Sposobnost bivanja na dva mesta u isto vreme, moguće jedino u crnoj rupi ili dejstvom nešto jače eksplozije.
A: Ej, gde si?
B: Tu i tamo"
Kad ti drug dosađuje sa nečim, naprimer kad te udara u pleksus, ili ti prinosi upaljen upaljač brkovima, ili već nešto treće, ti izgovaraš ovu spasonosnu rečenicu:"Ako te udarim, pomislićeš da te mrzim!".
1) Neko pomirenje nad zlehudom sudbinom koja ti ne da ni propisno da se odmoriš, a već ti ga vikne sa druge strane. Izbegneš Ferdinanda, dočeka te Vidić.
2) Dobiješ korist od nečeg, ali i štetu.
3) Mada može da bude i objašnjenje za sve.
Potekla iz biologije i narodnog verovanja da te kurac pravi (kurac bi te samo kurac napravio) i druge osobine tog polnog organa da zadovoljava oba pola ako se metne u određeni položaj pa je stoga velika i preterana želja da se isti metne.
Zbog te želje, on te kvari.
- I odrapili ga?
- Pa i treba, kad nije prijavljivo radnike, teo da uštedi, nek se sad bije po ušima. Znaš kako je: kurac te pravi, kurac te kvari.
Kaže se za pripadnicu lepšeg pola, koja u tom slučaju ispada iz grupe.
Ona odiše snagom, ne lepotom. Ima grubo izvajano lice, snažne mišićave ruke, fudbalerske noge, a ramena šira od kukova.
Još kao dete volela je da igra fudbal. Roditelji su se nadali da će bar u pubertetu da se odevojčuri, ali tek tad je počela da vuče na stranu pola zvanog ''M''.
Ime je izvlači iz cele te priče, ali i da su je nazvali nekim grubim, muškim ne bi mnogo pogrešili.
-E, ko je onaj tamo dečko, vidi se da trenira neki jak sport, prvi put ga vidim?
-Na kog misliš?
-Ma vidiš onog s dugom kosom i jakim nogama, što je s Ivanom i Tanjom?
-Aaa, pa to je Marija, oduvek je bila muškobanjasta...
-Ova da te jednom udari, mrtav si na licu mesta!
-Ma, i da te promaši onesvestila bi te, nego o čemu smo ono malo pre pričali?
Realnija verzija dobro poznate narodne izreke "Ono što te ne ubije to te ojača".
-Kako bilo sinoć? Jesi bila kod Žareta?
-Jesam, katastrofa. Nadala sam se da će da me raznese, da me ubije jer se nismo vidjeli tri sedmice, kad skurac. Pijana budala nije bila u stanju rupu da pogodi pa me sad rčma trni. Jedva hodam.
Specificna socijalna grupacija upucenija od ostalih u razloge postojanja nekog objekta ili pojave.
autori postera znaju zasto
Naselje nastanjemo ljudima kojima je hobi igranje čačka i užičkog po novajlijama i pridošlicama koji su slučajno pogledali konobaricu ili devojku glavnog baje. Rasadnik budala. Toplo se ne preporučuje zalazak tamo.
- Ajmo do Pukovca, da izađemo malo!
- Si lud, i dalje mi se živi, tamo ni smrt ne zalazi, da ne dobije batina!
Komšija, brat od tetke, zet... Ako neko od vaših radi u nekom kafiću, uvek ćete ići tamo, iako je sranje i skupljaju se pajdomani. Ako radi u nekoj prodavnici, uvek ćete kupovati tu, iako je 2 puta skuplja od dragstora na ćošku. Jednostavno, prijatno je videti poznato lice, proćaskati, a i možda dotičnom bude srećan dan, pa vas časti.
: Uzećemo pečenje kod gazda Radeta.
: Ma, jok, matori, idemo kod Gruje, radi mi komša tamo, veruj mi, najlepše parčiće će da nam da, neće da štedi.
: Prošli put kada sam tamo jeo, povrać'o sam tri dana, ko zna šta je ono bilo, ono ja'nje nije sigurno!
: Neće nas moj komša da zajebe, a i možda nam ubaci koje rebarce.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Svi znamo šta je i kako zvuči, ali puno ljudi zaboravi da se zove - drombulje
1: E, Marko, kako se zove onaj instrument iz ''Ko to tamo peva'', znaš, onaj što mali Ciga svira.
2: Drombulje matori, drombulje.
Daleko od civilizacije. Zapizdina do koje ni strujni vodovi ne dolaze. U drugoj vremenskoj zoni. Vukojebina je najbliža urbana sredina a do nje ima sedam dana jahanja. Tamo komuniciraju rikanjem sa brda na brdo, a oni sofisticiraniji koriste dimne signale. Love zmajeve, mole se Perunu, a vile im noću ruše građevine sve dok ne žrtvuju neku djevicu u čast boga Svaroga!
Koze su glavna valuta, međedi su glavni gosti u kafani a ispred zadruge još uvjek spaljuju vještice na lomači. Još drhte na sam pomen Omer-Paše Latasa.
-Vodila me ona moja kod nje u selo. Jebote ja ne vjerujem da ljudi tamo žive. Bogu iza leđa pa još tri stanice odatle. Mislim da imaju i poglavicu plemena, a učinilo mi se da sam vidio i neki totem u jednom ćošku. Kontam da se tamo još od Turaka kriju.
Izraz koristimo kada nismo baš najsigurniji u ono što pričamo.
- I onda nalete njih, pa, slagaću te, jedno desetak...
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Svi me zovu mama non stop traze me svi mi zovu reci nisam ja kod kuci a on ne zove me od juce!
Čini koje neutrališu svaki pokušaj sagovornika da se opravda.
-Bio sam pijan!
-Aha, to svi kažu...
-A dobro, stavio sam kondom.
-To svi kažu.
-Pa skoro da mi i nije sestra, četvrto koleno.
-To svi kažu.
kažemo nekom ko nas smara kao da mu je to primarni cilj u životu,kada krene da ti priča nešto što te uopšte ne zanima pa ne može da stane.
smarač:i tako sam ja otišo na pijacu da kupim masku za telefon...pa sam bio do babe u starački dom...pa kod milana da mi vrati flešku...
ja:dobro,dobro...idi vidi da l' sam tamo
smarač:ma bio sam tamo,rekli mi da si ovde(klasičan izjeb)
Fraza za besomučno ceđenje reklame za domaće pivo. Koristi se u svakoj prigodnoj prilici, sa namjerom da se bude "kul" u datom momentu.
Odavno se izlizala od upotrebe.
- Vidi ga, neće piće da plati, a sad kupio belu mečku...
- Jebi ga, brate, cigani znaju zašto...
Srdačnost na seljoberski način.
- Dragi posetioci, predstavljam vam gosta večeri....
- Pozdrav svima koji me znaju...ajmo, ruke gore....
Vukojebina nad vukojebinama. Tamo nisu ni čuli za bumerang pa da zanju da se on vraća. Čak i Nemci kada su bili ovde zaobišli su tu vukojebinu. Mesto tako malo da ga nema ni na karti opštine kojoj pripada.
-E, što sam upoznao malu......iz Kaone je....znači znaš kakva je.....
-I?
-Pa ništa.....zvala me kao da dodjem do nje za vikend.....
-U Kaonu? Nećeš je jebati.
-Što?
-Brate, tamo ni Nemci nisu otišli, a ti češ.....
Novi slogan PUPS-a,smišljen po uzoru na slogan SPS-a iz devedesetih - Svi smo mi po malo socijalisti.
Svi se po nekad osećamo tako...
