Prilično originalna fora iz kategorije Odjeba koja će itekako osvežiti vaš svakodnevni “repertoar sarkazma” u vrelim i neinspirativnim danima tokom predstojećeg - kako već najavljuju – “još jednog kataklizmičnog leta”.

Uglavnom, cinična konstrukcija idealnih proporcija za spuštanje onih sagovornika kojima na ovaj ili onaj način nikako ne ulazi u glavu ono što želite/pokušavate da im kažete, bilo to zbog njihovog nešto sporijeg procesa kopčanja ili, pak, zacrtanog jednoumlja u glavi. Retoričko pitanje bazirano na rekapitulaciji vaših sopstvenih reči koje iz malopre pomenutih razloga inicijalno nisu pravilno shvaćene. U praksi je još poznata i ciničnija verzija, bzw. “Koju reč od ”_________” nisi razume/la?”, prilikom čega je poželjno da na mestu prazne linije stoje dva, maksimalno tri sloga. Prosto-proširena osnova u naslovnoj verziji se i više nego podrazumeva. Zapravo – što kraće, to bolje, i da ne kenjam više. Ćus.

Bombone koje "kupuje" najmlađi i najgluplji član društva.

Pitanje koje postavimo osobi, kada vidimo da nosi onaj stari, veliki čelični ključ, sa samo jednom izbočinom na kraju.

Oduševljenje žene za dobijeni poklon od zlata.

Lik od čije vam se priče prisere.

Osoba čiju dobrotu toliko iskorišćavaju da od njega ostane samo duša.

zasvrbeo vas kažiprst? Tako bi ste slatko u ove monotone dane neku živuljku ubili a zatim u slast pojeli? Suviše ste lenji da izađete iz stana a kamoli da skoknete do šume? Nema problema!!! Uz pomoć dedine vazdušne puške i malo prakse možete da iskoristite jedan od najvećih neiskorišćenih gradskih potencijala... GOLUBA!!! dovoljno je samo kamuflirati se na terasi i naoružati se strpljenjem (puška se podrazumeva)...Kada vam pođe za rukom da odstrelite slasni primerak, istog momenta ga pakujte i pravac kod bake, koja će vam spremiti čuveni herojski obrok iz 90-ih... SUPU OD GOLUBA!!!

Zadovoljno i ponosito srčite, jer ste upravo rešili jedan od nabitnijih životnih problema: kako preživeti i napuniti stomak. Kako god da vam u životu krene, možete biti sigurni u jedno. Od gladi nećete umreti.

Sada je vreme da uvežbate i lov praćkom, jer alternativa je uvek poželjna.

Stvari bez koje ne može da prođe izlazak jedne ziljavuše. Obično u njenoj glavi. Ona je toliko kul da kad dolazi na splav zaštitari staju u špalir i dižu utoke u zrak kao mažoretkinje dok ona ulazi. Kad uđe, dvojica bodigarda je prati do separea dodjeljujući polukružni udarac svakome koji je pogleda. U separeu je čeka šampanjac, dva polugola osobna konobara goli do pasa i sa mašnama oko vrata koji rade šta god ona kaže. Ona sjedi na tronu, a do nje sjede prijateljice (ljubomorne kučke) koje joj govore kako joj divno stoji novi lak, kako je smršala i dotjerala liniju i kako je "znači ono riba". U separe ulazi Kene i moli je da mu barem gurne štiklu u šupak jer je obožava, a ona kolutajući očima i škljocajući prstima naređuje bodigardima da ga izbace vani, što isti i čine i još ga oleše od batina. Ona uzdiše smoreno i kaže još mi samo fali onaj Milan (bakar) smarač. Na odlasku gazda splava joj se klanja i ljubi cipele jer je odabrala baš njegov splav za izlazak, dok crvenim tepihom hoda do limuzine. Hmmmm... Hoću se kupam u mlijeku ili bademovom ulju?...

Krajnje eliptična sintagma čije izgovaranje implictno podrazumeva da ste rekli:
Dobar dan. Kako ste? Vrlo lepo izgledate, moji komplimenti. Ah, ta nemojte biti tako laskavi, odista. Vaša mama voli sir, ma nemojte, i moja tetka voli sir. Vreme? Pa relativno je lepo, predviđaju kišu, ali nadajmo se najboljem. Nikako ne volim kišu, Tada ne mogu da sedim u svojoj vrtnoj garnituri, u bašti, ispod dedinog vinograda čije vino godinama čami u podrumu i čeka svečani trenutak i između ruža koje sam lično kalemio.
Svakoj sam ime nadenuo. Zaista. Smatrate grehota je da vino sedi u buradima sve ove godine? O, pa dozvolite, dakako i sami znate da ono vremenom postaje samo bolje. Dozreva, dobija taj nenadomestivi bukee. Ta, ti burići su iz naše šume, rukom birane letvice, premazane najfinijom vanilom i duvanom koje sam lično donosio sa svojih putovanja.
Da, da, to su te slike iznad kamina. Vidite, taj kamin je jedina stvar koja mi olakšava hladno vreme. Nemam porodicu, ali širi tu neku porodičnu toplinu, pa taj nedostatak retko primetim. Želite da popijete nešto? Ja ću jedan sok od borovnice.

U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)

To je nešto što svi vrlo često radimo, ali se malo ko od nas detaljno seća kako su ti "istorijaski mečevi" izgledali. Prosto ih imamo u glavi u grubim crtama.

Uzrečica koja naglašava dobre informacije, nadjačava komparaciju prideva.
Češće se koristi u vidu vojvođanskog sarkazma.

Врзино коло. Израз којим се описује сналажљивост и умеће једне домаћице, а опет и прво правило инфлације.

U ovu skupinu muškaraca ne spadaju slatki i simpatični momci, ne radi se o tim šećerima! Da budem jasna, upitanju su muškarci koji vodi ne prilaze kao da su od šećera pa će se, kukala im majka, istopiti!
Šećer ombre je specifičan po načinima odbrane i izbegavanja vode i kupanja. Čak i ono osnovno, jutarnje umivanje, završava sa umočenim kažiprstima u vodu... i to taman toliko da opere roletne!

Nadam se da niko neće zameriti, ovo je posvećeno čoveku...
Ovo je više kao priča, poznavao sam jednog dobrog čoveka i kao što sa dobrim ljudima uglavnom biva, umro je. Dijagnostikovali su mu rak, kažu poodmakla faza, nemoj džabe da trošimo lekove na tebe. Imaš još oko godinu dana, mada kome je to bitno, ti nemaš porodicu, ili kao da je nemaš.
Bio je u pravu, nije umirao od raka, već skoro dvadeset godina čeka svoju ćerku, ili kako je on zvao, svoju malecku. Nije znao da je on za nju monstrum, čovek koji je klao, četnik. Nije znao šta joj je tašta pričala o njemu. Nije znao da nego može toliko da mrzi. A izgleda da može.
Pričao je o njoj često, voleo je svoju malecku. Ona nije znala da joj je majka umrla, od te iste bolesti, raka. Njoj je rečeno da je otac ubio. Da je tukao, mučio, maltretirao, a znam da nije.
I umirao je, dopao postelje. Da mi smo ga posećivali, ali ona nije došla, on je umro, ali ona nije došla.

Kljucni faktor koji nas odvraca od ideje da se prosetamo minskim poljem.

Telo radi, noge te nose ali mozak ti je prazan, kao zombiju rade ti samo niže funkcije, čisto da ne vršiš nuždu na, za to, neadekvatnim mestima. U težim slučajevima i ovo zakaže. Sve u svemu, dostigao si nirvanu. Najčešći uzroci su premor od višednevnog psihičkog napora, bilo na poslu, faksu ili u školi, konzumacija alkohola ili nekih drugih opijata, hronična neispavanost ali, neretko i jednostavna retardiranost. Najgora je kombinacija dva ili više uzroka, a svi zajedno mogu imati fatalne posledice. Ali retko, i to uglavno oni umorni i psihički iznureni. Ipak bog čuva alkose, debile i kataklizmično drogirane.

Činjenica da distanca može postati najveća prepreka u ljubavi.

Mačka koja živi od danas do sutra.

Каже се за огрезлог у грех и блуд.

Па кад се Свети Илија разигра по облацима, боље да не будеш близу: можда је Онај одозго решио да га раздужи овоземаљског живота.

Мислим, нисам ни ја цвеће, али неке ствари се не раде... Барем у мојој књизи.