Mali ili malen u nekim govornim područijima.
Prvenstveno u selima.
Jes micak al je tehničar.
Ma da je i inženjer opet je micak.
Izrazi koji će i najgorem ''ljubavniku'' pružiti lep i siguran osećaj seksualne moći. Većina osoba ženskog pola će se, nakon prethodnog slušanja datih fraza dotičnog mužjaka, a zatim i generalne probe, složiti sa ovim izrazom - lažnom muškošću.
- Mali, ali tehničar.
- Tanak k'o trska, al' dobro prska!
- Mali, mali, al' kad uvali, bubreg odvali.
- U malim bocama se otrov krije.
Na romskom jeziku označava "Google".
Tehničar : Evo vidite,internet radi. Ovo je vaš web browser,tu uđete i idete na internet.Još nešto?
Pripadnik romske zajednice : I dela mi bato staviš onaj Džagl kade se otvori internet.
Nadimak i dodatak uz ime (Pera AMD, Mika AMD ... ) . Po pravilu se odnosi na mlađu mušku osobu, po zanimanju srednjoškolac ili student. Eventualno slabo plaćeni sklapač računara ("tehničar računara") u nekoj lokalnoj radnji koja još nije poklekla pod naletima raznih Gigatrona i Tehnomanija.
Dakle, ljubitelj tehnologije, ali bez love. Usled toga i sklonost ka AMD-u, koji uvek nekako ispadne jeftinija i sirotinjska opcija u odnosu na konkurenciju (Intel i Nvidia ). Naravno, i to ne može baš novo. Procesor polovan, Kupindo ili Limundo. Grafička rudarska, pa je Kinezi prepakovali i prodaju kao "skoro novu". Matična sklapana od delova za frižider. Napajanje prvobitno htela da koristi Al Kaida za neku improvizovanu bombu, pa odustali i rashodovali. Kinezu na Aliekspres obavezno piše da stavi cenu ispod 50 dolara, da prođe bez plaćanja carine.
Pošto su pare problem, povremeno sklapa konfiguracije i za druge. Mušterije su mu sirotinja, kao što je i sam, pa nema neku zaradu. Ali zato je za trećinu jeftiniji od drugih. Minimum.
... a imamo i ovaj vrhunski business laptop sa Intel procesorom najnovije generacije. Magnezijumsko kućište, anti-glare ekran, brz SSD. Poseduje i Nvidijinu grafičku karticu ako želite da se opustite uz neku igricu posle napornog radnog dana. Cena svega 119 hiljada dinara ako posedujete našu loyalty karticu ...
---------------------------------
- Tebra, da li su ovi normalni. Hiljadu evra za računar ?!
- Ništa, zovi Miku AMD-a da vidimo šta ima kod njega .
- Ma ne mogu opet kod Mike, prošli put kad smo uzimali od njega zapakov'o mi kompjuter u neko kućište k'o da je holandez za breskve. I cela soba mi smrdela na Kinu.
- Jeste sine, ali kod njega završiš pos'o za trista evra. Pa ti vidi.
Prepravka stare poslovice, primerena današnjem vremenu.
Politika drka, dok radnik ne ustane i ne jebe keve.
Tehničar drka, dok odbrambeni ne ošine klizenjak i noge mu veže u Aleksandrov čvor.
Češće muškarac nego žena ( jebem li ga, žene uvek izgledaju uposlene, čak i kad ništa ne rade, mada ima i ženskih primeraka ). Od malih nogu je znao šta će da radi u životu. Kad bi drugu decu pitali šta žele da budu kad porastu, neko bi rekao lekar, neko učiteljica, neko vatrogasac, a samo je on oduvek imao ambiciju da postane palamud. I to na fakultetu.
To je osoba koja je sveprisutna, a ne znate koju tačno funkciju obavlja. Nije čistač - nema mantil i nikada ne drži metlu u ruci; nije vozač - niti vozi dekana, niti fakultetski autobus; nije majstor - nikad ništa ne popravlja; nije tehničar - nikad ga niste videli u laboratoriji; asistent ili profesor defintivno nije - znate valjda ko vam drži nastavu...
Međutim, palamud se stalno muva po hodnicima fakulteta i uvek je u nekoj žurbi, kad god uđete u kabinet nekog od profesora ili asistenata skoro uvek naletite na njega, često je sa vama na stručnim ekskurzijama i prisutan je na svakoj katedri. U većini slučajeva ne znate ni kako se zove, a kada pitate profesore ili asistente za njega, oni se naprave blesavi ili promrmljaju nešto sebi u bradu. Jedino logično što vam pada na pamet je da palamudi i za to prima platu, jer ko bi normalan radio nešto džabe, pa makar to bilo i palamuđenje.
- Ma, ko je više ovaj lik, četiri godine se sudaramo s njim po faxu?
- Pojma nemam, al' nešto se razmišljam da ga pitam sledeći put.
- Jes' baš ćeš da ga pitaš, možda je neko veliko mudo, vidiš da je dobar sa svima - od tetkice do dekana.
- U pravu si. Bolje da ne čačkam mečku...
Računica koju pravimo kad u novinama pročitamo da je neka od svetskih ultra-mega-giga zvezda iskeširala 30 miliona za svoju tridesetmetarsku jahticu. Po nepisanom zakonu tržišta luksuznih plovila gde jedan dužni metar košta oko milion lako je izračunati šta bi se sve u Srbiji moglo sa 25 cm.
Čitajući novine onako za sebe:
Eh, da mi je makar 25 cm.
Dobro dušo što te sad to muči pa jesam ti rekla da meni veličina nije bitna. Meni je bitno da ti mene voliš i da si tehničar.
Ma marš, bree...
Hemijsko jedinjenje,koje se prema zidarima nalazi u ženskom polnom organu.
Prekomerno konzumiranje istog može dovesti do oštećenja zubne gleđi i propadanja zuba.
-Majstor Života:Mali,nemoj mLogo da ližeš onu stvar,ima natrijum-pičkat;'oće zube da izjede...
-Mali:Majstore, jel to znači da si ti onda hemijski tehničar?
Obavezan izbor srednje škole, svakog vaspitanog i pametnog deteta (čitaj:opterećenog roditelja).
Možeš da imaš 100 bodova na prijemnog, ali džabe ti što želiš da upišeš tehničku/mašinsku, to bi bila sramota za porodicu. Naročito ako si iole pametan. A ako si upisao prirodni smer, bogataš si/glup si/upao si preko veze. Taman posla da to voliš.
Dolazi mi tetka. Moj brat, 74 boda na prijemnom i upisana Gimnazija - društveni smer. Ja, 93 boda, tehničar za zaštitu životne sredine.
Tetka(obraća se kevi): Šta je upisala Daša?
Keva: Za ekologa.
Tetka(lepenko): A.
....Tišina
Tetka: A Jovan?
Keva: Gimnazija, društveni smer.
Tetka: Zlato tetkino, znala sam ja da će biti nešto od njega!
Hmmmmmmm...Pa TUZNI JUG.Prosto prosirena,skraceno,uzduzno,poprecna skovanica,poznata bese iz neke pesme,za geografski jug Republike Srbije.Broj stanovnika oko 2 miliona.Veci gradovi Nis (jad i beda),Vranje (dolina smrti),Pirot (i ne pitaj),Leskovac (kuj moze utekja).Inace geografsko-mentalno-EKONOMSKI jug se zavrsava kod linije Knjazevac-Aleksinac-Kopaonik.Od sirovina ima Uranijuma (REGISTRED TRADEMARK SINCE 1999.),nazalost osiromasenog ali radimo na tome (sponzor ove sirovine NATO avijacija),humora u neogranicenim kolicinama (preporucujem predstavu JA ALeksa vranjanskog glumca (nadji na TItubu) i predstava Gospodja Ministarka Niskog pozorista),dobre hrane (ovo svi znate gde ima),specificnog pogleda na svet,lepe prirode (preporucujem Vlasinsko Jezero).A da, na kraju ono najvaznije.Svi vi politicari i dusebriznici koji kenjate kako je prosecna plata i standard u Srbiji mali evo iznenadjenja.Kao finansisjki tehnicar mogu da vam kazem da ovaj prosek snizava upravo plate radnika na JUGU (ispod linije) i kad bi se izracunavala bez njega prosek bi dosegao mozda cak i 60000 dinara..Do tada pozdrav od potomaka MANETA I ZONE sa celog JUGA.
Misao koja ima za cilj da neutralise losa osecanja povodom lose stvari koje su nam se desile
-Ma ajde, ionako je ruzna/an (raskid)
-Budi srecan sto si bio najbrzi spermatozoid medju milion (depresija)
-Bar smo imali vise skokova (izgubljena tekma)
-Da, al mi smo bili prvaci 91' u Bariju (znate vec)
-Mali, ali tehnicar (i to znate)
Kulturan odjeb od strane gospodina na nečiju opasku da mu je spolovilo jako malih dimenzija.
Dva lika uriniraju uz drvo preko puta kafane posle fajronta...
#1: "Matori, kakav to patrljak držiš u ruci?"
#2: "Moj ponos, moja dika... Jeste mali, ali je tehničar."
#1: "Šta ti ribe kažu za tog tehničara?"
#2: "Zabole me... Tanak u ruci, debeo u guz'ci."
Devojka koja pokušava da oralno zadovolji lika sa malom slavinom.
-Eeee, kukala mi majka! More, džabe tebi pločice, kad ti ja slavinu tražim pola sata! Mršći!
-Čeekaj, maco, mali je, ali tehničar !
-Čibe!
1 . Kuda si sa ispitima ?
( keva,ćale,stric,komšija,ortak iz kraja,klošar ispred dragstora,ujak,pekar,ujakov ortak,smećar,žena ujakovog ortaka,frizerka zene ujakovog ortaka,prodavacica cveca,pop....i sve to tako ide u nedogled) - Mars u picku materinu da je dobro i sam bi vam to rekao !!!
2 . Izlazis li na slavove po Beogradu ?
'' Izlazim - ne znam sta cu od para,imam ih visak , tako da sam svako vece sa nekim kurvama u separeu na Ambisu,Pantersu,Laversu,Pauersu,Majmunu,Kurcu Palcu i tu tako trosim te silne pare sto imam kao student...
3. Samo si šesticu dobiooo ?
Kad ti ovo pitanje uputi tekstilni tehnicar sa 3 razreda srednje skole ili kafe kuvarica ( prijateljica tvoje keve ) dodje ti da bez malo razmisljanja uzmes pistolj i ubijes govno !
4. Kad ce ta diploma bre da zalijemo, brate moj ?
Ova vrsta pitanja dolazi uglavnom od nekih bivsih ortaka iz skole,komsiluka,vrtica,jaslica sa kojim se nisi video 10 godina i koji imaju neki specijalni talenat da se jave samo kad osete da bi neko mozda i mogao da ih casti...
5. Treba li ti para ?
Ne znam da li moze nesto vise da izludi studenta od ovog pitanja...
hronicno oboljenje celokupne mozdane mase izazvano manjkom (samo)postovanja i neopisivo velikom zeljom za isticanjem
zivis u domu, dovedes ribu, pocne seks...ali ti si ostavio otvoren prozor i citav dom cuje kako tvoja izabranica ispusta neartikulisane zvuke. jer, prvo sto oni TREBA da pomisle jeste da ili imas paliju za rispekt ili si inzenjer (a ne tehnicar) u krevetu...ili na stolu...
Određivanje veličine nečega po dužini, širini i debljini. Npr. zrna kukuruza.
-I pričaj, kako je bilo, kakav li je Marko? Jesi li ga izkalibrirala?
-Ma žali bože truda, šaka jada, da ne kažem čokanjčić.
-Pa šta sad možeš, to ti je što ti je....a jel' bar tehničar?
Šetanje ulicom u formaciji jedan u sredini iza i dva napred ili BUSQUETS-XAVI-INIESTA.
Busquets:
krkan, najslabiji član trija te ujedno i najnevažniji.može se bez njega,a on se uvijek uvaliXavi:
Tehničar. mali,al opasan. bezobrazan i dobacuje svima. ne jebe zivu silu.Iniesta:
back-up član tima.puno radi a malo meda daje.radi ono šta mu Xavi kaže.
Ono što paranaoična i šizofrena osoba izgovara, jer misli da se ceo svet oko nje vrti.
Bilo koja upućena rečenica daje joj znak da mislite sve najgore o njoj.
- Kako ti se sviđaju one patike što sam ti dao?
- Dobre su. Malo su plitke, ali OK.
- OK...
- Hteo si da kažeš - "plitke patike su za plitke ljude". Hehehe
- Šta ti je, jebote? Nisam ništa rekao!
- Ma, znam ja tebe. Nisi rekao, al' si mislio. Još mi reci da sam glup k'o kurac, pa da završimo!
- ŠKK?!
- Dobro je. Vidim ja, ti bi mene u peć gurnio kao veštica. E, nećeš majčin sine.
- Jesi lud? Koji ti je?
- Da, lud sam! Vidiš ovi sekiru? Ima krv da šiklja kad ti je zabijem u tintaru!
...-------
- Ljubavi, kakav ti je bio seks?
- Dobro je, tvoj tehničar je odradio posao.
- Hoćeš da kažeš da imam malu karu?
- Nisam to rekla...
- Nisi rekla, al' si mislila. Raskidamo! Više ti nije dovoljno 5 cm tvrde kurčine.
Ono što iskusna devojka prokomentariše u sebi kada prvi put ugleda polni organ svog najnovijeg dečka, na kojem je majka priroda prištedela materijal.
Komentarisanje naglas dovodi do trajnih psiho-fizičkih posledica, po vlasnika komentarisanog organa! Preporučeni komentari naglas su:
- Predosećam da si dobar tehničar!
- Mora da si ih imao stotine pre mene!
- Kako je sladak!
- Po frizuri se vidi da je iskusan!
- Budi nežan sa mnom.
- Samo da znaš, nevina sam u Rč.Preporučite još u komentarima.
