Kada za nekog želimo da kažemo da mu majka priroda nije podarila lepotu, nego u velikoj meri suprotno od toga, izgovaramo rečenicu iznad...
-Nećeš valjda izaći sa njim večeras, Milena... Pa on je ružniji od ružnijeg sina Fredija Krugera...
Zastareo izraz likova u američkim filmovima.. Uglavnom posle te izjave dolazi potvrda da može mnogo gore od njihove pređašnje situacije
Spajdrmen: Lopovi su mi silovali babu, pretukao me je Doktor Oktavijus, i otkrio sam da sam hiv pozitivan.. Ne može gore od ovoga..
U tom trenutku na Spajdrmena naleti voz/avion/kamion, pokupi ga i razbaca na 327 komada ..
Jel ne može gore?
Period života kroz koji je prošao svaki adolescent. Usled "nedovoljnog džeparca" stalno su izmišljani novi i novi razlozi za uzimanje veće količine novca.
Ponedeljak***
-Kevo sutra je Pavlu rođendan, ostavi mi 400 dinara, treba da mu kupim poklon.
-Ok, i treba vi ste najbolji drugari.Utorak***
-Kevo, neka devojčica bolesna od cerebralne paralize, dajemo priloge za neku tamo operaciju, ostavi mi koliko god misliš da treba.
-Važi sine, pomoćićemo, znaš da sam uvek za te svari, evo ti 300 dinara.Sreda***
-Kevo sutra 8. mart, ajde mi daj pare da kupim razrednoj poklon.
-Ali sine, zar ti nemaš razrednog?
-Uh kevo, duga priča, menjala jedna ova profesorica razrednog jedno vreme, pa da ispadne da sam je se setio.
-Nema problema sine, evo ti 300 dinara, dosta?
-Nema frke kevo, dosta.-E ćale, sutra 8.mart.
-U jes'jebo te, ja zaboravio.
-'Ajde mi daj koju kintu da kupim kevi poklon.
-A NE, to ću ja, ne moraš ti da se mučiš.
-'Ajde onda bar daj da kupim nešto devojci.
-Mamicu ti tvoju, pa što ne pričaš, nisam znao, evo od ćala hiljadarka.
-Hvala ćale.Četvrtak***
-Kevo srećan 8. mart.
-Hvala sine.
-Tata ti je dao poklon, je l'da?
-Poklon?
-Uh, nema veze, nego, treba mi kinta za neke testove, nije mnogo, samo 200 dinara.
-Kakve testove? Ma 'ajde evo, neću ni da pitam, ako je za obrazovanje, ne žalim da dam.
-Hvala puno.Petak***
-Ćale, mogu li dobiti pare za izlazak?
-Pitaj majku!-Kevo mogu li dobiti pare za izlazak?
-Pitaj oca!
-To mi je on isto rekao, nema veze idem ja ovako bez dinara.
-Čekaj, evo ti 100 dinara za piće.
-Hvala, ti znaš kako sam ja skroman.
-Znam, zato te i volim.Subota i nedelja su kopija petka.
Rečenica kojom svaki klinac željan pažnje želi da stavi nekome do znanja da se pre neko veče otkinuo od alkohola i zeli da se o tome prozbori par reci.
Status na fb: Od sutra više ne pijem!!!
komentar: što, prepio si, a?
Vlasnik statusa: ma, pusti me, ne znaš kako je bilo...
Komentar: Pa, gde si bio?
.
.
.
Pošto je jasno da je Jasna naš najbolji strelac (missim, ima taj izrađen vid), onaj koji vidi bolje od nje je, jednostavno, robokap.
Znači, ima zoom u oku. Onaj što 2x zumira.
- Batice, znaš li ti da je bolje vidim od Šekarićke ?
- LOL, što mi prost narod rek'o ! Ajde, ne seeri, nego daj da popijemo po lozu, gorušica me ubi !Pola sata kasnije.
- Je li, buraz ? Je l' vi'š onu malu tamo ?
- Jok, bre ! Muti mi se malo.
- Kažem ti ja da vidim bolje od Jasne ... Gled'o na Jutubeu.
- Ma idi ! Ti si se napio ! Priviđa ti se. Aj na alkotest da proverimo ...
Kad se u nešto ne razumemo, kad ne možemo da provalimo kako funkcioniše, kad prosto nismo dovoljno pametni i vični da ukopčamo, kažemo da nam ne ide od ruke.
Pa Šabane nije ti kompjuter ništa kriv da ga šutiraš nogom, vidiš da ti to prosto ne ide od ruke...
Imaginarnan strah bez osnova. Izvikana stvar.
Razložan je strah od nečega što može da ti se desi ponovo i poznate su ti posledice takvih događaja (lom ruke ili noge i sl.).
Dok sam živ, sve je u redu. Kad umrem, onda više nemam raznoga za strah.
(A nije ništa bolelo ni prošli put kad sam umro).A: - Šta da radim ako umrem od ovog svinjskog gripa?
B: - Ništa se ne brini, prepusti drugima da rade šta treba.
Dobronameran savet svim onima koji su zalutali u vode u kojima ne znaju da plivaju, znači:
Ne glumi mangupa ne stoji ti. Tj. u tom odelu si smešan, jer nije za tebe šiveno. Tj. nikad nećeš biti veći mangup od mene, ma koliko se trudio.
Obično upućen mlađoj osobi od strane starije, iskusnije jedinke koja čvrsto stoji na zemlji i zna da postavi svakog gde mu je mesto, ali moguće je da ovo izrekne i mlađa osoba starijoj, jer neke stvari ipak ne dolaze sa godinama.
"Šmekerisanje ostavi onima koji su za to rođeni, a Ti se posveti onome za šta si školovan, jer ma koliko ga mlatio uvek će biti manji od mog."
Koš od table - svidja ti se riba koja je vrhunska, izgleda extra, ali je naravno uobražena. Siguran recept da je smuvaš je Koš od table: Startuješ njenu, po pravilu dosta ružniju drugaricu (kojoj retko ko prilazi) i ova prva se nadje u čudu?! Zašto nisi njoj prišao?! Nakon nekog vremena sama ti se nabacuje (proradila sujeta) i...Koš (od table) je neminovan :-)
Narucili ste nesto preko interneta i treba da vam stigne u neko dogledno vreme. U vama se onog momenta kada ste to porucili javlja strah od kurira, na koji drugi gledaju sa podsmehom, i iz najave vam dijagnostikuju paranoju, a samo vi znate da ce kurir uvek da zaluta kada je vas paket u pitanju. Cekacete po pravilu 3 dana i cetvrtog pozeleti da mu... nesto kazete.
"Brate, je l' ti stigao onaj paket?
Nista me ne pitaj, cekam ga od petka..
5 dana?!
Ma da brate, kurir zalut'o."
Dugovečna polemika vođena oko toga na koga si, obično od neke bakice ili eventualno prabake... Dobre osobine nasleđene od mame, a one lošije(na tatu mangup, na mamu lep)
Baka: Daj der da stavim naočare da vidim malog, vidi ga mali lep na mamu.
Mama: Pa normalno da ce bude lepotan na mamu, jašta...
Baka: Eee...Eee a na tatu baraba, mangup... Znaš šta je sve radio i kakve je belaje pravio...
Tata: Podmukli smeh
Mesto gde mora da je sve potaman, na koje bi se mnogi od nas momentalno preselili (da je teleport izmišljen, jer duže putovanje bi nas možda nateralo da se predomislimo) u trenucima velikog nezadovoljstva životom na ovoj planet.
-Kako si brate?
-Loše, sve mi se popelo na kurac. Dođe mi da odem negde u pizdu materinu, na neku od planeta jebote. Što ne izmisliše teleport...
Pokusaj bezanije od smora iz lokala. Svako ima jednu 'vaku. Uglavnom je to zena koja zivi sama i vreba zrtve za laprdanje. Zaskocice te taman dok prekopavas po dzepovima i trazis kljuc od ulaza, najcesce prepredeno i pogano, s ledja.
*zvekete, zvekete* "Ukurac, gde mi je kljuc.."
Smor nad smorovima: "Komsijaaa, cekajte!"
/Nestajanje u vidu lastinog repa u oblaku prasine/
Najveći podbačaj vinske industije, i jedan od najdebilnijih izuma čovečanstva. Neverovatno iritantni hepek koji vam redovno zagorča život na proslavama Prvog maja, pijuckanju u parku i maturskim ekskurzijama. Francuzi, dukatlije i zavidni džiberi sami po sebi kakvi su, su izumili čep od plute da bi imali prolaz kod cava sa pričom: "Vidiš kako sam ja sofisticiran, a onaj Srbin pivu otvara upaljačem". U nedostatku vadičepa (statistika kaže 98% slučajeva), šrafcigerčina sasvim solidno jebe milu mater čepu od plute.
Jedinu korisnu primenu našao u pravljenju plovaka za pecanje.
Svi znamo kako u društvu prolaze momci koji se napiju od jednog piva. Oni su još jedan od predmeta ismevanja svakog člana ekipe koja uvek "pije od dva sata", i ima dooobru diznu. Međutim, jeste li se ikad zapitali da je to zapravo Božji dar? Zamislite tu blagodet po kojoj se možezete olešiti za manje od 100 dinara. Ne morate svakih pet minuta trčati u wc i ne morate lokati kao sumanuti da bi postigli željeni efekat. Ujutru kad se probudite, glava vam neće toliko pucati, i vrlo lako možete nastaviti započeto. Mislite o tome!
Ali ja ipak ne spadam u ovu grupu osoba :)))
Tokom hladnih zimskih dana, kada pingvini i polarni medvedi izlaze u šetnju, jedan od načina da ugrejete svoja smrznuta stopala jeste da stavite dobro uhranjenu mačku na njih. Pošto maca neće nego kad ona oće, stavite joj tabletu za spavanje u posudicu s mlekom i sačekajte da zaspi. E onda se lepo zavalite, premestite macu na none i uživajte uz blagorodan televizijski program.
Šalim se za tabletu, ali možete da joj šapnite na uvce, da će da dobije veliki steak od miki mausa.
Pitanje koje kad čuješ od pripadnika/ce drugog pola, naslutiš da te muva i u 99% slučajeva budeš u pravu. Odnosno, pitanje koje kad postaviš onom ko ti se sviđa presuđuje je li taj neko dovoljno dobar. Ili jednostavno pitanje koje postaviš kad više nemaš šta da kažeš.
- Ćao, ja sam Ana, kako se zoveš?
- E, ćao, Andrej, drago mi je...
- Kul, šta slušaš od muzike?
Pogrešna taktika, pogotovo ako ne čuješ ni šta razmišljaš, svi igraju a ti oćeš nešto "na finjaka".
-Ćao mala, slatka si! Kako se zoveš?
-Šta kažeš!?
-Kako se zoveš?
-Dobro, sviđa mi se. A tebi?
-Ja sam Dejan. Drago mi je. Hoćeš da izađemo napolje, buka je ovde?
-Evo, došla sa drugaricama i SA DEČKOM jedne od njih.
-Imaš dečka?
-DA. Dugo su već zajedno.
-E jebi ga.
Lep način da se kaže JA, kada situacija nije baš prigodna za to.
-Neki od nas misle da je ova definicija glupa.
