Odjeb upućen osobi koja ti nije dorasla u tuči, a izaziva kavgu.
Ako je izazivač tri klase slabiji koristi se varijacija na temu:
Kad te pljunem, ugraviraću te u zid.
- Mali, šta se ti guraš?
- Šta je bre, hoćeš da ti razlupam pičku?
- E mali, kad te pljunem, ugraviraću te u zid.
- Ma koga ćeš ti matori.
- (šljas - šamarčina za vrat). Aj' sad šetaj, dok te nisam pljunuo!
- Evo idem, idem. Nema potrebe za kavgom. Sve kul.
Ukoliko u razgovoru sa pojedinim tipovima ljudi izjavite npr. "Gej je okej...", budite sigurni da će istog trenutka 99% vaših sagovornika osuti paljbu na vas, jer im nije jasno kako možete da podržavate "te nakaze, kako planiras to da objasniš svojoj deci kasnije, to nije zdravo", ne primetivši da ste vi hteli da završite rečenicu, recimo sa "Juče je keva kupila neki CD, Best of Marvin Gaye, sjajan je!", ali, naravno, bitno je da oni imaju čvrsto mišljenje o takvim stvarima. Jedino što vam preostaje je da pomislite ili kažete - Bože, oprosti im, ne znaju šta čine!
Ili eventualno, u razgovoru sa nekim drugim vrstama:
- Brate, obožavam saks, istopim se kad čujem...
- ...krike napaljenih ženki?! Hahaha braćala, kul, ali neko te slagao gadno, ne kaže se saks nego seks, hahaha :grok,grok,grok: to vas nisu učili u školi, a? Hahaha :brisanjeslinerukavom:
Ali bitno je da su oni kul...
Jedini metod sprečavanja odliva mozgova. Krajnji argument i vejk ap kol koji bi trebao da postigne efekat šamara i odvrati od sulude ideje odlaska "tamo"! Gde tamo? Pa na truli zapad, zna se. Sinonim dobro poznatoj "Sidi di si jer kaki si ni za di si nisi", prilagođen današnjem vremenu i želji mladog usijalog mozga kojem se, gle čuda, smučilo da ima već duplo više godina staža na birou nego što je sam fakultet trajao. Ideja koja će starijim generacijama, a najviše samim ukućanima jezivo zaparati uši, jer znaš li sine da tamo mož' da budeš inženjer po sto puta, babinu sarmu jesti nećeš.
:Aplicirao sam za doktorske studije na jednom univerzitetu u Ajndhovenu. Moj prosek je zadovoljavajući. Uslovi su odlični, imaću stipendiju dok budem spremao rad.
:Ćuti tu molim te, sve samo tebe čekaju. Ne znaš ni gaće sa poda da skupiš, krmeljaš do podne! Da nećeš možda i crnkinju da nam dovedeš cigančiće da nam rađa?!
:E boli me kurac, ne mogu više ovako. Jel sam te lepo molio da od otpremnine kupimo onu mašinu za lim i to bih radio, ali vama treba novi nameštaj iz jebenog Forma Ideale, ćale već razvalio pola. Kažeš ako se oženim da nam vide svatovi kako smo lepo uredili kuću, a jebeš ti to kad i dalje delim sobu sa babom. Smučilo mi se više, idem makar da perem sudove!
:Moj ti, kako si naivan, pa njima čovek ništa ne predstavlja. Tamo se sudovi peru u mašini!
Poznati slogan alkoholnog pića koji me uvek nagoni da ga dovršim sa : A žene znaju zato.
Ovo je ultimativna izjava sa kojom prosecan pripadnik naseg naroda(PPNN),brani svoja dela ili nedela.PPNN nije sposoban da razmislja o svojim postupcima,vec se iskljucivo vodi pravilima vecine,koliko god ona znala da budu losa,a ako vec i ucini na svoju ruku,to ce da brani sa izjavom "Svi to rade"!Ova izjava je nesto najgore sto smo ikada smislili jer se njome opravdavaju sve lose radnje koje neko moze da ucini....
Za PPNN ne postoji individualnost,jer svako iskakanje iz koloseka,preti da ga obelezi kao cudaka i zato je pozeljno ponasati se onako kako se svi ponasaju i ako svi jedu govna,potpuno je prirodno da i ti to radis...koliko god to bilo pogresno!
"Daj bre komsija,sto napuni taj kontejner sa sutom...znas da djubretari nece da ga nose,da ne bi sjebali kamion"?
"Ma,boli me kurac,svi to rade i sto sad ja da se pravim pametan"?
--------------------------------------------------------
"Komsija,zasto spaljujes stare gume u dvoristu,znas da je to zabranjeno i da mogu da ti posalju inspekciju da te kazni"
"Ko ih jebe,neka dodju,svi to ionako rade,.....da ih samo vidim da me kazne"
Izraz koji uopšte nije tačan. Što te ne ubije ostavi te invalidom.
pa ti sad gledaj je li bolje da te ubilo namrtvo i povrede uopšte ne moraju biti fizičke prirode.
Vukojebina.
Nedodjija.
Pripizdina.
Bogu iza nogu.
Pičkovac na Mlavi.
Zapizdina.
Tamo su vukovi domaće životinje.
1- Matori, gde si bio letos?
2- Kod dede i babe u Paraćinu, 20 dana..
1- Oooo, znači torima pala neka Paraćinka, meto si ga 20 dana, zato si i ostao toliko dugo....
2- Ae ne seri brate, smorio sam se kao panj, mnogo mrtvo mesto, tamo se sigurno Ratko Mladić krio, da je ostao tamo ne bi ga ni našli.
Čuveni beogradski grafit s kraja osamdesetih koji u sebi sadrži elemente Sartrovog egzistencijalizma, dokaza o kompleksnosti i širini srpskog jezika kao i osnovnu strukturu jednog Zen koana.
Logička glavolomka bez rješenja.
Odgovor na većinu najbitnijih životnih pitanja.
Vukojebina na nekoj čuki. Toliko brdo da svinje ne mogu da guraju njušku kroz blato uzbrdo. Na takvim mestima ni ferguson ne pomaže u prvoj sporohodnoj. Obično se tamo stiže samo na magarcima. Tamo lisice nose poštu i traže ti čašu vode da povrate dušu. Ne znaš da li je jebenije doći do tamo ili spustiti se nazad bez kotrljanja.
Kurč nad kurčevima. Grandiozni osjećaj, najčešće trenutni da si usvojeni sin Pabla Eskobara i Džordž Buša, proizaš'o jer si k'o dijete gled'o Kuma na VHS-u, pa te prenosi filozofija mafije "znam ljude, imam informacije, povezan sam k'o kolonija metak mrava". Za razliku od citiranja Šekspira i Gandija, ovu hiperboličnu mantru mogu svi koristiti od vlasnika farmi pilića, stočnih fondova do viših referenata rudnika u okolini Majdanpeka. Muv'o lokalnu pušikurku, završav'o ekipi orginal Windows 8 ili gram zeleniša, izgovorena željenim tonom meksičkog narko bossa ili Marlon Branda dok mazi mačku, izbacuje te na željezni presto Vesterosa. Ukoliko uspiješ stvarno ostvariti što si obeć'o, u očima sredine ti već ideš na cedevitu s Kim Džong Unom.
-Alo, alo jesam li dobio Ugaru? Zdravku Ugaru?
-Momenat, gospodine. Ljubavi, neki gospodin te treba na liniji 3.
-Daj ga u eter, ajde.
-Alo, đe si Ugara krv ti jebem. Momčilo Đubre ovdje.
-Ooo, Đubre kućo stara, pa otkud ti da zoveš.
-Treba mi usluga jedna, možeš li kako progurat' par kamiona pilića. Eno ih jebem im djecu zaustavili ih na Rači.
-Ja mislio neko bolestan. Dobro je, ma ne'aš brige Đubre, sve ćemo riješit.
-Pa kako?
-Ma ništa ne brini, otvori sebi pivo, upali Mančester, i uživaj. Imam ljude koji znaju ljude, hehe.
- Hvala Ugara, neću ti ovo zaboravit'.
-Samo opušteno, možda dođe dan kad ja od tebe budem treb'o uslugu. Do sljedećeg puta dragi moj Đubre.
-Hvala, kume moj.
-Jovanka, daj ovo debelom Mitru.
-----------------------------------------------------------
Semipalatinsk, Rusija, 1854-Dobro veče, da li ste vi Oljga Nilovna?
-Jesam, a što se to vas tiče?
-Ovdje, visoki činovnik iz poreske uprave Jegor Mazin.
-Ta, ta odista se izvinjavam. Ah, zapričala sam se, uđite slobodno. Da ja pristavim samovar, mora da ste promrzli.
-Nije nužno.
-Andrjuša, marš pristavljaj čaj. Da mene gospodin Mazin namlati na ovom otomanu, mora malo cirkulacija da radi, hehe. Andrjuša deder naajnjcaj tu vatru.
-Nema potrebe za šegačenjem, znate vi zašto sam ja ovdje.
-Vaše blagorodstvo ja sam priprosta i po svojoj gluposti propala duša, ali moj Andrjuša.. Ne, ne, nemojte me sakatiti.
-Nije život konj pa da ga kamdžijom možete otresti. No dobro, nisam ja bezdušnih očiju, namlatite Borivoja malo, da se dobro utroši i očvrsne. Voli Borivoje poskočit, a računi će se platiti.
-Kako moj dragi Jegore?
-Čujte ne mogu o tome pričati, ali imam ljude koji znaju ljude. Što li se čeka, neće se redengot sam otkopčati..
Ovim oznacavamo veoma malo mesto tamo negde Bogu iza tregera.Broj stanovnika obično ne premašuje 100 od cega 90% čine penzioneri.Smatra se da je izraz poteko iz Bosne.
Negde u bosni....
Covek u ranim četrdesetim:Ženo moram na poslovni put!
Žena:Đe ćeš sad đavo te odneo?Misliš da ja ne znam šta ti radis na poslovnim putevima ?
Muž:Šta bre odma' vičeš idem bre u Bašigovce,tamo ljudi jedva ima a što ima samo sto nije pomrlo.
Žena:Kakvi sad Bašigovci,nikad za njih nisam čula.Mene si našo da farbaš?
Muž:Ma ženo tamo su i medvedi davno rekli zbogom,ne brini se.
Žena:Što ne reče odma.
Muž:Kad da kažem,odma' 'si me napala.
Žena:Izvini,aj požuri zakasnićeš...
Izraz koji se koristi pri opisu prvoklasne vukojebine. Tamo je i Bog rekao ''laku noć'' a vukovi pobegli jer je prevelika divljina.
-Stoko jedna švaleraška, celu noć te zovem i nedostupan si. Opet si naš'o neku kurvu.
-O, ženska glavo, pukla mi je guma u Gornjem Galibabincu. Tamo ni satelitske antene ne primaju signal. Naiš'o je na mene jedan vampir i čim sam počeo da psujem i šutiram točak, pobeg'o je kao patrijarha da je video.
Nakon sto sagovorniku saopstite mjesto ljetovanja,i dosadnog pitanja ,,zasto bas tamo",ovo je najadekvatniji odgovor.
Nema potrebe za dodatnim objasnjavanjem.
Osoba 1:Gdje ides na more ?
Osoba 2:U Tivat.
Osoba 1:Zasto bas u Tivat ?
Osoba 2:Tamo je najtoplije
Jednostavan i najtačniji odgovor na pitanje zašto žene treba svakodnevno da biju svoje muškarce... ako one ne znaju zašto - oni će sigurno znati.
Mesto gde se nalaze svi.
Igor: Hoćeš mi reći šta ti je, smorena si već 15 dana?
Maša: Neću ti kažem, posle da ideš tamo, da pričaš svima!
Izraz kojim za 3 sekunde prvo nekog dignemo u nebesa, a zatim ga bacimo u ponor.
1. Stepen nivoa ucestalosti prilkom merenja odokativnim metodama. Veci je od "dva-tri", a manji od "pa, ima ih, znas..."
2. Trip iz kvantne fizike. Odredjene cestice mogu biti i tu i tamo u isto vreme. Vau!
Primer 1. Prodjem gradom danas, sve super ribe... tek tu i tamo poneki skrabez.
Primer 2. E pa jbg, nisam ja Ajnstajn!..
Jedan od načina da svoje hiperaktivno i istraživanjem pobuđeno dete zadržite u dvorištu zgrade. Otuda valjda i mržnja prema ciganima, kasnije, kada dete odraste.
- Milane! Nemoj da izlaziš iz dvorišta! Igraj se tu kao i svaka deca!
- Mama! Hoću da vidim tu-tu!
- Nema sada tu-tu! Tu-tu je otišao da spava!
- A tu-tu isto spava ceo dan kao tata? Oni rade u istu radnju?
- Ne izlazi napolje bez mene! Ukrašće te cigani!20 godina kasnije
Milan gleda cigana prolaznika i u njemu se javi mržnja.
podsvest: "On je zao! On će da te ukrade!"
Kada neki igrač (najviše naš) ode iz nekog lošeg kluba u dobar, a tamo slabo igra.Onda se koristi ovaj izraz.
O:E prešao Tošić u Manchester United.
M:Ajooooj, ma "Ma on će tamo da buši žuljeve".Ognjen i Milan xD
Oženio devojku vrlo sumnjivog poštenja i polnog zdravlja. On je izgleda baš žurio na voz čim nije došao na red ranije, dok su se svi ostali izređali. A ona je iskusna, zna vrlo dobro kako da se proda. On je jednom okrečio, a koliko je pre njega gletovalo...
A: Jesi čuo da je Milanče oženio Snežanu?
B: Šta fali brate ona je ko boginja svi su je preležali hehe.
A: Nesrećni Milanče, samo je okrečio tamo gde su mnogi gletovali...
