Iskoristiti trenutnu situaciju u sopstvenu korist.
Česta u svijetu politike i financija, ali ima praktičnu primjenu i u svakodnevici.
- Podići pogled kad sprat više prolazi djevojka u kratkoj haljinici.
- Prepisati kad pametniji od vas ostavi kontrolni/test nezaštićen.
- Zamoliti za ples visoku djevojku sa pozamašnim poprsjem.
- Dati gol iz ofsajda kad sudija ne gleda.
- Dići cijene cvijeća za 8. mart
Osoba koja ce vas terati da govorite u superlativu o prosecnim ili losim proizvodima bez grama dostojanstva.
Andrija Kulundzic top speed, test voznja smarta. Dobar je za kupovinu i shoping (sa akcentom na i soping?!), gepek uopste nije mali (?!), kako nije dobar za dugo putovanja? (to je samo predrasuda)
Grand- herbafast.
Lea Kis- herbafast i bozen... I tako u nedogled.
Kažemo osobi koja se previše hvali.
-Šta hoće od mene više? Bio sam prvi na listi, oduvao sam test. Svih 10 od 10 sam uzeo.
-Umrla?
-Ko bre umro?
-Pa ta ciganka koja te je hvalila. Vidim da sada moraš sam!
Kada pocnes da sanjas hemiju i istoriju zajedno. Krajni stadijum izludjenosti od skole
- Jedan moj drug dolazi u skolu i govori : u jbt.. sta sam nocas sanjao ... Ja odgovaram hemiju, sve znam a ona mi daje 1, onda uzima stap i gadja me, izlecem iz ucionice gde vidim istoricarku gde mi govori .. Ti sada radis test iz istorije
Česta izjava roditelja kad dijete ne uradi nešto kako bi trebalo.
Otac:Je li,kako nisi znao gdje se nalazi Kamčatka pička ti materina?!!!
Sin:Ali tata test je bio težak,nije ni 2 loša ocjena.
Otac:A kako mogu druga djeca znati nesposobnjakoviću,eno mali od Mileta stolara razbija geografiju!!!
Shvatiti na koji način funkcioniše određeni sistem.
A: Kako si ti položio istoriju a nisi pipnuo one knjižurine??
B: Provalio sam da profan voli kad dođeš sređen na ispit, košuljica, cipele, brijanje, ovo ono.Četiri sata pre toga, na ispitu.
C: I ja vam kažem kolega, u moje vreme na običan test se dolazilo u parnom odelu, a danas u bezmudama hoće na ispit, e pa nećeš ga majci!
B: Tako je profesore, danas su se izgubile prave vrednosti. U sebi ololo
C: Može 7?
B: Živela Krajina!!!
Kad zaboraviš šta si hteo da kažeš, a nećeš da slažeš.
- Spremite vozačku i saobraćajnu dozvolu. .....dokumenta su redu. Prekoračili ste ograničenje brzine. Prošli ste sa 110km na sat pored škole!! Da li ste konzumirali alkohol? Uradićemo alko-test. Dunite ovde iz sve snage.
- Da pljunem? Jao...ne znam...
Rečenica kojom su nas roditelji zastrašivali kad smo bili klinci i nismo hteli da učimo.
Keva (ćale) :
- Idi uči matematiku.
- Mrzi me.
- Imač test sutra, a ako dobijes jos jednog uspravnog obr'o si bostan, šaljem te kod babe u selo da čuvaš ovce i ostalu živinu.
- Polazim.
Sutra :
- Dobio sam keca.
- Ma dobro, popravićeš, a ako ne ukrašće te cigani.
Škola koju još uvek niko nije upisao legalnim putem.
U studentskoj sluzbi:
-Dobar dan, imate li informator?
-Jaoj, bre kakav informator, nadji vezu!-Da li postoje formulari sa pitanjima koje unapred daju kao sema po kojoj se polaze test znanja?
-Razumes ti srpski? Glavni kriterijum za prijem u ovu skolu je veza! Kumovska, rodbinska, komsijska, drugarska samo da je veza!
Ovde neće biti reči o kralju Petru, niti o srpskim bajonetima ili Čiča Draži. Ne, takve tričarije su krajnje nebitne za ovu priču. Zato će istorijski kontekst pesme ostati po strani.
Sasvim je nevažno ko plovi u barci; Znano je, male barke su plovile morima hiljadama godina, sa jedinim pravim ciljem - da naposletku nađu kopno. Nebitno je da li se uopšte plovi morem ili okeanom, barom ili kopnom. Važna je suština.
Barka protiv mora. Sukob Davida i Golijata. Borba protiv oluje, ajkula, gladi i žeđi, bespoštedni okršaj koji troši telo i izjeda dušu. Test izdržljivosti, surova bitka sa samim sobom. Pakao u raju ili raj u paklu.
Okruženi prozirnim plavim staklom, toliko smo sami sebi mali da ne primećujemo sopstvenu veličinu.
A onda, cilj. Kopno. Sva naša patnja prestaje. Ostaje nam samo da leškarimo, prstima nežno milujući pesak, dok nam ritmični nalet talasa božanstveno milozvučan poput harfe masira stopala, a 72 device hlade palminim lepezama.
Zato je krajnje irelevantno ko plovi barkom. Njom plovimo svi mi. Pa i jedna šljiva, krastavac i makaki. A ako ti se ne sviđaju putnici barke, ako bi da pljuneš - a ti pljuni u šaku!
Šljiva: Sudeći po tome koliko nas je oluja odbacila, mora da smo zašli u vode Francuske Gvajane...
Krastavac: Ne uzdam se ja u tvoje navigatorske sposobnosti, možda smo i posred Atlantika. Sreća pa ova barčica nije doživela sudbinu Titanika... Nažalost, banda banana i preostali krastavci nisu preživeli...
Šljiva: Žao mi je zbog tvoje pale braće. Ali vas ima k'o govana i ionako završite u salati. Mi šljive smo prefinjenije. Evo ja sam, na primer, trebala da postanem deo famoznog pića Šljivovice, život bih dala za takvu priliku! Ali avaj, vidi me sada, slušam šumove talasa sa jednim krastavcem i čekam da mi život oduzme izgladneli makaki koji, hvala kurcu, spava snom pravednika.
Krastavac: Samo kukaš, kao da si ti kraljica voća a ne ona precenjena jabuka! Veruj mi, bejbe, niko te ne šljivi ni dva posto...
Šljiva: Povuci reč, rasisto!
Krastavac: Što na umu to na drumu! Misliš da meni nije teško? Pa i mi krastavci, iako rošavi, imamo dušu... Još od kada sam rastao u bašti baba Radojke sve se nadah da ću završiti svoj životni vek na nekoj boli-glava-a-stomak-još-više slavi ili bar proslavi... Kada sam sazreo poželeh da mi neka lepotica pokloni svoju mladost, ali nisam bio te sreće. Em su vibratori sve dostupniji em me ovaj izvoz za Ameriku sjebao načisto, jer kako stvari stoje istrulićemo ovde čekajući Godoa...
Šljiva: Koga?
Krastavac: Brod, sestro, brod... Jel se sećaš kad je u Trumanovom šouu Džim Keri došao do kraja sveta svojom barkom?
Šljiva: Da, i šta s tim?
Krastavac: E, upravo tako se osećam trenutno. Kao da ćemo svakoga časa dosegnuti kraj. Ništavilo. A onda će naše obećane destinacije, tvoja šljivovica i moj cvet mladosti, postati stvarnost. Otkrićemo golu istinu, ono što se nalazi sa druge strane. Bićemo oslobođeni ovozemaljskih lanaca i naše kore, peteljke i semenke neće više prestavljati ništa. Vozdignućemo se u voćno slatke rajske visine Edenskog povrtnjaka, mi ćemo...
Šljiva: 'El tebi dobro? Da budim makakija da ti prekrati muke?
Makaki: Makaki.
Šljiva: Šta?
Makaki: Makaki bre!
Šljiva: Vid' ovog idiota... Šta ponavljaš svoje ime koji moj?
Makaki: Ma kaki, neću vas pojesti, nisam ja taki.
Šljiva i krastavac: :uzdah olakšanja: Neeego, vidiš li kopno?
Makaki: A šta mislite, zašto vas neću pojesti? I zašto na nebu grakću ptice?
Šljiva i krastavac kao jedan: Kopno... Je blizu? Jupiiiii, sloboda!!!:Nasta tajac. Jedan ribarski čamčić poče da se približava našoj barci. Povremeno graktanje galebova para vazduh. Majmun, da li od radosti ili zbog predosećaja nadolazeće nesreće pokloni se šarlatanski prisutnima i stade da pevuši stihove koje je od Vuka Bojovića naučio: Morem plovi, jedna mala barka...:
--- Epilog -------------------------------------------------------------------------------------------
: ...Majmun je znao da šljiva nikada neće postati šljivovica i da krastavac neće spoznati dugo iščekivani vlažni raj. Znao je i to da će ga ljudi živog odrati, kao i krastavca. Da je budućnost svirepa poput beskrajnog plavetnila na kome igrom slučaja opstaje uporna mala barka...:
Upozorenje da se ne upropasti sigurna stvar, usled prevelikog samopouzdanja i potcenjiva zadatka ispred tebe. Ko Partizan onomad u Ligi Evrope.
Test(matematika):
X: Što sam se spremio za danas kidam, sve ću pocepam.
Y: Da, da...
X: Šta neveruješ mi?!
Y: Samo ti pazi da ne bude Šamrok!
X: ŠKK?!
-----ocene-------
X: Lele kec, ne mogu da verujem, pa kako, a sve sam znao..
Y: Ja sam ti rekao.
Svaki saobraćajni znak pokraj kojeg prođeš u pripitom stanju.
-Kolega vozili ste 40 preko ograničenja.
-Koliko je to ograničenje, jer ja nikakvog znaka nisam vidio.
-Imali ste znak upozorenja iza ove krivine.
-Pa kad bi ti znakovi pažnje bili veći možda bi ih i vidio.
-Uredu je kolega...ajde sad' da duvate...
List hartije na kome se nalazi gotovo 100 pitanja, od kojih ako na više od 5 odgovorite sa DA, budite ubeđeni da, ne samo da nećete dati krv, već će doktor pritisnuti crveno dugme i pozvati žandarmeriju, i ekipe iz urgentnog centra i neke psihijatrijske ustanove, te vas predati u njihove ruke. Ako ste osoba ženskog pola, situacija je još gora, verovatno ćete goreti na lomači u stilu a la Đordano Bruno.
Prva grupa pitanja je najsmaračkija: zavod za transfuziju krvi želi da se informiše o vama - ko ste, šta ste, koliko imate kila, serete li redovno, koji vas đavo natera na ovu muku, i sl.
Druga grupa pitanja je mnogo zanimljivija i tu vas provedu kroz sve poznate bolesti. Žele da znaju da li bolujete od: side, raka, tuberkuloze, malarije, kuge, kolere, raznih oblika hepatitisa i ostalih divnih bolesti. Ako ovde imate koje DA, verovatno će vam pre obezbediti parcelu na Orlovači nego uzeti jedinicu krvi.
Treća grupa pitanja je jagoda na tortinom šlagu. Nadležni se tu izuzetno zainteresovani za vaše poroke i razvratni seksualni život. Pored želje za saznanjem da li ste imali pajdo sesiju prošle noći i da li ste se ojebali od alkohola u nekom bircusu, veoma ih zanima da li volite da se jebete u dupe, da primate lovu za širenje nogu, da se jebete sa ljudima druge nacije i rase, da li menjate jebače češće od donjeg veša i slično.
I tako, u slučaju da nisu pozvali Dačića i Tomicu Milosavljevića, znači da ste prošli test i da možete da trampite "vaših pet minuta za nečiji ceo život".
Serija koja je sredinom ove decenije ozbiljno ugrozila gledanost televizije Pink.
Izazvala ozbiljna pitanja i ozbiljne polemike gledalaca oko pitanja kloniranja. A interesovanje za naše naučnike genetičare je naglo skočilo.
I (evo, podsetiše me) tada babe videše kako izgledaju ,,stvarni" narkomani i baciše se u detektovanje takve dece oko zgrade.
Tada je ,,komšinicina snaja epizodu unapred gledala na HRT-u " i svaki put se sa zebnjom šuškalo o tome da će Arapin ubiti Lukasa i ,,buve" su putovale brzinom svetlosti.
Navijalo se na jednom kraju troseda za original u drugom za klona. (Ko što rekoh, neki su stajali pri tom to da se klon ubije a drugi da je on ipak lepši i da je njemu suđena Žade a ovaj drugi da ide da si čuva dete).
Kad su se i žene primile na Brazil (Fudbal i karneval u Riju su nama već dovoljni)
Ja sam tada iz priča babe i najbliže njene komšike dedukovao da klonovi mogu biti test piloti za ženske (tog se glavni junak serije nije dosetio). Pošalješ ga, ako prođe, skembaš ga i na konju si. Nažalost želja mi se nije ispunila jer naš genetičar, Leskovčanin, nije uspeo da otvori kliniku tamo.
Univerzalna fraza koja se može primeniti i u dobrim i u lošim situacijama.
Primer 1
Ortak:Dobio sam na kladionici!
Ti:Koliko?
Ortak:10134,5 dinara!
Ti:To brate,baci pet!Primer 2
Ti:Kako si uradio test?
Ortak:Loše,kec ko vrata...
Ti:I ja.Ma ko ga jebe,baci pet!
Sistem pomoću koga su mnogi završili sa prosekom daleko višim od realnog. Da bi postigli ovaj nivo poverenja kod profesora morate godinu-dve da se satirete od učenja, redovno radite domaći, budete aktivni na času i sedite u prvim klupama. Kasnije, tokom ispitivanja, ako vas uopšte i budu pitali, biće to daleko lakša pitanja od onih koja postavljaju "običnim smrtnicima". A iako ne budete znali, oni će vam svejedno dati 5 jer ste vredno-dete-koje-nije-stiglo-baš-najbolje-da-nauči, tj na staru slavu. Naravno, kao i svugde ima poteškoća u vidu dolaska novih profesora ili trnutne nadrkanosti starih.
Profesor: Iju Marko, pa šta ti bi?
Marko: Pa učio sam ja profesore, nego sam se zbunio, a i imali smo test iz informatike,...
Profesor: Pa dobro, verujem ti, dobar si ti dečko. Evo tebi 5, ali da znaš da je na staru slavu.
Ostatak odeljenja: Djubre jedno, a meni ne bi ni 2 dao.
Opis bezizlazne situacije u kojoj se neko našao i ne može ništa da uradi po tom pitanju. U pitanju je apsolutna nemoć jer ni u jednoj jedinoj instanci niko ne može da učini apsolutno ništa. Jednostavno iako si oštećen pošto je to od strane nekog mnogo moćnijeg dalji tok dešavanja ide po principu "Kadija te tuži, kadija ti sudi". Ovu rečenicu obično izgovara sugovornik osobe koja se našla u toj situaciji i u suštini iako je komantar generalno ironičan ipak se osećaju primese i suosećanja jer se većina nas nekad zadesila u sličnoj situaciji.
A: Brate sad nam na pismenom testu dao čovek pitanja koja nisu u knjizi... Pašće 90 % nas ispit 100 %
B: Pa što se ne žalite rektoru ili dekanu ?
A: Ma profesor koji je dao test je dekan...Jbg šta da se radi
B: Jbg onda se žali upravi vodovoda...
Pojačana mera opreza od neželjene trudnoće.
ginekolog-Čestitam,gospodine,postaćete otac po peti put.
muž-Ma mora da se šalite,nemoguće,pazili smo,pa ova moja i na vibrator stavlja kondom.
ginekolog-Omaklo Vam se,test urina je pokazao da Vam je supruga trudna,treći mesec.
muž-E, do kurca.
ginekolog-do kurca,do kurca je sve gospodine.
Devojka lakog morala, kažu da se puca k'o Pikac u nevenku, može bez 'leba, ali bez tukija nikako...
-Auuu, sine, kakvu sam ribicu na'vatao sinoć, sam sam sebe iznenadio...
-Kakvu?
-Brate, ona mala Maja iz Nikoline ulice, što živi pored kuće onog magarca sa radija.
-Aha. Mala je kapislara teška. Zvekeće se za medalju. Uradi test na HIV, preventive radi.
Postoji lična norma i poslovna norma, lična norma predstavlja iznos mita koji treba prikupiti tog dana dok poslovna norma predstavlja broj kazni koje treba napisati kako bi se popunjavao državni budžet, tako da ako gospoda reše da vas kazne kazniće vas i vi tu ne možete ništa.
-Dobar dan, vozačku i saobraćajnu
-Izvolite
-Hajde da uradimo alko test
-Dobro. (duva), evo vidite, nisam ništa pio
-Prvu pomoć i trougao
-Evo izvolite
-Atest za plin, prsluk, i lance za sneg
-Izvolite
-Zmajeve kugle, popunjen album sa sličicama Milana Stankovića i potvrdu da vam deda nije kovao sablje Turcima
-A šta će vam sve to
-Jel se vi to raspravljate sa mnom?
-Ne, ne, izvolite…
-Dobro, otvorite haubu
-A što, da niste mehaničar
-Vi se to opet raspravljate sa mnom
-Ne, ne, evo...
-Aha, gde vaj je bikloner koji sprečava susnjanje vimbrona kod leve spelvrcne?
-Evo ga, tu je, kako ne vidite
-Dobro, 20000 dinara
-Molim, zašta bre?
-Ometali ste me u obavljanju službene dužnosti, dva puta ste se svađali sa mnom, kad sam vam tražio zmajeve kugle i da otvorite haubu, kolega je bio prisutan, evo, klima glavom, potvrđuje
-Dobro, jel možemo da se nagodimo?
-Vidi prijatelju, ja znam sebe, al’ ne znam tebe
-(diskretno pruža 50 evra) Jel u redu?
-(diskretno uzima 50 evra, stavlja ih u džep, i zaćuti na minut) Nije, moram da vam pišem kaznu zato što ste napustili auto bez moje dozvole
-Alo bre čoveče, pa rekao si da treba da uradimo alko test, jesam li ti sad dao 50 eura
-Alko test je mogao da se izvrši i dok ste sedeli u vozilu, a kojih 50 eura?
