Majčin odgovor ludoj ćerci koja bi da promeni pol.
Izraz namenjen onome koji je poštenjačina da veće u selo nema! Dobar k'o panja. Možeš na leba da ga mažeš. Ni mrava ne bi zgazio. Zrači iskrenošću i dobrotom jače nego černobiljska termonuklearna zaostavština po mutiranoj ukrainskoj deci.
- Vidi ga ovaj Đole idiot, basket prekine, da bi onoj babi odneo lubenicu na šesti sprat!
- Ma goni ga, njenoj unuki je obećao bubreg i to za smešne pare. Da su neke, pa da se i presabereš..
- Taj ni kurve u Vajs sitiju nije uzimao kad smo klinci bili..
Ranije babe i dede su koristile ovu frazu da opišu licemera, nekog prevaranta.
Danas, služi kao opaska za furundžije, topdžije, dukatlije ili fino rečeno LGBT populaciju. Izraz nastao zbog njihovog izgleda, koji je toliko baršunast i flafičast da im i Boki 13 zavidi.
-Aj večeras na vops kod Mike u gajbu.
-U, braćela, bih rado al' moram da učim za kolokvijum, sad će mi za 2 dana.
-Pa šta? Zajebi ovo veče, provedi se malo.
-Ni to ne bi bio problem samo da nisam zamolio Danijela da mi pokaže malo nuklearnu fiziku.
-Čuvaj se brate, čujem, namazan je svim bojama.
-Misliš da je neki mufjuz? Ma kakvi on nekoga da izjebe, ne zna ni gde se nalazi.
-Ma dobar je on ovako, al' bojim se da ti ne zavali u rč dok budeš vezivao pertle. Malo bi on da radi fuziju s tobom.
-Ceniš?
-Garant!
-Volim ja moju bulju, 'ajmo ipak na pivo.
Samlata od čovjeka! Nema u njemu dvaest kila, ide a preklopio se ko civilna puška!
- Jesi čuo ko jebe onu malu Sandu, Mićinu bivšu?
- Jesam, ona samlata od Strahinje...
- E to ti se zove spasti sa konja na magarca... Pa ljeb te jebo, onaj nije ni proš'o pored muška!
- Jebi ga, more biti da ima priču!
- Matere ti, šta on može njoj pričati? Ko je igr'o u Deportivu dvije'iljadite, ili eventualno koji omjer kreča i cimenta ide za malter...
Najgore što možete viknuti u prisustvu neke devojke dok razgovara telefonom sa svojom muškom polovinom.
Neko talentovan da drugima baš sve upropasti.
Preka i netaktična osoba. Jedna od onih kojoj diplomatija nije jača strana. Neko ko ne ume sa ljudima pa svaki spor rešava po principu, šaka, nos, patos.
Izreka kojom se ocenjuje imovinsko stanje osobe za koju se može reći da poseduje ogroman kapital, na opasku ortaka o nekom njenom, za normalne uslove, nenormalno velikom trošku.
Aludira na činjenicu da je u pitanju toliki novac da bi mogli da brišu dupe posle velike nužde novčanicama, koliko ga ima.
Goksi: "Brate, jesi čuo da je Mik Džeger kupio još jednu vilu za 10 miliona dolara?"
Miki: "Što i da ne kupi, kad već ima toliko love... znaš kako kažu, sinak... ko ima, taj se i po dupetu maže!!!"
Opis lika kome je svega preko glave. On sve radi ''eto tako', bez ikakve zelje ili ambicije. U društvenim krugovima vrlo nepopularan tip osobe.
M: Eeeee, ocemo li zvati Peru, sto godina se nismo vidjeli??
D: Daj bjezi, on se smara pornic kad gleda, sta bi on sa nama radio.
M: O.o
Voda koju ste popili nakon sto ste poceli da zvacete "Orbit",ili neku drugu zvaku na taj fazon.
Stavis orbit u usta,zvaces 15-20 sekundi,i onda nagnes vodu.Voda ce vam se ciniti 20 x hladnijom nego inace.....
Kaze se za lika koji vrlo dobro vlada lingvistikom, tipa koji zna sve fore i recnik ima u malom prstu, pa ga je nemoguce napraviti glupim, ili psihicki zajebati.
Skeptičan lik. Lik koji ne veruje u izdržljivost neke pojave.
- Jes' čuo da se uzimaju Joca i Marina?
- Njih dvoje? Hahahahaa. Neće izdržati ni do olimpijade.
- To si rekao i za mog Golfa.
- I šta se desilo?
- Ništa mu se ne bi desilo da nije pala kometa.
Reč je o nenormalnim baksuzima. Ljudima koji se pojavljuju taman kada vam malo krene i ruše sve vaše nade u vodu.Protiv njih ne pomaže ni luk ni izvrnuta čarapa, crven konac pobeli od muke, a krst se u polumesec pretvara.
-Juče bato čekam poslednji par za 12000 i dolazi onaj baksuz Milan, kaže nemoj se nadati džabe. Meni dolazi do 90. minuta i ovi izjednačuju iz ofsajda. Ja skočio da ga bijem, okliznem se i slomim nogu. Pera uzeo neku čašu da ga gađa, kad ona puče u ruci iseče se čovek. A ja onako šljakav krenem ka kolim da uzmem pajser i ubijem budalu, kad ono, odneo mi kola pauk.
Situacija kad se sam probudis ujutru, pogledas na sat, obratis paznju samo na veliku kazaljku, utripujes da ces zakasniti na posao i pogines u zurbi da ne zakasnis na bus.
Usput u zurbi ne obratis paznju na to da je jos mrak, da nigde nema zive duse, i da je stanica prazna iako je obicno krcata u to vreme.
Dok zbunjen trazis uzrok za kasnjenje sunca i nagli nestanak ljudi iz tvog grada, kapiras na kraju da ipak nisi postao glavni junak neke od epizoda Zone sumraka, vec da si dosao sat vremena ranije jer nisi obratio paznju na polozaj manje kazaljke satu.
Komentar za lika koji ima malu alatku!
Šta radi ova Sanja vanvremenska pička sa ovim Bojanom tunjavim, nije mi jasno?
-Ma koga briga?!
Mene brate, baš bih voleo da je jebem! Mora da ovaj ima neku pozamašnu alatku čim je sa njim? Dobro je jebe stoposto.
-Ko bre? Ma jok, on trenirao fudbal sa mnom, zvali smo ga Boki crv. Jednom se tuširao sa nama, mi ga isprozivali i od tada je išao kući znojav posle svakog treninga!
Ne seri?
-Ma da, taj mora da sedne kad piša!
Haha, znači ova moja "Matijević" viršla bi bila i više nego dovoljna?!
-Taj rad!
Izraz za osobu koja je nesposobna za složeniju aktivnost u životu.
-Aj nareži mi cd dok pišeš defku, žuri mi se brate!
-A ne znam ja to sve odjednom!
-E jebem te nesposobnog!
Kaže se za osobu koja je jako netrpeljiva sa novcem, osoba sa kojom ne biste želeli da delite stanarinu, osoba koja je najsličnija osnovcu na ekskurziji, koliko god para da mu date on će ih potrošiti.
Krajnji stadijum svakog braka. Problem je što ne možeš jebati mašinu u perionici veša...
Izraz koji se koristi za čoveka koji ceo život piša po dasci i ne može da nauči da piša u šolju.
Nepopravljivo neozbiljna i razmažena osoba. Dok mu vršnjaci spremaju ispite, on uživa u čarima noćnih tarifa u igraonicama. Još se nada pismu iz Hogvortsa, uzori su mu Super Mario i Goku, a omiljena zivotinja Pikaču. Zadnje je prerastao sve pantalone, kad su mu blizu kuće otvorili poslastičarnicu.
