Izreka koja se koristi za osobu koja nije ni najmanje probirljiva u izboru seksualnih partnera i vodi se teorijom da je njegovom "vršnjaku" svuda bolje nego u gaćama.
Muškarac dovoljno dobar za tatinu ćerku.
Konstatacija koja govori da je odredjena osoba dosta stara. Poprilično stara. Stara u pizdu materinu!
Prestani da piješ, vidiš da će te gradi i maligani pojesti - imaš 34 godine, a izgledaš kao da si već dva puta video Halejevu kometu.
Kaže se za lika koji ne pravi probleme, dobar dečko. Ne petlja se tamo gde mu nije mesto.
- Brate onaj mali Šeik mi je sumnjiv.
- Ma de bre on, taj mirno spava.
Opis neke veoma dobre osobe, koja je toliko darežljiva da bi i strancu bubreg dala samo ako mu traži. Zna se da se žvake daju drugima samo u bezizlaznim situacijama kada ni jedan od mnogih izgovora ne može da prođe. Čuveni izgovori od: "Nemam više, poslednja je bila" pa preko "Nemam ukrali mi cigani ispred" pa sve do: "Dam ti kurac! Ne dam žvaku odjebi!".
Ali ovakve osobe ne, oni su spremni da ti, iz nepoznatog razloga, čak i sami ponude žvaku.
Frajer koji ne jebe živu silu kad su žene u pitanju. Megašmekerčina. Nikola Kojo na kvadrat.
- Jesi je startovao?
- Jesam.
- I?
- Kaže NE. Mislim, implicitno. U svakom slučaju, ništa od toga...
- Pa šta? Misliš da su Lemiju sve rekle DA? Taj je jeb'o i sve one što su mu rekle ''ne''. Ma, taj većinu nije ni pit'o.
- Dok se ti snebivaš kano kakva ribizla, neko drugi će da odradi pos'o kako valja.
Jos jedan nacin za opisivanje one osobe u drustvu koja moze i zna sve.
Opis osobe sa viškom kilaže koja čak i u periodu kad želi da oslabi ne može da se oslobodi navike da sve začini sa veknom 'leba.
Obicno se kaze za prijatelja-komsiju-rodjaka, koji je zaludan, sve hoce da uradi, ma to bila najveca glupost, ili nesto tesko izvodljivo...
Rečenica koja, poput prokletstva, prati seksualno neiskusne, zagorele muškarce. Zahvaljujući internet porno-obrazovanju ova rečenica gubi svoj smisao, a dobila bi novi samo kada bi glagol "vid'o" zamenili sa "pipn'o"...
- "Ja sam kao klinac imao oko 150 naslova od Dilana Doga... On mi je omiljeni strip junak..."
- "A ja sam oduvek najviše voleo Zagora..."
- "Zagora...? Jebeš takvog junaka koji pičke u životu nije vid'o... To ime su mu nametnuli indijanci, kao skraćenicu od "zagoreo"..."
Kažemo onda kada želimo da izrazimo iskreno divljenje prema nečijem talentovanom pokretu.
"Ima taj rad...":
Pisac - perom;
Slikar - kistom;
Moler - valjkom;
Odžačar - sajlom;
Pandur - palicom;
Bicuri - zadnjicom.
Ima ljudi koji su u nekim oblastima, tehnikama i znanju prosto ne prikosnoveni.
To što oni mogu, to ne može niko "živ" na svetu da uradi bolje od njih samih.
Opasan ti ovaj mlađi brat, reko bi baš neki gadan zajebant!?
-Ih, ma nije se rodio taj koji će njega da zajebe!!!
Tipican primer za Mladjana Dinkica.... Covek obecao akcije a strpao ih u svoj dzep:)
Kad vatrogasci dođu na mesto požara sa cisternom bez vode.
Manijak. Svojim mazohističkim načinom vožnje i u najostrašćenijem ateisti budi iskru vere u Boga, onu čistu i iskrenu, i takođe vozdiže davno zaboravljenu i potisnutu duhovnost koja je usađena svakom čoveku.
On možda vozi brzo kao Šumaher i naglo uleće u krivinu k'o budala u kredit ali je za volanom pouzdan i suguran k'o Bartez na golu i Dinkićeva obećanja o akcijama zajedno, te je samo je pitanje vremena kada će, figurativno govoreći, primiti gol kroz noge u vidu probijanja bankine, sletanja u kanjon i ekspresnog pojavljivanja u crnoj hronici.
Suvozaču preostaje samo molitva i vazdušni jastuk.
Tvoj komentar kada neko u društvu krene da prica izuzetno glup vic, i jedino vas gleda u oči.
Garancija na buvljaku
Totalni promašaj. K'o šut prosečnog beka u JSL koji završi sa druge strane korner zastavice odnosno u autu a ne u golautu. Gol naravno pogađaju ređe nego stranci padeže, pa je o tome glupo i govoriti. Neverovatno smotana osoba čija upotrebna vrednost još nije spoznata. Da mu daš kamen na čuvanje vratio bi ti pesak. Od najlakše situacije napraviće nerešivu enigmu. Pogubljen u vremenu i prostoru bez nade da će se ikada snaći i tako bar donekle opravdati svoje postojanje. Čist dokaz da nije svaki spermatozoid koji stigne prvi ujedno i pobednik. Jednom rečju luzer.
- Dodaj mi tu gedoru leba ti! I pazi na staklo!
:ispada mu iz ruke i pada pravo staklo:
- Pa jebemumater jesam ti reko da paziš, konjino jedna?!
- Iiiizvini tata slučajno je bilo...
- Slučajno moj kurac, da si fudbaler i golaut bi promašio, joooj jebem te Milutine, bolje u saksiju da si ga izdrkao! Mrš u kuću da te moje oči više ne vide!
_______________- Brate kad će to pivo?
- Evo brate poslao sam Mareta pre 10 mina, saće on.
- Mareta si poslao?! Mareta?! Pa bre taj ne mož' ni golaut da ubode, bolje da si Džekija poslao! Jeste Džeki, pametniji si od Mareta. Tako je, maši tim repićom ti bar znaš koja ti je svrha u životu.
Vizit-karta inžinjera domaćina i druga strana medalje one zavetne starosrpske busalice s ovih deset prstiju.
Jer, jebiga: nešto se nije znalo, za nešto nije bilo dovoljno para/materijala, na nečemu se, pak, šiptarilo...tek - pripazi na tim stepenicama, kućo, nisam stig'o gelender da turim, nemoj k'o pokojna baba lani, optimistično.
- E pa, dragi roditelji, ovo je moja Marina!
- Jao, Marina, što si lepa i slatka, baš moj Marko ume da izabere, hihihi...
- Mama, molim te...
- Ajde, ženo, ćuti i ne sramoti nas baš odmah pred devojkom, šta ćeš posle da radiš, hehe? Nego, Marina, deder da te ja malo provedem kroz "rezidenciju", ima tu par no-no zona pa da paziš gde gaziš, hehe, sve sam ovo ja SÂM SVOJIM RUKAMA sagradio, nešto je moralo i da promakne, eh...-----------------------
- E, matori, kako ti se beše pušta voda u kenjari?
- Upališ grejalicu, okreneš slavinu na lavabou i pustiš tuš u kadi.
- Tvoj ćale je stvarno kralj, znaš?
- A jebiga.
Kažeš kad na ulici odskočiš da te ne pogazi klinac na motoru koji pretiče i okreće glavu da pogleda u oči svakom automobilisti kog je pretekao, a kad ponestane automobila nastavi da jurca vrteći glavom levo-desno tražeći nekog pešaka na trotoaru kog može da isponižava pogledom.
