Lik koji nosi neseser pod miškom, prepoznaje se i po žabljem hodu u svojim novi Paćoti cipelicama, bleji po ceo dan u nekom kafiću, ispija espreso i jede kašičice, studira Megatrend, smer menadzmet u sportu ili medijima. Propali fudbaler, trenirao u lokalnom klubu ,al' je okačio kopačke o klin, jer je počeo da puši i radi kokain. On JEBE klinkice i posle sa ostalim baticama prepričava kako je jebao.
Uvek kod sebe ima ključeve od kola i poveću svotu novca zato što mu je ćale privatnik ili mudo u nekoj firmi (SPS kadrovi).
Za budućnost ne brine, jer će mu tatica srediti visoki položaj tipa menadzer za vazduh u firmi ili PR menadzer.

Bog u starih Grka koji je bio svemoguc ali bukvalno u svemu. Bio je jako muževan i pored supruge Here ,koju je varao, imao je još dosta žena,a sa njima i dosta sinova.Ovome ide u prilog to da je svaki drugi junak iz grcke mitologije, sin Zevsov

Kratka rečenica, ali jako korisna jer se može upotrijebiti poslije apsolutno svake rečenice koju je rekao sagovornik, bilo glupe ili pametne. Može se koristiti u nedogled, a najpoznatija tehnika korištenja ove rečenice je tzv. krug, koji se primjenjuje da bi se vraćali na prijašnju tačku konverzacije, nastavljali konverzaciju i opet se vraćali.

Pandan narodnoj "Kakav otac takav sin". Dokaz da iver ne pada uvek daleko od klade. Engima ostaje da li je ćerka uglavnom suprotna od oca zbog kakvih uticaja sa strane ili pak pogrešnih uzora, ili je do neprofesionalno odrađene DNK analize.

Fenomen koji često vidimo u američkim filmovima. Dakle , američki ćale je razveden , radi 90 sati sedmično tako da nikad ne može vidi svog sina koji ga (naravno) obožava, ali jebi ga, stari previše radi pa ne može da mu dođe na fudbalsku utakmicu ili na veoma važnu školsku predstavu(kada je u pitanju mali peško=90% slučajeva). Naravno tad ga bivša žena moli: "Đone, kani se švalerancije , pa sin ti je primabalerina u labudovom jezeru. Zar su ti mlade droljice važnije od toga." Otac, naravno odgovori da jesu i lagano u šmekerskom stilu izađe iz scene. Ali, posto je on ipak glavni baja, uvijek ga možemo vidjeti u zadnjoj sceni kako aplaudira iz mraka svom sinu koji sav srećan i ponosan, u svojoj haljinici napušta podijum. Kao što je i očekivano, bivša žena mu prilazi, on je naravno grli, gay sin opet ulazi u scenu i svi srećni i zadovoljni nastavljaju svoj idilicni život. Američki ćale opet izvlači stvar.

Prefinjen opis čoveka škrtice. On će i nemoguće učiniti da zgrne sve što mu se da zgrnuti. Uvek nedovoljno, a preliva se. I ćup i džep. Nezasit. Trpa, trpa i trpa. Kuka:
''Nema, nema i nema''. A onda mu se zaženi sin ... I dinje pojedu svinje...

Radosna izjava ponositog oca kad mu učiteljica, koju je slučajno sreo na pijaci, pohvali sina kako je odličan u školi. Tek da prisutni ortaci čuju kako je njegov sin uspešan. Kad već oni moraju subotom da idu na pijacu dok im žene spavaju, bar neka se on nečim ponosi.

Ono za šta je tvom dedi trebalo ceo život, reći će tvom ocu za pet minuta, otac će tebi reći svoje i dedino pa će ti deda ponovo reći svoje zato što misli da mu je sin dileja.

Ako je verovati našim roditeljima, to je najopasnija temperatura. Kad im, nedajbože, kažete da ste upravo sebi izmerili tu temperaturu, pogledaće vas tako uplašeno i zabezeknuto, kao da vam u najmanju ruku iz nosa kulja debelo crevo. Ok, 37 je neki indikator da se iz stanja zdravlja prelazi u stanje bolesti, čovek je tad malaksao i neraspoložen, ali, majka mu stara, da li je to baš toliko opasno. 42 je ipak mnogo gore.

Najperverzniji oblik života u Srbiji. Emotivno-nagonsko zadovoljenje pronalazi u uzdizanju prva tri prsta jedne ruke.
Njega zabole što mu je sin pajdoman, ćerka kurva, što vozi raspalu Zastavu od pre Hrista, što je poslednji put bio na moru u Makarskoj, pre 25 godina, što mu se raspada nameštaj, njemu je bitno da Šeki u Hagu podjebava zaštićene svedoke.

Igra reci u kojoj su oboje gubitnici jer na kraju svako prizna da je pogresio.

Svakako, uz saznanje da joj je sin drogoš ili alkos, najviši stepen razočaranosti majke u gorku joj sudbinu.
Najveća uvreda za majčin intelekt je odbijanje sina da jede. Zar nakon svog uloženog truda oko spremanja ručka da je to dočeka? Pa za koga sprema?

To je ona kategorija ljudi sa kojom možete da stupate u ljubavne i seksualne veze.

Теорија сличности.

Пословица која се ослања на добро познато "какав отац такав син" и представља два одвојена појма која могу да се посматрају као једна целина. Да би лакше схватили, послужићемо се добро познатом Вукајлијашком релацијом:
Шћеповић-Дрво.

То је популарна а ла Кристијано Роналдо фризура, илити када се са много гела направи некада популарна мамин син фризура.

Veciti problem.
Kupili bi kosulju koja vam se svidja, super je, bas ona kakvu ste trazili.
Oblacite je, zakopcavate dugmad, ostavite jedno (gornje) dugme otkopcano - izgledate kao "mamin sin", ostavite dva (gornja) dugmeta otkopcana - izgledate kao "seljak" (jer vam kroz dlacice viri lanac).

Kosulju ne kupujete!

Približavane društva iz separea najatraktivnijoj devojci u diskoteci. Prema nacrtanoj akciji trenera ( ćaleta najbogatijeg klinca koji finansira izlazak, separe i ture pića ) njegov sin joj prvi prilazi a ostali ga potpomažu. Ukoliko, uprkos svim naporima, bude ispaljen, taktika je nek joj priđe ko oće, a tata će naći sinu utešnu nagradu.

Najčešći motiv za psovanje svega po spisku nevaljaloj djeci. To je ono što u najvećoj mjeri definiše (ne)čovjeka. Jebena stvar, od svakog kurca zavisi k'o LDP. Neki svoju djecu drže pod staklenim zvonom, drugi satiru od batina, i naprave jednake idiote. A neki pak i ne znaju da im djeca postoje pa opet od njih izađu dobri ljudi. Neko je skroman k'o Miladin Šobić , pa im sin bude političar... Kroz metodologiju kućnog odgoja se najlakše uviđa generacijski jaz, to je ono "u tvojim godinama ja sam... mene ćaća ćero...".

Ono što moja kuma govori, kada hoće da kaze za nekog da je opičen, zao, i da nikad ne znaš šta ti misli i sprema-kada je neko kučkin sin. Ili kada je neko mnogo, ali mnogo glup. Samo je suviše fina da bi opsovala.

Bogotac je njegov sin. On jebe mame. Za njega ne postoji nemoguće. Sve je video i čuo. I ono što se još nije desilo. On zna šta predstavlja baba u dnu autobusa porodice Krstić. Pored njega si običan nemač pojma.

Ribe puštaju suzu niz butinu kada ga namirišu. Pogledom skida brus i otvara teglu sa kiselim krastavcima. S njim u ekipi na fudbalu se osećaš kao slepi vrabac bez noge. Upoznat je sa Da Vinčijevim kodom. Takođe zna svrhu postojanja judeomasonskih svedoka uličnih prodavaca. Bolje od profesora je upućen u pitanja koja će doći na ispitu. Simpatične dame iza šaltera studentske službe ne mogu sa njim da izađu na kraj. Sveznajuće biće čije je cilj da ti se u svakoj mogućoj situaciji popiša na sneška, kog je prethodno išutirao.