Izrazi koji će i najgorem ''ljubavniku'' pružiti lep i siguran osećaj seksualne moći. Većina osoba ženskog pola će se, nakon prethodnog slušanja datih fraza dotičnog mužjaka, a zatim i generalne probe, složiti sa ovim izrazom - lažnom muškošću.
- Mali, ali tehničar.
- Tanak k'o trska, al' dobro prska!
- Mali, mali, al' kad uvali, bubreg odvali.
- U malim bocama se otrov krije.
Na romskom jeziku označava "Google".
Tehničar : Evo vidite,internet radi. Ovo je vaš web browser,tu uđete i idete na internet.Još nešto?
Pripadnik romske zajednice : I dela mi bato staviš onaj Džagl kade se otvori internet.
Prepravka stare poslovice, primerena današnjem vremenu.
Politika drka, dok radnik ne ustane i ne jebe keve.
Tehničar drka, dok odbrambeni ne ošine klizenjak i noge mu veže u Aleksandrov čvor.
Nadimak i dodatak uz ime (Pera AMD, Mika AMD ... ) . Po pravilu se odnosi na mlađu mušku osobu, po zanimanju srednjoškolac ili student. Eventualno slabo plaćeni sklapač računara ("tehničar računara") u nekoj lokalnoj radnji koja još nije poklekla pod naletima raznih Gigatrona i Tehnomanija.
Dakle, ljubitelj tehnologije, ali bez love. Usled toga i sklonost ka AMD-u, koji uvek nekako ispadne jeftinija i sirotinjska opcija u odnosu na konkurenciju (Intel i Nvidia ). Naravno, i to ne može baš novo. Procesor polovan, Kupindo ili Limundo. Grafička rudarska, pa je Kinezi prepakovali i prodaju kao "skoro novu". Matična sklapana od delova za frižider. Napajanje prvobitno htela da koristi Al Kaida za neku improvizovanu bombu, pa odustali i rashodovali. Kinezu na Aliekspres obavezno piše da stavi cenu ispod 50 dolara, da prođe bez plaćanja carine.
Pošto su pare problem, povremeno sklapa konfiguracije i za druge. Mušterije su mu sirotinja, kao što je i sam, pa nema neku zaradu. Ali zato je za trećinu jeftiniji od drugih. Minimum.
... a imamo i ovaj vrhunski business laptop sa Intel procesorom najnovije generacije. Magnezijumsko kućište, anti-glare ekran, brz SSD. Poseduje i Nvidijinu grafičku karticu ako želite da se opustite uz neku igricu posle napornog radnog dana. Cena svega 119 hiljada dinara ako posedujete našu loyalty karticu ...
---------------------------------
- Tebra, da li su ovi normalni. Hiljadu evra za računar ?!
- Ništa, zovi Miku AMD-a da vidimo šta ima kod njega .
- Ma ne mogu opet kod Mike, prošli put kad smo uzimali od njega zapakov'o mi kompjuter u neko kućište k'o da je holandez za breskve. I cela soba mi smrdela na Kinu.
- Jeste sine, ali kod njega završiš pos'o za trista evra. Pa ti vidi.
Češće muškarac nego žena ( jebem li ga, žene uvek izgledaju uposlene, čak i kad ništa ne rade, mada ima i ženskih primeraka ). Od malih nogu je znao šta će da radi u životu. Kad bi drugu decu pitali šta žele da budu kad porastu, neko bi rekao lekar, neko učiteljica, neko vatrogasac, a samo je on oduvek imao ambiciju da postane palamud. I to na fakultetu.
To je osoba koja je sveprisutna, a ne znate koju tačno funkciju obavlja. Nije čistač - nema mantil i nikada ne drži metlu u ruci; nije vozač - niti vozi dekana, niti fakultetski autobus; nije majstor - nikad ništa ne popravlja; nije tehničar - nikad ga niste videli u laboratoriji; asistent ili profesor defintivno nije - znate valjda ko vam drži nastavu...
Međutim, palamud se stalno muva po hodnicima fakulteta i uvek je u nekoj žurbi, kad god uđete u kabinet nekog od profesora ili asistenata skoro uvek naletite na njega, često je sa vama na stručnim ekskurzijama i prisutan je na svakoj katedri. U većini slučajeva ne znate ni kako se zove, a kada pitate profesore ili asistente za njega, oni se naprave blesavi ili promrmljaju nešto sebi u bradu. Jedino logično što vam pada na pamet je da palamudi i za to prima platu, jer ko bi normalan radio nešto džabe, pa makar to bilo i palamuđenje.
- Ma, ko je više ovaj lik, četiri godine se sudaramo s njim po faxu?
- Pojma nemam, al' nešto se razmišljam da ga pitam sledeći put.
- Jes' baš ćeš da ga pitaš, možda je neko veliko mudo, vidiš da je dobar sa svima - od tetkice do dekana.
- U pravu si. Bolje da ne čačkam mečku...
Računica koju pravimo kad u novinama pročitamo da je neka od svetskih ultra-mega-giga zvezda iskeširala 30 miliona za svoju tridesetmetarsku jahticu. Po nepisanom zakonu tržišta luksuznih plovila gde jedan dužni metar košta oko milion lako je izračunati šta bi se sve u Srbiji moglo sa 25 cm.
Čitajući novine onako za sebe:
Eh, da mi je makar 25 cm.
Dobro dušo što te sad to muči pa jesam ti rekla da meni veličina nije bitna. Meni je bitno da ti mene voliš i da si tehničar.
Ma marš, bree...
Obavezan izbor srednje škole, svakog vaspitanog i pametnog deteta (čitaj:opterećenog roditelja).
Možeš da imaš 100 bodova na prijemnog, ali džabe ti što želiš da upišeš tehničku/mašinsku, to bi bila sramota za porodicu. Naročito ako si iole pametan. A ako si upisao prirodni smer, bogataš si/glup si/upao si preko veze. Taman posla da to voliš.
Dolazi mi tetka. Moj brat, 74 boda na prijemnom i upisana Gimnazija - društveni smer. Ja, 93 boda, tehničar za zaštitu životne sredine.
Tetka(obraća se kevi): Šta je upisala Daša?
Keva: Za ekologa.
Tetka(lepenko): A.
....Tišina
Tetka: A Jovan?
Keva: Gimnazija, društveni smer.
Tetka: Zlato tetkino, znala sam ja da će biti nešto od njega!
Hmmmmmmm...Pa TUZNI JUG.Prosto prosirena,skraceno,uzduzno,poprecna skovanica,poznata bese iz neke pesme,za geografski jug Republike Srbije.Broj stanovnika oko 2 miliona.Veci gradovi Nis (jad i beda),Vranje (dolina smrti),Pirot (i ne pitaj),Leskovac (kuj moze utekja).Inace geografsko-mentalno-EKONOMSKI jug se zavrsava kod linije Knjazevac-Aleksinac-Kopaonik.Od sirovina ima Uranijuma (REGISTRED TRADEMARK SINCE 1999.),nazalost osiromasenog ali radimo na tome (sponzor ove sirovine NATO avijacija),humora u neogranicenim kolicinama (preporucujem predstavu JA ALeksa vranjanskog glumca (nadji na TItubu) i predstava Gospodja Ministarka Niskog pozorista),dobre hrane (ovo svi znate gde ima),specificnog pogleda na svet,lepe prirode (preporucujem Vlasinsko Jezero).A da, na kraju ono najvaznije.Svi vi politicari i dusebriznici koji kenjate kako je prosecna plata i standard u Srbiji mali evo iznenadjenja.Kao finansisjki tehnicar mogu da vam kazem da ovaj prosek snizava upravo plate radnika na JUGU (ispod linije) i kad bi se izracunavala bez njega prosek bi dosegao mozda cak i 60000 dinara..Do tada pozdrav od potomaka MANETA I ZONE sa celog JUGA.
Misao koja ima za cilj da neutralise losa osecanja povodom lose stvari koje su nam se desile
-Ma ajde, ionako je ruzna/an (raskid)
-Budi srecan sto si bio najbrzi spermatozoid medju milion (depresija)
-Bar smo imali vise skokova (izgubljena tekma)
-Da, al mi smo bili prvaci 91' u Bariju (znate vec)
-Mali, ali tehnicar (i to znate)
Kulturan odjeb od strane gospodina na nečiju opasku da mu je spolovilo jako malih dimenzija.
Dva lika uriniraju uz drvo preko puta kafane posle fajronta...
#1: "Matori, kakav to patrljak držiš u ruci?"
#2: "Moj ponos, moja dika... Jeste mali, ali je tehničar."
#1: "Šta ti ribe kažu za tog tehničara?"
#2: "Zabole me... Tanak u ruci, debeo u guz'ci."
Devojka koja pokušava da oralno zadovolji lika sa malom slavinom.
-Eeee, kukala mi majka! More, džabe tebi pločice, kad ti ja slavinu tražim pola sata! Mršći!
-Čeekaj, maco, mali je, ali tehničar !
-Čibe!
1 . Kuda si sa ispitima ?
( keva,ćale,stric,komšija,ortak iz kraja,klošar ispred dragstora,ujak,pekar,ujakov ortak,smećar,žena ujakovog ortaka,frizerka zene ujakovog ortaka,prodavacica cveca,pop....i sve to tako ide u nedogled) - Mars u picku materinu da je dobro i sam bi vam to rekao !!!
2 . Izlazis li na slavove po Beogradu ?
'' Izlazim - ne znam sta cu od para,imam ih visak , tako da sam svako vece sa nekim kurvama u separeu na Ambisu,Pantersu,Laversu,Pauersu,Majmunu,Kurcu Palcu i tu tako trosim te silne pare sto imam kao student...
3. Samo si šesticu dobiooo ?
Kad ti ovo pitanje uputi tekstilni tehnicar sa 3 razreda srednje skole ili kafe kuvarica ( prijateljica tvoje keve ) dodje ti da bez malo razmisljanja uzmes pistolj i ubijes govno !
4. Kad ce ta diploma bre da zalijemo, brate moj ?
Ova vrsta pitanja dolazi uglavnom od nekih bivsih ortaka iz skole,komsiluka,vrtica,jaslica sa kojim se nisi video 10 godina i koji imaju neki specijalni talenat da se jave samo kad osete da bi neko mozda i mogao da ih casti...
5. Treba li ti para ?
Ne znam da li moze nesto vise da izludi studenta od ovog pitanja...
hronicno oboljenje celokupne mozdane mase izazvano manjkom (samo)postovanja i neopisivo velikom zeljom za isticanjem
zivis u domu, dovedes ribu, pocne seks...ali ti si ostavio otvoren prozor i citav dom cuje kako tvoja izabranica ispusta neartikulisane zvuke. jer, prvo sto oni TREBA da pomisle jeste da ili imas paliju za rispekt ili si inzenjer (a ne tehnicar) u krevetu...ili na stolu...
Određivanje veličine nečega po dužini, širini i debljini. Npr. zrna kukuruza.
-I pričaj, kako je bilo, kakav li je Marko? Jesi li ga izkalibrirala?
-Ma žali bože truda, šaka jada, da ne kažem čokanjčić.
-Pa šta sad možeš, to ti je što ti je....a jel' bar tehničar?
Šetanje ulicom u formaciji jedan u sredini iza i dva napred ili BUSQUETS-XAVI-INIESTA.
Busquets:
krkan, najslabiji član trija te ujedno i najnevažniji.može se bez njega,a on se uvijek uvaliXavi:
Tehničar. mali,al opasan. bezobrazan i dobacuje svima. ne jebe zivu silu.Iniesta:
back-up član tima.puno radi a malo meda daje.radi ono šta mu Xavi kaže.
Ono što paranaoična i šizofrena osoba izgovara, jer misli da se ceo svet oko nje vrti.
Bilo koja upućena rečenica daje joj znak da mislite sve najgore o njoj.
- Kako ti se sviđaju one patike što sam ti dao?
- Dobre su. Malo su plitke, ali OK.
- OK...
- Hteo si da kažeš - "plitke patike su za plitke ljude". Hehehe
- Šta ti je, jebote? Nisam ništa rekao!
- Ma, znam ja tebe. Nisi rekao, al' si mislio. Još mi reci da sam glup k'o kurac, pa da završimo!
- ŠKK?!
- Dobro je. Vidim ja, ti bi mene u peć gurnio kao veštica. E, nećeš majčin sine.
- Jesi lud? Koji ti je?
- Da, lud sam! Vidiš ovi sekiru? Ima krv da šiklja kad ti je zabijem u tintaru!
...-------
- Ljubavi, kakav ti je bio seks?
- Dobro je, tvoj tehničar je odradio posao.
- Hoćeš da kažeš da imam malu karu?
- Nisam to rekla...
- Nisi rekla, al' si mislila. Raskidamo! Više ti nije dovoljno 5 cm tvrde kurčine.
Ono što iskusna devojka prokomentariše u sebi kada prvi put ugleda polni organ svog najnovijeg dečka, na kojem je majka priroda prištedela materijal.
Komentarisanje naglas dovodi do trajnih psiho-fizičkih posledica, po vlasnika komentarisanog organa! Preporučeni komentari naglas su:
- Predosećam da si dobar tehničar!
- Mora da si ih imao stotine pre mene!
- Kako je sladak!
- Po frizuri se vidi da je iskusan!
- Budi nežan sa mnom.
- Samo da znaš, nevina sam u Rč.Preporučite još u komentarima.
Ja sam ozbiljan muškarac, jasnih stavova, politički, društveno i moralno ispravan, koji drži do sebe, nisam seksista ni šovinista, a pogotovu ne pilićar, uostalom, bila je dobra berba tako da sam ja obezbeđen.
Aha, ma šta kažeš?!
To je uglavnom toliko puta izgovorena rečenica, da su je vrabci na grani zapamtili.
Uglavnom, u sledećih nekoliko sekundi vašu pažnju privlači toliko puta spominjani generacijski jaz, toliko da vam kurac, nekim volšebnim putem počinje kucati na sočivo na rožnjači.
Upravo taj trenutak je onaj u kojem vas ja ili neko nalik meni sličan:
A - Tera u kurac
B - Pokušava da ga zavuče profesorski forama koje može da koristi samo Vilenjak!
Nešto tipa: Imam ja kola to godište,Godište mog kompjutera,Zvezdino godište
U zadatoj situaciji ste ovlašćeni da uzvratite odgovorom pod A, zato što preko puta vas sedi jebeni licemer.
Zašto?
Ispunjavanje želja, prema rečima samih maloletnica je seks sa starijim muškarcem, koji u trenutcima tršenja, falusno ispunjava( a i ne mora da znači ako je tehničar) određena mesta koja se smatraju velikim, ako ne i najvećim muškim željama, koliko god to mi pokušavali da poreknemo, sakrijemmo ili ismevamo, ili pak nemamo nekakav bolestan fetiš.
Što se tiče tih želja, ne da su nas pročitale braćo.
Kao i kod muškaraca označava partnera sa liste želja.
Takorečeno, ovaj izraz je ženski pandan izrazu Ubosti želju
Maloletnica A: Osećam se strašno, ovi momci našeg godišta stvarno nemaju pojma, uglavnom igraju WoW, sede u kladionici, igraju fudbal po ceo dan, ni za šta bre nisu.
Maloletnica B: Koliko dugo si već nevina?
Maloletnica A: Pa ne znam, nekih tri meseca.
Maloletnica B: Ideš u kurac, da si zvala Đoku Frizera, da zakažeš jedno Mršenje kose.
Maloletnica A: Da znaš, oduvek mi je bio simpatičan, bilo bi lepo kada bi mi on ispunio želju, ček da mu pustim pvt na facebook-u.
Vršnjak koji je tek počeo da se šiliji, sve u svemu ima čvrstinu i revnosno je obrađivan, ali mu još uvek fali dužina.
-I tako ti ja uzmem da je trsim, obeznanila se.
-Da definitivno joj nije bilo dobro kad je videla taj tvoj oblutak. Video sam ja u svlačionici šta ti imaš od alata.
-Mali alat, ali dobar tehničar.
-Ćuti bre klinac, ti mi pričaj o alatu, još ti pasulja treba da hasaš, ne zakiva se ekser gedorom.
-A?
-:fejspalm:
