Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "teoretski"

Objedinjena teorija usrane i govnjive motke

Cepam atome 2011-09-21 00:05:45 +0000

Pitanje useravanja motke i upotrebe iste kao govnjive skoro da je doseglo enigmatiku sofističkih klasika. Na sreću, sofistički zaplet je uspešno izbegnut logičkim manevrom da niko nije mogao biti tretiran govnjivom motkom a da je on ili neko drugi ili čak više njih nisu prethodno usrali.

Da bi se dobila dobra i kvalitetna govnjiva motka sa svim lekovitim, isceliteljskim i psiho-socijalno-terapeutskim efektima neophodno je poznavati tehniku useravanja motke, i to nam Bogu hvala dobro ide od ruke, da ne kažem od guzice. Po logici stvari govnjiva motka je namenjena onome ko ju je i usrao, mada se neretko njome dejstvuje i po trećim licima, ili čak neselektivno po masi lica koja su zasigurno negde i nekada usrala neke svoje motke. Postoji i obrnuta situacija, a to je kada više lica kolektivno usere jednu motku. E takvom motkom se ređe dejstvuje po kolektivu, već je ona iz vaspitnih ali i praktičnih razloga rezervisana skoro isključivo za pojednice i masu pojedinaca.

Neretko se kolektivno usrana motka slika za novine i prikazuje kao zlatno vladarsko žezlo. Naravno figurativno. Međutim, mnogo je onih koji nisu sisali motku, a uz to imaju iskustva sa useravanjem sopstvenih motki, pa odmah u novinama prepoznaju da to nije umetnička kreacija već da je neko zaista usrao motku. Tada, ovi što su usrali motku, najčešće pozovu nekog priznatog poetu da pod zakletvom potvrdi da je lepota istinita, a istina lepa, te da motka nije motka a još ponajmanje usrana, već da se radi o kreacija zavojitih staza sudbine sublimiranoj u beznačajnosti kratkoće ljudskih života poput trepavičnih čekinjica na svevremenoj liniji beskraja trajanja. U prevodu, usrali smo motku, ali ko zna zbog čega je to dobro.

- Ćale ja ću sutra na ispitu najverovatnije da userem motku.

- More ja ću tebe večeras, ali sigurno, govnjivom motkom. Celog leta ladiš jajca, mogao si da sjebeš te grčke klasike.

- Čekaj, otkud ti govnjiva motka kada je još nisam ni usrao? Mislim, po Sokratu, teoretski ...

- Keva iz kuhinje: Ima on dosta tih motki. I on je studirao, firma mu je u stečaju, a juče mi je spalio mikser.

124 : 14

odabrana

Poslednja želja

Reservoir dog 2009-04-14 12:22:40 +0000

Ono što se nudi osuđeniku na smrt, kao uteha pred izvršenje kazne.

Postojala je šala da su tri osuđenika poželela da odigraju partiju preferansa (teoretski ta partija može da traje večno, čak i bez odugovlačenja). Podstaknut tom pričom, moj predlog za poslednju želju nekog Vukajlijaša je da traži da otvori pojam Bata Živojinović na Vukajliji...
Neće trajati večno, ali je opasno blizu tome.

28 : 1

Paparaco

GilbertoDePiento 2010-05-13 15:38:39 +0000

Parazitski oblik života, nebitnog pola, izgleda i mišljenja.
Da bi slikao sisu Džesike Albe ili celulit Ketrin Zite Džouns, u stanju je da visi sa drveta, čuči u močvarama i viri iz kanalizacije danima bez hrane i vode, čak do nekoliko nedelja.
Većina ih umire od epilepsije, prouzrokovane konstantnom upotrebom blica.

Retkih 0,1% paparacija koji poseduju do 10 sivih ćelija u mozgu uspeju u životu.
Naime, oni odredjene poznate i neizmerno bogate osobe slikaju više puta nego što je to teoretski moguće (koristeći 7 aparata raznih ekspozicija u isto vreme), blicajući dok poznata osoba spava (?), kenja, prdi, hrani mačku, čačka nos, jede slinu, plače u ćošku sobe dok gleda sebe na TV-u....
Do kulminacije dolazi kada pomenuta poznata osoba psihički pukne i tog istog paparacija odšrafi od batina, razbije mu glavu o pisoar, isere se po njemu, odseče mu prst (za trofej-uspomenu) i sve to slika i prosledi njegovoj porodici na e-mail. (u Americi takodje objavi to na Twitteru)

Tada polu mrtvi - polu paralizovani paparaci tuži poznatu i bezobrazno bogatu osobu i uz pratnju medija, dobije par miliona dolara na sudu.
Poznata osoba je pred kamerama kao u maleru zbog par miliončića, a uveče ode u Las Vegas i sprca još 10 miliona na kurve tranvestite, koku, kocku i viski! U povratku u Beverli Hils, slupa svog Aston Martina u komšijin Lamborghini.

To se naravno dešava u razvijenim zemljama gde „zvezde“ imaju dobre sise za slikanje, dobar sex za video snimak i milione za uzeti putem suda.
Kod nas, sa druge strane, možemo videti kubne metre celulita, Karleušine jezive usne veličine i oblika ragbi lopte i beskrajno jadne sise Olje Bećković.
Kada ih neko isfrustriran odere od batina, paparaci ih nikada ne tuže, jer znaju da neće dobiti pare, već opet batine!

33 : 2

Starosrpska alijumska crkva (sekta žderača luka)

Jericho 2011-05-03 00:40:31 +0000

Endemska vrsta balkanskih krajeva, veoma raširena u Srbiji. Kao što im ime govori, pripadnici ove sekte obilno i nehumano ŽDERU LUKAC (lat. allium: luk, otuda i naziv).
Sekta je istovremeno veoma popularna i izrazito nepopularna, dok su prema njoj ravnodušni jedino malobrojni srećnici koji se sa pripadnicima sekte spletom neobjašnjivih okolnosti još uvek nisu sreli.
Iako ponekad izgleda da u okviru sekte postoje 2 struje, žderači belog i žderači crnog, sekta ima unisoni pogled na svet, a dominirajući luk nema metafizičkog značaja.
Poput ostalih prirodnjačkih sekti, i ova sekta baštini krajnje pojednostavljen pogled na svet - "sve je u prirodi, čovek je bolestan jer se od nje udaljio, samo povratkom prirodi 'otuđeni čovek novog doba' će se vratiti svojim korenima..." i slična sranja. Naravno, sve to se postiže žderanjem enormnih količina luka. Put do nirvane nikad nije bio jednostavniji.
Iako njihovo prirodnjaštvo teoretski zvuči pacifistički, pa čak i primamljivo, u prvom direktnom susretu sa predstavnikom sekte gubite ne samo simpatije ka toj ideji, već najednom počinjete da mrzite sve članove sekte. Međutim, uviđate kako to nije dovoljno, te počinjete da mrzite i samu prirodu, i stoga naprasno počinjete da bacate đubre sa terase, naročito plastiku jer ste negde načuli da je ona najštetnija, krećete da osvetnički gazite travu gde god je vidite (pa čak i u ganc novim šimikama), te oduševljeno odlučujete da staru veš mašinu arhivirate direktno u rečno korito. Kad Vas tom prilikom zatekne komunalna policija, neuspešno pokušavate da prodate priču kako ste i sami zanesenjak prirodom, te da zapravo prinosite žrtvu rečnoj boginji Boschidi.

Sektaš: Izvini, da li bi mogao da mi otkucaš kartu, da se ne provlačim?
Neprosvećeni: Svakako, evo čim pokupim svu ovu kosu koja mi je opala kad ste mi dunuli u lice.

111 : 30

Zamuckivanje

celt 2011-03-30 23:59:40 +0000

Kad se nekom sjebe CD u glavi.

-Ovaj, a jel bi mogo ja, ono, ako bi ti htela... ako bi mogo, kad bi htela...
-Šta?
-Pa pitao sam se, ako bi htela da ovaj... Ako bi ja mogao.
-Pa šta?
-Čisto teoretski, ako bi ti htela, dal bi mogao, ali samo ako ti hoćeš, da mogu da te poljubim.
-Ne.

49 : 16

Emitovanje jebozova

Krešimir 2010-12-27 20:53:39 +0000

Najveća tajna univerzuma. Pred njom su poklekli najveći umovi sveta, jer njihovi dugogodišnji radovi na otkrivanju tajni emisije jebozova nisu urodili plodom. Tako je Njutn popizdeo i izmislio infinitezimalni račun, Tesla bacio kurac mačkama i posvetio se saradnji sa Svetim Ilijom D Tanderbolterom, Ajnštajn našao utehu u Milevinom zagrljaju i tesnoj saradnji sa relativnošću, a Hoking seo u kolica i ukapirao da su crne rupe tako jednostavna misterija prema otkriću funkcionisanja emitovanja jebozova.

Koje je rešenje koje zadovoljava nejednačinu koja kaže da će osoba A, vidno ružnija od osobe B, privući veći broj žena, pod uslovom da su im svi ostali parametri uslovno jednaki (status u društvu, konto na računu, obrazovni nivo, duhovitost, blabla...). Il da prevedem u neki realan primer: Zašto će 84,26 posto žena da kaže da je Havijer Bardem veći bačje od recimo Orlanda Bluma, iako je ovaj potonji rađen prema Vitruvijevoj skici, sav srazmeran i simetričan, dok ovaj prvi izgleda ko da ga je Federer zalepio tiganjem od 30 kila iz forhenda, po sred face, ili ga je babica ispustila na glavu u porodilištu?

*Tajna je u kombinaciji hemije i elektromagnetizma. Dakle, jebozov ima svoju hemijsku formulu, neku kobasicu tipa H22C44...kiseonik nešto, fosfor ovo-ono, ununuijum držnedaj i mnoooogo kurčatovijuma. Dalje, muškarci i žene emituju i primaju elektromagnetne talase određenih frekvencija. Kad dođe do rezonancije, muškarac ima prolaz kod nositeljke pičke. Stoga, ako muškarac pošalje jebozov određenom frekvencijom koju ženini receptori primaju, može da dođe do tršnje. Što veći opseg frekvencije jebozova poseduje muškarac, to su mu teoretski veće šanse da se žene lože na njega.

Dakle, ako se gorepomenuta nejednačina izjednači sa nulom, dobija se da je opseg frekvencije osobe B veći onoliko puta veći od opsega osobe A, koliko je osoba B ružnija od osobe A.

*nije naučno dokazano

KST pun kao oko. 00:17. Ulazi Krešimir, direktno s basketa. Znojav, majica iscepana, koleno levo poderano. Posle 10 minuta, dolaze kola hitne pomoći i policije. Sanitet zbrinjava 168 pripadnica lepšeg pola, koje su kolabirale. Policija privodi Krešimira jer je počeo da ometa signale svih radio stanica i televizija s nacionalnom frekvencijom, instrumenata koji svoj rad zasnivaju na IC i UV talasima, rendgena, a i svemirske stanice diljem kosmosa su totalno pobenavile i šalju neke čudne informacije ka majčici Zemlji. Prilikom sprovođenja u policijsku maricu, novinarki Večernjih novosti je tiho izjavio da će se braniti ćutanjem, na šta je ona izvadila matericu iz sebe i rekla „Ili ti, ili niko“ i iskrvarila na sred trotoara.

118 : 15

Ali oćeš kurac bato! ... dramski obrt na horizontu događaja

Cepam atome 2011-10-01 00:06:44 +0000

Jebeš mu mater ali stvarno nije svejedno kakvu ribu ćeš karnuti. Ono, nije svejdne ni da li ćeš piškiti u kenjari sa trouglsatom rupom na klizavim daskama ili u nekom senzorskom pisoaru što kapira kada si otreso i poslednju kap ... dobro, ajde predposlednju. Dakle, nije svejedno da li ćeš kresnuti diskretno silikoniranu, negovanu i od estrogena blago natečenu ribu ili brkatog moravskog skobalja sa kozjim nogama. Strepnja je bila samo da ne naletim na neku sa simptomima oboljenja ej-frajeru-volim-kurac-najviše-na-svetu-al-mnogo-sam-bre-cerebralna-da-primam-to-tvoje-parče-mesa-makar-i-u-kurton-zapakovano-a-ponajmanje-ne-na-jebenu-nanosekundu. Jebeš strepnju nego spržih sve sluzokože poslednjim kapima nekog Polo sranja, zategoh guzicu, 3-4 Trojanca ...?... dovojno ... valjda ... i ... dadoh mamuze konju u rebra.

In vino veritas. Imala je zanimljivu teoriju da je svaki delić materije na neki način povezan sa svakim drugim delićem materije u Vasioni, i da je teoretski moguće ekstrapolirati sve što postoji - svako sunce, svaku planetu, njihove orbite, međusobne uticaje, njihovu biološku, geološku, ekonomsku i socijalnu istoriju i budućnost na osnovu, recimo, jedne jedine boce vina. Kakva divna teorija. Naglas sam isfleširao prizor kada su sveštenici Aleksandra Velikog pogledali u drob žrtvovane ovce i predvideli da će Darije sa sve haremom biti do podneva jeban u bici kod Gaugamele. Ili kako u tom slučaju gledanje u pasulj i pileće kosti deluje sasvim razumno i da bi, konačno, žvalavljenje njene silikonske sise verovatno dalo slične rezultate u pogledu sagledavanja budućnosti i prošlosti Vaseljene. Što da ne, i silikon je materija, auto je na parkingu, stan je blizu parkinga u gradu, grad je na kontinentu, kontinent je na .... jebote kako je sve povezano. Testiranje vasione razmenom telesnih tečnosti. Uopšte ne zvuči loše, belih mi patuljaka biće ovo veče za pamćenje ... krenusmo...

U mom kraju bi rekli ... ali oćeš kurac bato! ... (efekat se povećava za π⁴ kada se istovremeno pokaže desni lakat) ... dakle ... oćeš kurac bato! ...

... tap, tap po ramenu; Dobro veče - Dobro veče; Ausfajs? – Pasoš izvolte; Koliko ste pošljokali? – Ma neeee, nismo pili, samo smo preko grožđa ispitivali istoriju Vasione; Oooo Wszechświat!? Molim da duvate u piszczałka – Ne, ne, ja ne duvam u frulice, duvaće ga ona, samo malo kasnije ... kada pronađem mesto gde sam konja vezo; Duvaj more ... - .... bip ... bip ...; Aha braAt, malo se popilo večeras, nećeš ti konja ni videti – Ma ne, nije to, jeo sam crnog i belog luka, mint bombonice, knedlice od šljiva ... keva pravila pa poslala i sada je moj stomak kao kaca puna komina, odigrava se alkoholno vrenje, oslobađa se etil-alkohol pa se resor...; Ajd` ne pametujte, uđite u samochód; (oOoo Sveti Hokinže zašto mi radiš ovo, pa zar nisam pod tvojom slikom svake godine, baš na tvoj rođendan, ritualno maljem po jedan Q&Q mrvio ... tako ti nebule Konjska Glava NX72 i glasovonog sintesajzera nemoj sada Sveti Hokinže... evo promeniću i bateriju na hronometru, korigovaću i onu jednu šestinu milijarditog dela sekunde samo ne večeras Sveti Hokinže) ... Ehej policjant, ja sutra moram na posao, važan posao, moram malo atome cepati, znaš ...; Skloni prste da ih ne cvikujem vratima, rozłupnik atomów, malo ćeš dasku za trežnjenje večeras cepati; ... Jebi ga, i to je materija. Drvo koje je raslo u nekoj šumi, godinama crplo vodu i upijalo sunce. Rađalo plodove. Evoluiralo. Ko zna koliko potomaka ima i gde su? Pored njega se čak možda ratovalo i ginulo, a ispod njega jebalo. Kakva li je sudbina čovaka koji ga je posekao? Gde su njegovi preostali delovi i koje vrste je to drvo uopšte bilo?... Koliko mnogo pitanja ... glava mi puca ... a sve je tako lako uvezano... samo kako povezati dasku sa silikonima? ... Mora da postoji način... jer sve u Vasioni je povezano...

109 : 18

Projekat

Dioklecijan 2009-05-07 13:20:02 +0000

Izvorno značenje riječi projekat se danas potpuno izgubilo jer se ova riječ koristi za sve i svašta.Na tv-u,radiju i u novinama projekat je:

1.) postavljanje mrežice na obruč i farbanje linija na košarkaškom igralištu u MZ Nedođija I i Nedođija-Istok
2.) postavljanje rampe na ulaz u fabriku Partizan uz kupovinu novog stola i dvije stolice za portira koji radi u krugu iste
3.) odlazak penzionerske družine Veseljaci na Palićko jezero u trajanju od dva dana (uz pomoć NVO-a)
4.) Upozoravanje na građansku svijest ruralnog faktora (dijeljenje letaka,posjete od vrata do vrata uz 200 grama kafe)
5.) Prikupljanje potpisa za asfaltiranje ulice dužine od 10 metara
6.) Raspored uvođenja novih autobuskih linija u gradskom i prigradskom saobraćaju.U međugradskom to postaje projekat od velikog značaja.
7.) Mijenjanje registarskih tablica širom zemlje
8.) Projekat protokola dočeka uvaženog Veličanstva od Zambije šestog prilikom posjete našem predsjedniku
9.) Projekat dodjele nagrade u novčanoj vrijednosti od 100 eura uvaženom piscu uz ručak i druženje sa intelektualcima
10.)Projekat upozoravanja da se čuva okoliš ponovo letci uz neizbježne hostese u zelenom,par penzionera koji ličnim primjerom dokazuju savjesnost i par tipova koji se pojave na par minuta pa poslije dijele pare(opet NVO)
11.) projekat dočeka tenisera ispred Narodne Skupštine
12.) projekat testiranja znanja o Evropskoj Uniji naših dičnih ministara njihovih zamjenika i poslanika koji teoretski traje tri dana a obično se završi nakon par sati
13.) projekat online analiziranja korisnika (koje ste godište,šta jedete,šta čitate,imate li babu živu,kolika vam je plata?)
14. projekat kupovine hrane za ugrožene kategorije ( i opet NVO)
15. projekat pripreme predsjednika za TV intervju...
I tako redom ova definicija može imati hiljadu tačaka a da ne bude definisana konačno.Najgore je što se nigdje iza svih tih projekata ne javlja riječ projektant.Obično su to "menadžeri",predsjednici koječega,"humanisti", i sl...

23 : 1

Pubertet 4 u 1

cenga 2011-02-26 10:09:26 +0000

Srećna majka koja živi u kući sa tri sina, jednom snajom i nedoraslim mužem.

Najmlađi sin, jedanaest godina: Nezgodan uzrast kad krenu prva ozbiljnija pitanja i interesovanja za razlike između muškarca i žene. Kad priče o rodama počnu gubiti smisao.

Srednji sin, petnaest godina: Uveliko u bubuljicama i pubertetu koji ga drma svom snagom. Večito zaključan u kupatilu pun detalja pokupljenih sa interneta. Dakle teoretski potpuno potkovan, očajnički želi da se dokaže u praksi.

Najstariji sin, dvadeset tri godine: Prerano oženjen sa devetnaestogodišnjom suprugom koja još nije preležala dečije bolesti. Mislila je da je trudna, ali se posle ispostavilo da nije pa kad su se već uzeli, što da ne probaju.

Muž, četrdeset pet godina: Prvi talasi krize srednjih godina, smatra da je dovoljno uradio oko dece i posvećuje se sebi samom. Teretana, kremice protiv bora bezobrazni komentari u ženskom društvu.

Majka, četrdeset godina: Žena sa beskrajnom količinom ljubavi, koja stoički podnosi sve
i nikad se ne žali. Bori se sa četiri varijante puberteta u kući, obavlja sve kućne poslove (snajka je još mala) radi u firmi i uvek je nasmejana.

74 : 12

Krug znanja

Balkonac 2009-05-11 13:16:02 +0000

Veličina kruga znanja je direktno srazmerna okruženju neznanja. (Što veći krug znanja, više shvatiš koliko malo znaš).

Zamislite ono što zovemo ‘znanje’ kao krug oivičen kružnicom koja se sastoji od tačaka koje predstavljaju interesovanja. Što manje znanje, manji krug, manje tačaka i iobrnuto.
Što više interesovanja imamo, više shvatamo koliko malo znamo, koliko ima novih, neistraženih oblasti o kojima ne znamo ništa. Oni koji imaju male krugove sa par tačaka interesovanja, imaju naizgled mnogo jednostavniji i spokojniji život. Teoretski, trebalo bi da taj mali broj stvari koji ih interesuje poznaju do savršenstva i retko padnu u očajanje koliko stvari ima koje neće moći da upoznaju. (Postoji i izreka: ‘Bolje da jednu oblast znam do perfekcije, nego mnogo njih površno’). Lično, više sam za onu drugu: ‘Što više znaš, više vrediš’. Ionako ne postoji lik koji može za neku oblast da kaže da zna sve, makar joj posvetio ceo život. Znam da je neki naučnik rekao pred kraj svog života nešto otprilike ovako: ‘Ceo život sam posvetio ........ oblasti, mislio sam da znam mnogo, ali sada shvatam da sam na početku’.

15 : 3

Pretrgovac

Roberto Bomba 2012-01-22 20:45:47 +0000

Zajednički naziv za dve vrste trgovaca:

1.Preterano uslužni trgovci:
Trgovci koji te saleću sa vrata, napadaju te pitanjima šta želiš da kupiš, kako ti oni mogu pomoći, da li bi možda probao ipak nešto što ti ne bi probao, i zašto ne? Sve što probaš, sjajno i fenomenalno ti stoji, sve što imaju u prodavnici je baš namenski pravljeno samo za tebe, i ti to moraš kupiti. Ako pitaš da li možeš probati pantalone, ući će sa tobom u kabinu da ti ga namesti u pravu nogavicu, da te ne bi žuljalo. Ako pitaš da li ima u tvojoj veličini, i ispostavi se da nema, zvaće sve brojeve telefona od njihove glavne prodavnice, preko njihovih dobavljača pa sve do proizvođača u Kini dok ti ne pronađe. O svakom artiklu ispričaće ti kompletan istorijat - od procesa dizajniranja, preko procesa izrade do kontrole i transporta. I ako kažeš da samo želiš da pogledaš, oni će te ipak naterati da probaš polovinu stvari koje imaju. Ako im celog dana niko ne uđe u prodavnicu, izaći će ispred i početi da ubeđuju slučajne prolaznike da uđu. Kupovinu najmanje sitnice pretvoriće ti u iskustvo koje se može porediti sa vožnjom formule jedan i čitanje romana u isto vreme. Pri izlasku iz radnje velike su šanse da ti se zavrti u glavi kad shvatiš šta su sve uspeli da ti uvale. Vremenom, veliki broj ljudi počinje da izbegava takve trgovce ili da ih jednostavno otera na neko ne baš lepo mesto (kako kome).

2. Preterano boli-me-uvo trgovci:
Trgovci koji neće ni primetiti tvoje postojanje, sve do momenta kad im zakloniš pogled. Retko kad i retko koga pozdravljaju. Prići će ti bez poziva jedino ako im se učini da nešto pokušavaš da ukradeš. Ako ih zoveš da ti nešto pojasne, nevoljno će ustati (pre toga će se par puta napraviti da te nisu čuli, u nadi da ćeš odustati), prevrnuti očima i dovući se do tebe. Na većinu pitanja će ti odgovoriti kako nisu oni enciklopedija, kako to piše na deklaraciji i samo treba da pročitaš, uz povremenu opasku da nisu dovoljno plaćeni da trpa sva ta sranja. Na svako tvoje pitanje, prvo će prevrnuti očima, a pre izgovorene reči će iščistiti prednji zub sa karakterističnim zvukom tcc. Većinu reči izgovaraju mešavinom mrmljanja, siktanja i šištanja. Veoma iritantna grupa trgovaca, ali opet s druge strane i veoma praktična: nikada ti neće uvaliti nešto što ti ne treba, nikada te neće zaboleti glava od njihovog pričanja.

Veliki broj trgovaca prvih par godina bavljenja tim poslom spada u grupu 1, ali nakon izvesnog vremena počinju da ih nerviraju ljudi koji samo gledaju i ništa ne kupuju, pa se lagano transformišu u grupu 2.
Postoji određeni broj ljudi (čitaj većina) koji su prirodno talentovani za grupu 2, i od prvog dana bavljenja trgovinom su neljubazni.
Nikada u istoriji ljudskog roda nije zabeleženo da je neko prešao iz grupe 2 u grupu 1 trgovaca. Neki naučnici smatraju da je to teoretski moguće, ali da se verovatno za naših života neće desiti.

- Doba
- Dobar dan, gospodine. Dobro došli u naš skromni butik. Kako mogu da Vam pomogne, hmm, samo da vidim, imam za Vas ove divne farmerice, baš bi vam se slagale sa tim duksom, jedino patike ne idu, ali imam i tu za Vas prave. Evo pogledajte ove
- Ali, ja
- Hmm, da. U pravu ste, te patike vam ne bi baš najbolje isticale figuru. A možda da probate ove? Da, da to je to. Uđite u kabinu da probate
- Ali, ja, ja
- Insistiram, videćete kad izađete iz kabine - to je to. Oduševićete se. E tako, uđite. Evo sad ću ja da Vam pomognem sa tim pantalonama.
- Ma stani ženo! Samo sam hteo da pitam koliko je sati, otići će mi autobus, jebale te patike!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Dobar dan
- Mda, da
- Hteo bih da kupim neki duks
- mm
- Pa ako biste mogli da mi pomognete
- ...
- Ako imate vremena?
- Tcc, uff, mali bre, pa ja ceo dan treba da trčkaram tu oko vas k'o neko kučence. Pa jel' ti znaš kolika je moja plata?!?
- Ovaj, ne znam...
- Naravno da ne znaš. Da znaš, ne bi ti mene tako podizao, pustio bi me da malo odmorim. E vi današnja omladina. Šta 'oćeš?
- Pa neki duks
- Da to znam, kakav duks hoćeš? Šta sam proročica da ti čitam misli?
- Evo, uzeću ovaj, samo nemojte da se nervirate. Upakovaću sam, hvala vam!

18 : 5

Ne što treba, nego kako mora

Pepe González 2014-01-06 00:12:51 +0000

Muški izbor od dva moguća kad život čoveka sabije u parter.

U tom momentu kao da je sav svet gricka kokice u publici i sve su oči uprte u čoveka pred kojim su dve opcije. Prva, kako se treba: naći fino, pedantno rešenje: kupi izlaznu kartu iz papazijanije, u zamenu zgazi ponos da guzicu sačuvaš, obraz smotaj pod mišku, sagni glavu i arivederči. Tu je drugo, kako se mora: pokaži zube, ponos ti je samo ostao, sve drugo si dao, uzeli su ti, ili možeš da izgubiš, inat neka proradi pa da se zakrvavimo – najverovatnije gineš, ali makar nisi pička, a ako preživiš, imaćeš makar o čemu pripovediti posle.

Izbor između ova dva deli granicu između muškarca i ziceraša. Muškarac živi sve vreme, kad se mora gine sa prkosnim osmehom Džejmsa Dina dok je jurio u poslednjoj vožnji Poršeom 550 Spajder, priča o njemu ostaje; ziceraš propuže kroz život, skrivajući se po marginama od utvara svojih strahova, uvećanih lupom kukavičluka.

Pazi one sirovine što su se namrštili, ne možeš ljude ubediti da nismo gledali one tri starlete Vikom orkestra koje su doveli sa njima... Došaptavaju se, sve mi se čini da će da nas šibaju.

Vidim.

Bokte, da izginem u rupi gde vuci spavaju koze analogno, koja mizerija od sudbine da te čovek pita. Da zaginem od ruke čoveka koji je uhvatio gospođu u rivirz kaugrl na meni, potpisao bih odmah, makar bi se imalo šta posle pričati. O, jebali me ovi tvoji hipster seoski vašari po pripizdinama, i ludu glavu kad pristadoh da dođem sa tobom. Šta ti kažeš da im se mi izvinimo, i kažemo da nećemo više? Jebiga, kažemo, zanele nas tri djeve nesvakidašnjom lepotom, pa živi smo ljudi. Našle nam slabu tačku, jebiga kad im šljokice šljašte k'o luster crnom leptiru iz pesme Ju Grupe. Obećamo im da nećemo nikad više, rukujemo se, platimo piće njima i raviojlama i brišemo?

Hm, drama kvin, da ja tebe nešto pitam... Je-si-li-ti-lud?! Da se izvinimo što su oni utripovali da im gledamo one tri, da li su ženske ne znam neka bude da jesu za potrebe diskusije i zbog opšte kulture, ženske što su doveli sa sobom? Idemo mi na njih, iza nas je zid bez prozora. Teoretski: - ti i ja možemo samo napred, praktično: – možemo i na pod, potencijalno: - ne bih ni da isključim mogućnost da će da nas okače za luster-ventilator. Kakogod, ovako izvesno dobijamo batine, ali, jebemu mater, makar ne priznajemo da nam se se sviđaju one tri ljančasterke – njih tri, sveukupan bilans: šesnaest zuba, dva paklića Morave bez filtera, kvadrat vrcaljkom razmazane šminke i jedan termofor pod pazuhom. I ti bi da priznaš da si gledao u njih? Imaš li ti imalo ponosa, ali imalo?

Jebiga, pa tu si u pravu.

To ti kažem. Idemo mi na njih, ne što se treba, nego kako se mora. Ako preživimo, makar pišemo memoare i boli nas kurac. Kad ostarim, lepo turim unuka na krilo, pijem kuvano vino i pričam mu kako sam se šibao sa čitavim zaseokom, odeljenje drvno-prerađivačke industrije, specijalizacija: letvice i bukove grede. Pazi, evo trče međedi! Prvo sad da nazdravimo po jednu čašicu kruške kao džentlmeni, a sad sad vataj flašu i pepeljaru u ruke, zagrađuj astal, formacija katanaćo!

77 : 8

mc2 metoda

elhida 2021-04-28 13:03:58 +0000

čita se: mc na kvadrat metoda
piše se: mc2method
možete je zvati "energetska metoda" jer je bazirana na teoriji energija e=mc2
za razliku od drugih metoda poput Linden Metoda ova se ne bavi samo psihologijom i psihijatrijom, već čitavim životom
psihološka audio metoda koja koristeći zakon privlačenja vas uči kako otkloniti ovisnosti, patnje, mentalne poremećaje (naročito anksioznost), pretjerivanja, nesanicu i mnoge probleme, i privući bogatstvo, zdravlje, sreću, auto, ljubav, kuću, uspjeh
sve što trebate su pozitivne misli, pozitivni osjećaji, i to automatski dovodi do pozitivne percepcije (spoznaje) i ponašanja što dovodi do pozitivnih rezultata
ironično, ona uvijek radi, čak i kada to ne želite, jer je bazirana na istini, činjenicama, univerzalnim zakonima
činjenica glasi da ćete se loše osjećati kad vam se loše dešava, ali istina je i obrnuto, ako se dobro osjećate, može vam se dobro dešavati, kao ogledalo tj odraz

Nekoliko citata iz same metode:

Zapamtite da kad želite ostvariti sve što poželite, negativne energija kao frustracija ili žudnja ne trebaju biti uključene u kreativnom procesu. Uredu je da osjetite, iskusite, i prođete kroz takve energije kad se pojave, ali one ne bi trebale biti dominantni osjećaji, niti bi one trebale biti osjećaji koji se pojavljuju kad mislite o stanjima koja želite.

Ako postanete frustrirani tokom truda, provjerite šta radite, jer nešto ne radite pravilno. Ako napravite vaše željene energije pravilno osjećaji kao što je frustracija ne bi trebali biti problem. Teoretski, ne mogu. Niti može razočarenje, obeshrabrenost, ljutnja, anksioznost, ili bilo koja druga negativnost. Ti osjećaji govore da vam fali neko stanje koje preferirate. Cilj vježbi transmutacije je da uđete u svijest imanja onog šta želite, i u tom stanju nećete osjećati energije nedostatka. Dakle ako ste pravilno to uradili, tokom vježbi transmutacije trebate se osjećati dobro. Tačka. To je fazon.

Ovo možda zvuči suprotno od mejnstrim načina. Ali pogledajte u mejnstrim i vidjet ćete mali broj ljudi koji pokušava da postigne slike, iluzivne asocijacije inspirisane reklamama ili drugih neprosvjetljenih umova. Vidjet ćete ljude koji nikad ne dobiju osjećaj ispunjenja koje su navikli da asociraju sa tim slikama. Radimo mnoge stvari samo jer su oni prije nas isto tako radili, ali ovo je velika stvar. Razmotrite da mnogi ljudi prožive čitav život bez da se ikad upitaju koje je svrha ili smisao života, i nije ni čudo da većina nas se ne upita za mejnstrim način za "sreću".

17 : 20

Bezjbol (baseball) pravila

Bata Sale 2009-08-03 01:36:26 +0000

Tipičan glupi i dosadni američki sport. Većini naših ljudi pravila su potpuno nejasna. Ja sam pre nekih 10-ak godina imao priliku da odem u SAD kod drugara i on me je odvukao na utakmicu The Florida Marlins-a. Još sam imao sreće pa su, zamislite, igrali protiv New York Yankees-a. Tako sam (za tri i po sata koliko je tekma trajala, tri i po izgubljena sata koja mi niko neće nadoknaditi) uspeo da shvatim pravila igre. Napisaću vam, drage koleginice i kolege, ta pravila u primeru, samo da shvatite koliko je to zaista glup sport.

Igra se u 9 tzv. inninga. Prvo jedna ekipa "napada" dok se druga "brani" i poeni se osvajaju iz odbrane (već sad vam je jasno, u svim ostalim sportovima se poeni dobijaju u napadu). Kada "napada" ekipa ukupno ima 9 igrača na terenu:
-bacač tj. pitcher
-hvatač na glavnoj bazi (catcher)
-3 hvatača na "spoljnim" bazama
-4 hvatača u polju
Kada se "brani" ekipa može da ima neograničen broj (odnosno ukupno 15 koliko ih ima sa rezervama na klupi) igrača na terenu, ali to se retko dešava (skoro nikad se ne desi da svi igrači budu na terenu, uvek neki zezne stvar). Glavni je udarač (batter) koji lupi loptu koju baci pitcher i onda mora da trči oko polja po tri baze i obiđe ceo krug do "kuće" (home base tj. 4 baza) tj. do baze gde je udarao i to je poen. Ako promaši loptu to je "strike", ali lopta koju pitcher baci mora da prođe tačno kroz određeni rejon (u okviru onog belog trougla po kome batter-i vole da grebu nogama i lupaju palicom, videli ste na filmu) i ne iznad visine udaračevih ramena. Ako se desi da je lopta van tog rejona to je "ball". 3 strike-a izbacuju udarača, a 5 ball-ova znači da batter može da se pomeri na prvu sledeću bazu i u oba slučaja udara sledeći batter iz njegovog tima. Neograničen broj battera može da stane na home base da udara u jednom inningu tj. da se rotiraju, ali ako izbace trojicu, inning je gotov za "odbrambenu ekipu". E, tu je trik oko tih baza. Kada udari loptu batter trči od prve do poslednje, home base, ali ako hvatač uhvati loptu pre nego što ona dodirne zemlju ili dobaci loptu na sledeću bazu prema kojoj batter trči i ona stigne tamo pre njega, batter ispada. (to je ono kad uklizavaju i onaj se dernja "SAFE" ili "OUT"). Batter mora da stoji nogom na bazi (ili uopšte da je dodiruje) da bi bio "safe". Dok god ne ispadne ili mu ne izbace tri battera iz njegovog tima, batter može da "juri" home base. Takođe, ne ispada ako, recimo, trči na drugu bazu, ali još nije prešao pola puta od prve, a lopta stigne na drugu bazu. Onda može da se vraća na prvu i ako se vrati pre nego protivnički igrač dobaci loptu na prvu, ostaje u igri. Ako batter zvekne loptu preko celog terena i izbaci je napolje, u publiku ili preko ograde, to je "homerun" tj. može 'ladno da istrči oko terena jer protivnici ne mogu da furaju loptu za njim. Takođe to mogu i svi ostali iz njegovog tima koji su udarali pre u inningu i još uvek stoje po bazama. Koliko igrača u inningu dođe na home base, toliko poena se piše timu koji se "brani". Ako batter lupi loptu van belih linija sa strane terena to je "faul" i 5 "faulova" izbacuje battera. KAda im protivnici izbace 3 battera, ekipe menjaju uloge, tj. "napadači" se "brane" i obrnuto. Kada i jedna i druga ekipa po jednom promene ulogu u inningu, inning je gotov i počinje sledeći. Posle 9 inninga sabiraju se poeni i pobednik je ekipa sa više poena, naravno. Ako je izjednačeno igra se dodatni sve dok jedna ekipa ne rasturi drugu (što mož' da traje nedelju dana, teoretski gledano), ali to se retko dešava.

Kao što vidite, komplikovana, glupa i ekstremno dosadna igra. Istina, jedini interesantan trenutak je homerun, kada je atrakcija da gledaš kako lopta leti preko celog terena. Imao sam priliku da vidim jedan odličan, kada je lopta odletela na sam vrh tribina. Ako je teren dugačak, od baze do tribina, 120 metara, a tribine visoke oko 50-ak (po slobodnoj proceni, stadion je ogroman) izračunajte koliko bi lopta letela. Ja sam imao sreće što su floriđani totalni paceri (bar su tad bili) i Jenkiji su ih pojeli k'o zeka kelerabu, pa to nije trajalo baš dugo koliko je uobičajeno (neke tekme znaju da traju i po pet sati).

39 : 6

Za šta ti mene smatraš

MadDoog 2012-07-29 15:47:56 +0000

Izraz žene koji je usledio molbom da se odradi neka malo teža stvar koju muškarac trenutno nije u stanju da odradi.

Kurs za žene se odrađuje na sledeći način:

Otvoreni upis - kurs ZENE:

Modul 1:
1. Nauciti da i muskarci imaju dusu i osecanja ( 1500 sati)
2. Dozvoliti i prebroditi izlazak muza sa drugarima u grad ( 1500 sati)
3. Postoji vrse vrsta sporta - praktican i teoretski deo kako prepoznati kada se sme a kada ne sme uznemiravati muz. ( 2200 sati ) + praktican rad.

Modul 2:
1. Nauciti ziveti bez Spanskih, Turskih, Indijskih, Meksickih serija + kurs u sanatorijumu ( 2000 sati )
2. Drugarice dolaze samo dok je muz na poslu ili sa drugarima u kafani ( 200 sati )
3. Kako preziveti menstrualni ciklus bez drame ( 2000-3000 sati)
4. Kako ne unistiti stvari prilikom peglanja, pranja ili susenja koje su poklon od druge zenske osobe (Praktican rad i poseta psihijatru)
5. Kako se pomiriti sa istinom - avaj sudbino tuzna li si. (praktican rad )

Modul 3:
1. Prihvatiti da su muskarci po nekad u pravu. ( praksa + 200 sati )
2. MAgicni proces razgovora muza sa drugom zenom. Prevara ili flert. Mozda samo razgovor? - ( poseta psihijatru + poseta sanatorijumu 1 nedeljno )

Modul 4: - dokazano najtezi deo kursa
1. KAko se odvici od fejsbuka ( facebook ) - praktican rad + 2000 sati. Preporuceno je raditi na mestima gde nema puno ljudi, zivotinja ili bilo kakvih zivih bica bez potrebnog treninga.

Teme za diskusiju zadate muskarcima – odgovori I resenja:

Tema 1: Peglanje, proces koji izvodi zena da nebi doslo do svadje nakon prpeglanih slika, fotki, sito-stampe i ostalih delova kojis e peglaju.

Tema 2: Posudica za led se ne koristi u vecini slucajeva vise, vec kese za led. Pune se brzo i lako, a jos lakse zamotavaju i stavljaju u zamrzivac

Tema 3: Elektrika - upoznavanje sa njom muskarac vrsi kroz ceo zivot i veoma je strucan sa istom. Jedina prepreka u popravljanju iste je nedostatak alata. + BONUS: Nemoguce je zeni objasniti zasto je data ogromna kolicina novca za alat koji se koristi za servis jednom godisnje.

Tema 4: Muskarci su dokazano bolji kuvari od zena, samim tim prepustaju njima da se uce i savladavaju kuhinjske vesine. Smece koje zena moze da nagomila MORA da odnese muskarac jer je istoj taj teret pretezak. U borbi za jednakost polova muskarci su resili da prepuste zenama utovaranje uglja dok cemo mi kuvati.

Tema 5: Cvece uvene, ljubav nikada.

Tema 6: WC papir NE izrasta sam na drzacu za isti, vec se menja po potrosenom sledecem. Ako zenama nije jasno kako ( jer isti trose za SVE nuzde u velikim kolicinama, brisanje fleka, noseva, prosutih tecnosti po kuhinji...) dobice dijapozitive sa objasnjenjem.
Tema 7: WC šolja - Poklopac je jedno, daska je drugo. U glavnom se zene bune za dasku, ne za poklopac. Vama treba dole, muskarcima gore. Svako ga postavlja u zeljeni polozaj po potrebi.
Tema 8: Detrdzenti - koristi se u originalnom pakovanju i bez razblazivanja. Moze malo, ali ne po 6 puta da bi se ustedelo za novi kreon ili maskaru. Jos bolje se koristi za otklanjanje fleka od motornog ulja i cadji usled servisa automobila koji zena lose parkirala.

Tema 9: Korpa za veš je puna jer zena nikako nema vremena da je isprazni usled razgovora sa drugarica i pregledmo TV serija pa usled toga dolazi do izlivanja pored korpe i talozenja vesa na podu. Zene? Ajmo malo aktivnije.

Tema 10: Muskarac suvozac? Samo ako je mrtav i smrtno ranjen ( komatozno stanje )

Tema 11: Svako funkcionise na svoj nacin. Zene, nemojte dirati i slagati nase licne stvari, necemo ih ni traziti. A ako ste ih vec preslozili, obavestite nas ili nam pokazite gde su kada pitamo.

Tema 12: Šoljica za kafu može da preleti od stola do sudopere, ako se dovoljno jako baci.

Upis uskoro

11 : 5

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt