Nemam žutog dinara, al' me sramota da priznam.

Čovek koji ne voli puno da priča. Posterdžija.

Kladioničarska slengara fudbalskog atara, kategorije 5+ golova na jednoj tekmi, po mogućstvu onoj gde su se obe ekipe par puta već upisale na semaforu.

Elem - ono čemu se nada naš prosečni pucač na kladži kada hoće da uhvati tu najneuhvatljiviju od svih kvota, mistični dupli gol-gol (GG GG). Jebem mu mater.

Odlično proći, ne potrošiti ni filera....

Sve mi je jasno, ali da neko ima potrebu da po vozilima gradskog prevoza, klupama u parku, učionicama, haustorima, zgradama i ostalim objektima lepi slike i piše grafite sa porukom slobode za personu koja je izvršila krivično delo ubistva u pokušaju, tako što je gurala čoveku UPALJENU RAKETU u usta, to ne mogu da razumem i verovatno nikad i neću. Sam po sebi, nameće se logičniji zaključak
đa možda oni traže pravdu u vidu duže zatvorske kazne.

Fudbalska ekipa, sastavljena preteženo od sithih štetočina i par ljudi.
Naravno, igraju samo iz zabave, da se fino preznoje i posle toga odu na po jednu polutkicu.

Спид. Скраћеница од дспи.

Lokalni umišljeni momčić od 14-17 leta koji se razvaljuje na dnevnoj bazi, toliko da njegova jetra poprima oblik destilata alkohola najnovije generacije,naravno sve to u njegovoj glavi,u stvarnosti od 2 piva pada pod sto i dobija trajnu amneziju.Za njega je rakija previše ružna i više voli ukus jednog Džeka, iako o posvedočenim moćima rakije je uzaludno trošiti reči.
Njegove priče najčešće počinju sa "Joooj tebra kako sam se razvalio kao majka prošle...", a poenta te priče je samo puko navodjenje činjenice da se on razvalio, onesvestio i/ili povraćao. Čaše lomi tek onda kad ponese nešto više keša pri sebi pa da se to ne baci, onda lomii, pa kud puklo da puklo, a i kad lomi, lomi nekako usiljeno i sklerotično.
Kafane bira po odnosu cene i toga kolika je mogućnost da ga matorci tu uhvate, pre nego atmosferi i muzici. A o muzici da ne pričamo, pre bi izabrao polurazvaljenu šatru sa sisatom pevaljkom, neko kafanu sa muzičarima koji nemaju potrebe da skidaju odevne predmete sa sebe.
A za sebe kaze da je boem iako ni gram hedonizma nema u sebi i verovatno misli da je to neka gej sekta i da bi im svima jebao mater pedersku.

Izuva je sinonim za sve sto je ekstra dobro. Neretko, za pojedine stvari, zaista se moze ostati izuven. U bliskom odnosu je sa "majka".

Subjektivni osećaj proživljavanja srčanog udara koji se često javlja kod neiskusnih duvača marihuane ili uživatelja sličnih sranja.

Malene cave, godište 98+, zbog kojih se ide na robiju.

Novi, nedefinisani pravac u muzici. Nastao kada su klinci koji smatraju sebe reperima poželjeli da snime pjesmu. Glavna odlika izvođaca je da sluša komercijalu i narodnjake i ne osjeca se dovoljno ghetto jer je, zapravo, imao sve u životu pa tako nastaje pravac u kojem se sve vrti oko love, riba i kola. Prateća pojava je slanje linka sa jutjuba na sve društvene mreže koje izvođac posjeduje kako bi se proširilo saznanje da on sad snima.

Uslov za dobru hranu. Uz izuzetak francuske, italijanske i donekle balkanske kujne, jedini način da na trulom zapadu pojedete nešto što je ukusno, a ne košta milion je da navratite u nekog raba božjeg koji je pobegao iz svoje zemlje pod pretnjom smrti i sada drži štand s hranom, fast fud ili kebab šop. Nije bitno kako, kada i zašto, ako se ne sme vratiti u rodni kraj, znači da mu je hrana vrhunska.

Kontraverzni pokojni fudbaler, a samim tim što je pokojni i bivši reprezentativac Obale Slonovače sa falsifikovanom krštenicom. Puno ime mu je Žilimi Jaja Ture.
Po prelasku u Romunski Rapid, postaje nerazdvojan prijatelj sa Šipu Racom sa kojim i prelazi u paketu u Kalčo, gde čini stub odbrane jednog Sicilijanskog giganta ali biva uvučen u svet droge i orgija koji je došao glave njegovom najboljem prijatelju Šipu Racu, koga je isprangijao legendani Divi Gavajo kada ga je zatekao kako mu spava ženu, čuvenu Sajsi Galoma vlasnicu modne linije Sajsi Kuđo.
Nakon toga karijera mu kreće silaznom putanjom i da bi finansirao svoju zavisnost od koksa počinje da snima pornjave ali ubrzo umire od fatalne količine gudre i vijagre i to u sred scene sa čuvenom MILF-ačom Pica Kojama u koju je potajno bio zaljubljen od malih nogu.
Na sahrani govor je držao njegov bivši saigrač Toti Žemka koji je morao da stane na pola govora jer nije mogao da priguši jecaje.

Pored poznatih X i Y hromozoma, davalac F hromozoma koji ucestvuju u definisanju izgleda svake virtuelne jedinke.

Facepalm.

Zajednički fejs profil novopečenih zaljubljenih golupčića i onih "pravih" bračnih parova. Iritantna pojava koja je aktuelna u proteklih par godina. Osim gluposti koje ovo simbolično "stapanje" donosi, veća prijetnja koja ne utiče samo na naš mozak, već vjerovatno i na moguće promjene fizičkog izgleda je činjenica da nikad ne znate koji supružnik trenutno koristi profil.

I ostale legendarne rečenice iz reklame za pričaonicu (išla devedesetih) u kojoj debeli, opušteni roker komunicira putem ovog servisa sa bajom šabanom, koji mu odgovara gistro nabrijano:
,,pali brate, narodnjaci su zakon''.

Nekom je život majka, a nekom ofucana kamiondžijska skula koju je otac morao oženiti pod starost jer ne ume ni zube da opere, a kamoli šaren veš. Nismo svi živeli i prošli kroz isto. Ne vidimo stvari istim očima. Ne vrednujemo stvari isto. Plave noći u satenu i mleko od kokosa sa jedne strane, a sa druge memljivi iznajmljeni stan, mušema na stolu i u crno ofarban bojler na krovu sa vodom za tuširanje (SOLARNO GREJANJE, BATO, PRC!). Ko će pre da prežali 500 kinti na Inter iz iksa?

Pitanje koje postavlja agent, kada pred klijenta iznosi mogućnost da zaigra u timu Borusije iz Dortmunda.