
Glavonje, pušačkog glasa, golemih očiju, sive boje. Njihovih metar i dvadeset, i pišanje kroz prst uvijek su propraćeni oduševljenjem posmatrača. Zajebavaju Amere, upadaju im u šljive, kradu im kaktuse po Rozvelu, šepure nad livadama.
Представљају препарате за буџење дефиниције. У Вукајлијашком смислу, то су тзв. академски говори, коришћење речи "иста", "горепоменута", "елем", у што већој количини, *не би ли* дефиниција била позајебана, а аутор се представио као својеврсни Мартин Лутер Кинг.
-Елем, представља шкакљиву симбиозу горепоменуте особе релативних умних способности и друге јединке њему сличне, у којој иста трпи строг паразитизам.
Превод:
-Два дебила. Један тера другог на мафију.
Period koji svakoj novoj generaciji idealno služi da opiše zastarelost generacije koja joj je prethodila, ne samo u tehnološkom smislu, već u svakom mogućem bilo to oblačenje, govor, muzika ili bilo šta drugo što je u generaciji pre bilo gotivno.
- I kakva je bila žurka sine?
- Odlična. Povezali smo se sa nekim drugarima iz Amsterdama koje smo upoznali preko fejsa i njihovu žurku smo projektorom puštali na zidu, a oni našu. Jednu pesmu praši njihov DJ, a drugu naš. Ludilo.
- Jese cirkalo malo a?
- Pa jeste, ali su u Maksiju bili sveži, kako ih ti ono zoveš, ekseri pa smo se svi nagutali. Znaš kakav je trip ćale, znači neka Holanđanka prišla skroz i preko projektora smo se ljubili. Haos.
- Šta si, lizao zid?
- Da, ali toliko sam bio nagutan da mi je bilo do jaja. Kao da smo se stvarno žvalavili. Ne možeš to to da razumeš.
- Pa ono, naravno da ne mogu. Mi smo pravili žurke tako što kupimo sveće i baterije za kasetofon, pošto su često isključivali struju tih devedesetih. Ipak, kada capnu struju, žurka je dobijala sasvim novu dimenziju, ako me razumeš.
- Ne razumem.
- Nismo ni palili sveće, kapiraš?
- U mraku ste bili?
- Da.
- Bez stroba?
- Da.
- Bez bleklajta?
- Da.
- Bez muzike?
- Baterije smo imali. Za kasetofon.
- Na kasetofonu ste puštali muziku?
- Da. Mrak. Do'vatiš ribu, muzika lagano piči. Niko vas ne vidi. Super je bilo.
- Au ćale u kom ste vi jebenom kamenom dobu živeli.
- Barem nismo jebali zid.
Kaže se za trenera koji se na poluvremenu već pomirio sa time da njegov tim gubi. Od početka drugog poluvremena piše govor, koji će kasnije pročitati na konferenciji za štampu.
B: Gosn. Miloje, konferenciju ćemo d' održimo u Mesnoj zajednici, Dom Kulture se renovira
M: Važi Bobane! Pa ovako, da počnem: Krenuli smo dobro, ali onda je sreća okrenula leđa. Primismo dva gola u tri minuta. Falio nam je Mirkov mali, jebala ga žetva da ga jebala, sledeći put ću da platim nadničara onom njegovom ocu, da ide da radi mesto njega, meni treba štoper. Onda su se igrači pogubili, i primili smo još dva komada. Jebem ti vojsku, kad mi uze Milorada, to je bio zadnji vezni, mogao je dvojicu da bije po bubrezi u isto vreme. I bilo je baš vruće, ovi iz vremenske prognoze opet slagali, mamu im jebem u pičku. I eto imali smo jednu šansu za gol, ali se mali Rakić spotakao na pertlu, trebaju nam nove kopačke a nemamo sredstava!
B: A za drugo poluvreme? Šta mislite?
M: Šta da mislim, posle 4:0 igrači su znali da smo izgubili, kapiten otišao po pivo ispred prodavnice, raspad sistema. 7:0 je bio logičan rezultat.
Neko iz publike: Je li Rade, šta ti misliš o ovom govoru, do sad nije bolji napisao?
Pa bre Živko kako da ne napiše, u triestom minutu uzeo papir i olovku, pomirio se sa sudbinom!
Svakodnevno zanimanje ako imaš minimum jednog matorca u kući koji nije sasvim raskrstio sa brzopoteznim-slengovskim govorom današnje omladine.
Majka: Uzmi pošalji poruku bratu, pitaj ga da li je dobro, da li da mu pošaljemo nešto tamo za Beograd.
(2 minuta kasnije)
Ćerka: Kaže, "ma jok, ok sam".
Majka: Šta kaže?
Ćerka: Kaže da je dobro i da mu ništa ne treba!
Sin: Gde si ćale, mrdaš li? Razbili nas ovi do jaja, a?
Otac: Šta kažeš?
Sin: Pitam te - gde si, jesi li dobro i kažem ti da su nas ovi otrsili u fudbalu majku im jebem!
Sin: E, kevo, dolaze mi Mića i Džoni, ima neka fuca, da džakamo, aj' spremi nešto za has.
Majka: Jesam ti ja rekla da ostaviš taj narkomanski govor za ulicu. Reci lepo šta hoćeš!
Sin: Aleksandar Miličić i Nikola Stojanović dolaze večeras kod mene da se družimo i gledamo fudbal na malom ekranu. Da li bi bila ljubazna da nam spremiš nešto lepo da pojedemo?
Baba: Je li ćero, gde ti je onaj momčić?
Unuka: Naš'o neku kres šemu sa strane pa sam mu dala korpu.
Baba: Kakvu mušemu i korpu? Je l' pijačar?
Unuka: Baba, valj'o se sa drugom po senu, pa sam mu rekla da moj 'lebac više ne'e da je'!
Baba: A to... ako si pile babino!
Pičkin dim kako ga pričata našata južnata bratja.
U stvari ovaj izraz se koristi u Centralnoj Srbiji kao zajebancija
koja treba da liči na govor našete južnete bratje.
A kako Makedoncite vikata za dimče na vaginče nemam pojmata.
Sad ću ja to časkom da zavarim.Ma dimče na vaginče.
Posprdan komentar koji se daje kada sagovornik napravi neku grešku u govoru. Smisao je da se oponaša govor pripadnika mađarske nacionalne manjine, koji nije u potpunosti savladao srpski jezik (doduše, pojedini Mađari govore srpski bolje od nekih Srba).
1)
A:”Batice, kakvu sam ribu video malopre. Ne mogu da ti obLJasnim!”
B:” Ova naša lepa srpska jezika.”
A:”?????”
B:”Brate, rekao si obljasnim umesto objasnim.”
A:”Aaaa, ma pusti to! Znaš kakva je riba? Uh!!!”
2)
A:”Batice, šta ste uradili sinoć na fudbalu?”
B:”Dobili smo sa dve razlike.”
A:” Ova naša lepa srpska jezika.”
B:”Brate, ne razumem šta pričaš?”
A:“Pa mislim, kaže se dva razlike, a ne dve razlike! Jebote, gde si rast’o?“
/Хá цə/
У колоквијалном говору - Ха-Це.
Објашњава и описује твдокорност појава, ставова, радњи, људи, доживљаја и флека које ни Вениш не скида. У модеран урбани сленг улази на велика врата преко хардкор музике и блажесних, ендорфинско-ослобађајућих хардкор порнића.
- Тебра, је л' теби мали Ћими мало сумњив?
- Курац говно сумњив! Тај је ХаЦе вилењак! Учествовао у оргији са Аздејковићем и оним ликовима што су извисили јер нису могли да стану на Мају Волк.
Govor u trenutku isčuđivanja.
Naime, prometa ritma i tona pričanja u trenutku kada se iznenadite, ali krajnje neprijatno. Ponekad i groteskna situacija, previše je glupo da sad već postaje smešno, te psole gorepomenutog pričanja izaziva ironičan osmeh i nervozu kod subjekta.
-O ćao.
-Zdravo Marko, hajde upadaj, svi smo već tu.
-Ćao svima
-'Vako Marko, znamo da se ponašaš mnogo čudno u poslednje vreme, a devojku nisi imao još od kad te je... Da nemaš problem sa homoseksualizmom?
-Čekaaaj. :sporo priča: Štaaa jee ovooo? :pauza: Neka šala? :pauza: Što, što, što ste svi muškarci obučeni u boje duga?
Početak rečenice kojom će govornik izneti svoj put za izlazak iz krize u koju je zapao srpski fudbal i srpsko društvo uopšte. Govor je obojen neizmernom gorčinom jer se govornik, iako ubeđen u ispravnost svog puta, apsolutno ništa ne pita.
Devojka ili mlađa žena, zgodna i namontirana toliko da svojom pojavom izaziva saobraćajne nesreće - kod vozača i pešaka. Pun izraz - "izazivačica udesa". Izaziva sitne sudare, padanje niz stepenice, sudaranje sa banderama, saplitanja razne vrste, a ponekad i isprekidan i nejasan govor.
U kolima:
Ortak 1 - Pazi idiote, 'oćeš da nas pobiješ!!!
Ortak 2 - Brate bre 'de su ti oči! Pazi kakva je riba izazivačica!
U glas - Maaajku joj jebem!
Ortak 2 - Bludničio bi s njom dok neko ne nastrada.
Izraz se koristi kada ste u društvu sa likom koji nema šesnes' zuba, pa njegov govor izgleda totalno nerazumljiv za slušaoca. Uz tog što ima govornu manu uvek treba ići neka osoba koja će prevoditi njegove polu prekinute i nejasne reči.
- I tak ti ja kažm d san bjo na mogre u Grčkur. Biho e supre.
- Heh, batice.. Sve je to okej.. nego, gde je tebi prevodilac? Da nije ostao u Grčkoj?
- Nire. DOVINDŽENJOS!
Ukorenjena pojava Srba u dijalozima neformalnog govora. Vokal a nestaje kada se nalazi na samom kraju reči. Eh sad, to je verovatno zbog ne obraćanja pažnje na govor, već samo onako, brzinski, gde je jezik brži od pameti.
- Šta si piso na pismenom?
- Piso sam kako je leto moje godišnje doba. Da sam se tada najviše haso trešnje. Da sam teo da bijem debelog Marka zato što mi je ukro loptu, pička jedna ogavna ona smrdljiva. Jebem mu mater da mu jebem mater!
- I ša si dobio?
- Ne znam. Toliko sam se iznerviro da sam pocepo pismeni kad sam se setio tog nemilog događaja..
Svakom se desi da kad treba da se posvadja sa nekim da priprema unapred sta ce da kaze. Taj govor sto spremimo ili se zaboravi ili se uopste ne kaze.
Jednom me je sestra posmatrala dok osmisljavam sta da kazem drugu sa kojim sam se posvadjao. Par dana me bilo sramota...
Negodovanje pri pominjanju svakog srpskog izdajnika na nekom velikom političkom mitingu ili skupu. Ako je neki od izdajnika pomenut dvesta puta, dvesta puta će biti izviždan. Zbog ovakvih negodovanja mase, govor političara traje sat vremena umesto predviđenih pet minuta.
Gordana Pop Lazić: Neka znaju svi zapadnjački plaćenici...
(masa: uaaaaaaaa, zviždanje, delirijum, urlanje)
Gordana Pop Lazić: ... da se ne može tako lako prodati sveta srpska zemlja. Neće srpski radikali ćutati na ovakve izdaje proustaškog predsednika Borisa Tadića koji je...
(uaaaaa, zviždanje, trans, ludnica)
Gordana Pop Lazić: ..koji je rasprodao državu tajkunima poput Đilasa i...
(uaaaaa, vrištanje, haos, delirijum..)
Problem prerane ejakulacije, fudbalskim jezikom prenesen u govor. Lik koji ne jebe, a i kad jebe, to traje kraće od reklama na HBO.
- Kakav ti je ovaj tvoj novi?
- Ma joj bre ništa me ne pitaj. Igra k'o Ševčenko, mrtvo, sporo, ne mož da da gol, a i minutaža mu je kratka...
- Ne pratim fudbal, al' ne zvuči mi dobro.
Pojam koji je usao u svakodnevni govor pocetkom devedesetih ,kada je poceo da ga zestoko upotrebljava Vojislav Kostunica,danas poznatiji kao Mrnjau.
Ovaj pojam u sustini znaci vladavinu po zakonu,ali je u nasoj zemlji postao sinonim za nesposobnost,javasluk,korupciju....
Jebiga ,mi srbi smo u stanju da posvadjam i dva oka u glavi....a ne da izvitoperimo jedan pravni izraz.
Danasnjim generacijama slabo poznato ostvarenje kompanije Dizni (Hitler's Children Education For Death) u kom objasnjava kako se prave Nacisti.
Porazavajuce je da ako sliku Firera zamenite slikom nekog od nama milih vodja i u svaki govor dodate sintagmu "nebeski narod" sve poprima daleko dramaticniji oblik....
Dijagnoza samrtnika kome rodbina namešta jastuk, briše znoj i kuva toplu supicu, dok pop od potomaka već uzima kaparu za opelo, sveće i peškire. U trenutku iščekivanja da otegne papke stolar mu već teše sanduk, a komšija sastavlja posmrtni govor k'o osnovac temu "Kako sam proveo letnji rasust".
-Doktore, samo da pitam, kako je deda?
-Vrlo loše, ima avijatičarski nalaz!
-Kaki nalaz?!
-Avijatičarski sinko, samo što ne poleti na onaj svet!
engleski izraz "body language" ili govor tela,naucno istrazivan sa raznih aspekata,izraz koji je nasao primenu u svakodnevnom zivotu pa i u slengu kao cest odgovor na dogadjaje koji su nastupili posle izvrsenja odredjenih fizioloskih praznjenja,tecnih,tvrdih ili gasovitih.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.