovaj izraz više govori o napadačima suparničkog tima nego o pojavi koja, realno, jedino mož' da obraduje ekonoma kluba, zna Buda zašto.
- Điđi, žemo razmena dreseva?
- Ke koza?
- Dres, dres, ja tebi, ti meni?
- Aaaa moze, moze...
- E kul, baš si legenda...Nego e, ae sačekaj još sekund, saće Gobelja da ti donese Aće da poneseš ženi, msm, pošto ti je isprlj'o dres i to, hehe.Marko Gobeljić. Naterao Bufona da uključi veš-mašinu.
Sprovod na koji se jednostavno mora ići.
Krajišnici đe ćemo na prelo?
Umrla Joka Budisavljević Broz, biće komemoracija u fulu. Klopa, cuga, alles.
Ultimativni stadijum pripovedača jebačkih priča i davaoca saveta za to kako uopšte doći do seksa.
U suštini, on je u stvarnom životu najobičnija zentara i nejebač, ali se hronično trudi da ostavi upravo suprotan utisak. Jedina publika su mu oni dobrodušniji klinci, koji se uopšte i ne pitaju kada to on doživi i sazna sve te stvari, kada je non-stop sa njima ili u školi, a u težim slučajevima, na fakultetu.
U zadnje vreme, uglavnom se vrlo često pojavljuje na internet četovima, gde do kasno u noć objašnjava pravo stanje stvari u odnosu muškaraca prema ženama i deli savete u vezi toga.
(Negde na periferiji Sarajeva 1987...)Lepi:
"More je provod, more su koke, more je izvor života...je li tako, Moke?"
Moke:
"Dod'o bih i to da se strankinje praskaju pravo...
Ja sam, u Zaostrogu kampu, svaku noć drugu jebav'o!"...........
(Negde na nekom četu, nekog web-sajta u Srbiji, 2011. i posle...)
- U, batice, što sam za vikend izjeb'o jednu kurvu u WC-u! Naplaćuje samo 15€, a zna posao, samo tako. Nije bačena para, da znaš. Profesionalka. Da vidiš samo kak...
- E, zajebi, brate! Mojne si Moke.
Amfilohije Raka Radović, inače poznat široj javnosti po tome da kune Dukljane 3 puta i bača satelitske anateme 3000 'iljade puta, vjerovatno bi široj javnosti ostao nepoznat da nije jedan od najjačih Gokuovih fanova na Balkanu.
Priča počinje jednog novembra, u Budvi (inače kraljici Jadrana), đe je Amfi upoznao Gokua jednog dana na petrovačkoj plaži dok je ovaj sa metal detektorom tražio ona Zmajeva muda. Vidjevši da je junak umoran od teškoga posla, ophrvan kaišima koji su mu se usijecali u široka pleća, pozva ga Amfi da počine, da se okrijepi, da podijele dvoboj i progovore jednu, do dvije maksimum.
Goku prihvati. Sjedoše na terasu jednu, dođe konobar i nazva im dobar dan. "Dobar dan!" odgovoriše junaci, poručiše piće i počeše priču. Prvi na potezu bješe Amfi koji izvadi magičnu kartu KOSOVO i poče da zbori kako je neshvaćen na ovim prostorima. Napad bješe dosta jak ali Goku ne izgubi sve životne poene. Na kraju, Amfi ostavi jednu neotkrivenu kartu i završi svoj potez za vrijeme kojeg ga je Goku pomno slušao ispijajući mohito.
Dođe konobar da naplati jer se desilo da mijenja smjenu i tu se dvoboj iznenada prekide. Stvori se neobično prijateljstvo i kada iđahu put kuće Goku mu reče da nijedan dvoboj nije nezavršen ostao i da će se oni opet sresti i da slijedi teška bitka đe će se morat dignut kuka i motika da ga brane dok on ne svrši svoj ultimejt potez. Amfi reče "Nema problema fratello!"
I bogomi prođoše 3-4 mjeseca a Gokuu ni traga ni glasa sve dok nehotice, jedan mladi popić neki, ne biva otkriven kako u crkvi gleda MBC TV. Tu Amfi poče neku priču tešku kako ne valja gledati TV i ta sranja ali i on baci pogled na taj prozor u svijet i ugleda crtani film u kojem glumi niko drugi do Goku sami, drugar njegov. Amfi se obradova konačno viđe svoga dobroga prijatelja sa kojim je ispijao mohitooe, sjede, zavali se i odgleda epizodu a to je bila ona kad je Gokuu trebala spirit bomba da bi skenja Majin Buu-a u narodu poznatog kao "Opasni Decxko". Kad viđe Amfi da je Gokuu potrebna energija on urgira sve popove sve sestre po crkava da se dignu u ponoć, da dignu ruke, dignu obadve, da dignu ruke od svega jer nemaju za kartu do Prištine i dadnu to malo energije što treba Gokuu. Tako Goku pobedi zlog čovjeka, a sve uz pomoć svog velikog prijatelja Amfija.
I dan danas se mogu vidjeti ta dva događaja od ljudi kako sjede dolje put Budve i maltretiraju konobare dok ispijaju mohito.
Amfi i Goku u kafiću...
Amfi: I kako reče da se radi onaj potez kamenjar - kamenjar?
Goku: Kamehame talas, to ti je brate samo izvadiš utoku DUM DUM TAHA TAHA i gotovo.
Amfi: Oli me naučit, Ostroga ti?
Goku: A makse kralju, aj' oću ali neki drugi dan danas je svetac pa se ne radi.Amfi gleda pogledom đeteta koje je ušlo u prodavnicu igračaka svoga heroja...
Kao što ime kaže, Crnogorke su i crne i gorke.
Kršne đevojke, vredne ka otrov (tako kažu), neretko sa izbačenom vilicom unapred, crne kose, tamne puti, sa približenim očima.
Robinje svojih kršnih gospodara, rađaju samo muške junačine
Postoje tri imena za Crnogorke: Vukosava, Bogosava i Ljeposava.
Đe si rasna ljepotice, brkato ti ljubim lice
Majka naša Crna Gora, zemlja godišnjih odmora
Osoba, ženskog pola, koja na svakoj slici izgleda drugačije, usljed prevelikih transformacija (stegni brus, još stegni brus, jooooš!)
1. slika - Auuuu brate, viđi siiiisuuuu!
2. slika - ovo je nerealno!
3. slika - Đe su nestale?
Sinonim za napaćenog brata,čoveka koga zovu samo kad treba da se zapne,da se uradi nešto na brzinu i kako treba,itd..
Đuka je pozitivan lik,uvek nasmejan,iako ga zivot nije ni na rođenju pomazio.
Đuka je siromašan,pa "ljudi" često zaboravljaju njegovo ime kad je neko veselje ili šta već..
"Kad je muka đe si Đuka,kad jebete Đuku ne zovete!"
Zemlja u kojoj radi dobar deo naših ljudi.Posle određenog vremena,što je i normalno,naziv Nemačka ili Njemačka se briše iz njihovih glava i zamenjuje se nazivom Deutschland.To je slučaj i sa mnogim drugim rečima.
- Đe si,Rade,jesi doš'o iz Njemačke?
- Evo,jeb'o ga ti.U Deutschland-u sunce,ovdje ni da se promoli.
Fenomen novog doba. Ponekad se zapitam da li je moguće da smo toliko zagazili u Orvelovu 1984. da smo postali copy-paste-without-thinking klonovi. Ovaj fenomen je kod nas zaživeo početkom 2009. kada su se javile prve fan grupe javnih ličnosti ("Mi volimo Micu Trofrtaljku!!") ili filmova. Međutim, vremenom su evoluirale do grupa u koje se učlanjuju "Svi oni koji vole osecaj kada im se MUDA ODLEPE OD BUTINA" ili one koje "Mrze devojcice sto iskoriscavaju pijane muskarce". Posebna kategorija grupa na FB je ona u kojoj maloletne devojčice izjavljuju kako mrze svoje "suparnice" preko stihova pesama poznatih folk pevača (stihovi sa kojima se identifikuju najčešće od njih prave ribe i po, sa life stylom Paris Hilton). Takođe, mučkoj populaciji su najzanimljivije grupe tipa "NAJLEPSE DEVOJKE FACE-A!(TAKMICENJE)" gde mogu videti fotografije slatkih malih maloletnica kako napućene izbacuju svoje tek propupele sisiće i male koščate guze.
Iako vam može zazvučati idiotski da neko javno objavi kako voli da mu se genitalije odlepljuju i da se u tome saoseća sa nekoliko hiljada ljudi, to je realnost u ovom virtuelnom svetu. Da li su ljudi sve gluplji ili je jednostavno prosek godina članova grupa 12 godina ne bih vam znala reći. Smisao za humor se gubi čitanjem naziva (i opisa) ovakvih grupa.
bilo koja grupa na FB koja u svom nazivu ima W umeto V, SX umesto Š ili 00 umesto U.
Jogi Lev i Hansi Flik. Dva najbolja ortaka. Jogi je direktor rudnika mrkog uglja, a Hansi njegov verni pomoćnik i desna ruka. Obojica se strogo drže čuvene fraze "Red, rad i disciplina". I to ona nemačka, ključ uspeha. Nigde se ne pojavljuju jedan bez drugog što ih čini sumnjivim, ali njih to ne interesuje, oni gledaju svoja posla. Zapravo, nikad ih niko nije ni video sa svojim izabranicama. Uvek se isto oblače. Ako Jogi obuče šešulju, oblači je i Hansi. Ako se Hansiju ne dopada modni detalj Jogija, Jogi će bez razmišljanja uzeti u obzir drugi stil. Oni ne viču po svojim radnicima, tolerišu poneke ispade, ali sve u granicama normale što kod zaposlenih stvara određenu dozu strahopoštovanja. Jedan drugom oru njive, baliraju seno, flaširaju vino i sakupljaju šljive za u kazan. Hansi vozi Jogijeve matorce na redovne lekarske preglede i odmore u Baden-Baden kad je ovaj zauzet u obrnuto. Domaćini ljudi.
Jogi: Hansi, da l' je dobio onaj Radiša iz Srbije radnu vizu?
Hansi: Ne znam, Jogi.
Jogi: Deder pozovi ga. Ne smem više da ga držim da radi na crno, doći će nam inspekcija, ima da nas kecaju mesec dana zbog njega.Radiša: Šefe, tražio si me?
Jogi: Rale, šta bi sa onim 'atrijama?
Radiša: Jao šefe, ništa me ne pitaj. Žena se porodila, ne znam gde ću pre. Išao sam i podneo zahtev, ali kasnije nisam stig'o da vidim šta je dalje bilo.
Jogi: Nemoj bre da se zezaš. Dobar si radnik, gre'ota da ostanemo bez tebe. Slušaj, daću ti povišicu jer si dobio dete, ali pod jednim uslovom!
Radiša: Kaži?
Jogi: Da si još sutra otišao da vidiš šta je sa tim papirima i kad završiš da dođeš kod mene u kancelariju da vidimo kako stoje stvari. Ako to ne uradiš, Hansi će odma' da izdejstvuje da te deportuju što pre. Je l' tako, Hansi?
Hansi: Tako je, Jogi.
Radiša: Važi, šefe. Vidimo se sutra.
Jogi: 'Ajde vraćaj se na posao.
Banjalučko naselje najpoznatije po tome što se tu nalazi klinički centar.
A: Šone, đe si zapeo?
B: Na Paprikovac...
A: Šta ti je, jesi nešto polomio?
B: Ma jok, idem kod tetke.
Način da crnogorska profesorka geografije da do znanja đacima da im nije potrebna geografska karta.
Učenik: Profesorka da li možete da mi pokažete na karti đe je Andrijevica?
Profesorka: Kakva karta? Sve se vidi kroz prozor.
Isto što i srpsko, pokažeš rukom.
- Majstore, đe koloseum?
- Kolo...šta?
- Koloseum? Ono okruglo?
- Aha....samo pravo!
Jebeš išta,u ženskom žargonu .
Milunka : Đe s' Darinka,kako ljubav,jašeš išta ?
Darinka : Ma sve što naiđe , a da je jašivo .
Iako su se operateri svojski potrudili da signalom pokriju svaki metar teritorije, u zabačenijim područjima su ipak ostali nedostupni džepovi. Tada se lokalno stanovništvo trudi da pronađe tačku gdje ipak dopire signal neke udaljene stanice. Na tim mikrolokacijama su telefoni obično poređani jedan pored drugog, kao oružje na polici izbacivača ispred noćnog kluba, a svaki primljen poziv zahtijeva akrobatsku vještinu da bi se odgovorilo na njega.
- Baba, đe je striko?
- Eno ga, popeo se na smokvu, priča na mobilni.
Sposobnost gotovo svakog muškarca da odmah, na prvi pogled, kao iz topa, odredi u kom žanru porno industrije bi se ženska osoba koja mu je u vidokrugu najbolje pokazala.
Naravno, lako je svrstati ženu po fizičkim karakteristikama jer su vidljive golim okom, ali one dodatne, skrivene karakteristike za koje često ni sama žena ne zna da ih poseduje, najteže su za klasifikaciju, ali muškarac to određuje sa savršenom preciznošću, što je očigledno po tome kako mu ostali muškarci sa kojima je, ne protivreče već nastavkom razgovora mu tiho čestitaju na novom pogotku.
Inače, smatra se da je ta sposobnost uvek bila u nama, ali da se znatno pojačala omasovljanjem korišćenja interneta, hiperprodukcijom pornića i obiljem žanrova koji postoje u toj industriji.
- Brate, vidi onu berli ligl, blond, big tits, bondidž, anal, trisom kakva je. Jeb'o bi je ni dinara jo ne bi uz'o.
- Stvarno je dobra k'o zdravlje.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Jebote, kakvu sam sada basti, gengbeng, hjumiliejšn, big es, Latino, milfaru vid'o. Krv mi se sledila.
- Kako Latino bre?
- Gankaci ladno, nevera.
- Sedam godina matori, sedam godina.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako je bilo sinoć u gradu?
- Ekstra. Ubili smo se k'o Nemci. Al' da vidiš što je Sale priveo neku skini tin, blek, sado-mazo, anal inseršn, bukake pičkicu. Bolju nisam video odavno.
Štreberski sleng za dojkaru. ω
Inspirisan Grčkim slovom omega, koje je u Alfabet uveo Vukus Karadžikas kao poslednje slovo kad je ugledao razigrane sise svoje žene dok je tucala orahe za kolače.
-Juuu! Jesi vidio koja Omega jebo te Arhimed!
-Đe bre? Čistio sam ćoroskope....
-Na 52 stepena lijevo, u X osi.
-Ah, vidim vidim...
Izraz koji se koristi kada se sretnu dva jarana ženskaroša koji se dugo nisu vidjeli, pa prilikom susreta jedan drugom odmah postavi ovo pitanje koje aludira na koitus.
"OOO pa koga ja to vidim Amiraga, pa đe si ti bolan, imal šta pod prečku?"
Opravdanje studenta u koje veruju samo oni koji nikada nisu studirali.
-Hej sestro, otkud ti online ovako kasno, što ne spavaš?
-Ma pusti, učim. Imam ispit za 10 dana.
-Šta radiš onda na mesindžeru, gde meni te fore i ja sam bio student......-Sine, što ne dođeš jedan dan kod tetke na ručak?
-Ne mogu tetka, učim.
-Dobro, samo uči sine.
