Zblizavanje otmicara i talaca, mucenika i terorista, siroko primenljivo na sve oblasti zivota.

Uglavnom poruke u stihu, čijim sadržajem ti neko želi nešto lepo i dobro. Začkoljica je u tome što moraš da je proslediš na pet do deset brojeva, zavisno od autora iste. Ukoliko to ne učiniš, poruka će ti doneti nekoliko godina patnje i kojekakve nesreće.

Opisna rečenica kojom se naglašava da slušalice koje smo pazarili, ozbiljno kobjašnjavaju i kvalitet zvuka je toliko velik, da se čovek jednostavno izgubi u zvucima svoje omiljene pesme, te se vrlo lako može desiti da usled nepažnje završi na sred puta izuven iz cipela.

Kao Samson bez kose, kao žena bez dupeta, kao selo bez crkve - jednom rečju, neupadljivo. Mališ bi, obzirom na sitnu građu, iako je višestruki svetski prvak u ski skokovima i legenda Poljskog sporta, 'ladno mogao proći ulicom i da ga niko ne zaustavi za potpis - samo ukoliko bi udlučio da se reši svoje facijalne zurke. Brkove svi zapamte, a oko toga ništa. No, svi koji prate ovaj sport su se nekad zapitali: Šta bi se desilo ukoliko bi ga neki konkurent iz zezanja obrijao dok spava?

Izraz neverice, kada vidimo nekog da radi nešto što nismo očekivali.

Sinonim za šlihtanje, uvlačenje. Primenjuje se da opišu isfolirane osobe koje se ulizuju jedna drugoj, ne bi li izvukle neku korist jedna od druge. I to "prijateljstvo" traje po potrebi, dok bar jedna osoba ne dobije šta je htela

Koeficijent inteligencije. (Intelligence Quotient)

Normalan čovek pred tuširanje kreće u potragu za čistim parom donjeg veša. U obzir bi trebalo da dodju gaće oprane, suve, uzete iz fioke za čist veš.

E, sad...

Prosečnog štroklju ne zanima odakle dolaze gaće koje će navući posle preko potrebnog tuširanja. U sobi koja po svom izgledu opravdava natpis -Hirošima- na vratima, Štroklja se sapliće o par gaća sumnjivog porekla. Da li će ih obući posle tuširanja, i kakvo higijensko stanje zatečeno uvidom u unutrašnjost nadjenih gaća će Štroklja smatrati prihvatljivim za oblaćenje, zavisi od stepena gradacije propasti njegovih higijenskih navika.

Postoje 3 stepena propasti:
1. Štroklja nadjene gaće podiže sa poda. Otvara ih sa nadom da će biti manje više ćiste, i da će moći da se preda čarima spiranja štroke sa sebe u kadi. Test prihvatljivosti: mirisanje mesta gde bi trebalo da stoji ono mesto izmedju dupeta i testisa, što ne znam kako se zove. Štroklja rešava da uzme u obzir nadjene gaće ako je miris (!?) poznat i prihvatljiv.

2. Štroklja drugog stepena ne mari za miris gaća. On letimično prelazi pogledom po medjunožju gaća. Ako je boja gotovo bela, ili prihvatljivo žućkasta, gaće su prošle test. Dakle kod Štroklje 2. stepena presudno je čulo vida, a ne mirisa.

3. Štroklja trećeg stepena, ili Ultimativni Štroklja kako ga nazivaju neki teoretičari, ukoliko uopšte odluči da ode na kupanjac, ne koristi ni čulo mirisa, a ni čulo vida. Njemu nije bitno da li gaće sa poda smrde, ili su prošarane raznim nijansama kaki boje. Odlučujuće je čulo dodira. On svijim spretnim prstima, a prvenstveno palcem i kažiprstom prelazi preko medjunožja gaća u potrazi za ČVRSTIM dokazima nošenja. Dakle, jedino što bi njega omelo u korišćenju ovih gaća je OPIPLJIV dokaz nošenja od strane druge osobe.

Po tvrdnjama nekih stručnjaka u ovom segmentu savremenih istraživanja postoji i još jedna vrsta štroklje, koji čak i ne opipava, ali niko nije dovoljno poživeo da ispriča priču o njemu, tako da nema dokaza o njegovom postojanju.

Odjeb na finjaka. Potiče od odgovora na čuveno pitanje u školskim klupama: "Imaš dva lista?" Bilo da ti je potrebno za test, sveska ti je gotova (ako planiraš da pišeš), želiš da gađaš nekog, da se igraš iksa oksa ili bešenja sa drugom iz klupe, ili za origami. Ali najčešći odgovor, kojim te neko matira je upravo taj: "prešo sam sredinu." Pa ne možeš da se ljutiš na čoveka, ne može da isere papir za tebe, ali vrlo često se ovaj odgovor zloupotrebljava kako bi se neko sklonio sa vrata. Upravo odavde ovaj odjeb se koristi i u drugim situacijama, kada želiš nekom da staviš do znanja da ne možeš da mu pomogneš, sve da 'oćeš. (sutra malo, i ti i on, i baba zora preko puta znate da sereš).

Nabiflati, nabubati neko štivo, povodom ispita , kontrolnog ili čega već.

Sedativi koje momak pije onih nedelju dana od trenutka kada mu devojka kaže da joj kasni, pa do trenutka kada dobije. Ili do trenutka kada stignu rezultati bejbi-testa.

Onaj kome ne trebaju super moći da bi učinio dobru stvar. Onaj koji će se naći u nevolji i onda kada ga ne budeš zvao. Nije on maskiran, samo ga je teško pronaći. Neki ljudi su doista srećni i poznaju ga celog života ili čak više njih, a neki... pa recimo da nikada nisu znali da na pravi način iskažu zahvalnost za učinjena dobra dela svog, sada već bivšeg, Pravog Heroja.

S obzirom da je život veoma težak predmet koji se ne može naštrebati, i da ti da prvo test pa te tek onda nauči, a Pravih Heroja je sve manje, poželjno je imati barem jednog koji će uvek biti tu da za tobom pokupi stakliće polupane čaše na koje bi se ti sigurno posekao.

Pravi Heroj? Onaj pored koga ti osećaš da imaš super moći.

Mesto na kome se ukrštaju pruga i asfaltni put, i koje predstavlja pravi test za amortizere na kolima. Ako se ne zaustavite zbog spuštene rampe, onda svakako morate da smanjite brzinu na 10 km/h, kako biste uspešno savladali poligon koji se nalazi između dve rampe. Ovu deonicu bez smanjenja brzine jedino mogu da pređu damper ili monster truck, mada bi se i oni verovatno dobro prodrmusali.
Možda je to i planski urađeno, gledano sa inženjerske strane, jer kada uzmemo u obzir činjenicu da rampa, u ne malo slučajeva, ima običaj da ostane uspravno kada ide voz, pružni prelaz će naterati vozače da uspore, i pritom dobiju na vremenu da osmotre levo-desno, da li im sa boka nailazi voz...
Saobraćajni znak upozorenja na železničku rampu odavno je dobio drugi smisao... Umesto na razdaljinu, ukazuje nam na smanjenje brzine...

Pocinje bezazleno.
1 faza: Grickas nokte jer vec ceo dan nisi zapalio cigaru,sutra imas ispit/godisnji test/popravni, dopisujes se sa nekim ko ti se mnoooogo svidja...
2 faza: Nisi vec dva sata popusio cigaru, sutra odgovaras/imas kontrolni, dopisujes se s nekim ko ti se svidja..
3 faza: Grizes nokte u svakom trenutku kada ne pusis, ides sutra u skolu, dopisujes se s nekim..
4 faza (u kojoj se ja nalazim): Prste vise ne vadis iz ustiju.

Posledice su sledece:
1.Nokti izgledaju kao da si stavio prste u neku kiselinu.
2.Profesor je na kontrolnom uveren da prepisujes logikom cim-ne-vadi-ruke-iz-ustiju-uplasen-je-da-ga-ne-izvalim.
3.Odajes utisak nesamouverene osobe koja je stalno pod stresom.
4.Ako zivis u manjem gradu verovatno ce poceti da kruze price da si narkoman...

Nervozna osoba koja željno iščekuje nešta

Fraza koju koristimo kada se apsolutno slažemo sa sagovornikom.

Izblamirati i razočarati i sebe samog i oca i majku i komplet rodbinu do stotog kolena po obe linije. Da ne zaboravimo upokojene članove porodice, medju kojima se naročito ističu čukundeda koji je prešao Albaniju i povraćao u Jonsko more i prababa koja je roknula Švabenzija čekićem za meso. Pasti regrutaciju iz bilo kog razloga (psiho test, fizički nedostatak, prekomerna ili premala težina...) je mnogo gore nego pasti vozački ili ispit na faksu, haha, ko jebe faks kad si nesposoban da služiš otadžbini, kilavče! Ova katastrofa je naročito bila tragična u ruralnim krajevima, gde te nesposobnost za vojsku diskvalifikuje iz kruga pravih muškaraca i gde je odlazak u vojsku bio prva, a za mnoge i jedina i najveća avantura u životu koja se u svakoj prilici prepričava uz radžu ili ladan vops. Pad na regrutaciji takodje prati tokom većeg dela života, ali u vidu brutalnog podjebavanja i pomeranja bulje.

Najsmireniji odgovor koji mozes da uputis nekome kad te pita "sta si dobio na testu?"
Naravno odnosi se na najgoru ocenu.

Ko je ovde kenjo više ne gleda horore... A još manje jede pred koncerte. Ne bih ušao tamo više pa makar morao sam sebi u usta da se poserem.

Prava gikovska ljubav koja je preživela sva iskušenja, test vremena i strpljenja.
Mlađahnim sajber ljubavnicima je lako da danas jure srodne duše putem malo te gigabitnih brzina razmene nežnih emocija i emotikona. Nažalost, ova veština je iščezla pre desetak godina, pod najezdom DSL-ova, kablovskih konekcija i tome sličnom.
Sinak, da te vidimo kakav si đuvegija u situaciji kada treba da se povežeš na globalnu mrežu brzinom od maksimalno 56 kbps, i to sa neuporedivo manje sadržaja nego danas, dakle, zaboravi Fejs, zaboravi Skajp, zaboravi ostale gluposti. Dobro, hajde, kao neka preteča su bili Jahu Mesindžer i Krstarica. Naravno, sa legendarnim nadimcima.
Nemaš mobilni net (ili barem ne neki upotrebljivi), vajrles još ne postoji, dakle ostaje ti samo stari-dobri PC. Pritom, raste ti račun za telefon, imaš ograničen broj sati i ne zadržavaš se duže od pola sata dnevno.