Moderne Amazonke. One ne mogu da budu jebane, već su one te koje jebu. Odvaljuju od pičke. Pripadnice kulta "My hips don't lie" koji se obrušava svom silinom na vašu močugu. Za razliku od napred-nazad ili levo-desno devojaka, telo lomikurki ima naverovatne anatomske predispozicije i nadrealnu mogućnost translacije i rotacije u trodimenzionalnom koordinatnom sistemu. Posle samo par minuta "upotrebe" jednog reprezentativnog primerka ove sorte, tukidid će vam ličiti na kolenasto vratilo. Jedina njihova mana je što stvaraju zavisnost i podižu kriterijume do beskonačnosti. Nakon konzumacije lomikurke, svaka polna radnja sa pripadnicom nekog drugog kulta, imaće na vas dejstvo kao jedna tableta andola na intravenskog heroinskog zavisnika u trenucima krize.
- Krešimire, priča se po gradu da jebeš Šarliz Teron. Kakva je u krevetu, pričaj!
- Ma...posle Cane dikbrejkerke, seks sa svakom mi je kravlja poza.
Konstatacija sa primesama gađenja i podsmevanja kada ugledamo lika toliko napumpanog od teretane i primesa da ne sme da ide na gradski bazen, jer bi se u vodi rastvorio k'o šumeća tableta od silne hemije u sebi kad bi uš'o u vodu, a uz sve to je obukao majcu mlađe sestre sa početka puberteta koju je ona prerasla, da se njegova teško stečena prenapumpana vezivna tkiva što bolje ocrtaju i vide čak i kad je obučen.
Uroš: Divi onog lika u majci sa povojnice, samo što ne eksplodira.
Milan: Auuu tuga brate, pa mogu da vidim šta mu vare creva kroz tu majcu koliko je tesna!
Uroš: Jašta. Kako li je uš'o uopšte u ono čudo, mora da su ga sašili na njemu...
Baksuz koji je pogriješio prilikom izbora mobilnog telefona, tableta ili prenosnog kompjutera i čiji aparat ne može da se kvalitetno nosi sa energetskim zahtjevima svoga gazde. Zato je gazda prinuđen da dosta vremena provodi u potrazi za električnim priključnicama na kojima bi napojio svog ljubimca, a kako se one uglavnom nalaze na zidovima i kako je potrebno izvjesno vrijeme za punjenje, tako je i nastao izraz iz naslova.
Prenosivi uređaj, kako da ne.
- Stani da natankam ovaj moj, jbt, baterija ni pola dana ne može da izdrži.
- Idi grli zid, nesrećo.
Slatkiši su se pretvorili u pljuge, voda je postala vodka. Sećate li se kad je zaštita značilo nositi kacigu? Kad je tatino rame bilo najviše mesto na svetu, a mama heroj? Rat je bio samo igra, jedina droga za koju smo znali bila je tableta za glavobolju. Najgori bol bio je ogrebano koleno nakon pada. Zbogom je znacilo samo do sutra. A mi smo čekali samo da odrastemo.
Pomalo, banalna uvreda, koja se odnosi na jedan deo današnje omladine. Tačnije odnosi se na omladinu koja: jede u McDonald's-u tri puta na dan; koja je protiv vraćanja obaveznog vojnog roka; koja udara 4 do 10 pirsinga, samo na licu; koja tetovira kukaste krščuge, i neke satanističke simbole po rukama; koja se farba u plavo-roze boju; koja ima više telefona i tableta nego prijatelja; i na omladinnu koja je zaboravila kako im baba i deda izgledaju, i da li su uopšte živi.
-Gledaj onog pedera majke ti, sedi tamo u meku, i priča sa devojkama koja boja za farbanje je najbolja...
-Ugh, kako me nervira, nikada nije uzeo ašov, ili sekiru u ruke... Ma šta to, nije uzeo ni loptu za basket.
-Ajmo da se približimo, i da mu se razderemo: "fegete, pederu, gejčino..."
-Ne brate, jesi li lud? Ako nekoga nazoveš fegetom, danas... On može da te tuži, za uvredu, i da te dobije na sudu.
-Au, treba nam neka nova uvreda... Ej šta fali da ga nazovemo:"Mladi heroj, iz reklame za Telenor?"
-E, to brate. Ionako podseća na one fegete:"Mlade heroje", iz reklame za Telenor...
-Ajde, da roknemo još ovaj merak, pa da platimo Rajki pa idemo.
Počne zub da te boli, udara u mozak. Probaš šest vrsta tableta protiv bolova i ne prestaje.
Nekako prespavaš noć, boli , otkida.
I, najzad odlučiš da odeš kod zubara. Ulaziš u čekaonicu, predaješ knjižicu i sedaš. Sedmi po redu. U ordinaciji čuje se dreka, bušilica...Izlaze tipovi sa krvavim maramicama, izobličene face a tvoj zub odjednom prestaje da boli.
Srećan, čeprkaš po knjižicama, nalaziš sopstvenu i tutanj na vrata.
Ni do kuće nisi stigao, kurton od zuba počinje da kucka, podjebava i reže po mozgu.
Opet Jovo nanovo !
Tableta za spavanje za starije generacije. Važno je da je njihov program makar nema ništa na njemu i ne gledaju ga. Obavezno daljinski mora biti na prsima dok leže na kauču s prekriženim rukama kao da su spremni za ukop. Postoje pojedinci, Ninja ratnici, koji misle da mogu izvući daljinski iz osinjeg gnijezda i prebaciti program. "Mnogi su pokušali, rijetki su uspjeli." Ti rijetki nevoljnici su izloženi prijekom sudu jer se gazda kuće, momentalno čangrizavo probudi pozivajući bogohulnika na red.
☆ Bako, mogu prebaciti na utakmicu?
☆☆ (prestanak oponašanja Moby Dicka kako izbacuje vodu kroz onu rupu na glavi sa svojim puhanjem) Jel' ja u ovoj kući mogu štogodice pogledat? Po cile dane radin, čistin, peren, kuvan i ovako mi vraćate. Treba prodat stan i svak svome. Reci pravo. Počinje mi Hatidže brzo.
☆☆ Bako, jedan i po je. Hatidže je tek u 8 navečer.
☆ Slušan ovog čovika. Zanimljiv je.
☆☆ Bako, to su vijesti na njemačkom.
Spada u neku grupu narkotickih analgetika.. Kod nasih pajdomana jos bolja zamena za bensedin, u ulicnom slengu se cesto naziva "zuti", "djonovi" idt.. Vecina trodona koja izadje iz fabrike zavrsi na ulici na radost svih onih "letecih" pajdomana tj. narkomana. Tokom 90'ih bensedini i trodoni su se mogli kupiti bez recepta, pa ih je vecina omladine gutala mesto' sumecih tableta. Kakve su te 90' bile nije ni cudo sto su ih davali bez recepta... Danas je do ovog leka jako tesko doci, i daje se samo onima koji trpe nesnosne bolove!
Pajdomanska himna:
Tri trodona hocu jaaaaa, necu jedan, necu dvaaaa, dva trodona necu jer kriv si za srecu tri trodona hocuuu jaaaa :)
To je voce i povrce koje ima moci daleko vece od onoga sta mi imamo dostupno na trzistu. Uglavnom dolazi sa Barbadosa, kajmanskih Ostrva, Bangarama ili nekih cetvrtih zabiti koje ni Columbo ne bi trazio.
Kako kaze lekar ili apotekar u reklami, samo jedna takva vocka ima vise vitamina nego 100 kg jabuka, naranci i limuna zajedno. Lece sve zive bolesti, a organizam cine toliko jakim da mu ni atomska bomba ne moze nista.
Za divno cudo, tog voca skoro pa nema kupiti u prodavnicama, nego se ono na trzistu pojavljuje u vidu tableta ili nekih drugih farmaceutskih govana.
Naucnik u reklami:
"Detetu je potrebno 50 mg vitamina C dnevno. Za to treba pojesti 2 KG jabuka, 4 narance ili 3 limuna.
ILI... SAMO JEDNU ACEROLU, TRESNJU SA BARBADOSA."
Ako ste se ikada zapitali koja je tajna dobrih studenata koji spremaju ispit deset dana pre evo idealnog recepta koji koriste "pametni" studenti.
U blender sipajte:
-Jednu džezvu jake, turske, najcrnje od crnih kafa (skuvanu naravno)
-Šolju čaja od valerijane
-Dve guarane
-Dva red bula
-Tablu aspirina
-Tablu Akutil Fosforo tableta (medikament za šlogirane)
-Tablu Lecitone tableta (modifikovan sojin lecitin)
-Flašicu Ginko kapi (medikament za rapidnu senilnost)
-Tablu medicinskog metamfetamina (lek za narkolepsiju, speed)
-Supenu kašiku ketamina (konjski anestetik, leči depresiju)
-Tablu leksaurina (lek za smirenje, odličan u komb. sa donjim sastojkom)
-Unuče nekog alkoholnog pićaSve to izmiksujte i voila... Imate koktel inteligencija i koncentracije. Sex on the exam... Posle ovoga nećete spavati...uopšte...
Kaže se za nekog ko se mnogo kljuka steroidima.
- Ja mislim da on svetli u mraku koliko je tableta popio.
_____________________________________________
-Dvajt Hauard
-Švarceneger
-Stalone
Onaj koji unosi cink i vitamine u sebe, po preporuci kriznog štaba.
- Juče sam kupio tri pakovanja C i D vitamina i još deset tableta cinka.
- Au, koji si ti cinkaroš!
Penzionerski sleng za uzimanje lijekova.
Kako zdravlje komšija? Mene pritisak, krsta, srce, čir i reuma muče. Trošim dnevno 12 tableta. Je li ti šta trošiš?
Komp koji se koristi u apoteci.
- Izvinite, nemoguće, dvajes tableta, iljadu dinara !
- Gospodine, ako ne verujete, možete pogledati cenu na mom tablet računaru !
Što pušiš kurac brate?
Jeste kako da nije, ja sam sisao veslo i pušio čamac u isto vreme pa si meni našao da prodaješ te fazone. Pa ne ide to tako rođače. Ako već lažeš, laži sa merom nemoj odma dobijam dojave od trećeg golmana Grenobla, jednu jebem a druga mi puši priče i te munje. Smanji doživljaj jer ti verujem kao reklami za stimulativno sredstvo gde se muškarci utrkuju ko će pre da da kupi isto i dokaže da ga nimalo nije sramota što ne može da mu se digne tuki. Oće to al u nekom drugom univerzumu.
- E matori dobro si došao taman na vreme!
- Na vreme za šta? Opet ste uboli prelaz u kladži al vam ker pojeo tiket ili vam je ovaj put slučajno izleteo kroz prozor i na krilima vetra otišao u zaborav?
- Ma nije bre koj ti je kurac, Šomi povalio onu milfaru sa šestog! Taman si došao na vreme da čuješ detalje.
- Ajde! Kaži mi molim te Šomi kako ti je to pošlo za rukom?
- Pa pazi braćala za razliku od nekih ja jurim, mutim, lažem, mažem i na kraju se ovajdim za kvalitetnu jebačinu! Prelakiran sam ti ja!
- Jašta brate i lažeš i mažeš, nego ajde deder ispričaj nama slepcima kako je tebi pošlo za rukom da pojebeš najbolju milfaru na Voždovcu koja se vucara sa jednim od ministara drage nam države i pritom ima keša da nas kupi sve zajedno a tebe nema zašta pas da ujede. Da ne pominjem što devedes' posto vremena provodiš cirkajući vops ispred dragiše i niko te nije video sa ženskom osobom pa ima par godina?
- Izašao ja matori da bacim đubre i ...
- Kad je to bilo?
- Ma oko 6 matori, što me prekidaš koj kurac?! I krenuo ja da bacim đubre i vraćam se kad ono komšinica iz marketa nosi par kesa i ja se kao svaki galantan tip tu ponudim da joj pomognem i bacim onaj moj kez. Ona kao joj što si fin dečkić i to.
- I verovatno te pozove u stan na slatko i vodu ne bi li ti se zahvalila?
- Jeste matori kako si znao?
- Ma onako pade mi na pamet, nastavi slušam pažljivo. Pretvorio sam se u uvo.
- Dobro pozvala je na kafu a ne na slatko i vodu ali razumemo se. Kad ja kod nje gajbi ona otvori dušu te ovo te ono, onaj je vara ona traži stabilnost. Traži da je neko voli takvu kakva je. Kao svesna je da više nije mlada i to.
- I ti joj kao svaki galantan tip kažeš da je idalje vr' čka i da je ovaj budala?
- To matori, baš taj rad i ona tu krene kao je l' stvarno to misliš, je l' bi ti tako mlad i lep bio sa mnom i te fore. Ja tu sve potvrdno skromno i ona me zaskoči.
- Slušamo!
- I ono prvo je odvalim tu na trpezarijskom stolu, pa se preselimo u sobu. E tu sam udarao kao pneumatski čekić, mislim da je komši odozdo pao luster.
- Pretpostavljam da si je kao prava pastuvčina odvalio još jednom, na primer u kupatilu?
- Au matori ti ko da si neki Milan Tarot jbt, sve pogađaš. Za kraj se kresnemo na veš mašini, da me jebeš ne znam kako smo tamo dospeli. Al je bilo predrkano.
- I kad je trsiš ponovo, mislim šta ćeš ovde sa nama?
- A pa brate znaš dogovorili smo se da...
- E slušaj nemoj meni te „i meni jedan potencijal“ fore da prodaješ!
- Kakav potencijal, šta ti je matori?
- Lažeš bre ko pas, lažeš i još sam veruješ u to! Prvo ti u životu nisi izbacio đubre, drugo čak i da ti je tako nešto palo na pamet juče oko 6 si bio mrtav pijan ispred trafike molio malu da ti da pljuge na veresiju, baš sam se tad slučajno vraćao sa faksa. Bio si toliko pijan da ti ni dve kutije potencijala jebenog ne bi pomogle da ti se digne čak i da te je tako pijanog pozvala gajbi i htela da zajaše. Kao treće upravo si prepričao radnju nićpora koji sam gledao par desetina puta. Ajd zdravo!
Osoba sa mentalnim poremecajem. Obichno se javlja u drushtvu individualno ili kolektivno - ali njihove ili njene izjave izazivaju masivni facepalm. Skraceno od retard.
1-Brate, skoro cu da kupim Spitfajerku!
2-Necesh valjda?
1-Ti znash uopshte shta je to?
2-Pa ono, neka droga, neka tableta..
1-*facepalm*
Osoba koja je smršala uz pomoć nekog preparata, a i dalje jede kao što je jela, "normalno".
1: E, kako si tako smršao brate?
2: Ma pijem onaj Turbo šlank, moć od tableta, sve isto normalno jedem,
1: Pa da normalno jedeš ne bi se toliko utovio
U zemlji ljudi sa kratkoročnom memorijom i diverzitetom psihičkih oboljenja, to je vrednost koja se na svakih mesec-dva obeleži novom, višom i okruglijom brojkom k'o da je u pitanju olimpijski rekord.
"Dinar dostigao psihološku granicu od 1.000 dinara za jedan evro. Guverner NBS iz Argentine poručuje da nema razloga za paniku."
"Samo danas! Psihološka cena! Tableta Bromazepama za samo sto dindži!"
Emisija na Diskaveriju o Australijskim carinicima u kojoj možete pogledati mnogo uzbudljivih priča, kao npr. one o starijem bračnom paru koji je probao da prošvercuje kesu banana u zemlju, poludelom Čehu koji ni sam ne zna otkud tu, drogiranom Kinezu kog su 'jedva provalili' iako se dotični znojio kao svinja i ostale doživljaje koje će ljudi sa Diskaverija toliko izdramatizovati kao da se radi o opstanku planete.
- Au, šta to imamo ovde? Tabletu ekstazija? Da je ova tableta kojim slučajem ušla u zemlju posledice bi bile katastrofalne! Ali srećom tu su ljudi iz pogranične policije Australije, hvala vam momci! (svi aplaudiraju i emisija se završava)
Strucnjak iz teretane koji samo nije probao tablete za rast polnog organa..
Alo batice, jesi vid'o sto sam di'go 130 iz benDZa,a ??? Aj' tebe da vidim, hahahahaha!
Ajde Mendeljejev ne seri, pijes vise tableta od moje bakute, zvoni ti torba ko decija zvecka kad ulazis u teretanu!!
