Verujem da se ove reci koriste sve cesce za vreme ove krize...Cesto prodajemo stoku i zivinu kinezima, jer nas ova kriza upropasti...ni za 'ranu nemamo...
Milojko prodaje konja ('em je mali, 'em krezav, ziljav, itd) Lui-ju preko interneta...
Milojko: E Lui vidi ga kaki' je, ki' upisan...ima sve zube, jake noge, jak ko bik, itd...
Lui: Aj dobro, dolazim u Srbiju da pazarim...jel moze 350 jura?
Milojko: Ih bre, pa jesmo braca il nismo...naravno da moze...
Posle par dana, doso Lui u Srbiju kod Milojka...al konj 'em nema sve zube, 'em mrsav, krzljav sav, i Bog zna sta jos...
Lui: Idi bre, sto sam uopste i dolazio! Ovaki' u Kini koliko 'oces...
Milojko(daj sta das): Ajde kolko nudis?
Lui: 35 jura...i to je puno...
Milojko: Ajde vodi ga za Kinu...
Milojko(konju): E moj Jabucilo, da te ne zna, skupo bi te platio...al ovako...slaba vajda...
I tako prodade Milojko konjica u Kinu, da crnci ko japanac...
Pozar u SAD ili Zapadnoj Evropi. Poplava u SAD ili Zapadnoj Evropi. Monsun u SAD ili Zapadnoj Evropi. Tornado u SAD ili Zapadnoj Evropi. Najezda skakavaca u SAD ili Zapadnoj Evropi. Bombaski napad u SAD ili Zapadnoj Evropi...
TV izvestava o tim nepogodama.
Prosecan srpski gledalac:
"Ma nek izginu svi mamu im jebem, bombardovali su nas...ako, ako vidi se da Bog sve vraca, nek vide Ameri!"
Mala prodavnica ili market (kako na njoj verovatno piše) na najbližem ćošku koja služi za kupovinu pljuge ili cirkanje zidarskog ispred. Nikako za kupovinu bilo čega životinjskog porekla.
- Gde je Miša ovih dana? Obično ga vidim bar 3 puta dnevno.
- Eno ga leži u krevetu, stomak ga razbija. Navukao je neki trbušni virus.
- Znao sam! Kad idiot kupuje doručak tu u ovoj radnji. Tamo se i mesni narezak pokvario.
Opis za kuću koja se nalazi u pizdincima, na kraju grada, sela ili sličnih naselja.
- Brate, koliko do tvoje kuće ima odavde?
- Pa.. Jedno sat i po šetanja ovim tempom.
- Koji kurac? Pa samo što ne trčimo!
- Jebi ga brate, tamo živimo samo ja i Robin Hud, iza je kraj grada, poslednja je moja kuća u ulici.
- Jaoooo.. Ima da me nosiš.
To je pitanje koje usledi nakon nekog "superkul" momenta neke osobe, i čime mi aludiramo na našu kvazizanesenost tom pojavom.
-Matori, tutnuo sam aluminijumske felne sa rotirajućim svetiljkama koje menjaju boju, znači ful fulova, keve mi Nevenke.
-Jebote pa to je vrh. A jel smem da te pipnem?
-??!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-I tako brate ja sinoć, navatam onu Milevu, 2-3 puta za buljsona, pre nego što je otišla kući.
-Vau brate, jel smem da te pipnem?
-Ma duvaj ga bre...
Posprdno odavanje počasti sagovorniku, stavljajući mu do znanja da se makar na kratko uspešno uživeo u svoju ulogu, koju mu niko nije dodelio i svojim izlaganjem, ali samo izlaganjem, opasno približio određenom velikanu sa kojim deli stavove.
- Slabo nešto igraju ovi naši ljaljani, opet će ih matorci ugaziti s nulom.
- Pa kada smo ofanzivno orijentisani, Perke ne ume da se vrati nazad, a Ćomi visi tamo desno i stalno ispada iz igre. Trebalo bi svi da se malo povuku ka svom golu, ostave prostor matoranima da se umore u ovom, po nas bezopasnom delu terena i onda u zadnjih 10 minuta da ih savatamo na kontru.
- Izvini, Murinjo, nisam te prepoznao.
--------------------------------------------------
- Pu, mamicu mu, opet mi iskočio osigurač.
- Zato što ne možeš istovremeno imati dva računara uključena u sobi, neonku i obično svetlo, televizor, a onda upališ i klimu, koja kada počne da duva suviše struje povuče i prc.
- Izvini, Tesla, nisam te prepoznao.
--------------------------------------------------
- Ne znam kako da priđem Jovani, uzentam se svaki put.
- Ma samo joj se bre uneseš u facu, kažeš "dodži vamo", podigneš obrvu, namigneš i odete kod tebe.
- Izvini, Roko, nisam te prepoznao.
Znači nema te u poslednje vreme,izraz koji je nastao medju nekim iskusnim vukajlijašima usled veoma male pojave slengova na vukajliji...
pera:de si žiko,nisam te vido,nema te bre ko slenga u definicijama dana?
žika:ma,eto terala me keva da radim nešto...
Kulturno modifikovani stihovi Borisa Novkovića kao aluzija na sve veći značaj automobilske industrije u ljubavnim odnosima današnje omladine.
Ša'e bilo!? Instant spust na račun osobe koja zabada nos tamo 'de joj nije mesto. Ne mora da označava kraj rasprave, čak se može reći da predstavlja lagani uvod za dalju prepirku koja opet, ishodi fajtom kao jedini logičan završetak usiljenog dijaloga.
-Mužu, saksija treba da stoji na ovoj polici, a ne...
-Stajaće na radnom stolu i tačka.
-Ali stavljanjem saksije na položaj frontalno od pravca dolaska svetlosti eskivira se sva negativna energija i postiže se sklad između...
-...Tvrde stolice i proliva? Aman, ženska glavo beži u kuhinju, jesam te pitao nešto?
-Šta? :feng šui leti u pravcu muževljevog heda:
-Jesam te pitao nešto!? :baca saksiju kroz prozor:
Replika koja se omakne nakon petnestominutnog bloka reklama koja se zavrsava jebenom Saumom.
tv: To nisam ja to je moja sauma.A zato su...
K: ...svi muskarci u tvom pedu kurvo raspala pustajte jebeni film !
Rečenica kojom roditelji izbegavaju da daju deci tačan odgovor na nezgodno pitanje.
Potpuno isto značenje ima stariji izraz "Našli smo te u kupusu", ali se on zaboravio vremenom.
Mama, mama, kako sam ja postao?
Donela te roda.
A kako to?
Pa lepo, ostavila te ispred vrata.
A odakle me donela?
Jesi li oprao/la zube?
Nisam?
Idi operi onda!
Sve su ti zene iste kad se isto ophodis prema njima kao da su sve iste i kad verujes u to i svi su ti muskarci isti kad se isto ophodis prema njima kao da su svi isti i verujes u to.
Razliciti su kada shvatis na koji nacin razmisljaju i svaka jedinka bilo muska ili zenska se po necemu razlikuje i tom razlicitoscu pokazuje svoj licni identitet.
Svaka jedinka bilo muska ili zenska ima svoj jedinstveni genetski kod.
Cak i jednojajcani/ne blizanci/bliznakinje imaju razlicite genetske kodove.
Smajli koji internet sise ostavljaju na kraju uvrede, da ne bi popili ban.
Džimi ti si pizda od čoveka i naćiću te u gradu da te prebijem :)
Izgovor za izvlačenje iz pakla razgovora sa osobom čiji je koeficijent inteligencije ravan ili manji težini iste.
A: Čija ti je to slika na pozadini telefona?
B: Če Gevarina.
A: A ko ti je to?
B: Ujak.
A: A što nisi slikao u boji?
B: Molim!? E odo do parka, da vidim ima li me tamo.
Poslovna politika u maloj privatnoj firmi u Srbiji. Ima samo teoretski značaj. Poenta je u tome da ima malo zaposlenih, te se od svih očekuje da preuzmu deo obaveza nekog imaginarnog radnika koji bi bio angažovan da budžet to dozvoljava. Spektar poslova koje ove aktivnosti podrazumevaju čine poslovi: kurira, sekretarice, čistačice, kafe-kuvarice, vozača, fizikalca, đubretara, VKV majstora, projektanta, pravnika, ekonomiste, prevodioca, inženjera, lektora, lekara... astronauta.
U praksi to izgleda mnogo više u skladu sa pravilom:”Sve radi samo najveća budala.”
Tradicionalna šlajmara u lice, recept za rešenje svih problema. Uglavnom žensko oružje, ali čuje se i od muškaraca koji se ne plaše svoje ženske strane.
Koristi se kao poslednje sredstvo odbrane, hvatanje za slamku kad ste saterani u ćošak i čekate nokaut, ne razmišljajući da time baš povećavate šanse da popijete isti.
- Bestidnice jedna, zar to da mi uradiš? Za srce si me ujela, pa zar s ovim metiljavkom da te zateknem, pogledaj ga na šta liči?! Kurvo jedna, u mojoj kući to da radiš, ima da te ubijem...
- Ali, ja te volim!
- Ti da ćutiš, kume...s tobom ću posle da se obračunam!
Opipavam teren. Praviću se da te ne muvam dok ne vidim kakve su mi šanse kod tebe.
Muvač broj 1
- Mnogo me interesuje nesto. Koliko te likova startuje dnevno? Realno si lepo stvorenje, + duhovito i inteligentno, pa me zivo zanima. Nije ovo startovanje, stvarno, nego sam nesto razmisljao o tome.
Muvač broj 2
- E baba, baš si cupi ipo na onoj fotkaji, misim ne muvam te ja sam gadan, nego lažeš me da nemaš dečka?
Obično to nije samo jedan već grupa koja se sastoji od par jedinki. Nju sačinjavaju mungosi najlarziličitih profila: debele prvoklupašice, deca prosvetnih radnika, šesnaestogodišnjaci bez iskustva sa samim sobom, sačuvaj bože sa suprotnim polom. Dok su drugi oformili kritičnu masu i obezbedili da ih razredni sutra može samo usmeno ukoriti i zajebavaju se u gimnazijskom restoranu igrajući "Loru", ovo dvoje čekaju dolazak profesora potajno se nadajući da ovaj neće održati čas jer ih je suviše malo. Profesor, pak pizdi jer ga mora održati jer ih ima troje, a ne samo zapisati i otići na vikendicu jer su to obično peti i šesti čas, blok nastava. Dešava se često da profesor i ne zapiše ovih dvadeset osmoro jer nema mesta u dnevniku, a i ako ih zapiše onda ne može održati čas sa toliko malo učenika. Tako su svi srećni, najsrećniji su oni što su ostali jer će sutra moći da pronadju svetlu tačku u svom ostajanju objašnjavajući da se, eto, čas održao a da su svi otišli, morali bi da ga nadoknade.
Tako bude u srednjoj školi, tako bude na fakultetu, u studentskim demonstracijama, vakcinaciji za grip, štrajku, ratu. Uvek ima mudrosera koji uhvate neku svoju filozofiju i piče...
Izraz koji opisuje veoma siromašne oblasti, gde su, poput puževa, i ljudi postali golaći.
-E, matori, sledećeg meseca idem u Afriku, dobio sam onaj posao.
-Čestitam, brate, a u koju zemlju ideš?
-U Somaliju. Nije Mogadiš, provincija je u pitanju, ali sam glavni inženjer za izgradnju mosta, javili su mi da radnici već obaraju drveće za konstrukciju.
-U Somaliju??? Al' su ti ga uvalili...Pa, tamo ni puževi nemaju kućice. Budi srećan ako ti pojedu samo nogu.
