Prozori na ambasadama/konzularnim predstavništvima omraženih nam država. Jebiga - opekla se gospoda diplomate par puta u skorijoj istoriji pa odlučili da ture šipke, metalne mreže, roletne od kevlara i one lasere iz StarWars-a što automatski pucaju na sve što se kreće.

Doduše, ukoliko se odluči da nešto razjebe, nebeski narod ni Luk Skajvoker lično ne mož' u tome da spreči...

Često korišćeni epitet koji se kači uz dežurne nemače pojma, odnosno pripisuje onima koji ne rade dobro to što uporno pokušavaju da rade, nisu sposobni da bilo šta smisleno sprovedu u delo i nikako ne uspevaju da iskažu svoj pun potencijal.

Uzrečica koja se koristi kada se neka situacija neočekivano obrne tvoju korist.Ili pak kada se negde pojaviš u najboljem mogućem trenutku.

Poslednji napor da prekineš neprijatnu tišinu u društvu sa kojim nemaš temu za razgovor. Pošto si prodiskutovao o svim naslovima iz blica, sportskim dešavanjima od kazahstanske do jelen super lige, komentarisanjem svakog u lokalu, raspravom da li je bolji jelen ili lav, preispitivanjem samog sebe i svoje vere u Boga,veličao majku Rusiju i proklinjao NATO agresore ovo je jedino što ti ostaje.

Omiljeno delo klasične muzike miroljubivih navijača, čiju melodiju koriste dok iz sveg glasa zlo ne misle pripadnicima određenih nacionalnosti, manjina, navijačkih grupa...

Recenica kojom se izrazava nesto sto je tesko ostvarljivo.

Prijava nedoličnog ponašanja na očevu adresu. Mnogo teže sankcije nego uz prekršajnu.
Nekad je samo pogled je bio dovoljan.

Izraz koji se koristi da se oda priznanje sagovorniku za bilo koji veoma dobro odrađen posao i njime mu se usput čestita na tome jer stvarno to zaslužuje.
Naravno, uz taj izraz odmah ide i isticanje onoga što nije pos'o, čisto da se još jače podeblja ono što jeste.

Sinonim za utakmicu sa puno golova.

Toplo pivo...

Izraz izveden iz pojma Nada Macura. Označava osobu u društvu koja vodi evidenciju svih pijanki i svih psihofizičkih ozleda prilikom opijanja. Često se u društvu priseća takvih prilika i obožava da poprckuje, to mu je duševna hrana.

Nepisano pravilo po kome se RTS1 nalazi na broju 1 vašeg daljinskog upravljača, a RTS2 na dvojci. Pod uslovom da imate daljinski upravljač i da imate memorisane ove kanale.

Taman ulećeš u kuću za početak utakmice, imaš desetak minuta da se malo osvežiš, sve si već pripremio ko gazdurina - od ladnog piva pa do omiljenih grickalica. Đole i Nina ne mogu da dođu večeras, najavili im se kumovi u zadnji čas. Eto, sad možeš neplanirano da se razgaćiš ko čo’ek u svojoj kući i da gledaš tekmu na miru. Đole je dobar momak, samo, jebiga, zna da gušne pomalo kad ga krene bedak, a baš mu je u zadnje vreme jako negotivno u firmi... Ono, žao ti ga, ali jebeš ti to batice, to onda više nije fudbal, da se razumemo... ajde da si pop pa i da slušaš ispovesti kad se kome digne, ali onda bi vozio bar A6...
A žena otišla do njenih pošto joj Nina ne dolazi, taman da iskoristi momenat - a ruku na srce i tebi baš paše. Opet je na nekoj dijeti, opet ne jede ništa, muči se, skapava, kopni, urla po kući, nervozna ko ris - a bar da joj se vide rezultati tolikog mučenja, ma jok... ništa. Mada, ona kaže da je skinula 5kg za 2 nedelje - tebi se baš i ne čini tako, al ajd’... Bar će sad kod majke da pojede nešto normalno dijetalno jer njena mama zbog ćaletove ’’vagine pektoris’’ sprema strogo dijetalno već godinama... mada on veruje da ga crno vino drži u snazi a ne to neko kuvano lišće što mu stara sprema. A i doktor mu je rekao da nikako ne zaboravi da popije bar čašu vina na dan – a on se pridržava i više nego dosledno.
I tako, otvoriš prvo pivo, surdukneš pola iz odma, uz podrig za takmičenje, kreneš polako da organizuješ zobalice razne... hmmm ... nema badema a ni pistaća?... znaš gde si ih ostavio, tu brate gde uvek stoje. Dobro, nema veze, slani krekeri su tu, ima sira i kobaje... mašiš se kutije s krekerima a ona laka ko pero.. osto jedan ceo i jedan polomljen kreker... i tek tad ti sine kroz glavu da ti se to uvek dešava kad ti je žena na toj jebenoj - mislim, ovaj put stvarno ozbiljnoj – DIJETI. Panično rukom posežeš za kesom čipsa - kad oćeš kurac.. kesa naduvana i perfektno postavljena da izgleda da je nedirnuta - a u njoj samo mrvice ostale, ni mravi da se ne omrse...
Opet gledaš u frižider, kačkavalj ga nema, od kobaje ostala samo krajka u obliku glavića. Samo ljute papričice nije dirala. Ista priča i sa čokoladom, ratlukom, bombonjerom, žele bombone takođe isparile.
Preskočiću bes, da skratim priču. Ako odeš do prodavnice, propuštaš prvih 15 minuta i dokurca onda i fudbal i sve... možda bolje na poluvremenu da strčiš do radnje, propustićeš najzanimljivije detalje ali to i nije neka žrtva, podnošljivo je. U međuvremenu si istreso i drugo pivo, evo i treće rapidno nestaje a nije još ni počela tekma. Jebem ti i ženinu dijetu i sve kad te tako iznervira i servira ti sranje u minut do 12... sad ne možeš ni da se razgaćiš, ko će se oblači posle na poluvremenu...
Polovina prvog poluvremena, još uvek traje ispitivanje snaga na terenu a ti si stuko već šesto pivo, jebiga to ti je sad i piće i meze i nije tvoja krivica - mislim ono, tek da se zna!
E do kurca!... budi te nemilosrdna žeđ i skontaš da si već u drugom poluvremenu, u 52.minutu, odma ripaš i donosiš 2 piva, psuješ jer gosti vode 2:1 a ti ni jednu šansu nisi video a kamoli gol. Jebem ti ženo i tu tvoju dijetu i sve ti jebem... a sad već osećaš i glad, moraš da se zavaraš nekako.
Ekspresno, trčećim, pomalo teturajućim korakom odletiš do kujne da istreseš iz ambalaže onaj jedan i po kreker, mrvice čipsa, preostalu kockicu čokolade, žele bombonu i zadnju kocku ratluka, usput opičiš palcem leve noge u nogaru od kauča i uz urlik jebenišeš glasno sve što ti padne na pamet u tom trenutku. Donosiš sve te posmrtne ostatke hrane pred TV uz još jedno pivo i... vidiš da je 2:2. Opet psuješ, više i glasnije, uz ženu i dijetu sad joj već ređaš i rodbinu. Palac leve noge ne prestaje da boli, ustvari tek sad počinje da boli u talasima...
A sad ti se samo otvorio apetit. Šta ćeš, odeš da ispržiš ona 2 jaja što si spazio u frižideru, taman ih donosiš spremljena u sobu, igra se 65.minut i gosti se opet raduju... poveli opet?... ne... nego izjednačili na 3:3! Dakle... tri ti dijete jebem i tri familije i tri pičke materine...
Cepiš još 2 piva posle klope, tekma postaje spora, gosti gnjave i dave loptu, kradu vreme a tebe noga još boli tako da je podigneš na kauč i zauzmeš onaj polu-ležeći položaj.
I ista priča. Budiš se, idu reklame... tekma gotova još pre sat i po... sad te već boli kurac i za rezultat i za tekmu, strelce, ma za sve, samo čekaš kad će žena nazad kući da joj ti kažeš par reči 'nako, ko muž ženi kad ima šta da rekne... i samo još jednom nek ti spomene da je na dijeti!

Uzaludno se truditi do poslednjeg atoma snage iako je odavno jasno da je poraz neminovan. Patetičan pokušaj da se palamar popuši sa stilom i dostojanstvom, iako ispada upravo suprotno, jer praćakanje čini da u porazu izgledaš još bednije. Pogledajte samo nesrećne upecane ribice, od kojih izraz i vodi poreklo.

Izraz, kojim izražavaš zavist zbog nečijeg uspeha.

Univerzalni,neartikulisan ratnohuškački poklič,koji se koristi u svakoj prilici kada u nedostatku umeća,moramo da snagu pozovemo u pomoć.Nebitno je gde se,preporučljivo je viknuti: Sad ga lomi!

On je džar'o, pa je kar'o, on je cep'o, on je tep'o, on je svuk'o pa bi tuk'o, on je stisk'o i pritisk'o i krevet je pod njim vrisk'o, bez prestanka je jebav'o, nit je jeo nit je spav'o, od tukija svaku drao...a najviše on je srao.

Mladi američki košarkaš. Rođen u preriji, tamo negde u pički materini, država Misuri ili Misisipi ne zna se, u nekom vigvamu plemena Sijuksa, od oca Crvenog Ludog Konja i majke Jevrosime emigrantkinje iz Čuruga.
Nije mu se svidelo da jaše konje tamo i da pali vatru i pobeg'o jedne noći na istok.
U kanti za đubre, dok je tražio da jede, naš'o neku basketaru i krenuo da dominira na onom strit basketu. Videli ga skauti i ni više ni manje doš'o Tomo u Atlanta Havkse. Da li je to zbog prezimena ili slučajno, nemam pojma.

Bio mali pa zaigr'o pleja. Kažu da su on i Vajdumi Racku bili jedan od najboljih tandema koje je američka košarka i NBA liga ikada imala. Šut za 3 mu fazon 90%, bacanja ne može da promaši, svaka druga tekma ima tripl dabl. Na kladionicama granica za poene mu 35.5 uvek. Al' peder neće da uzima steroide pa neće da ga zovu u reprezentaciju Amerike....

Boli ga kurac. Ode kad je Svecko tamo u preriju kući, kupio svima po jedan televizor tamo, gleda kako se Ameri muče protiv Srbije dok mu one Indijanke puše kurac jedna po jedna. Ćaleta, Crvenog Ludog Konja ne može još uvek da nauči šta su slobodna bacanja, evo već 3 godine pokušava.

Neki Indijanac Sijuks tamo bio mnogo ljubomoran na njega i ubio ga na spavanju. Zakl'o ga nožem. I tako mlada nada Amerikanaca propade i sad kuca sa Svetim Petrom.

Pokazati ko je gazda, ko vozi traktor, a ko otvara kapiju. Podeliti par vaspitno-popravnih da bi te boranija ozbiljno shvatila.

Previse apostrofa, ali bez njih ne mogu docarati pravilan izgovor te recenice! Hvala bratu Karadzicu Vuku!

Definicionalno pitanje se postavlja osobi koja je dostigla maximum u fazi zbunjenosti i nemogucnosti da se opredeli za bilo koju opciju. Dakle, ta osoba smo i mi sami ponekad (jer smo za neke druge mi druga osoba), pa samim tim... Svako od nas nekada nije znao da l` je dos`o il` je pos`o.

Pretezno se koristi za ljude u raznim alkoholisanim stanjima, nespretne sportiste i ostale koji bi da se dokazu u necemu, a ne da im ne ide, vec ode u suprotnom smeru.