A: Sta ti je rekao??
B: Rekao mi je da neće da ide.

Silvester d Mačak.

Kada te otmu teroristi, i bace na pod vezanog preko usta, svom spasitelju odacete broj zlobnika namigivanjem ili tikovima glavom ili nekim drugim delom tela. Ko nije sam iskusio nek pogleda bilo koji od 50 James Bond filmova.

A:Bako, jel' lepo kod vas tu na selu?
B:Šta reče, sine?
A:Kažem, jel' lepo, ovce, krave, livade i to?
B:Ne znam, sine, sneg je do kolena, kuća zatrpana, crep propada, Žika kaže da će krov da se sruši...
A: Aha, aha. A jel' kopate krompir i to?
B: Otkad se u zimu kopa, zlato babino? Da privirimo iz kuće ne možemo, mećava bije k'o...
A:A, lepo, lepo. Jel' baba, jel' pšenica proklijala?
B:Šta ja znam, dete, ne gledam svaki dan da vidim kol'ko raste. A i de ćeš videti od snega, zatrpani smo, kaže ti baba...
A:Taj rad. E, baba, došli mi neki drugovi, mama kaže da te pozdravim, pa ti, ono, pazi koze, pokosi seno i to...
B:More, idi bre u pičku materinu i ti i krompir i seno.

Aragorn: Ratnici Gondora, ponosno idemo u poslednji boj...
Gondorci: (u sebi) jao ne opet ovaj bolid! Al će sad da nas smori.
A: ... jednog dana čovenčanstvo će biti na rubu propasti...
G: (između sebe) što lepo čo'ek ne kaže da idemo d'umremo zbog nekih midžeta što se kilave oko burme.
A: ... Ali to neće biti ovaj dan!!! Danas mi...
G: (između sebe) - ja ću lično da ga utepam, ako me ovi gubavci ne sjebu pre toga!
- ja ću možda i ovog fegeta, Zvončicu, da roknem, dabog mu ork strelu u dukat nabio!
-------------------------
A: Sad oću da budete mirni, kulturni, dolazi mi devojka. Ok? Vi sve onako polako, hvalite me , al' ne preterano, da ne posumnja. Umereno, dostojanstveno. Ti Džeri nemoj da je smaraš o sportu, a ti Tarzane, opsuj jednom pa ćeš sa ježevima orgije da vodiš. Ima da ti...
Tarzan: Dobro bre! Jebo te, mojne mi tu praviš predratne govore. Skontali smo oćeš da jašeš pa ti treba naša pomoć. Što lepo ne kažeš?!

Deda- Deder, sine, podigni tu času, leba ti.
Ja- Ok deda, ne mogu sad, kasnije cu.
Deda- Jao kakav si bre, ja sam bre u tvojim godinama skupljao đubre po celom selu samo da bih ga zapalio na sred sobe i time preživeo okrutnu zimu. Tad su bile zime, a ne ovo sad. Ovo što vi sad zovete zimama mi smo zvali bre kasno leto...
Ja- U redu, dižem, dižem...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ja- Deda, gde ti stoje brufeni, nešto me boli glava?
Deda- Jao, kakavi si bre, ne mozeš da istrpiš ni obicnu glavobolju. Ja sam u tvoje vreme sam sebi izvadio kompjuterski čip iz glave, i to bez anestezije...
Ja- Deda, to je 'Terminator', gledao si ga pre pola sata
Deda- Ouuuu......gornja fioka.

Majka tepa detetu:

- Pa gde je moj maji usjanko? Beba moja maja... bući, bući, buć. ( beba je gleda zbunjeno )
- Dusica moja, ona će meni jepo da pupka, pa će da nuna da pojaste lelika devoćica, pa će mama da joj plavi jepe kikice. Tako, tako ajde am, am, am, bjavo, (tapše) ajde još majo, evo ga ide avijončić brrrrrrm fiuuuuu i sleće... Bjavo, bjavo dobla beba.

Dečko i devojka razgovaraju telefonom:

- Beko moja gde si ti meni?
- Evo medo zavišio sa poslom.
- Jeee znači imamo vjemena za nas.
- Da duso moja, samo da uzmem pajice iz banke i vodim te na vašar.
- Supel, mnogo sam slećna, juckaćemo šećernu vunicu i voziti se kojcima.
- Daaa jedva čekam. Gadjaćemo i iz puškice pa možda osvojimo i plišanog medu.
- Jeee lolim te bje mnogo.
- I ja tebe kuco moja.
- E ja tebe više bubuli moj maji..
- Neee ja tebe vise, pjase moje.
- Aaa ja tebe bje. Ti si moj bebac maji.
- A ti moja kuca mekana, picko moja maja.
- Oket kuje moje odoh da se spjemam da ti budem jepa.
- Ljubim krofnice.
- Ćao duso...

- Mile, pakuj se, ide Veselin, sve će da nas pobije.
- Što bre?
- Izgleda da je čuo da će cena maline retroaktivno da bude umanjena.
- E, dobro me podseti, ostavih peglu pod naponom...
*
- Au brate, divi onog poljoprovrednika što je zalut'o u klub... mlati rukama k'o helikopter.
- Kakav crni poljoprivrednik, to ti je vlasnik ove rupčage.
- Ne znam brate, bolje mi da palimo dok nas ne upregne da mu oremo njivu.

U ratnom periodu svrha motivacionog govora je da vojnike odvrati od pomisli na dezerterstvo, da ih ohrabri pred borbe. Međutim, s obzirom na heterogenost vojske, ratni motivacioni govori se čak i međusobno razlikuju.

RMG 1, ciljna grupa - regruti pesimisti
- "Vojsko, svi ćemo jednom da umremo, kakva je razlika da li će to biti danas, sutra ili za 30 godina".
RMG 2, ciljna grupa - regruti optimisti
- "Vojnici, nas ima sto hiljada, njih dvadeset, računica je prosta - ne možemo da izgubimo!"
RMG 3, ciljna grupa - regruti u "Sparta" fazonu
- "Vojnici, danas je dan kada umiremo! Ali umiremo kao Spartanci, lepše smrti nema! Ovo je Spart..., ovaj, Srbija!
RMG 4, ciljna grupa - regruti u "Kosovo je Srbija" fazonu
- "Vojnici, danas se borimo za Srbiju, za Kosovo, za pravoslavlje. Ne dajmo da na svetoj srpskoj zemlji niču džamije! Oterajmo muslimane sve do Jadranskog mora i podavimo ih u njemu. Zapamtite, borite se za otadžbinu! Kakvi budete sutra, bićete doveka!"
RMG 5, ciljna grupa - regruti mazohisti, sadisti i nekrofili
- Vojnici, svi vi znate da će mnogi od nas biti zarobljeni, mnoge ćemo i mi zabrobiti, a mnogi će i umreti..."
...
Motivacioni govori su jako korisni i primenljivi su i u drugim sferama života i u druge svrhe poput sporta, industrije ( povećanje proizvodnje ), politike itd.

Jako me mrzi da pišem primer iako shvatam da bi suština jedino tako mogla da se iznese.

- Ćale, pre nego što kreneš na roditeljski da ti kažem koju. Slušaj me sad dobro, ovo što ti pričam može da te spase ćelavosti za koju godinu. Znaš da sedim u prvoj klupi? Ne, nije magareća, to je klupa za ždrakanje dekoltea mladim nastavnicima. Pusti to, nego gledaj šta ti pričam. Razredna ima 5 i kusur banki, i ima običaj da, kako da ti kažem... pa frflja brate! Znači glavu dole, gledaj u jaja, neka sva voda ode u potiljak. Šta god da kaže o meni, ni makac! Pa ko preživi, plivaće.

"Onaj Zdravko tako lepo priča, milina jedna slušati ga, prosto da poželiš da ti drži govor na sahrani!"
_____________

"Ti si Žile najbolji čovek kog sam u životu upoznao, 'će mi držiš govor na sa'rani?"

"Slusaj 'amo!
Mi živimo u ozbiljno doba i svaki od vas znade zašto ste tu. Svi ste skoro vec stariji i ženjeni ljudi, vi čitate novine, je li tako?! Ako nam ko pruži rat, jebo ga otac, mi ćemo prihvatiti i ratovati. U tom slučaju, jebo mu pas mater, morali bi mi da primimo borbu, pa makar svi izginuli. To bi bilo od nas časno, je l' tako!? Naši susedi 'Talijani, e to su kurve jedne. Oni, jebo im pas mater, boje se ratovanja, a hoce da dobiju zemlju bez krvi. Oni, fukare jedne, kazu da imaju pravo na Dalmaciju. Jeste, dobiće, ali kurac. Je l' tako? A zar mi nemamo pravo na Trst, Istru i druge naše krajeve? Pa dabome da imamo! Sada se prave prijatelji, a sutra napali bi nas, kurve jedne! Jer vam je to jasno! Jebo im pas mater, samo neka dođu, poslaćemo ih u pizdu materinu!

Drugo: Mi, južni Sloveni, bili smo i jesmo najbolji vojnici Evrope. Je l' tako? Dabome da je tako i tako treba da bude! Musolini je dosta učinio za Italiju. On je mnogo dao Italijanima, al' ih nikad neće načiniti hrabrima, makar im kurac dao, neće moći da im da srce junačko. Je l' tako? Je l' vam jasno!

E, drugo kažu 'Talijani. Oni vele: kod nas je sve motorizovano. Naši su mitraljezi FIAT, nasi su tenkovi FIAT, nasi su avioni FIAT i šta sve ja znam... u picku materinu. Znamo mi to, ali je u njih i srce FIAT, jebo ih sveti Jeronim na nebu. Samo ima jedno, oni nas ne znaju, pička im materina! Je l' tako? Dabome, bas tako, i tako treba da bude.

Drugo: Hoće da nam budu kuratori, da garantuju naše granice, pizda im materina. 'Talijani i ko zna koji kurci - Nemci, Englezi, Francuzi, Japanci, Kinezi i drugi, pa čak i Društvo naroda. A šta se nas tiču njihove garancije, pizda im materina. Znamo mi sta su to garancije.. Kurac garancije. Jebo im pas mater, garancijsku i kurvarsku! "

Odlomak iz govora kapetana Luke Đuraškovića 26. maja 1940.g.

-Јел си преварио некад девојку?

-Не. Ја сам ти такав.. Једном сам био годину дана са девојком и ниједном је нисам преварио.. Смували смо се на мом рођендану, е дошло ми је петсто људи тад, сви су хтели да дођу, много добре журке правим.. Damn, оставила ме је... Баш сам био у дауну, волео сам је... Life goes on..

-Tи баш парлаш тај енглески?

-Да, био сам то одмах после рођендана, у Бринатији код другарице, све сам научио за, па да те не лажем, никад не лажем, за недељу дана сам кидао. Е какве сам тек рибе смувао тад, нека црнкиња, спопала ме у корнеру клуба... Ја нисам могао одмах јер била ту и нека плавуша Финкиња, ма хаос, али постижем ја све, no problems, дежа ви...

-Мислиш дежа ву? а чекај, ти си тад био са том што си је волео..?

-Ммм па и да и не, видиш, то је било на почетку везе, тад се не рачуна.. Дежа ви треба, сви погрешно кажу "ву".

-...па треба нешто између али обично се каже "ву"

-Па то, знам, између.. То ми је рекла и професорка кад сам пенетрирао на час, каснио сам због дислокације трамваја и факултета, сад, између мене и тебе, то не причам никоме, она мене много воли па ме није опоменула. А и био сам дефицитаран с временом, као и сад, ево зове ме неко на телефон, јел беше имам твој контакт, зовем те да дођеш на моју журку, цмоок!

- Da li ti znaš da ja kada sam bio tvojih godina sam svaki dan ustajao u 6 sati da bih na vreme stigao u školu? Da,da....Nisam svake godine išao na more... Da li ti znaš koliko sam ja morao da čekam da bih kupio patike? Ne znaš ti ništa, da ja tebi kažem... Da li ti stvarno misliš da sam ja tako mogao da razgovaram sa svojim ocem??? Ne,ne...Stvarno ne znam gde smo pogrešili, ustvari znam. Lepo sam ja govorio, još na početku......
- Tata, samo sam te pitala da mi dodaš čašu vode...

"Govor 'spomoć šaka odaje prostaka". - Branislav Nušić

Mrgud - lik iz crtane serije Strumfovi koga se sigurno vise niko ne bi setio da nije stalno upotrebljavao govor mrznje.

Влада неће финансирати фонд за ревитализацију предузећа НАВИП.
Превод:
Влада не да паре радницима НАВИПа.

Господине, замолићу вас да напустите локал, јер може доћи до компликација када ћу бити приморан да се са вама физички разрачунам.
Превод:
Ало ти пијани, излази напоље. Направићеш нам овде срање па ћу те поломим к'о пичку.

Да ли можете доживети оргазам приликом аналне пенетрације?
Превод: Је л' можеш да свршиш, ако ти га набијем у рчма?