Mala prodavnica ili market (kako na njoj verovatno piše) na najbližem ćošku koja služi za kupovinu pljuge ili cirkanje zidarskog ispred. Nikako za kupovinu bilo čega životinjskog porekla.

To je pitanje koje usledi nakon nekog "superkul" momenta neke osobe, i čime mi aludiramo na našu kvazizanesenost tom pojavom.

Opis za kuću koja se nalazi u pizdincima, na kraju grada, sela ili sličnih naselja.

Posprdno odavanje počasti sagovorniku, stavljajući mu do znanja da se makar na kratko uspešno uživeo u svoju ulogu, koju mu niko nije dodelio i svojim izlaganjem, ali samo izlaganjem, opasno približio određenom velikanu sa kojim deli stavove.

Znači nema te u poslednje vreme,izraz koji je nastao medju nekim iskusnim vukajlijašima usled veoma male pojave slengova na vukajliji...

Ša'e bilo!? Instant spust na račun osobe koja zabada nos tamo 'de joj nije mesto. Ne mora da označava kraj rasprave, čak se može reći da predstavlja lagani uvod za dalju prepirku koja opet, ishodi fajtom kao jedini logičan završetak usiljenog dijaloga.

Replika koja se omakne nakon petnestominutnog bloka reklama koja se zavrsava jebenom Saumom.

Kulturno modifikovani stihovi Borisa Novkovića kao aluzija na sve veći značaj automobilske industrije u ljubavnim odnosima današnje omladine.

Rečenica kojom roditelji izbegavaju da daju deci tačan odgovor na nezgodno pitanje.
Potpuno isto značenje ima stariji izraz "Našli smo te u kupusu", ali se on zaboravio vremenom.

Sve su ti zene iste kad se isto ophodis prema njima kao da su sve iste i kad verujes u to i svi su ti muskarci isti kad se isto ophodis prema njima kao da su svi isti i verujes u to.
Razliciti su kada shvatis na koji nacin razmisljaju i svaka jedinka bilo muska ili zenska se po necemu razlikuje i tom razlicitoscu pokazuje svoj licni identitet.
Svaka jedinka bilo muska ili zenska ima svoj jedinstveni genetski kod.
Cak i jednojajcani/ne blizanci/bliznakinje imaju razlicite genetske kodove.

Smajli koji internet sise ostavljaju na kraju uvrede, da ne bi popili ban.

Izgovor za izvlačenje iz pakla razgovora sa osobom čiji je koeficijent inteligencije ravan ili manji težini iste.

Pitanje koje postavljaju ljudi nižeg rasta tokom koncerta.

Poslovna politika u maloj privatnoj firmi u Srbiji. Ima samo teoretski značaj. Poenta je u tome da ima malo zaposlenih, te se od svih očekuje da preuzmu deo obaveza nekog imaginarnog radnika koji bi bio angažovan da budžet to dozvoljava. Spektar poslova koje ove aktivnosti podrazumevaju čine poslovi: kurira, sekretarice, čistačice, kafe-kuvarice, vozača, fizikalca, đubretara, VKV majstora, projektanta, pravnika, ekonomiste, prevodioca, inženjera, lektora, lekara... astronauta.
U praksi to izgleda mnogo više u skladu sa pravilom:”Sve radi samo najveća budala.”

Tradicionalna šlajmara u lice, recept za rešenje svih problema. Uglavnom žensko oružje, ali čuje se i od muškaraca koji se ne plaše svoje ženske strane.
Koristi se kao poslednje sredstvo odbrane, hvatanje za slamku kad ste saterani u ćošak i čekate nokaut, ne razmišljajući da time baš povećavate šanse da popijete isti.

Opipavam teren. Praviću se da te ne muvam dok ne vidim kakve su mi šanse kod tebe.

Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.

Obično to nije samo jedan već grupa koja se sastoji od par jedinki. Nju sačinjavaju mungosi najlarziličitih profila: debele prvoklupašice, deca prosvetnih radnika, šesnaestogodišnjaci bez iskustva sa samim sobom, sačuvaj bože sa suprotnim polom. Dok su drugi oformili kritičnu masu i obezbedili da ih razredni sutra može samo usmeno ukoriti i zajebavaju se u gimnazijskom restoranu igrajući "Loru", ovo dvoje čekaju dolazak profesora potajno se nadajući da ovaj neće održati čas jer ih je suviše malo. Profesor, pak pizdi jer ga mora održati jer ih ima troje, a ne samo zapisati i otići na vikendicu jer su to obično peti i šesti čas, blok nastava. Dešava se često da profesor i ne zapiše ovih dvadeset osmoro jer nema mesta u dnevniku, a i ako ih zapiše onda ne može održati čas sa toliko malo učenika. Tako su svi srećni, najsrećniji su oni što su ostali jer će sutra moći da pronadju svetlu tačku u svom ostajanju objašnjavajući da se, eto, čas održao a da su svi otišli, morali bi da ga nadoknade.

Izraz koji opisuje veoma siromašne oblasti, gde su, poput puževa, i ljudi postali golaći.

Koristi se da suptilno odjebete dosadnjakovića...