Osnovni uzorak za utvrđivanje krvnog srodstva, u Hrvatskoj.
Najčešće se koristi pri utvrđivanju očinstva, ako je žena bila švrljive prirode.
Ivan nema moje oči, nema moj nos, nema ništa moje jebemu, nije moj 100%, ko zna šta si ti sve radila, pizda li ti materina.
- Uradićemo DNK.
DNK?
- Pa, test. Viđeće se odma' jel' tvoj, ili ne.
DNK (Da nije komšijsko) se koristi preko Drine. Mi ođe imamo DNS (Da nije susjedovo).
Ta vrsta muzike ima mnogo naziva.. Od "tuc tuc tuc" muzike,pa sve do "prvobitne pecinske muzike". Ustvari sve su to sinonimi za Psy trance,Goa,Dark psy itd...
Upada mi ortak u sobu i krece sa panicenjem.
On: "Ajde gasi to! Nekada si bio normalan covek,slusao si metal a sada slusas taj "tuc tuc tuc"!Keva: "Jaoj sine,sta se tebi desilo,ja cu morati da te vodim na thc test! Daj molim te vrati se na onaj tvoj Death metal,grindcore,black metal,dosta vise tog "tuc tuc tuc"!
još jedan od brojnih magazina ženske emancipacije.
otvoriš prvu stranu, a iza jeftinih korica, smeši se orangutan od urednice kojoj su roditelji tepali da ih ne bi ujedala Ružnica u nekoj cvetnoj cicanoj haljini koje babe zovu 'kućna haljina'. tu ona drži slovo o svemu onome što njen uzvišeni intelekt dotiče, a nije pomenuto na stranama koje slede.
listamo...
prvo idu neke nagr(a)dne igre iz prethodnih brojeva iliti uzorci i gratisi skinuti sa nusproizvoda kao što su kesice šampona protiv peruti, flasteri za kurije oči i separatori za čukljeve, dakle nagrade koje su u stanju da ogade ženski pol.
slede fotografije amaterskih manekenki obučene u garderobu za punije, šik saveti neke (samos)poznate osobe o tome koje ešarpe su in za samoubistvo vešanjem.
potom psihijatar-frik ošišana na doživotnu robiju ćaska sa poznatim osobama (ovo je priznajem vrlo korisno jer ima dosta pacijenata).
onda idu kurvoskopi, gatanja, rune, sanovnici na dnevnom, mesečnom i godišnjem nivou.
slede autorski članci o ženama koje su uspele u životu, pa onda psiho test 'Koliko joj zavidim?' i 'Kako sjebati život svinji od muškarca koju tako pretenciozno zovem svojim mužem'.
e tu su i recepti sa slikama koje ne odgovaraju tekstu, jelovnici za one na budžetu i saveti o dijetama i vežbama za debelo celuloidno dupe i naravno najosetljivije zone butina, ispovesti užasa klimakterijuma, suicidalne tendencije kod dramskih horora usamljenih domaćica i vapaji selfhelpova.
negde pred kraj daje se horoskop, ovaj put obrađuje dešavanja u životu iz minuta u minut, pa Draga saveta i knjige koje treba pročitati (najčešće neko sranje od bestcelera).
pozadina je rezervisana za tele shop akcije.
zašto je bitno da emancipovan muškarac čita i ženske magazine?
da bi saznao da i one umeju da poprave kola, zakrpe krov, srede lavabo, promene osigurač, nacepaju drva, ozidaju kamin, ali se samo prave...
Blic žena je u stvari žena koja se javlja 'samo na blic', a koju je Andrić neponovljivo maestralno opisao u priči nad pričama 'Jelena žena koje nema'.
Neizmerno neseksualno zadovoljstvo,nalik pravim orgazmima,traje od nekoliko sekundi do nekoliko minuta, na bilo kom mestu,u bilo kom vremenu.
Kolega sa faxa 1:Jooj brate nisam nista ucio a imam samo jednu varijantu testa(a test ima 1000 varijanti)!!!
Kolega sa faxa 2:Pa dobro sta da se radi jebiga ni ja nisam ucio....
Kolega sa faxa 1:(ushiceno i u zanosu)Jooj brate ako se padne ova varijanta testa pocecu da dozivljavam polu orgazme.....
Sve ostale kolege:....tajac.....mphmhphaha
Od kad je sveta, ljudi su želeli ono što ne mogu imati. Tako je i sa vezama. Posle dužeg perioda vremena verovatno neuspešnog traženja devojke, "upecaš" neku koja odgovara, ili jednostavno, neku koja hoće da bude sa tobom. I tako vama lepo, uživate. Vest se pročuje, imaš devojku, svi znaju. Onda ko iz vedra neba počnu da te zovu druge, čak i one koje su te odbijale ranije. Postao si tražen. Ne kontaš zašto, kako, odakle sad to, ali ti nije bitno. Bitno je da ti imaš neke koje se pale na tebe. Sad već polako postaneš i pomalo umišljen, u stilu:"Pazi me, mogu imati svaku". Ona devojka koja te verovatno voli ti postane nekako, nedovoljna, umisliš si da možeš "bolje". Onda neko vreme razmišljaš zašto ne prekinuti sa sadašnjom i otići drugoj jer, jelte, ona je "bolja". I tako zbog nerazvijenosti muškog mozga prekineš u nadi da sad možeš "smuvati" koju god hoćeš. Ali, trt Milojka, više te nijedna neće. Opet ne kontaš zašto, na koji to sad princip. Onda ti nailazi ona misao:"Šta sam to uradio, 'de mi je mozak bio". Hoćeš da se vratiš svojoj bivšoj dragoj, moliš ju, voliš ju, ali ne, ona te neće, zajebao si stvar do nepopravljivosti. Sad si opet na startu, na onom stadijumu odbijanja i traženja nove, koja će k'o po običaju, zbog tvog nerazmišljanja završiti kao i prošla. Sve dok ne shvatiš da je to sve jedan veliki test, koji testira tvoj karakter i ljubav prema toj osobi. Jer ako to prođeš, znaš da si stvarno voleo.
Jedna mudra osoba jednom reče:"Tek kad nešto izgubiš, počneš da ceniš to što si imao. Zato ceni ono što imaš, jer kad izgubiš, biće ti kasno".
Jednoglasje čitave familije upućeno momku-dobroj prilici nakon što je njihova usedela ćerka/sestra izašla iz kupatila sa negativnim testom za trudnoću.
Starina: E pa zetko, ako mi je ćerka trudna valja napraviti svadbu što pre.
Jebač: Uf, hmm, da, eh, samo ja još nisam ...
Starina: Ajde, ajde zete ne snebivaj se. Kad si znao da omastiš brk sad lepo porodicu da formiraš. Ajde živeli.
Uplakana devojka izlazi iz kupatila i skiči: Nisam trudna, test je negativan.
Jebač: Ufffffffff, e pa gospodo meni do ženidbe nije, šta ćemo sad?
Familija: JEBI JE OPET!!!
Izraz za one koji ne idu u školu dan ili dva jer su navodno bolesni zbog kontorlnih,pismenih i zbog ispitivanja.
Pod hitno mora da se nalazi lijek za ovo teško oboljenje.
Smrt bolestima,sloboda zdravlju!!!:)))
Prof:''Zašto nisi došao/la juče kad je test bio?''
Đak:''Bio sam bolestan/na.''
----
Prof:''Zašto nisi bio/la tu kad sam ispitivao?''
Đak:''Bio sam bolestan.''
Akt koji se radi kada nadjete neku odeću koju ćete sigurno kupiti i zadržati. One koje vam se ne svide samo probate i vratite odakle ste je i uzeli.
Brate, jesi se ti to smuvao sa Miljanom?
Ma nisam, samo sam je provozao jedan test krug, nisam otkinuo cenu, ne treba mi to u životu.
Hahah, znači overio i vratio u orman, a?
Ma da.
===========Ej, čujem da si već neko vreme sa Natašom, kako ide?
Brate, skinuo sam joj cenu, ova ostaje sa mnom dok sam živ, nešto najbolje u životu što mi se desilo!
Za dobre uspehe u školi najvažnija je dobra organizacija.
Nemanja: Jel sutra test iz matiša?
Dušan: Jeste!
Nemanja: Jesi vežbao?
Dušan: Vežbao sam svaki dan posle škole po malo, pa sad samo obnavljam, ti?
Nemanja: Evo, tek sad vežbam. Od 15:00h radim već iracionalne nejednačine. Kad završim njih prelazim na eksponencijalne jednačine do 00:00h i na kraju funkcije do 06:00h.
Dušan: Auu, pa ti ćeš stići ujutru i burek da svariš!
Vrlo zanimljiv vid uličnog performansa kojem pribjegavaju ljudi iz hidrometeorloškog zavoda.
Jer naš narod nikad nije vjerovao demonskim spravama koje su nam poturene sa zapada da nas obmanjuju, kao što je termometar. Nego se uvjek pribjegavalo tradicionalnim metodama mjerenja vremeskih prilika. Tako pored dežurnih reumaša, koji se koriste za predviđanje vremeskih prilika odnosno neprilika, meteorolozi imaju još jedan pouzdan metod utvđivanja spoljašnje temerature. To je svakodnevno testiranje vreline asfalta jajom, ( za vas perverzno nastrojene ovde se misli na kokošiji proizvod, a ne na mudo čovječije ).
Metod se izvodi na sledeći način, meterolog, u zavisnosti, uzme jedno ili više, obično kokošijih, jaja te ih razbije o asfalt, i sačeka par minuta. Ukoliko se u datom roku napravi takozvano jajo na oko, to je siguran pokazatelj da je spoljašnja temeratura prešla četrdeseti podeok.
Tako često može da vam se desi da kod kuće izmjerite i preko 40 stepeni na skali, dok vam sa televizora govore da je prijatnih 36-37 stepeni. Velika vjerovatnoća je ta da se gorepomenutom metodom došlo do drugačijeg zaključka.
Pero: Mirko, jel ti gotov izvještaj o vremenu za danas, zvao me Mićo sa televizije, treba mu za popodnevne Vijesti.
Mirko: Evo ga, maloprije sam ga završio.
Pero: ( čita ) Šta je ovo, jesil normalan, napolju kokoške nose kuvana jaja, a ovde piše da je trenutna temperatura 35 stepeni. Idi uradi jaje na oko test, pa ćeš viditi...
Mirko: Uradio sam već šefe!
Pero: I, jel se izpržilo?
Mirko: Pa jeste....
Pero: Ali...?
Mirko: ...žumnjce ostalo nepečeno...
Pero: Idiote!
------------------------------------------
Toplotni udar u gradu, na ulici prže jaja!!!
U svakoj generaciji skolovanja postoje oni u odeljenju koji su streberi i to pokazuju na razne nacine.
Srefan- EEE jel se javljas danas?
Marija- Htela sam ali nista nisam ucila, bas mi je zao.
Stefan- Ma daj ja sam 1. u dnevniku molim te javi se, rekla si juce da si ucila ajde ajde ajde, izvuci me.
Marija- Stvarno bih htela ali nisam nista ucila.
Profesor- Stefane ajde da odgovaras.
Stefan- Nisam ucio, jel mogu sledeci cas?
Profesor- Mozes...Ali da popravis ovog keca od danas.
Stefan- NE MOGU DA VERUJEM, OPET KEC.
Profesor- Marija ajde ti,jel si ucila ti?
Marija- Naravno da jesam,sve znam samo mi recite koju lekciju.Milos- Jovana! Jovana! Pssssssssst JOVANA!!!
Jovana- Sta hoces bre??? Nemoj da me izbaci sa testa zbog tebe.
Milos- Reci mi kako cetvrto pitanje?
Jovana- Nemam bre pojma, nista ni sama nisam uradila.
Milos- Sto lazes kad vidim da ti je test skroz popunjen bre, daj mi molim te cetvrto ili kao je lakse daj peto, ma daj mi bilo koje samo da ne dobijem keca.
Jovana- Profesore evo ja da predam i da idem napolje.
Profesor- Odlicno Jovana slobodna si.
Milos(sam sebi u bradu)- Ne gine mi kec opet.Dusan- Milice sedimo zajedno i imamo isti test,vidis da je profesorka pogresila.
Milica- Jao vidi stvarno.
Dusan- Daj mi da prepisem sve kad uradis.
Milica- AAAAA ne, to ne mozemo da uradimo. Profesorka meni i Dusanu ste dali iste testove greskom.
Profesorka- Vidi stvarno, e bas ti hvala sto si mi rekla inace je i ovaj mogao da ovaj put izvuce nesto vise od keca.Aleksandar- E Saska slusaj ovako, Dusan i ja sad bezimo sa casa a ova zamena koja dolazi nas ne zna i nemoj da nas prijavis, ako dobijemo jos po jedan neopravdani dobijamo i smanjenu ocenu iz vladanja.
Saska- Probacu da vas prikrijem, dvojica vas je valjda nece primetiti.
Profesorka- Ko nije na casu?
Saska- Na casu nisu Dusan i Aleksandar a bili su sve do sada tu, stvarno ne znam gde su otisli.
(posle casa)
Dusan i Aleksandar- I jel uspelo? Jel si nas prikrila?
Saska- E dala sam sve od sebe ali pocela zena da broji redom i da proziva i morala sam da vas prijavim, ali dala sam sve od sebe.
Tokom poslednje decenije proslog veka ovaj sat je predstavljao statusni simbol medju klincima. Onaj koji je posedovao ovakav sat bio je visoko cenjen u drustvu.
Klinac1: Vidi sto mi teca iz Nemacke don'o sat. Ima i digitron i neke pesme. Jedan mi nudio ceo album sa slicicama i dve puskice da mu dam. Nisam 'teo...
Klinac2: Blago tebi. 'Oces da mi das da nosim jedan dan?
Klinac1: Videcu...Uciteljica: Bravo Klinac1, najbolje su uradio test iz sabiranja dvocifrenih brojeva!
Klinac1: Je l' si vid'o sta radi masina?!?
Klinac2: Svaka ti cas'...moram da kupim i ja takav....
Klinac1: Ali to ima samo u Nemackoj!!!Sutra svi klinci donose ultra-giga-mega satove sa digitronom, sinusom i kosinusom, vodomerom i xenon pozadinskim svetlima...
Kasno, više nema nazad, ode mast u propast itd. Koristi se u situaciji kad uvidite da ste u debelom sranju
-Brate, ne znam šta da radim, imam 4 keca iz latinskog, 5 komada iz fizike, a matematičar me srušio još u oktobru. A ćale rekao da će da me štroji ako roknem...
-Pa popravljaj nešto, koliko još časova imaš?
-Iz latinskog jedan, iz fizike gotovo...
-E onda ga mož` jebati...-Šta ti je, šta si se smrkla?
-Kasni mi nedelju dana, danas radila test, pozitivan... Šta ćemo sad?
-Sad ga mož` jebati....
Naredba pičeta da joj se zakopča grudnjak posle heftanja. Završni ispit tvoje muževnosti, ujedno i najkomplikovaniji test na kome se jednom pada i nema popravnog. Što su dojke veće to je poso teži.- Pa čik uzmi da karaš silikonjerku. Nije da diskriminišem žene sa plastikom u sebi, ali majku mu, biceps mi podivlja dok ne zakopčam.
Najviše se zajebu početnici, posebno ako ih nestašni strikan odvede u kupleraj da ih "časti" za uspešno položenu malu maturu. Nije problem, plaćenica je to, navikla je na samozakopčavanje. Ali to što se mlađano čeljade smori, kada ga ova na podjeb pita da joj zakuje brus, zaslužuje tojagu po leđima. Opet diskriminišem ali to je isto kao da je on nju pitao koliko je 2x5-10. Komplikovano, priznaćete.
Sine, kada je dobro izjebeš, tražiće ti da joj zakopčaš grudnjak. Tu nikada ne smeš da padneš! Pazario sam jedan u Merkatoru da ti pokažem kako se to radi.- Sigurno vam je ovo ćale rekao kada ste ulazili u pubertet. Naravno da nije. Ali bi bilo bolje da jeste. Svakako bolje i primenljivije od bilo kakvog dranja i saveta koji "život znače". Važno je dimaš na umu da sve ovo i ne mere da bude Sizifov posao ako si obdaren za šivenje i imaš tu umetničku crtu u sebi, ali može dosta da se uznapreduje svakodnevnom vežbom.- Mada malo je danas ženki koje bi dopustile da na njima uvežbavaš svoje grudno- zakivačke sposobnosti.
Rezime: jeben pos'o vukajlijaški druže!
Neki primer iz klasikal vođenja ljubavi:
- Ajooj mili, kako mi je bilo lepo, uhh.. (Kreće noćna mora, saginje se da pokupi grudnjak s' poda koji je onomad životinjski zbacila sa sebe. Navlači busče).
E ajde mi pomozi da zakopčam ovo, neće nešto..
- Khmm..
- Pa šta je dragi? Ne možeš da mi zakopčaš..
- Ma mogu bre nego se ovde nešto zaglavilo, jebem li ga..
(Minut posle)
- Ajde skloni se, sama ću!
Turcizam koji u prevodu znači uraditi nešto bez straha i bez brige. Nonšalantno.
- Ala sunce ti poljubim. Pa ja sam zaboravio da mi sutra imamo kontrolni iz hemije. Ala će pasti kečina samo tako...
- Ma samo serbez... Opušteno. Ono je lako možeš dobiti peticu kako hoćeš.
- Buraz, lako je tebi govoriti. Pa ti nemaš manje ocene od petice. Sve i jedan test nuliraš. Ajde mi pomozi sutra malo... Hoćeš?
- Ma ne mogu stići. Moram svoj kontrolni raditi.
- Ma jepse.
Ljudi koji ga nagrbuse u bilom kojim situacijama, oni koji su za sve krivi, a ujedno i niko za njih ne zna.
Majka: "Ko je razbio staklo na prozoru, je li Nikola da nisi ti, slučajno?"
Nikola: "Ma jok majka, šta ti je?"
Majka: "Ma nemoj, da nisu Janko, Marko ili mozda Branko? Ono je tvoja lopta što je uletela zajedno sa staklom u kucu"---
... Profesor: "Šta, niste niste čuli da imamo test? Da nisu možda trebali da vas obaveste Pera, Mika il' Žika?"
Bilo bi razbijanje glave osobi koja živi u konfuziji da je nešto što nije i nikad neće biti.
Drugarica tvrdi da je radila IQ test na facebook-u i da joj je IQ ni manje ni više nego 200. Posle mog kratkog izlaganja argumentacije da je to apsolutno nemoguće ona kreće da tvrdi kako sam ja i svi ostali (koji su se na tu izjavu smejali) ljubomorni na njen intelekt, na šta momentalno dobijam želju da je klepim u "konfuziju" čisto da se prosvetli, ali se hvala bogu obuzdavam i dopustam dotičnoj da živi u svojoj divnoj konfuziji i eventualno se izblamira još neki put.
Teško objašnjiva konstrukcija karakteristična za banjalučki žargon. Izgovara se lažno zabrinutim polusarkastičnim tonom kao uvertira za davanje nekog mudrog savjeta ili za neko slično "slušaj-tatu" popovanje. Takođe, može se koristiti i kao uvod u konstataciju o nekoj sjebanoj situaciji koja jednako pogađa i govornika i onog kome se on obraća.
I čova i buraz su zapravo oblici oslovljavanja, ali kad se upotrebe zajedno stvaraju intimniju vezu među sagovornicima.
1. POPOVANJE:
a) E čova, buraz... jel bi šta s onom ribom, šta odugovlačiš, znaš kako ono kažu...
b) Čova, buraz, ja bi ovdije čistu dvicu odigro, kakav X2, jesi normalan?!
c) Čova, buraz, učiš li ti, bolan, išta? Ajde bolan, nećeš valjda opet obnavljat godinu...2. KONSTATACIJA O ZAJEDNIČKOM SJEBAVANJU:
a) Čova, buraz, Mančester nas je sjebo, mamu im retardiranu, pu, neću se nikad na njih kladit više, debili jedni...
b) Čova buraz, ako ona likuša opet počne držat test pola sata kasnije, nema šanse da stignemo bilo šta napravit...
Igračka nad igračkama. Izvor svih dečjih osećanja u svim nijansama i prelazima. Mesto gde se testira hrabrost, otkriva strah i vežba drugarstvo, a kasnije i mesto gde će se dogoditi prvi poljubac i ljubav. Mnogo kasnije, to je mesto sećanja i nostalgije. Nešto što bi trebalo pod hitno napraviti klincima u svakoj ulici.
U napuštenoj kući mog detinjstva decenijama niko nije živeo, ali je u njoj još uvek bilo nekog razlupanog nameštaja, budjave odeće i prastarih novina. Ulazilo se kroz razbijen prozor uz predhodno probijanje korz šibljak bašte. Već na tim prvim koracima su se dobijale značajne rane i ogrebotine, a u delu dvorišta pod koprivama se vršila glavna selekcija nas malih avanturista. Nakon što najveće “mudonje” provale u predsoblje i dnevnu sobu dolazio je na red glavni test – ulazak u podrum. Taj podrum je bio najzajebaniji zbog toga što je moj stariji brat navodno u njemu našao smežurani leš poslednje stanarke koja je bog zna kad umrla od tuge pošto ju je verenik ostavio i to pred samim matičarem. Tamo nikad niko nije ušao osim mog straijeg brata koji je to nekada uradio i to potpuno sam te otud zna za pomenuti leš.
Jednom smo smogli snage da pridjemo vratima podruma, a moj brat je kroz ključaonicu nešto video i zaurlao “ona dolazi, bežite!!”. Stampedo uz stepenice i krkljanac oko prozora (ulaz/izlaz) je teško opisati to je trebalo videti. Reći ću samo da prelazak preko koprivinih minskih polja nismo ni osetili, verovatno zbog toga što su nam noge bile mokre od mokraće.
Nikada nisam ušao u taj podrum čak i mnogo godina kasnije. Sada je tu velika i lepa kuća sa novim i živahnim stanarima, ali nikako ne mogu da se otrgnem utisku da je u njihovom podrumu još uvek smežurani leš one jadnice.
1.Inteligentni: To su učenici/studenti kojima je logika jača strana. Vole da uče kroz razmišljanje ,upoređivanje, povezivanje, analiziranje... Ne vole teorijske predmete, jer se oni uče napamet („bubaju”),a i u njima se trude da uče na svoj način. Budući da njima dobro idu predmeti sa kojima se ostali muče (matematika i fizika) u odeljenju važe za pametne. Dobri su i u hemiji, ali manje je vole pošto je za nju neophodno i učiti napamet teoriju. Ostali im često traže pomoć i objašnjavanje.U odeljenju ih najčešće ima nekoliko. Profesori uglavnom vide njihov talenat i cene ga.
2.Vredni: To su učenici/studenti koji su spremni da se trude, imaju volju da čitaju gradivo dok ga ne zapamte. Oni su najčešći tip uspešnih učenika/studenata. Nemaju neku specijalnu sposobnost, samo su radni i ambiciozni, njima se ostali obraćaju kada je potrebno ukratko prepričati neku lekciju, javiti se da profesor ne pita nespremne i sl. Pošto su marljivi,najčešće uče konstantno, a ne samo pred neki test, ispit ili odgovaranje. Dobro im idu teorijski predmeti (istorija,biologija,geografija...) i jezici. Profesori ih cene,ali manje nego prve.
3.Preko veze: Ovo su učenici/studenti čiji roditelji lično poznaju veći deo profesorskog kolektiva, ili nekog uticajnog odatle (npr.direktora). Da ne bude zabune,oni nisu nužno lenji,glupi i sl, ali realno je da će dobiti visoku ocenu bez obzira da li su je zaslužili. S obzirom da je jedan deo njih nesposoban za život jer su im roditelji sve dali na tacni, neki od njih nakon završene škole/fakulteta izvuku deblji kraj u daljem školovanju i životu.
4.Srećni: Oni nemaju jako izraženo ništa od prethodnog (što ne znači da nemaju ništa), ali se okolnosti često tako nameste da dobro prođu. Npr.kad ne nauče profesor ih ne pita (a trebalo je), nauče mali procenat potrebnog gradiva i baš to bude na testu ili odgovaranju, dobiju visoku ocenu jer je profesor dobro raspoložen, čuju odgovor od nekog drugog, ne urade domaći i to ne bude pregledano... Oni nisu tako česti,ali većina odeljenja ima najmanje 1-2 ovakva.
5.Snalažljivi: Samo ime sve kaže, oni se nekako uvek snađu.Bilo da prepišu od nekoga na testu tako da ne budu primećeni, naprave kvalitetne puškice i pametno ih sakriju, sažmu 10 strana domaćeg na 5 i to prepišu za mali odmor, čitaju iz knjige ili sveske dok odgovaraju tako da profesor to ne vidi, nađu nekoga ko želi i može da im pomogne u razumevanju gradiva ili pisanju domaćeg,suptilno se našale sa profesorom da ga odobrovolje i dopadnu mu se... Oni su zapravo inteligentni kao i prvi tip, ali se mnogo manje trude i svoj intelekt drugačije koriste.Najbolje prolaze u životu.
6.Kampanjci: Oni se trude samo pred neki test, ispit ili odgovaranje. Mogu imati više prethodnih karakteristika ili manje,ali generalno najgore im idu fizika i matematika jer su to predmeti kod kojih kampanjsko učenje najslabije funkcioniše (izuzev ako nisu talentovani). Relativno su česti. Ukoliko je škola/fakulet na koji idu zahtevan, kada se približi ocenjivanje neretko ovakav stil učenja dovodi do celodnevnog sedenja nad knjigom, neprospavanih noći, stresa, besa...
7.Zainteresovani: Iako su vrlo retki, ima takvih koje nauka jednostavno zanima, vole da uče i stiču nova znanja, krasi ih radoznalost.
8.Mito: To su oni čiji imućni roditelji materijalnim sretstvima žele da im obezbede diplomu i visoke ocene. Zbog ubrzanog načina života i postojanja interneta (mogućnosti da se inforamacije publikuju), ovaj tip je danas mnogo ređi nego nekada kada su ovakvi bili vukovci, studenti sa najvišim ocenama na fakultetu i sl.
9.Kombinacija: Uspešni mogu biti i oni koji nemaju ništa od ovog u jakom intenzitetu,nego više toga po malo.Ako neko ima sve ovo izraženo zajedno,to je svetsko čudo!
Ja sam većinu ovih tipova imao u svakom odeljenju u kojem sam bio, a verujem da ste i vi. Ako želite, slobodno komentarišite, recite u koji tip vi spadate, koje tipove najviše i najmanje volite i zbog čega, dodajte neki novi tip ili dopunite ove koje sam naveo...Ako vam se ovo bude svidelo možda ću napisati još ovakvih tekstova.
