Genijalni umovi.
Idealni za reklamu ili jesi ili nisi. Uvek na margini. Ni dobri ni loši.Sa lošim čovekom znaš kako, kloni ga se i ćao. Ali sa njima ne. Oni mogu biti sve, dobri, loši, svakakvi i nikakvi. I kurac i pička, sisa, Končita i sto drugih oblika. Pa jebeni kameleon bi pozeleneo pred njima od muke jebene. Jednom rečju najgori. Ravnodušne spodobe koje ništa ne može da dotakne .Piju jelen freš limun jer ne mogu da se odluče između limunade i piva. Navijaju za Zvezdu u fudbalu i za Partizan u košarci. Ceo život jure određenu stvar samo da bi na kraju rekli da je sranje.
Predstavljaju pravi test za živce normalnog čoveka. Preporučuje se da pre susreta sa ovakvom osobom koknete par bensedina čisto reda radi. Da se kojim slučajem ne zanesete i u trenutku ludila dotičnom razbijete glavu
- Ćao momci šta ćete popiti ?
- ja ću pivo..
- Votku..
- Rogonju..
- Šta imate na meniju ?
- Votku, pivo, viski, razne vrste sokova, likere, tekilu, crno i belo vino..
- Koje vrste viskija imate ?
- Irski, Kanadski, Američki..
- A vrste sokova ?
- Trešnja, višnja, jabuka, kruška, breskva, jagoda..
- A vrste vina ?
- :konobar već malo trza glavom: - crno, belo, od crnih vranac, medveđa krv, makedonska vina, od belih smederevka..
- A votke ?
- : trzaji glavom kod konobara postaju učestaliji, vena na čelu počinje da pulsira:
- Imamo Lukas Bols, Snov Kvin, Artik, Vigor, Oval..
- A koje vrste piva imate ?!
- Amstel, Jelen, Lav, Jagodinsko, Bg, Tuborg, Hajneken...
- A jelen Freš ?
- Imamo i Jelen Freš ?!!
- A od čega ?
- Od mojih oznojenih muda pederčino jedna raspala, ako sad dovatim onu stolicu ima da ti prospem jebenu moždanu masu po celoj prostoriji 'sičuo bre ?!!!!!!
- A koju stolicu onu crvenu ili onu belu ?
Konobar - Hulk moment
Verbalni ples iskusnih majstora, koji svoju žrtvu dovedu tačno tamo gde žele, odbijanjem svega ponuđenog dok ne dobiju ono što očekuju.
-Tečo hoćeš kafu?
-Ne mogu, hvala.
-Hoćeš sok?
-Neću, od tog slatkog me boli želudac.
-Pivo?
-Pa dobro aj' daj, ne mogu baš sve ni da te odbijem.
Vreme za kad se odlažu sve obaveze pred Novu Godinu.
A: Kolega, možeš li da mi odradiš one papire za kredit?
B: Kolega, a da mi to ostavimo za tamo posle Božića?
Kraj. Apsolut.
Isto što i polomiću te k'o klinac znak od Mercedesa. Kao i poješću te sa sve krpe !
Ubiti Boga u nekome. Odšljepiti.
Zakundačiti nekoga.
- Je li, Bobane ... šta si ono pričao za moju seku, a ?
- Da je Štrumfeta !
- Ne seeri, bre ! Polomiću te k'o oblandu za Svetog Nikolu ! Grejaćeš se ti na ugašenu peć ! Zapamtićeš me !
Izraz koji se koristi , jebem mu mater , da zameni valjda ono naše mrš u pičku materinu ili malo oštrije mrš u racku . Poreklo bi trebalo da bude iz Federacije B i H .
Ako mi neverujete pitajte moju babu objasniće vam sve .
primer pravilnog korišćenja : " Baba daj da jedem nešto umreh od gladi ! "
baba : " More , voz' govna tamo kad sam malopre postavljalja ti si blenuo u to sokoćalo ki tele u šarena vrata ! "
Vrlo drsko ponašanje, ono kad te neko laže i pravi budalom a sve vreme te gleda u oči, znajući da znaš da te farba, al i da ne možeš da dokažeš.
To je nadsve čuveno mesto gde su se sve baronije desile...
lik 1: Jel znas brate da su roknuli belog juče?
lik 2: Ma stvarno, gde?
lik 1: Ma...tamo iza ćoška .
lik 2: Aj brate što lažeš, ja ga malo pre vid'o.
Veoma imućan čovek. Osoba koja upravlja svim koncima u nekom kraju.
Opasan igrač, neko ko je odavno prešao igricu. Do takve pozicije nije došao na lak način, dosta je teških prepreka prešao, i dosta ljudi izbavio iz nevolja, zbog čega svi i imaju takav respekt prema njemu, i uvek se odazovu kad mu treba neka usluga.
Inače nema dlake na jeziku, tako da sve nadobudne klinčiće u momentu spusti na zemlju.
One koje traže ono što nemaju, šta god to značilo.
Svaka nova noc
i svaki novi dan
nosi u sebi
jedan moj san
svaka devojka
sto gleda oko sebe
i trazi ono sto nema
kaze samo tebiDaj, daj, daj
daj, daj, daj
Pojava koja se sve češće može sresti, a kad se nađeš u takvom društvu ne znaš da li ti nisi normalan jer ti je ćale godinama punio glavu ciganskom titulom iz Barija, Mijatovom prečkom protiv napušenih narandži i Kićanović - Slavnić odbojkom ili si ipak iznad one granice koja se računa kao normala.
Jedinke koje su interesovanje o ovoj sferi života izgubile u drugoj polovini osnovne škole kad ih je brkati profa starog koga koji je DIF završio 77-e terao da preskaču kozlić i trče dva kruga oko malog đačkog terena, a oni nisu mogli. Dobili su četvorku za trud. Tad su zamrzeli sve što se se naziva lopta, sprava, dalj, vis i kros. Vremenom je mržnja splasnula, ali nijednom nisu gledali Olimpijske igre i Koraćevo filozofiranje o životu, milanski derbi sa ortacima uz pivčugu ili nešto treće. Ne moraš znati ko je prvi u engleskoj konferenciji posle osam odigranih kola, ali neke osnovne stvari koje se svaki dan vrte u novinana, teveu i netu toliko da ih prepozna i ženski deo porodice su teško shvatljivi za ne znati, bar meni. Jebeš ga.
Aco Stojanović: Filipović do Udovičića i goooooool!
- Hahaha, kako je glup ovaj komentator, pa Udovičić je trener!
----------------------------------
- E čitao sam da je onaj iz Arsenala, onaj najbolji...
- Van Persi?
- Valjda. Prešao u Liverpul, kakav smrad.
----------------------------------
- Naleti večeras do mene, igraju Juventus - Inter pa da gledamo.
- Daj jebali te ti Španci i ta košarka šugava, non stop samo to. Ima na drugom programu Vojvodine veče Rusinske muzike.
Kad se voli i svi hormoni u telu prorade ljudska bića su izložena stresnoj situaciji. Svaki otkucaj srca donosi nadu, strepnju i potrebu da se saznaju osećanja osobe u koju ste zaljubljeni. Vatru nemira koja gori u srcima najlakše gase samo dve reči. VOLIM TE .
Te dve reči ne treba štedeti kada se iskreno voli, ali ni uzalud ih izgovarati kada su osećanja prema nekoj osobi daleko od ljubavi.Na kraju samo jedan mali haiku stih uz pozdrav svima što iskreno vole.
Dve kratke reči,
Iskrene puno znače
Lažne zabole.
Izgovor koji je svako bar jednom rekao posle kasnjena sa rodjendana.
Situacija: Majka sa oklagijom ( ili blaze majke sa varjacom) cekaju na vratima...
Majka:GDE SI TI DO SAD???LEPO SAM REKLA DO DEVET!!!
Sin:Ali mama svi su ostali do deset...
1. Pojačani oblik izraza "Molim te"
2. Pojačani oblik reči "Hvala"
1. Aj` donesi mi pivo, ljubim te.
2. U, ljubim te za ovo pivo.
Rečenica kojom se iskazuje koliko je bilo grozno na nekom mestu...
- I kako je bilo na žurci ?
- Bre k'o da sam tamo bio tri puta - prvi put, zadnji put i nikad više...
Veoma precizna sintagma za određivanje nedelja i dana u kome će se nešto desiti.
- Đak : Nastavniče, kad nam je test ?
- Nastavnik : Sreda, sreda...
- Đak : Jao !? Pa ja neću stići da naučim sve !
- Nastavnik i ostali đaci : (...) Ne ova, nego ona tamo !
Kada želiš nekom da objasniš, da ste ti i neka osoba u srodstvu, tako što je tvoj predak Adam jebo njenu pretkinju Evu...
A ti i Djole ste braća?
Ma idi u kurac, kakva braća, bukvalno su njegov pradeda i moj pradeda braća od nerodjenog strica... Znači rod smo u p.m. , tamo neko 25 koleno!
Uzvik iznerviranog domaćina, čiji majstori umjesto da rade, svako pola sata prave pauze za obrok.
- Ide li majstore?
- Evo gazda, sad smo zašalovali ploču, pa posle pauze nastavljamo...
- Kakvo šalovanje, 4 sata ste već ovdje, do sad ste trebali i da je izlijete! Nisam te ja doveo da te gojim, n'o da ti rebra brojim! Ajde, bataljuj te kobasice i na miješalicu!
Poslednji način da pijani vozač ubedi osobu koju bi trebalo da odveze kući, da joj se apsolutno ništa neće desiti.
Isto kao i "Ne bi' te ni usranom motkom pip'o", "Ne bi' te ni laserom pip'o" itt. obicno izjave na forumu krstarice mladih tinejdzerki upucene likovima poput SexyBilder-u, Big_dick27cm=u itt. koji ih muvaju... Inace se koristi kada ne bi' ste nekoga ni misem preko interneta pipali...
The.loveTeacher(odvaljeno): "Ooo mala, da li bi mi dozvolila da udjem medju te tvoje medne nozice?"
SaNy'97(odvaljeno): "Ne bi' te ni misom preko neta pipala matora perverznjacino!!"
Opis izrazito skupe ljetnje turističke destinacije.
Aj da štekamo do narednog ljeta, pa da opalimo na Zrće?
- Obavezno.. 'si ti lud, tamo ni sunce ne grije besplatno...
