Fraze koje srpski "stručnjaci" ponavljaju pred svaku utakmicu, bez obzira da li je protivnik Zloćudovo, Javor ili Real iz Madrida.

Nedonošče.

Ortak-bukvalista, od milja.

Kada se neko malo muči dok razmišlja ili mu treba vremena da počne da svoj posao radi kako treba, kaže se da "pali kao Golf dizel u januaru".

Presudan dokaz da je neki muškarac zaista pravi muškarac, a ne neka metroseksualna strina. Postoji i ekstremnija verzija lupiti šakom o astal.

Pa majku mu jebem,ti si jedini koji ima porodičnih problema? Tebi se jedinom sudba posrala u život?

Šta je? Živiš sa ludim matoricima koji ti ne daju kintu zato što ne radiš, lomiš im grbaču od kad si se ispilio i sad ti je djavo kriv? Ma nemoj. Moji su milijarderi ne mrdaju dupetom a ja se kupam u parama, e pa kurca medo, ni meni ne cvetaju ruže.

Ne ide ti, ženu jaše neko drugi, tebe jašu deca, ćale ti se njiše u invalidskim nakljukan lekovima, pa si odlučio da izadješ, da se napiješ pa da svima jebeš majku? E pa bato ne ide to tako.

Ostavila te je žena?
- Nemoj izlaziti iz kuće.
Ne možeš da slušaš više matorce kako ti zvocaju i zbog toga si jako ljut?
- Uzmi dvolitru ili četvolitru i upropasti se u svojoj sobi, useri se u gaće ispovraćaj je celu, skoči sa terase, skoči sa mosta, samo nemoj tako sjeban i ljut izlaziti medj svet!!!

Koliko mi se samo puta desilo da mi takve prikaze sa svojim imaginarnim problemima pokvare veče, dan čitav jedan milenijum. Grozim se tih sebičnjaka.

Nemoj da me pogrešno shvatite znam ja da je svakome svoj problem najveći, ali bato za sve ima rešenje, istresanje po drugima to nije.

Razumem da si ljut i besan ako se boriš svim silama pa ti ne ide ili ako te je neka teška tragedija zadesila, ali ako si ljut i nezadovoljan svojim jebenim pogreškama i lenjošću,zajebi me.

Previše je sjebanih iovako. Ceste su natopljene nervozom, ceo jebeni život gradimo sebi inferno a okrivljujemo okolinu i na kraju njima padamo u naručje sa negativom i remetimo im normalno funkcionisanje.

I većina takvih na kraju posrne, praveći u sebi vrtlog crne mrlje koja ga na kraju celog proguta.

Početak predskazanja do kojeg nas je dovela naša bezgrešna intuicija. Početak koji najavljuje duboko mračno proročanstvo i pokazuje da smo, bez sumnje, nasledili vidovnjačke moći iz porodične loze. Ili se proseravamo.

Krajnji argument vašeg oca, u raspravi sa vama, kad nešto polomite u kući.

Atraktivan izraz za Modnog šegrta.
U opisu radnog mesta mu je da vuklja torbe-kod nas popularno nazvana- Krmača prepune razne odeče... svetlucave i brendirane... i ubeđuje preisfolirane zvevde kako im to prebožanstveno stoji, kako izgledaju najsavršenije od kada su se pojavili na estradnom nebu, ne bi li dobili honorar.

Dođoš. Osoba čiji preci nisu čuvali ovce sa tvojim precima.

Rečenica koju majka izgovara kada želi da vam uvali muda za bubrege a kada vi na to ne pristanete, kreće da vam nabija osećaj griže savesti i govori kako vi imate sve, a niste time zadovoljni, a ostala deca za time plaču. Zanimljivo je da sve majke koriste ovu rečenicu.

Ljudi koji imaju težak život. Njihova kičma iskrivila se pod udarcima kožnog biča života, ali duša ostala je upakovana i netaknuta poput himena mlade device. Oni su tu da vas izvedu na pravi put. Njihov glas je ritam sekundare. Ako vas to izluđuje, kasno je za savete s lekarom i farmaceutom - ama, čoveče, đavo živi u tebi i taj đavo mora biti isteran. A oni će ti pomoći.

Neće oni da te uvrede, ne. Oni samo žele da prihvatiš istinu da su iznad tebe.
Oni su uspeli da se organizuju u ova teška suluda vremena, znaju da nije Sloba kriv - mi smo govna (kako ko, hehe) i da... stignu pet minuta ranije, tja, oni dominiraju!

Oni znaju unapred. Oni će ti reći da li će izbiti Treći svetski rat i da su Rusi govna. Oni će ti objasniti šta nam podvaljuju da jedemo, oni su u stanju da raskrinkaju farmaceutsku mafiju, oni uzimaju koka kolu zirou uz big mek jer će uštedeti kalorije za jutarnju masni burek, a ne ko ti, pogle' svoju stomačinu... Oni mogu petn'est puta bez vađenja, nisi ti svestan šta se sve nauči za pet minuta, dečko, pet po pet... Nakupi se tu vremena za život jedne muve, e! A oni su svaki put nešto naučili čekajući nekoga. Jeste da su sami stigli ranije, ali oni ne vole da cepidlače.

Potukli bi te na bilo kom životnom polju. Oni imaju ulogu kralja, a ti si običan pijun. Nemoj se ljutiti, jer to tako mora. Oni su ipak "ljudi koji", a ti si doš'o na vreme ili ne daj Bože, pu pu, pomeri se s mesta, zakasnio koji minut.

Teška jebada, brale. Nije to jeza ko svaka druga. Ova je nekako zagonetnija i zajebanija. Opali te direkt iznad dupeta, pa nastavi uz kičmu i cepa sve do maloga, a boga mi i velikog mozga. Da se razumemo neće ona da se penje od 'ladnoće ili straha ma kavi. Ona ide od bolesti, a nije bolest sve što boli, brale moj...

Sad ti čitaš ove gluposti i misliš "Pa dobro 100% ova budala misli na pedere, ubice i takve glave" je l' tako? Dobro, nisu ni oni cvećke al' teško da će oni da ti izazovu jezu koja nosi isti atribut kao lik kog Voja Brajović glumi u "Otpisanima". U stvari, siguran sam da neće, decxo. Ovaj nelagodni osećaj će pre izazvati npr. prizor cigana koji iskaču iz smećarskog kamiona sa ovalima punim onih govana što služe po slavama od mimoza, valjda se tako kaže jebem mu mater. Šta je ovde tako jezivo pitaš se ti, je l' da? Kamion još u pokretu, jebo te bog!

Okej, ima ljudi koji su videli svašta pa im ovo sa ciganima i nije nešto. Realno, nemaju ljudi šta da jedu pa se snalaze. Al' ajde zatekni ti, brale, komšiju krajišnika od dva metra kog su pre dvajes' i kusur godina na traktoru oterali sa ognjišta obučenog u tri iks el "Helou kiti" korsetu kako gura nešto što liči na klatno u rč i recituje "Hasanaginicu" pa probaj da se ne naježiš. A bio je to kul lik, radio u nekom eksportimport preduzeću za dobre pare. Posle otišo u kurac...

K'o iz pičke ću uspeti u onome što tebi nije pošlo za rukom. Osramotiću te, a usput ću eksponirati sebe u društvu.

Kašnjenje na sastanak može bit slučajnost ili stil života. Neki to rade zbog toga što su trapavi, a neki kašnjenjem šalju jasnu poruku o svojoj “posebnosti”. Iako neki smatraju da je “moderno” malo zakasniti, velika zakašnjenja govore o lenjosti, životne neuređenosti, neodgovornosti i nevaspitanju. Kako god bilo, onaj koji kasni mora da pruži bar neko umirujuće objašnjenje.

Mali prilog danima pred nama
1. GLASAČ APSTINENT – kako glasač a apstinent? Lepo, to je onaj kome se ''još nije rodio'' neko vredan glasa, niko mu ne valja, razočaran je u sve i jednostavno ne vidi kako će mu se život promeniti ako pobedi ovaj ili onaj. Ovaj glasač ili ne glasa ili ipak izađe i bukvalno u poslednji tren odluči šta će da uradi sa svojim listićem. Ovaj glasač je omiljena meta pretendenata na vlast.
2. GLASAČ DRKOŠ – popularni ''inadžija'' koji jednostavno voli da mrzi (ili mrzi da voli) upravo onoga ko je trenutno naj(ne)popularniji. Teška osoba sa kojom ni okolina ni pretendenti na vlast ne znaju šta će ni kako mu prići. Svakako jedan od najopasnijih igrača na ‘’mreži’’.
3. GLASAČ VLASTI – glasač koji uvek glasa onog ko je trenutno najjači a kad ovaj izgubi odmah se prilepi njegovom nasledniku i svim srcem ga podržava. Popularni preletači vole da se osećaju delom pobedničkog tima pa makar u istom bili teška ilegala. Ova kategorija je najsimpatičnija onome ko je već na vlasti – preostaje mu samo da istu i zadrži.
4. GLASAČ VOJNIK – sitni profiter, zadnja rupa na svirali, IT (aj' ti) stručnjak: za lepljenje plakata, komentarisanje na netu, popisivanje onih drugih, deljenje upaljača, sendviča, kalendara i sl. a sve u nadi da će se ogrebati o neku siću kad njegovi pregaze konkurenciju. Siguran glasač, čuvar kutija, lajavac i svađalac, kako na ulici tako i na netu.
5. GLASAČ PLAĆENIK – kako mu i ime kaže ovaj glasač ima precizno određen cilj (obećanje) i strasno nastupa (a kako i ne bi) svestan da mu u slučaju pobede sleduje neko narodski rečeno nameštenje; ide uvek uz one koji mu ponude više i omiljen je među svima... koji ga ubede da se preobuče. Ovaj takozvani ‘’pas glasanja’’ naravno nema nikakvu ideologiju ni veru, ne zaglupljuje se stranačkom disciplinom i sličnim glupostima (idemo levo... ili desno; jesmo li ono za ili protiv; jeli, bre, je l' ovoga treba da pljujemo ili je sad kao šatro popularan?) i to čak i ne krije mnogo. Jedan od onih za koga gotovo bez zadrške možemo reći da zna za šta glasa.
6. GLASAČ PO UVERENJU – ozbiljan, strastan glasač, vernik partije i njenih načela; kod njega se tačno zna šta je levo a šta desno i tu nema mesta kompromisima i kalkulacijama. Ovog glasača i ne treba mnogo ubeđivati i stranačka vrhuška ga izuzetno ceni zbog ovoga. Naravno, zbog čvrstih uverenja ovaj glasač neretko ima dosta problema u porodici, sa kolegama, u kafani... o društvenim mrežama da i ne govorimo, ali, ne prodaje veru za večeru tek tako.
7. GLASAČ OZBILJAN IGRAČ – ozbiljan glasač koji glasa samo zato da bude viđen kako to radi, ali, u stvari, on je taj koji će zaista imati ozbiljnu korist od krajnjeg rezultata; mnogo toga ovaj glasač stavlja na kocku, ali i mnogo dobija i slobodno se može reći da ovaj glasač zna šta radi. Mnogi poslovi i šeme, i podela / dodela ozbiljnijih radnih mesta (nameštenja) idu preko ovog glasača tako da je u svom (stranačkom) okruženju rado viđen. Ovaj glasač rado viče piće / pečenje, kešira gorivo, završava poslove za sve gorenavedene glasače ali kako mu se to (uglavnom) vraća sa kamatom ovaj ozbiljan glasač (pardon, igrač) ne brine mnogo.
8. GLASAČ VOĐA – najviši na lestvici, neretko prošao većinu ranije navedenih glasačkih faza, najhvaljeniji i najpsovaniji, omiljen i omražen istovremeno, ovaj glasač je večito na meti svih; njega ‘’mrze a ipak mu se dive’’. Uvek na oprezu, uvek u bezbrojnim kalkulacijama sa svojom a neretko i protivničkom vojskom, jedini za koga sa sigurnošću možemo reći da nikad ne menja dres… svoj.

Poslednja reč tehnike u proizvodnji patika '90-ih godina na našim prostorima.
Stvar koju su sebi mogli priuštiti samo buržuji, ili slučajni srećnici koji su imali tetke i ujake po Nemačkoj, dok su se manje bogati tj. siromašni opskrbljivali za obuću na pijacama, i to su najčešće bile starke koje su koštale cirka kao jedna kutija cigareta.

Fantomski simptom bolesti duše. Nedefinisani osećaj nelagodnosti koji logika ne ume da objasni a srce da shvati. Posledica emotivnog faula od strane intimnog ali i bivšeg partnera. Ono što je proguralo jebenu knedlu i zauzelo njeno mesto u predelu ezofagusa.Preporuka : ne isprobavati rešenje u vidu hitne hirurške intervencije. Ovaj zalogaj se posle nekog vremena ipak nekako proguta sam od sebe...

Gladuješ. Nisi planirao da dozvoliš mislima da odlutaju u tom pravcu, ali nagon je veoma neprijatna i nametljiva činjenica. Skrećeš pogled sa mrtve tačke zida i tvoj apsentizam biva grubo narušen ćuškom koja pada na tvoj vrat i vraća te u život - makar i na čas. Burazer. Gladan je i nije trebalo da ga gledaš, prazan želudac ga čini nepodnošljivo razdražljivim. Medjutim nemaš snage ni da se braniš ni da se svadjaš. Mnogo vas je za jedan krov, čak i previše, teskoba vas primorava da se zbijeni prezirete. Oca nemaš niti si ga ikada upoznao, od svih ukućana koji su ti dosudjeni voliš jedino škrtu majku, u retkim trenucima kada nije odviše bezočna i gruba. Opet čarka : prasak šamara kida utrobu doma, no ovaj put nailazi na odmazdu. Opet tuča. Neki protestuju, neki jednostavno gledaju svoja posla i miruju. Pored tebe mladja sestra leži sklupčana i plače, u iščekivanju kakvog - takvog obroka. Mrziš je iz dna duše. Nisi siguran da li da joj prekratiš muke ili da je jednostavno pustiš da sama skapa od gladi.

A onda ponovo tišina, teška i lepljiva, neprobojna..Tišina iščekivanja. Četiri zida izbeglištva, da su makar malo dalja, svakodnevica bi možda bila nešto podnošljivija. Razmišljaš o njihovoj strukturi i neprobojnosti, zagonetnom i nepristupačnom svetu iza njih - a možda su oni ipak odbrana? Oslonac i štit od nepoznatog koje čuči tamo spolja i vreba, ophrvano očajem i gladju koja sažeže i goni sve nas podjednako? Možda bi jednog dana i sam mogao postati plen nečijeg opstanka i gladi? Ko zna..I opet glad..I ponovo - ŠLjAS! - Peče te na sam zvuk ranjene kože, trpiš zloslutni prizvuk i sklanjaš se u stranu, sukob poprima šire razmere i gladno razračunavanje se širi sobom poput razvratnog ludila. Shvataš - tuku se da zaborave na glad. I sve je opet drugačije i živo, na jedan tren, a onda ponovo turobna tišina zatrovana rečju jezivom i strašnom, strašnom poput reči genocid, nerotkinja, besudbinstvo..........Glad.

Vrata razjapljuju svoje preteće čeljusti i unutra stupa krupna prilika, zaslepljene oči naslućuju samo obrise ali erupcija prostorije obećava privremeni spas : majka. Umorna je i teška, besna, mada nikada milija. Breme tereta napornog dana lebdi joj u zagaslim zenicama i ona se stropoštava, prosipajući na pod večeru koju je sa sobom kući donela. Ispred sebe buljiš u nepreglednu padinu brega, sa koje se beru dvanaest rumenih pupoljaka, dvanaest sisa poput dvanaest apostola, dvanaest izvora spasa i života; trčiš nesvestan sebe i svega oko sebe, rebra ti bije razularena gomila bez razuma, stoglava aždaja bez milosti i skrupula. Trinaest vas je i odavno si shvatio svu težinu prokletstva tog broja, ne želiš da zaspiš pod žigom njegovog ciničnog milosrdja, učinićeš neophodno po cenu svakog kajanja, dočekaćeš novi dan, i još jedan, i još jedan..

Grabiš se za spas i grčevito otimaš nektar, gubica se steže u grčeviti stisak i sisaš, rešen da nikada ne popustiš - ni za šta na svetu. Krik. Ustalasano brektanje, kanon vrisaka i mučnina. Sisaš. Ujedi, plač i pobuna. Sisaš. Jedno od tvoje braće će umreti, ovog ili narednih dana. Sisaš. Kajaćeš se i moliti, punijeg stomaka, zajedno sa drugima. Sisaš. Neko je uvek trinaesti. Neko uvek podlegne. Neko mora da umre, ali ovaj put to nećeš biti ti. Sisaš...

Hitno udaljavanje sa mesta nemilog događaja na bezbedniju lokaciju, odnosno svemiraska varijanta bežanja u brda.