Opomena onome čije psihofizičke sposobnosti cenimo daleko manje nego svoje.
-Evo ti lopta, upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu, nećeš pet koševa dati!
-Kako misliš?!
-Lepo, kući ćeš ići pocepane majce, poljuljanog ponosa i otežanog disanja sa potrebom da se poveriš mami! Igraj!
Odrednica za državu sa stabilnom ekonomijom i blagostanjem, gde svi imaju dovoljno, a i više od toga, pa potencijalne brige oko trudnoće, alimentacije i slično skoro da ne postoje. Prvenstveno se misli na države severne Evrope gde ekonomska kriza ne postoji. Izraz nastao iz činjenice da je danas u Srbiji, a i šire, glavna prepreka ostajanja u drugom stanju ekonomska situacija, pa ona “Sestro da bi rodila trebaju ti muda” je doslovce tačna.
- Dadoh sve pare na kondome brate, a nije mi savest mirna kad kupim onaj romed, tako je Šimetova riba zakevila, frka mi, šta ću posle, da se pojedem k'o mlad mesec, ni za sebe nemam dovoljno...
- Kapiram te... Pitam se da l' Skandinavci tako razmišljaju...tamo jebeš i ne razmišljaš...
Večita radnja u filmovima. Ako si dete i pobegneš ,kad te nadju prvo te poljube i pogledaju dal si čitav što u stvarnom životu i nije tako jer je poljubac zamenjen sa batinama.
Pijan, po nepisanom pravilu, često debeli lik, koji, iako te vidi prvi, eventualno, drugi put, u životu, stalno priča kako te će te braniti od nadrkanih likova.
lik- e, gde si kralju! Jel te dir'o neko? Ako te bude dir'o, obavezno meni da kažeš! Ješčuo? !
Opevaću te kao u narodnoj pesmi, uz gusle i deseterac, u fulu, da ti se generacije smeju koliko si nenormalno govedo i koliko si me zajebao u životu. Nije za tebe prosta zamerka, za tebe je da te na dobošu po selima pronose, da tu sramotu u novinama objave, da i onaj ko te ne zna ukapira kakav si kreten.
Obzirom da u modernim vremenima slabo ko sluša gusle, a još ih manje svira i da novine čitaju samo ćoravi penzioneri po berbernicama, danas je najopasnija pretnja upravo ova - ima da te turim na Vukajliju, da ti se smeje ceo Balkan.
- Sine, šta vi tamo piskarate po onom zelenom sajtu po ceo dan? Slušao sam te noćas do pola jedan kako se cerekaš, pa da pitam... da nije nešto, nedajbože...
- Ma jok ćale, okačio drugar poster o jednom liku tu iz kraja što nam bušio loptu za fudbal. Ima 3k lajkova, pa ga trpamo...
- Šta ima?
- Videlo ga preko tri hiljade ljudi...
- I svi mu se smeju?
- Svi ćale, tako to ide...
- E, sutra donosim direktorovu sliku da okačiš! Ima ga stavim na tu Vukajliju da se i njemu svi smeju... on će meni da zabrani da kenjam u administrativnom klozetu...
dmt
Riba. I to dobra, ide ulicom Kralja Petra. Vidim je s prozora. Petar Kralj je bio glumac. Ne. Ribe žive u vodi. Ovo je mačka. Mačka je avion. Nije, avion je galeb, :mig, mig: Opaaaa, sagela sa da dobavi nešto sa poda...ahhhhhh....saću davim majmuna! Stop! Nisam se kupao sedam dana. Da, kupao sam se juče? Kad je bilo juče? Dani su mi k'o godine. Možda sam se kupao prošle godine. Zvoni! Što sad zvoniš pička ti materina!!!!! Pobeće mi riba. Ovaj mačka! Ovaj avion! Ovaj Kralj Petar! Puši kurac Petre! Ideemmmm! Špijunka! U jebemti! Štaš sad ti tu? Ko te jebe! Prozor, da prozor!
Šta sad pričaš s njim mamu ti jebem! Mogao bih da se obučem i da ga zakoljem...to je barem lako, samo capneš. A tup mi je nož! Nisam ga oštrio otakd sam upiso fakultet preije trinest godina. Čime ću sad da ga zakoljem. Možda bih mogao palicom! De mi je sad palica.
Ona je avion definitivno! Volim je! Imao bih s njom decu i smirio bih se. Samo ponekad, jedna lajna, ništa strašno, neće niko da zna!
De je sad nestala? Jebem ti ženo majku! Puf..ja nisam seljak!
De je? Ne mog aviona! UUuuuuuuuuuuuuu.....aaaaaaaaaa......grgrgrgrgrgrgrrgrrrrrrr....
Ah da! Ona je stelt! Ali ja je volim! Sakriću se iza zavese, možda se pojavi!
Nevidljivi avioni ne znaju istinu!
Velika grupa ljudi u kojoj niko ne valja, ti naravno ne pripadaš toj grupi.
Svi idu na Getu.
Svi pišaju po dasci.
Svi su malo zatupasti.
Svi imaju pare.
Svi su ludi.
Svi vole narodnjake, nego se prave, gledaj snimke sa svadbe, ja sedim tu u ćošku.
Svi položiše ispit.
Svi ovo i ono, a ja ni ono ni ovo.
Tu i tamo sam tu, tj ovde.
Svratim na kratko da vidim šta ima, pa odem.
Odvratiš smoru iz komšiluka koji te gnjavi iz dana u dan svakakvim mrsomuđevinama, a onda, po epskoj sparini, hrupivši drugi put u pola sata na ulici pred tebe, uz balav osmeh uzvikne "Treći put častiš".
Replika iz filma "Lajanje na zvezde". Primenljiva još i u sledećem značenju: "Nisi bio tamo, nemaš pojma, ne izmišljaj!". Odlična za zapušiti usta lažovu čija priča jednostavno ne pije vodu. Ipak, on nije običan lažov. Detalji koje on pamti, iako ni sam nije bio prisutan, obiluju sitnicama kao što su mirisi, boje, temperatura, vlažnost vazduha i sve ono što normalan čovek nikada i ne bi mogao da zapamti. Upravo to je razlog što priča ovog lažova zvuči kao da je čitana iz zapisnika.
-...i ne znam što se diže tolika hajka na kerove!
-Ćuti, brate, dobro je što kod nas nema stvari k'o u Sibiru recimo. Tamo se prošle godine, u naselju gde ljudi žive, pobili jetiji protiv belih medveda, nastalo vanredno stanje!
-Jetiji?! Sti bre norm...
-Stani brate da ti ispričam! Bilo bre dvesta jetija i jedno stopedeset medveda... a jetiji onako braonkaste boje, sa velikim zubima i crvenim očima, a imaju rogove kao ovan! Imaju šest velikih kandži u kojima drže otrov! Mnogo su jaki! To je sve prštalo na sve strane, ljudi nisu smeli danima da izlaze iz kuća... jedna žena uspela da uzme parče mrtvog medveda da nahrani dete! Ali to su sve zataškali, da ne nastane panika među ljudima!
-Ma nemoj! A ti si tamo vodio zapisnik, jel?
-A? Kakav zapisnik?
-Pa objasni mi molim te kako znaš to, kad niko drugi na svetu to ne zna... i znaš li čoveče da jeti ne postoji?!
-Pa bio tamo jedan drug moj, on je pomogao toj ženi sa detetom da pobegne! Dobro joj je pomogao. Jedan jeti posle silovao neku njenu komšinicu i sada je rodila dete pola jeti, pola čovek! A njih ima i kod nas, video moj ćale kad je bio mali, jednom tu ispod Avale...
Nema toga čemu se nadaš i što misliš da ćeš naći tamo... negde... ma gde bilo.
Prošlo svršeno vreme u budućnosti.
Neki filolog bi se sada vispreno pobunio da tako nešto ne postoji, ali kada našem čoveku pobegne GSP dok kasni na štrajk svog preduzeća, a on se oklizne i padne u govno i onako umazan drekne vozaču:
''JEB'O SAM TE KAD TE STIGNEM!!!''
To je filologija na delu, a ne to što balavci uče iz knjiga!
Prostorno vremenska odrednica u kolokvijalnom jeziku koja služi kao zamjenica za nebitni dio priče, te služi kao uvod u srž teme. Često se koristi i kao poštapalica usljed nedovoljne želje, volje ili znanja za objašnjavanjem. Nešto slično kao da skratim priču, ili ono Sajnfeldovsko yadda, yadda, yadda.
R: E desi Miki čovječe, sto godina?
M: E buraz, e'o me...
R: Pa šta ima, kako si?
M: Ma u nekoj frci sam, žurba, borba, štaš?
R: Šta je bilo?
M: Ma znaš Maju što sam je upozno kod Šoneta na rodjendanu!?
R: Da, i?
M: Pa ništ, od tad smo se baš zgotivili i izlazili par puta, i tamo vamo, zaglavila je, pa se ženim...eo baš ganjam muzičare...
R: Ne seri?
M: Ozbiljno buraz, pozivnica će ti stići u toku sedmice!D: Jebote, stari kako si uspio vako da mi zaključaš telefon, ne mogu ga ni preko PUK koda otključati.
S: Pa htio sam pogle'ti one slike sa krštenja što si sliko, i da vidim, tamo vamo, šta ti ja znam odjednom se tu nešto isčantalo na stranjskom i ne mere ništa se pritisnuti.
Postojala je u antička-helenska vremena, jedana reč “doxa” koju su često koristili Heraklit, Parmenid, Sokrat, Platon, Aristotel i ostali njima slični lezilebovići, a koja je imala slično značenje kao reč “mnenje” u našem jeziku. Označavala je puko mišljenje, nerezonsko verovanje u ono u šta SVI veruju, mišljenje koje je opšteprihvaćeno i dovedeno na nivo pravila. Navedeni lezilebovići su smatrali da takvo mišljenje mora biti prevaziđeno, kako bi se pojedinac otrgao od mišljenja mase, i počeo da misli svojom glavom, što je jedini put ka mudrosti i vlastitoj sreći. Eh, kako su lepe snove sanjali lezilebovići. Danas, masa sa svojim mišljenjem postavlja sva pravila i kreira svačiju sreću.
Keva: Zlato mamino, kad ces da se Ženiš?
Buntovnik: Neću da se ženim kevo, ne verujem u instituciju braka.
Keva: Kako da se ne ženiš zlato moje, pa svi normalni ljudi se žene.
B: Pa dobro, ja verovatno nisam normalan…
Ćalac: Majstore, kad se oženiš oću najmanje tri deteta da istreseš!
B: Ja neću da imam decu.
Ćalac: Šta bre nećeš majke ti ga blesave, pa svi imaju decu.
B: E pa dobro, neka imaju svi, ja neću da imam.
Rođa sa sela: Eto, zavrsio si fakultet, sad samo jos da se zaposlis i da zasučeš rukave i Bog da te vidi!
B: Dok god mogu da se šlepam neću da radim! (simptomi muškog sponzorstva – sponzoruše imaju svu moju naklonost – kraljice ste i samo šišajte ovčadiju)
Rođa: Kako bre neceš? Pa svi rade. Rad je stvorio čoveka!
B: Pre bih rekao da je stvorio tegleću marvu…
Komšija: Mladiću, a za koga ćete glasati ako nije tajna?
B: Nije tajna, neću da glasam.
Komša: Kako nećete? Pa svi danas glasaju!
B: Ako, neka glasaju. Nada umire poslednja, ali ja sam pesimista tako da je kod mene crkla ko davno pregaženo mače.
Drugar: Tebra, a je l’ ti ga puši?
B: Ona oće ali ja joj ne dam. Ne ložim se na to…
Drugar: Šta se bre ne ložiš, si normalan? Pa svi to vole!
B: E pa onda ću izgleda morati da ga ritualno odsečem i da ga zabijem u tu tvoju radoznalu gubicu koja se muva tamo gde joj nije mesto.
I još more primera…
Pored nezaobilaznog baboubice Raskoljnikova, koji je takođe pišao uz povetarac, meni je uvek omiljeni književni lik bio Don madafakr Kihot od La Manče.. Mnogo sam voleo to što on poznaje prave vrednosti, koje su samo njegove i ničije više. Ebe se bre njemu šta ko misli. On je čovek zaljubljen. To je temelj originalnog karaktera. Decu treba o tome poducavati kroz čitavo školovanje.
Rečenica koja se često čuje u istorijskim emisijama o Drugom svetskom ratu. Uglavnom se navodi neki istorijski detalj- novo naoružanje, informacija koja je slučajno procurela, a UPRAVO zbog toga, Nemačka je izgubila Drugi svetski rat.
Realno rečeno, svi ti detalji jesu pomogli saveznicima da sruše nacističku ratnu mašineriju, ali je do njihove pobede došlo iz prostog razloga što do sada ni jedna zemlja nije dobila rat protiv celog sveta.
-I tako, da nije bilo britanskih lovaca "Spitfajer"... Samo ću vam reći da bismo svi sada govorili nemački.
-Da Staljin nije naredio masovnu proizvodnju tenka T-34... Od Londona do Vladivostoka bi svi govorili nemački kao maternji jezik...
-Da vesela ekipica iz Blečli parka nije pronikla u tajne mašine "Enigma"... Svi bismo govorili nemački.
-Da Ajzenhauer nije imao hrabrosti da naredi iskrcavanje u Normandiji... Tako mi Boga, svi bismo sada govorili Nemački...
-Da Hajzenberg nije namerno sabotirao proračune u vezi sa količinom uranijuma, i tako sprečio izgradnju nacističke atomske bombe... Danas bi u Americi maternji jezik bio nemački
-Da hrabri Reks nije spasao Maršala Tita... Danas bismo svi govorili nemački...
-Da se nemačke samohotke nisu zaglavile u septičkim jamama, koje su ostale za četničkim garnizonom... Danas bismo svi govorili nemački.
...
-Da nije bilo Francuskog pokreta otpora...
-More šupičku materinu i vi i vaš otpor!
Najebaćeš i to opasno. Ima da te pošaljem u najgoru moguću situaciju koje se setim.
- Uči, bre, pizda ti materina, inače će te jede zanat.
----------------------------------------------
- Ej, infrombiroovac, seri slobodno, će te jede posle Goli Otok.
----------------------------------------------
- Kome ti "seronjo"? Nemoj da te jede karaula, vojniče!
Ono što naši fudbaleri, sudeći po njihovom ponašanju na terenu, čuju dok publika uzvikuje: ''Ajmo, ajde, svi u napad!''.
Publika: ''Ajmo, ajde, svi u napad!'' x15
Trener: ''Ajde bre, majke vam ga spotaknem nesposobne, napred malo, je'l čujete navijače!!!''
Levi bek: ''Ma boli me tuki da lomim noge zbog tih pavijana na tribinama.''
Desno krilo: ''Šta to viče šef, je'l nešto u vezi tekme?''
Zadnji vezni: ''Nem' pojma, nešto pokazuje prema tribinama, možda mu je neki ortak gore pa mu maše.''
Štoper: ''Jebem vas u uši, rek'o je čovek da se šalje lopta u napad!''
Napadač (stoji negde oko centra): ''Nemojte meni, duša mi u nosu, ne mogu više ni da prdnem!''
Drugi štoper: ''Koga bre boli kurac i tako gubimo 5-0.''
Golman: ''Ma vratite opet meni, jebo je ja, samo nemojte onako jako k'o prošli put, opet će mi pobegne u gol.''
Mesto gde nikada ne kupuješ pivo ili bilo koji alkohol jer te svi tamo znaju
-Brate,aj kupimo neko pivo.Aj u ovu ovde prodavnicu...
-Si normalan ti?Pa ta prodavnica mi je blizu kuće!
