...моја баба шифта канале на те веу и набаса на неки снимак концерта неког дед метал бенда у тренутку када сви хедбенгују из све снаге а певач рове као из најдубљих понора пакла.....

-Јуууу , опрости им Боже не знају шта раде....

...и промени канал....

- oooo, Mare pa 'de si ti rak te pojeo, nema te 100 godina?
- evo malo ovo malo ono...
- ako, brate valja se

-Hoćeš na šiš večeras?
-Ne mogu. Znaš, kucala mi sinoć neka riba, radi u Herbalajf-u ili Herbafastu, uglavnom te munje, šatro da drži prezentaciju i zadržala se malo duže hehe.
-Pazi ako nisi pri kešu imam ja nije frka.
-Imam keš, igrao pre neki dan dvojku na Halmstad. Zamisli, došli mi Šveđani!
-Dobro onda ako imaš neke obaveze možemo i drugi dan.
-Ma jok. Predao sam papire za legalizaciju i to kod one nadrkane. Zamisli ni jedan mi nije falio ali to je imalo svoju cenu, ako me razumeš. Šta da ti kažem, svi vole Garfilda.
-Znači opet te šutnula Maja, plakao si sedam dana uz Hari Mata Harija, obukao crninu i zarastao kao Predrag Marković.
-Kurva. U devet na šiš, ti plaćaš.

Светлана: Как твоја фамилия, Првослав?

Prvoslav /prebacuje u ćirilica moud

Првослав: Добро су, нису лоше...ћале пензионјут, мајка тешкоу боулијесна.

profa: Danas propitujem. Ima li dobrovoljaca?
razred: ....(muk).....
profa: Svi junaci nikom ponikoše i u crnu zemlju pogledaše!

Srijeda. Čas matematike. Svi su zapali u uobičajenu letargiju. Profesor objašnjava kompleksne brojeve. Jedan učenik se igra sa sa zavjesama i ometa profesora. Nakon dvije opomene učenik biva prozvan da odgovara današnju lekciju.

Učenik: Što baš mene? Šta sam ja uradio? Vi mene mrzite!
Profesor: Nemam ja razloga nikog ni da volim, ni da mrzim. Svi ste vi meni isti.

Otvara dnevnik i s radošću u srcu upisuje jedinicu.

R - Ae da mi pomogneš danas, imamo da iscepamo nekih 5 kubika drva.

G - Ma puca mi kurac za tvojih 5 kubika.

R - Gde je tanko tamo i puca.

Eno, neko je kopirao moju definiciju Marshalla na fejsbuk i na 5560 strana se vodi rasprava o tome da li ce da me biju i kako da saznaju ko je -.-

-Лепо лепо, биоскоп. И шта си гледала?
-"Инцепшн", са Ди Каприом. Много, је леп јој што је л...
-Да, ја сам га зготивио тек када је пустио бркове. И какав је филм, о чему се ради?
-Па ништа, Лео глуми лика који се зове Роб и ту су у Јапану он и онај клинац из "Трећег камена од Сунца", само што он више није клинац него је маторији мало, мада ће мени увек изгледати као клинац због оне фаце. И ништа они су у Јапану и покушавају... не чекај, зове се Коб, да да Коб се зове. Они срећу тог неког Јапанца, познат ми је глумац из неког ратног филма, али ја не волим ратне филмове. Углавном, (драмска пауза) они су ту дошли да би разговарали са њим о безбедности његове меморије док он спава, и ту сам се збунила. Кажем Милици, "чекај па како они могу да причају о безбедности његових сећања?", а она је гледала већ филм са оним њеним, али је хтела опет јер ме је убедила да је много добар, па ме је изнапушавала и рекла да ће се све објаснити. И видиш, испоставља се да су Лео и онај из "Трећег камена од Сунца" уствари, пази нећу да ти откривам, али они уствари хоће да УКРАДУ неку меморију из његове главе, и на неку фору је то све сан. Али онда настане срање када Лео угледа Марион Котлиар, то је она Францускиња што је глумила рибу оног цигојнера у "Таксију", само што је сада мало старија и много је лепша, као Жулијет Бинош само још нежнија, и испоставља се да је она буквално као неки, не знам, ВИРУС у Леовој глави јер он не може да одради мисију а да га она не порем...
-МАЈСТОРЕ! ДВА ДУПЛА РУБИНА ОВАМО, ХВАЛА!

To je ono kada na Vukajliji vidite kolone i kolone istih naslova za definicije, ukratko, JEDAN PRDNE A SVI DRUGI SE USERU...

Evo na primer mene mrze svi, od modova ovog sajta preko članova sve do seljaka ovaj, mislim komšija, čak ni porodica ne može da me trpi! ZAŠTO? NEPRAVDA!
Da li se ikad zapitate zašto me tako nepravedno mrzite NE! ali ja se zapitam!
-Da li je to zbog moje neverovatne lepote i neverovatno bogatog seksulnog života? (Ljubomora)
-Da li je to zato što sam genije? (A vi idioti)
-A da nije zato što sam tako bogat? (A vi jadni seljaci morate da kopate po njivi i jedete poparu ha ha)
Ustvari kad malo bolje razmislim, ja sam tako božanstveno lep i pametan da mi ne treba niko! Vidite kako se smejem ha ha ha! a zašto bih brinuo, kad sam kao bog, da kao BOG! a vi tako jadni! Možete svi da me poljubite u moju lepu božansku bulju da da baš tu u sredinu...hvala!
Ipak nikako ne mogu da vas shvatim smradovi...zašto me svi mrze? to je NEPRAVDA!

Prvo te pozicioniraju kod nekog cvetnog aranžmana da bi izgledao što srećnije. Tu stojiš dok čekaš da našminkaju Dekija Pantelića koji će te uskoro napasti svojim izuzetno iritantnim osmehom i šarmom gladne hijene. Moraš da odgovoriš na izuzetno ponižavajuća pitanja, na koja je nemoguće naći odgovor dostojan čoveka.

-Dobro veče gospodine Srećkoviću, vidite dragi gledaoci kakva koincidencija dobitnik nagrade se preziva Srećković?! Nije li to sjajno gospodine Srećkoviću?
-Sjajno je!
-Ne samo da je sjajno, nego je i fenomenalno! Recite nam gospodine Srećkoviću kako ste vi osvojili nagradu?
-Kupio ćerki pljuge i srećku za kusur, ogrebao je i vidim dobio šporet!
-Električni štednjak sa ravnom pločom! Molim jedan aplauz za gospodina Srećkovića!
(Režija) Deki nema ko da tapše, n'ulici smo! Ovi što šetaju okolo nisu naši!
-Bravo, bravo! Recite nam hoćete li nagradu zadržati za sebe ili ćete je pokloniti nekom!
-Pokloniću je ženi, ja ionako ne znam ni jaja ispeći...
-Bravo, bravo!
-Hoćete li i dalje da igrate ovu našu sjajnu igru?
-'Oću!
-Želite li da pozdravite nekoga, zapamtite da nas gleda milion ljudi?!
-Želim da pozdravim svoju ženu koja me naterala da dodjem po ovo govno od dva'est 'iljada!
-Sjajno, fenomenalno! Gospodin Srećković ne samo da je srećan, već je i duhovit dragi gledaoci!

-Joo, brate, vidi Maju, kako joj se ocrtalo dupe u ovim helankama! Kako bih je jebo!
-Ma jel si normalan ?! Navućićeš neku polnu bolest !! Nju su SVI jebali !!

Klasik:
Gost: E moram da idem sad več je kasno.
Domaćin: Neka te još malo, ja ću te odvesti.

CG:
Majka: (Gleda TV, a ja tu sjedim i smijem se kolko mogu dok pričam na telefon) Neka te ne čujem ništa!
Ja: Pa šta ću ti ja pojačaj malo.
Majka: (razočarano uzima daljinski) Trebaće i tebi nekad nešto

- Šta je brate s malim Joksom, šta je onako podbo, izgleda ko poluleš?
- Ma mani ga, navuko se na rulet ne izbija iz kockarnice, zadnja dva meseca počela skoro pošta da mu stiže tamo....

-------------------------------------------

- Kuku meni crni Stanoje, pa 'de nam je to Joksa naš? Nema ga po par dana kući, stvarno me zabrinjava više!
- Šta kukaš, eto ti ono tvoje ljubi ga majka, eno ga posto je inventar u onoj kockarnici, ne odvaja se od one sprave za ispiranje mozga!
- Pa jao meni jadnoj, šta ćemo da radimo s njim?
- Ništa, odjavi ga od kuće i prijavi u tu kockarnicu, da mu bar pošta počne stizati tamo, da ne moramo više njegove račune da plaćamo...

------------------------------------------------------------------

- E Cipi, šta nam se sa Jocom dešava. ne viđam ga po kvartu više?
- Ma našao neku bicu, koja sama živi, non stop visi kod nje....
- A pa to je lepo čuti, koliko to već traje?
- Pa dva meseca, čekaju treći da i zvanično može poštar da mu nosi tamo poštu....